במערכת יחסים רומנטית, אתה בהחלט מסכים ששני הצדדים המעורבים חייבים להיות מסוגלים לעבוד יחד כצוות איתן. עם זאת, מה אם בן זוגך מתקשה לתת יחס הוגן לשני הצדדים החשובים בחייו, כלומר אתה ומשפחתו? כשאתה נקלע למצב כזה, כמובן, זה טבעי להרגיש נבגד או פגוע, במיוחד כאשר בן זוגך לא יכול לעמוד מולך שמקבל ביקורת או שיפוט ממשפחתו. זכור, הקושי להתמודד עם קונפליקט קרוב יכול להרוס את מערכת היחסים שלך עם בן זוגך. לכן, עליך להכיר את הטיפים הפרקטיים, כגון שיפור דפוסי התקשורת עם בן זוגך, הצבת גבולות עם משפחתו של בן זוגך ולמידה להתגונן ללא עזרתו של בן זוגך כאשר אתה נתקל בבעיות!
שלב
שיטה 1 מתוך 3: תקשורת עם השותף שלך
שלב 1. בחר את הזמן הנכון
זכרו, משפחה היא נושא רגיש. לכן אתה יכול לציין זאת רק כאשר בן זוגך במצב רוח טוב. במילים אחרות, אל תעלה את הנושא כאשר בן זוגך כועס, עייף או לחוץ. במקום זאת, בחר רגע בו שניכם במצב רוח טוב ונינוח.
- למעשה, תהליך הדיון יתקיים באופן אידיאלי יותר אם שניכם עובדים זה לצד זה במקום פנים אל פנים. כדי להפיג כל מתח שעלול להתעורר, נסה להעלות את הנושא בזמן שאתה יושב במכונית או מקפל בגדים. כאשר המצב מרגיש נכון, נסה לומר, "מותק, אני רוצה לדבר איתך על המשפחה שלך. לפעמים, אני מרגיש שהם יכולים לשפוט אותי מאוד, ואני מרגיש שאתה לא תומך בי במצבים האלה ".
- כמו כן, דע כי ייתכן שבן זוגך יזדקק לזמן מה כדי לעכל את דבריך. לכן, תוכלו גם לפרק את תהליך הדיון למספר מפגשים. נסה להיות רגיש יותר לצרכי השותף שלך ולתת לו את הזמן הדרוש להם כדי לעבד את הנקודה שלך בראש צלול.
שלב 2. הסבר מה אתה מרגיש לגבי המשפחה של בן זוגך
היו כנים לגבי מה שמפריע לכם, במיוחד מכיוון שבן זוגכם אינו מודע להשפעה שההתנהגות של משפחתו השפיעה עליכם.
- השתמש ב"אני "כדי להביע את מה שאתה מרגיש. לדוגמה, נסה לומר, "אני מתוסכל כשאני מבלה עם המשפחה שלך כי הם תמיד אומרים דברים שלא נעים לשמוע אותם."
- שמור על הטון שלך ניטרלי במהלך השיחה, גם אם אתה מרגיש ממש מתוסכל. היזהר, בן זוגך יכול להתגונן אם הם מריחים את הכעס שלך.
- נסה לומר, "אני יודע שאמא שלך מתכוונת טוב ואתה חייב לאהוב אותה. אבל, אני ממש מתעצבנת בכל פעם שאמא מבקרת את הדרך שבה אני מגדלת את הילד שלנו. אני כל כך עצלן ללכת לאירועים משפחתיים כי אמא תמיד אומרת דברים שליליים בכל פעם שאני רואה אותך ".
שלב 3. העבירו את הצורך שלכם להגן על ידי השותף שלכם
פעמים רבות, יש להשאיר זוגות להתעמת עם משפחותיהם כדי להתמודד עם הבעיה. הודע לבן זוגך כמה תמיכה אתה צריך!
- אתה יכול לומר, "בפעם הבאה שאמא שלך תתחיל לבקר את הדרך שבה גידלתי את אוליביה, תוכלי לעמוד על החלטה שקיבלנו יחד? התמיכה שלך חשובה מאוד, אתה יודע."
- אל תאשים את בן זוגך בכך שלא תמך בך בעבר. במקום זאת, התמקד במה שהוא צריך לעשות בעתיד.
שלב 4. אל תפגע באופי של אף אחד
כאשר אתה מבצע התקפה אישית על משפחת בן זוגך, אל תתפלא אם בן זוגך יצדד במשפחתם באופן אינסטינקטיבי. לכן, נסו להתמקד בסיטואציה הספציפית במקום לנסות לשפוט את אופיים.
- כמו כן, אל תשתמש במילים "תמיד" ו"אף פעם "באף אחת מההצהרות שלך. זכור, טענות כאלה בדרך כלל אינן נכונות וסכנות לעורר ויכוחים.
- זכרו, זוגות אוהבים את משפחותיהם, וכי אהבה היא העומדת בבסיס נאמנותם כלפיהם.
שלב 5. שוחח על הפתרון עם השותף שלך
מכיוון שבן זוגך מכיר את משפחתו בצורה הטובה ביותר, אל תהסס לבקש את עזרתם כדי שתוכל להתמודד איתם ביתר קלות בעתיד. במילים אחרות, עבדו עם בן / בת הזוג שלכם כדי למנוע קונפליקטים ולמנוע מהרגשות שלכם להיפגע שוב כשאתם צריכים לראות את המשפחה שוב.
- לדוגמה, שניכם יכולים לשבת יחד ולהעריך את המצב. לאחר מכן, פעלו יחד כדי למצוא את הגישה המתאימה ביותר לכל אחד מבני המשפחה שבהחלט יש לו אישיות שונה. רוב הסיכויים שלבן זוגך יש טיפים שבהם תוכל להשתמש כדי לשפר את האינטראקציות עם משפחותיהם, כגון "דודה שרה תמיד שופטת את כל הנשים איתן אני יוצאת. אז עדיף שתתעלם מכל ההערות ".
- אם תרצה, תוכל אפילו לבנות את הדיאלוג שידובר במצבים מסוימים ולתרגל אותו מבעוד מועד. זה יעזור לבן / בת הזוג שלך ליצור עימותים ביתר קלות כשזה באמת נחוץ.
שלב 6. תרגל כישורי האזנה פעילים
למעשה, ניתן לדון טוב יותר גם בנושאים רגישים מאוד אם המתקשר והתקשורת בו מסוגלים להקשיב באופן פעיל. באופן ספציפי, זה אומר ששניכם צריכים להתמקד יותר בהקשבה מאשר בתגובה. אם השותף שלך מדבר, נסה ליישם כמה מהפעולות הבאות:
- יוצרים איתו קשר עין
- הרחק הסחות דעת כגון טלפונים סלולריים או טלוויזיה
- מראה שפת גוף פתוחה, כגון תליית ידיים בצידי הגוף ושמירה על נינוחות
- שאל שאלות כדי להבהיר את משמעות השותף שלך, כגון "אתה מתכוון …?"
- סכם את דברי השותף שלך כדי להראות את הבנתך, כגון "אמרת …"
- וודא שבן זוגך מסיים לדבר לפני שאתה מגיב
שלב 7. שקול ייעוץ זוגי
אם אתה ובן זוגך מתקשים להגיע להסכמה כיצד להתמודד עם בעיות במשפחתך, שקול לפנות לייעוץ זוגי כדי לשפר את ההבנה שלך זה כלפי זה. תאמין לי, יועץ מקצועי יכול ללמד אותך את אסטרטגיות התקשורת ששניכם צריכים, ולעזור לך למצוא פתרון מעשי.
אתה יכול לומר, "מותק, אני יודע שאתה מתקשה להגן על האינטרסים שלנו מול המשפחה שלך. כדי שניתן יהיה למצוא את הפתרון במהירות, אכפת לך אם נצטרף לטיפול זוגי?”
שיטה 2 מתוך 3: הגדרת גבולות
שלב 1. הפרד את מערכת היחסים בין שניכם מהמשפחה
זכור, אתה יוצא או נשוי לבן / בת זוגך, לא למשפחתך המורחבת. לכן, אל תתנו לבעיות עם המשפחה המורחבת שלכם לסבך את מערכת היחסים הרומנטית שלכם.
- אם אתה מרגיש שהסכסוך משפיע על מערכת היחסים שלך, קח זמן לזכור את כל הדברים שאתה מודה להם בבן זוגך ואין לך שום קשר למשפחתו. רשום הכל על פיסת נייר ונסה לקרוא אותו מעת לעת.
- לדוגמה, אם אתה ומשפחתך נפגשים רק באירועים מיוחדים או בימים גדולים מסוימים, אינך צריך לדאוג יותר מדי מהמצב מכיוון שאתה לא רואה את הבעיה הזו כל הזמן.
שלב 2. שוחח עם בן זוגך על גבולות מתאימים
שב עם השותף שלך והצב יחד גבולות סבירים. במיוחד חשבו מה שניכם יכולים לעשות כדי להפחית עימותים ולשמור על שלום בתוך המשפחה.
- לדוגמה, אחת המגבלות שניתן להגדיר היא איסור משפחתם של בני הזוג להישאר לילה בעת ביקורכם ביחד בביתכם.
- מגבלה נוספת היא לאסור על משפחתך להתערב בהחלטות חשובות בחייך ובחיי בן זוגך, כגון ההחלטה ללדת ילדים, דת או לבחור היכן לגור.
שלב 3. בקש מבן זוגך לעזור לתקשר את הגבולות המוסכמים למשפחה
על מנת שמשפחת בני הזוג תדע ותבין את הגבולות השונים שהוצבו, כמובן שהזוג (או שניכם) חייב להעביר זאת ישירות אליהם. הביע את רצונך בתקיפות מבלי להתפשר על נימוס. עם זאת, אל תהסס להתגונן אם מישהו מבקר אותך או מגחיך אותך לאחר ששמעת את המגבלות האלה.
- וודא שמשפחת הזוג מבינה את הסיבה מאחורי ההגבלה.
- אתה או השותף שלך יכולים להגיד, "תודה על הדאגה אמא ואבא. עם זאת, נושא הכספים הוא עניין אישי ולכן נראה כי אין צורך לדון בו שוב בפעם הבאה ".
שלב 4. שמור על גבולות קיימים
במידת הצורך, הזכירו מעת לעת למשפחתם של בני הזוג גבולות מוסכמים, במיוחד מכיוון שרוב האנשים מתקשים להתנהג מחוץ לתחום.
אם יש הפרות של גבולות, אל תשכח למחות באומרו "אמא, כבר החלטנו לא להביא ילדים לעולם. האם תוכל בבקשה לתמוך בהחלטה שלנו למרות שיש לך התנגדויות?"
שיטה 3 מתוך 3: הגנה על עצמך
שלב 1. הראה את האסרטיביות והביטחון שלך
זכור, אתה כבר לא ילד. אמנם בעיות עם בני משפחה מבוגרים יותר, כמו הורי בן / בת זוגך, עלולים לעצבן אותך מכיוון שאתה מרגיש שמתייחסים אליך כאל ילד, אל תיסחף. אם אתה מרגיש שהם התעללו בהם, אל תהסס לקום מהסיבות הנכונות!
- זכור, להיות אסרטיבי לא אומר להיות גס רוח. במילים אחרות, אתה עדיין יכול להגן על עצמך בצורה אדיבה, מנומסת, ולא להפר את הנורמה.
- לדוגמה, אתה יכול לומר בתקיפות, “אני יודע שאתה לא מבין את התרבות שלי. אבל, היום הגדול הזה מאוד חשוב לנו לחגוג. אנא כבד את האמון שלי כפי שאני מעריך את שלך ".
שלב 2. להעביר את התלונה שלך למשפחת בן הזוג
אם אדם מטריד אותך, נסה להעביר את התלונה ישירות. האומץ ליזום יראה באמת את בגרותך. למעשה, הם עשויים אפילו להעריך אותך יותר על האומץ לדבר אמת!
עדיף להביע את התלונה שלך ברגע שהבעיה מתרחשת, במקום לשמור על שקט במשך שנים. לדוגמה, אתה יכול לומר, "אם תמשיך להפריע לי, אני מרגיש שדעתי לא באמת משנה במשפחה הזו. בפעם הבאה, אנא תן לי לסיים לדבר לפני שתביע את דעתי, בסדר?"
שלב 3. התעלם מהערות או עצות לא רצויות
אם משפחתו של בן / בת הזוג ממשיכה להציע עצות או ביקורת לא רצויים, נסו להכין תגובות מעורפלות לשינוי הנושא ברגע. אל תשכח לתרגל את כל התגובות האלה לפני שאתה משתמש בהן בפועל במצבים אמיתיים. בכך, ללא ספק תרגיש רגוע ושליטה יותר כאשר אתה נקלע למצב לא נעים.
- אם משפחתו של בן הזוג מבוגרת, הדרך הטובה ביותר להגיב לעצות בלתי רצויות היא להגיב בנימוס כגון: "זה נהדר!" או "וואו, זה מגניב!" לדוגמה, כאשר חמותך מבקרת את הדרך בה אתה מאכיל את ילדיך, נסה לשאול אותה כיצד האכילה את ילדיה כשהיו צעירים.
- תגובה נוספת שאתה יכול לנסות היא, "זה מאוד מעניין. אנסה מתישהו, גברתי. " ו"תודה על העצה, אבל נוח לי ככה."
שלב 4. הגבל את האינטראקציות עם משפחת בן הזוג, במידת האפשר
אם אינך מוצא פתרון, הדבר הטוב ביותר שאתה יכול לעשות הוא להגביל את האינטראקציה איתם. לדוגמה, דילוג על אירוע משפחתי עשוי להיות דרך עוצמתית לגרום למצב להרגיש שלווה יותר, כמו גם למנוע ממערכת היחסים שלך להידרדר בינך לבין בן זוגך. עם זאת, אם אתה מרגיש מסרב או מסרב להחמיץ אירוע משפחתי, נסה לקבוע את משך הזמן המרבי שאתה ובן זוגך מוכנים לבלות שם.
