התמודדות עם בן זוג בוגד יכול להיות אחד הדברים הקשים ביותר שתעשה אי פעם. אין תשובה נכונה בכל הנוגע להחלטה אם אתה רוצה לתקן את זה או לא. מה שאתה יכול לעשות הוא לתקשר עם בן זוגך, להקשיב לעצמך ולהחליט אם מערכת היחסים שלך שווה להציל או לא. אם תחליט שאתה רוצה לתקן את זה, אז אתה צריך לחיות עם ההווה מבלי לדאוג לעתיד תוך לזכור לדאוג לעצמך.
שלב
שיטה 1 מתוך 3: לדעת מה לא לעשות
שלב 1. אל תרביץ לעצמך
לא תמיד הסיבות של בן / בת זוגך לבגידה ברורות, וייתכן שתמצא טבעי להאשים את עצמך. אולי אתה חושב שהתבגרת, או שאתה לא מוכן מאוד במיטה. אולי העבודה מציפה אותך ואינה מאפשרת מספיק זמן ליחסים. עם זאת, אלו יכולות להיות הסיבות לכך שמערכת היחסים שלכם זקוקה למאמץ רב יותר, אך עליכם לדעת ששום דבר שעשיתם לא גרם לבת הזוג שלכם לרמות אתכם, ואסור להאשים את עצמכם בטעויות של בן או בת הזוג.
- כמובן, ייתכן שאתה טועה בנושאים מסוימים במערכת היחסים, וחשוב להודות בכך. עם זאת, לעולם אל תחשוב שחלק מהטעויות שלך גורמות לבגידות של בן זוגך לחיים בסדר.
- אם אתה מתמקד יותר מדי בהאשמת עצמך, אז זה יאפשר לבן זוגך לחיים להסתלק מזה. חשוב לך להתמקד גם בהתנהגות בן זוגך.
שלב 2. אל תטפל באובססיביות כלפי אנשים שלישיים
אם אתה רוצה לשגע את עצמך במהירות האפשרית, תוכל לשאול מיליון שאלות על אותו גבר או אישה, לבלות שעות בחיפוש אחר פרופיל הפייסבוק של אותו אדם, או אפילו לנסות להציץ לאדם זה באופן אישי. אתה עשוי לחשוב שידיעת הכל על האדם הזה יכולה לעזור לך להבין מה לא בסדר במערכת היחסים שלך, אבל במציאות, זה לא ייתן לך את התשובה, גם אם זה יגרום לך לכאב רב.
- כאשר בן זוג מנהל רומן, לעתים רחוקות הוא כרוך באדם שלישי. אלא אם כן בן הזוג לחיים חושב שהוא בעצם מתחיל מערכת יחסים משמעותית עם אדם שלישי, זה, לרוב, רק ביטוי לחוסר שביעות הרצון של האדם מהרומן עם עצמו או הנישואין. אם אתה מתמקד יותר מדי בגברים או בנשים אחרים, אז לא תחשוב על בן זוגך או מערכת היחסים שלך.
- אמנם ידיעה של כמה דברים על רומן יכולה להרגיע אותך, אך ייתכן שלא תרצה לדעת יותר מדי על המראה של האדם, מה הוא עושה או כל פרט אחר שעשוי לעצבן אותך או לגרום לך להרגיש לא בנוח. זה לא שווה לעשות.
שלב 3. אל תנסה לרציונליזציה
למרות שאתה עשוי לחשוב שתוכל להתקדם אם תוכל למצוא הסבר הגיוני מדוע התרחשה הרומן, כגון העובדה שבעלך הרגיש חסר אונים מאז שאיבד את עבודתו, או שאדם שלישי הגיע אליך לאישה עד כדי כך שהיא לא יכולה להתאפק., אין טעם לנסות להבין מהשטויות. קבל שאתה נפגע ואתה צריך למצוא דרך להשתחרר, אבל אל תחשוב שתירוצים של בן זוגך הם הדרך להגיע לשם.
מה שעבר בראשו של בן / בת הזוג כשהחליט לרמות עלול לסתור את ההיגיון. אל תבזבזו יותר מדי זמן בניסיון לחשוב על סיבה מושלמת למה זה קרה ובמקום זאת נסו להתקדם
שלב 4. אל תספר לכל העולם
אתה עלול להרגיש מאוד פגוע וכעס מאוד, ועשוי לגרום לדחף לספר לשאר בני משפחתך, לחברים הקרובים ביותר שלך, או אפילו לפרסם זאת ברשתות החברתיות כדי באמת להוציא את הרגשות שלך. עם זאת, אם יש סיכוי שאתה מוכן לפצות ולתקן את זה, אז תצטרך להתמודד עם אנשים שמסתכלים על בן זוגך ועל מערכת היחסים אחרת כל שארית חייך. במקום לספר לכל מי שאתה מכיר, דבר רק עם אנשים קרובים אליך שלדעתך באמת יכולים לעזור לך להבין זאת.
- לאחר שתספר לכולם על מה שאירע, תחילה אתה עשוי להרגיש הקלה, אך יתכן ואחריו קצת כאב וחרטה. ייתכן שלא תבין שאתה לא מוכן לעצות או לשיפוט של כולם.
- אם אתה מספר לחברים הקרובים על בגידת בן זוגך, וודא שאתה עושה זאת בזהירות אם אינך בטוח מה אתה רוצה לעשות בנידון. אם החברים שלך חושבים שאתה בהחלט עוזב את בן / בת הזוג שלך, אז הם עשויים לספר לך 1,000 דברים שמעולם לא אהבו בו או זה, וזה לא יגרום לך להרגיש טוב יותר ועשוי להוביל לסרבול כללי. אם תבחר להישאר במערכת היחסים.
שלב 5. אל תתעסק במה שחברים ובני משפחה שלך חושבים
ואם לא תספר לכולם שאתה יודע מה קרה, אל תדאג מה אנשים אחרים חושבים על הרומן הזה. בעוד שאנשים קרובים אליך יכולים לתת לך עצות שימושיות, בסופו של יום, הכל קשור למה שטוב לך, ואסור שתשאל את עצמך מה כולם יחשבו אם תחליט לעזוב או להישאר במערכת היחסים. כאשר הכל נחשב, זה לא משנה מה כולם חושבים, ואסור לתת לשיפוט של אחרים להעיב על תהליך קבלת ההחלטות שלך.
שיחה עם אנשים קרובים אליך יכולה לעזור לך לצבור כוח ונקודת מבט חדשה על המצב שלך. אבל בסופו של דבר, דע שדעתם לעולם לא תוכל להחליף את דעתך
שלב 6. אל תעשה צעדים גדולים לפני שאתה שוקל
למרות שאתה עשוי לחשוב שאתה רוצה לארוז את החפצים שלך או להוציא את בן / בת הזוג מהבית בשנייה שאתה מגלה על הרומן, אתה צריך יותר זמן לחשוב על זה. אתה בהחלט יכול לבלות זמן הרחק מבן זוגך, אך הימנע מלומר שאתה רוצה להתגרש או לנקוט צעדים דרסטיים מיד. תן לעצמך זמן להרהר במה שקרה ומה הכי טוב לך ולמערכת היחסים שלך במקום לעשות משהו שתצטער עליו אחר כך.
למרות שזה עשוי להיות טוב להחליט לבלות קצת זמן זה מזה מיד, עליך להימנע מלומר שאתה רוצה להתגרש ברגע שאתה שומע את החדשות; למרות שזה אולי האינסטינקט שלך שאומר לך מה לעשות, המתן עד שראשך יהיה צלול לפני שתחליט על זה לתמיד
שלב 7. אל תעניש את בן זוגך לחיים
למרות שזה עשוי להרגיש טוב להיות רע כלפי בן / בת הזוג שלך, לקחת דברים שהם אוהבים, או אפילו לנהל רומן בעצמך בתמורה, התנהגות מסוג זה לא תביא אותך רחוק מאוד ולא תעזור לך לקדם את מערכת היחסים שלך קדימה. למרות שאתה יכול להיות כואב, קר כלפי בן / בת הזוג שלך, להתרחק לזמן מה, אתה לא צריך לגרום לו או לה להרגיש יותר גרוע, או ששניכם תרגישי ממש רע.
להעניש את בן זוגך לחיים רק ימלא אותך במרירות רבה יותר ויגרום למערכת היחסים שלך להרגיש עוד יותר גרועה. זה בסדר לבלות קצת זמן בנפרד ולהיות קר ומרוחק מהרגיל, אבל להיות אלים באופן פעיל לא יעשה דבר טוב יותר
שיטה 2 מתוך 3: ביצוע הצעד הראשון
שלב 1. הגש את משאלתך
כדאי שתקדיש זמן לחשוב מה אתה רוצה מבן / בת הזוג שלך לפני שתתחיל איתו בשיחה. לא רק להתחיל לדבר על הרומן ולעבור לבכות ולהמציא. כדאי להקדיש זמן לגיבוש תכנית משחק, כך שבן זוגך יידע מה אתה מצפה ממנו אם הוא רוצה שהקשר יימשך. זה לא אמור להרגיש כמו עונש, אלא יותר כמו תוכנית להתקדם יחד.
- תן לבן / בת הזוג שלך לדעת מה עליו לעשות כדי שתמשיך את הקשר. זה יכול לכלול ללכת לייעוץ ביחד ואולי בנפרד, צעדים קונקרטיים לגלות מחדש את הדברים שאתם נהנים לעשות ביחד, לפנות זמן לתקשר בכל לילה, או לישון בחדרים נפרדים עד שתרגישו בנוח לשתף שוב מקום.
- אם אתה חושב על גירושין, כדאי שתשאיר עורך דין מוקדם ככל שתוכל. ככל שתעשה זאת מוקדם יותר, כך תהיה לך עמדת הצעות מחיר טובה יותר.
שלב 2. תן לזה זמן
גם אם אתה מרגיש מוכן לגמרי לסלוח לבן / בת הזוג שלך או שהדברים יחזרו לשגרה, כדאי שתדע שייקח הרבה זמן להחזיר את רגשות האמון והאהבה שהייתה לך פעם כלפי בן / בת הזוג שלך. גם אם שניכם נחושים לעשות דברים כמו שצריך, זה יכול לקחת הרבה זמן עד שהכל ירגיש, חוסר מילים טובות יותר "רגילות" ושאתם מרגישים כמו האדם שאתם מתחתנים. זה מאוד טבעי. אם תנסה למהר בדרך אתה עלול להיתקל בבעיות.
- לא תוכל לסלוח לבן זוגך או להרגיש שהכל חזר לקדמותו בין לילה. זה יכול לקחת חודשים, ואפילו שנים, לבנות מחדש את האמון הזה.
- גם אתה צריך לקחת את זה לאט. ייתכן שיחלפו ימים עד שתרגיש בנוח לישון שוב באותה מיטה עם בן זוגך, לצאת איתו לארוחת ערב או ליהנות מהדברים שאתה אוהב לעשות יחד. היו מוכנים לזה.
שלב 3. הוציא את הרגשות שלך החוצה
תן לבן / בת הזוג שלך לדעת מה אתה מרגיש. ספר לו על הכעס, הכאב, הבגידה והכאב שגרם לך. אל תציב קיר ותתנהג כאילו זה לא עניין גדול; תן לו באמת לראות את הכאב שלך ולשמוע איך אתה מרגיש. אם אינכם כנים ופתוחים לגבי מה שעובר עליכם, לעולם לא תוכלו להתקדם ביחד באמת. למרות שאתה עלול לחוש נבוך או פחד לחשוף את רגשותיך האמיתיים, חשוב שתעשה זאת.
- אם אתה עצבני לפגוש את בן / בת הזוג או לא להגיד את כל מה שאתה רוצה להגיד, תוכל לרשום את כל הדברים שאתה רוצה לשתף. כך, לא תיתקע מהמצב הנוכחי ותשכח את הנקודות החשובות שאתה רוצה להעלות.
- אם אתה מרגיש רגשי מכדי לנהל שיחה על מה שקרה, תן לזה כמה ימים או חכה מספיק זמן כדי להרגיש בנוח לדבר על זה בכנות רבה ככל האפשר. כמובן שהשיחה אולי אף פעם לא תרגיש בנוח, אבל אתה יכול לקחת את הזמן להתרגל ולהיות בטוח אם אתה צריך. עם זאת, ייתכן שלא תרצה לעכב את השיחה הזו יותר מדי זמן.
שלב 4. שאל את השאלות שאליהן ברצונך לקבל תשובות
ייתכן שתרצה קצת בהירות לגבי מה בן זוגך בוגד עושה. אם אתה רוצה לחבר איך זה קרה, אתה יכול לשאול שאלות על כמה פעמים זה קרה, מתי זה קרה, איך זה התחיל, או אפילו על מה שבעלך ואשתך הרגישו לגבי האדם הזה. עם זאת, אם אתה רוצה כל סיכוי שהקשר הזה יימשך, כדאי שתחשוב פעמיים לפני שתשאל על פרטים שעדיף לך לא לדעת.
שאל כל שאלה שלדעתך תעזור לך להבין טוב יותר היכן עומדת מערכת היחסים שלך. עם זאת, נסה להימנע מלשאול שאלות שנועדו רק לספק את סקרנותך; התשובה עלולה להיות כואבת מדי
שלב 5. במבחן
כמה שזה נשמע מביך, ברגע שאתה מגלה שבן / בת הזוג שלך בוגד בך, שניכם צריכים להיבדק מיד. אתה לא יודע איזו מחלה יכול להיות לאדם שלישי, ואתה לא יודע אם היא עברה לך. בעוד בן הזוג שלך עשוי לטעון שזה לא הכרחי, זה מה שאתה צריך לעשות כדי לוודא ששניכם בטוחים.
מעבר תהליך זה יעזור גם לבן / בת הזוג שלך להבין את חומרת מעשיו. שכבה עם מישהו אחר בזמן השינה איתך מסכנת אותך, וחשוב להכיר בכך
שלב 6. הקשיב לבן זוגך
למרות שאתה מרגיש פגוע, המום, נבגד, כועס, ועוד שלל רגשות שאתה רוצה לשחרר, חשוב גם לשבת ולהקשיב לבן זוגך. אולי אתה מרגיש שהקשבה אליו היא הדבר האחרון שאתה רוצה לעשות, אבל אם אתה רוצה בהירות ולהזיז את מערכת היחסים קדימה, אז אתה צריך לשמוע את הצד שלו בסיפור. אתה עשוי ללמוד על רגשות או תסכולים חדשים שלא ידעת שיש לבן זוגך.
זה לא הוגן לחשוב שלא מגיע לו לספר את הצד שלו בסיפור או שיש לו רגשות בכל זה. למרות שאולי אינך מרגיש מוכן להתמודד עם רגשות בן זוגך, עליך לתת לו להתבטא אם אתה רוצה להתקדם
שלב 7. שפר את התקשורת שלך מדי יום
ברגע שאתה ובן זוגך התחלת לדבר על בגידה, תוכל לפעול לשיפור ערוצי התקשורת. הקפד להיות פתוח וכנה, דבר באופן קבוע והימנע ככל האפשר מהתוקפנות הפסיבית. למרות שזה נראה בלתי אפשרי לאחר מה שבעלך ואשתך עשו, חשוב לתקשר אם אתה רוצה שהדברים ישתפרו.
- ברגע שאתה מתכוון לעשות זאת, הקפד להיפגש כל יום, להסיר את כל הסחות הדעת ולדבר על איך מערכת היחסים שלך מתנהלת. אם אתה מוצא את זה מתיש ורק משחזר רגשות ישנים, אז אתה צריך לנסות לדבר יותר על ההווה והעתיד מאשר על העבר.
- חשוב שאתה ובן זוגך תבדקו זה עם זה כדי לראות מה אתם מרגישים. זה הזמן להיות ערניים ומתמקדים במערכת היחסים שלכם. אם אין לך תקשורת חזקה, אז קשה להתקדם.
- נסה לבטא את רגשותיך באמירות "אני", כגון: "אני מרגיש עצוב כשאתה לא מברך אותי אחרי שאתה חוזר מהעבודה", במקום להשתמש באמירות "אתה", כגון "אתה אף פעם לא שם לב לי אחרי שאתה חוזר מהעבודה, "וזה נשמע יותר מאשים.
שלב 8. החליט אם אתה רוצה לנסות לתקן את זה
כמובן, ברגע שאתה מתחיל לדבר על בגידה, עליך לקבל החלטה חשובה: האם אתה חושב שסוף סוף תוכל לסלוח לבעלך ולאשתך ולקיים מערכת יחסים בריאה שוב, או שאתה חושב שאין סיכוי שזה יצליח? חשוב להיות כנים עם עצמך ולחשוב האם מערכת היחסים שלך שווה להציל או לא. הדבר החשוב ביותר הוא לקחת את המקום והזמן שאתה צריך באמת לשקף לפני שאתה מקבל החלטות נמהרות.
- אם דיברת עם בן / בת זוגך, הבעת את רגשותיך ושמעת את הצד שלו בסיפור תוך הרגשה שלקחת מעט זמן להרהר ברגשותיך, תוכל להתחיל להחליט אם אתה רוצה לנסות או לא. לעשות דברים כמו שצריך.
- אם תחליט שאתה רוצה לתקן את זה, תהיה מוכן להתאמץ רבות. אם אתה יודע שזה נגמר עבורך, הגיע הזמן לנקוט צעדים כדי להתגרש. אם זו הדרך עבורך, עליך לחפש את החוקים במדינתך ו/או במדינה שלך - הם נוטים להשתנות לא מעט.
שיטה 3 מתוך 3: בניית מערכת היחסים מחדש שלך
שלב 1. עשה מה שטוב לך
למרבה הצער, אף מגזין, חבר, בן משפחה או רופא לא יכול להגיד לך איזו החלטה היא הטובה ביותר עבורך - או למשפחתך. אם יש ילדים מעורבים, אז ההחלטה שלך הופכת מסובכת עוד יותר. למרות שאתה עשוי לחשוב שיש רק תשובה אחת נכונה, כאשר הכל נחשב, עליך להיות כנה עם עצמך ולראות מה ליבך באמת אומר לך. זה יכול לקחת הרבה זמן למצוא את האמת, אבל הדבר החשוב ביותר הוא שתכיר בכך שאף אחד לא יכול להגיד לך מה לעשות או מה להרגיש - במיוחד לא בן זוגך.
זו יכולה להיות מחשבה מאיימת, שכן סביר שייקח לך זמן להבין את התשובה. אבל אם יש משהו שהאינסטינקטים שלך אמרו לך, כדאי שתקשיב
שלב 2. עשה את הבחירה לסלוח
זכרו שסליחה היא למעשה בחירה; זה לא משהו שקרה או לא קרה. אם אתה מוכן לסלוח לבן / בת זוגך, או אפילו לנסות לסלוח לו, עליך לבצע את הבחירה בתקיפות. סליחה לא תיפול רק בחיקך, ואתה צריך לעבוד על ההגעה לשם. השלב הראשון הוא לקבל שתנסה לעבוד על זה.
היו כנים עם בן / בת הזוג בעניין זה. אל תתנו לרצון שלכם לסלוח או לא לסלוח להישאר בגדר תעלומה. תן לו לדעת שאתה באמת מנסה לפתור את זה
שלב 3. לבלות ביחד שאין שום קשר לבגידה
אם אתה רוצה להתחיל לבנות מחדש את מערכת היחסים שלך, אז אתה ובן / בת הזוג שלך צריכים לבלות זמן איכות ביחד שאין לו קשר לעובדה שבעלך ואשתך בגדו בך. נסו לעשות דברים שפעם אהבתם לעשות יחד ולהימנע ממקומות שמזכירים לכם את הרומן. נסה להתחיל מהיסוד, וודא כי למערכת היחסים שלך יש בסיס איתן באמצעות פעילויות יומיומיות לפני שתתקדם מהר מדי.
תוכלו אפילו למצוא פעילויות חדשות, כמו טיולים או בישול, לעשות יחד. זה יכול לעזור לך לראות את מערכת היחסים שלך באור אחר. אבל, וודא שאתה לא מרגיש שבן או בת הזוג שלך סובלים מזה או משתדלים מדי
שלב 4. שמור על עצמך
כאשר אתה מתמודד עם בן זוג בוגד, אתה עלול להרגיש כאילו העדיפות האחרונה שלך היא לדאוג לעצמך. אתה כנראה עסוק מדי בלחוות סערת רגשות מסובכים מאשר לחשוב על דברים כמו לאכול שלוש ארוחות ביום, לצאת לשמש ולדאוג לנוח מספיק. עם זאת, אם אתה רוצה להישאר חזק בתקופה קשה זו ויש לך כוח לעבוד על מערכת היחסים שלך, אז זה הדבר הנכון עבורך. להלן מספר דברים שכדאי לזכור:
- נסה לישון לפחות 7-8 שעות בכל לילה. אם אינך מסוגל לישון מכיוון שאתה מוטרד מכך שבן / בת הזוג שלך ישן לידך, עליך להרגיש בנוח לדון בהסדרי שינה חלופיים.
- נסה לאכול בריא שלוש פעמים ביום. למרות שאתה נוטה לאכול יותר מזונות לא בריאים, כמו חטיפים ממותקים, מכיוון שאתה לחוץ, עליך לנסות להישאר בריא כדי לשמור על מצב הרוח. מזונות שומניים יכולים לגרום לך להרגיש איטי.
- נסה לבצע לפחות 30 דקות פעילות גופנית ביום. הפעם התרגיל טוב לגוף ולנפש ויכול לתת לך קצת זמן להיות לבד ולא לחשוב על הרומן.
- כתוב ביומן. נסה לכתוב לפחות כמה פעמים בשבוע כדי להקדיש זמן לחיבור עם המחשבות שלך.
- אל תבודד את עצמך. הקדישו זמן עם החברים והמשפחה כדי להרגיש רגועים בפנים.
שלב 5. פנו לייעוץ
הייעוץ אמנם לא מתאים לכולם, אך אתה ובן / בת הזוג שלך צריכים לנסות זאת אם אתה מנסה להשתפר. אתה עלול לגלות שזה מביך מאוד או מכריע מדי עבורך, אך למעשה זו יכולה להיות דרך מצוינת ליצור מרחב בטוח עבורך ועבור השותף שלך ובאמת שאתה מרגיש בנוח לחלוק את רגשותיך. מצא יועץ שאתה סומך עליו והקפד להשקיע את כל המאמצים בפגישה שלך.
אם זה חשוב לך, הבהיר לבן / בת זוגך כי אין על כך משא ומתן. השותף שלך שבר את האמון שלך, והוא אמור להיות מסוגל לעשות זאת עבורך
שלב 6. ליישב את ילדיכם
אם יש לך ילדים, ההתמודדות עם בן זוגך הבוגד תהיה מסובכת עוד יותר. סביר להניח שילדיכם יחושו מתח בביתכם, וכדאי להיות פתוחים וכנים איתם בנוגע לעובדה שיש לכם ולבן / בת זוגכם בעיות. אמנם אינך חייב בהכרח לרדת לפרטי פרטים, אך הודע להם שאתה אוהב אותם וכי אתה ובן זוגך עושים כמיטב יכולתך כדי לפתור את הדברים.
- אם אתם חושבים לסיים את הקשר, אל תתנו לבן זוגכם להשתמש בילדיכם כדי לגרום לכם להרגיש אשמים להמשך המצב הקשה הזה. למרות שהוא עשוי לטעון שילדיכם יהיו טובים יותר עם שני הורים בבית, זה לא המקרה אם שני ההורים תמיד נלחמים או שכבר לא אכפת להם זה מזה.
- פנה להם זמן, גם כאשר אתה מתמודד עם המצב הקשה הזה. להיות עם הילדים שלך יכול לגרום לך להרגיש חזק יותר.
שלב 7. לדעת כשזה נגמר
אם ניסית לתקן את הדברים ואינך יכול לראות את עצמך סולח לבן / בת זוגך או ממשיך הלאה, אולי הגיע הזמן לסיים את הקשר. אל תתסכל על עצמך על כך שאינך יכול לסלוח לבן / בת זוגך, למרות שהוא / היא עבדו קשה כדי לזכות בחזרה באמון שלך; חלק מהדברים נותרים בלתי נסלחים. אם אתה מגלה שאתה פשוט לא יכול להמשיך במערכת היחסים ומרגיש שעבדת בניסיון לתקן את זה, אז הגיע הזמן לקבל החלטה ולהרפות.
- אל תהיה כועס או מתוסכל מעצמך אם אתה מרגיש שאתה פשוט לא יכול לסלוח. ניסית, ובן הזוג שלך הוא זה ששבר את האמון שלך מלכתחילה.
- אם הצלחת להרפות, אל תיתבייש בעצמך על כך ש"וויתרת ". עשית את הבחירה שלדעתך היא הטובה ביותר עבור מערכת היחסים והמשפחה שלך, ואף אחד לא צריך לשפוט זאת.
טיפים
- דבר אחד שאתה יכול לנסות הוא להיכנס לטלפון הסלולרי שלו לכמה רגעים ולבחור מספר או שניים שנראים לא מוכרים ולנסות להתקשר אליהם במספר פרטי. ראו מי ענה.
- סביר להניח שלמספר לא יהיה שם, רק מספר שיכוון אותך משם של ילד או נערה ספציפיים.
אַזהָרָה
- אל תקנא וגרם לו לחשוב שחיפשת מידע כלשהו או שחשבת משהו יוצא דופן. אתה יכול לנסות לשאול אותו שאלה אמיתית קודם.
- אל תראה סקרן מדי כשאתה מדבר איתו, אתה תרחיק אותו מכל מה שאתה באמת מנסה לפרום.
