ביקורת לא בונה היא רעל לכל מערכת יחסים בריאה; ביקורת לעתים קרובות מדי עלולה להגביר את המתח ביחסים ולהשפיע לרעה על מערכות היחסים שלך עם אנשים אחרים. זה טבעי להביע כעס על האדם שפגע בך. עם זאת, פשוט ביקורת מבלי לתת את הפתרון הנכון היא גם לא פעולה נבונה. יש כמה דברים שעליך לעשות כדי להפחית את הרגל הביקורת. קודם כל, אתה צריך ללמוד לשנות את ההתנהגות שלך כדי למנוע מההרגל להתפתח. לאחר מכן, מצא דרך יעילה לתקשר את התסכול שלך. השלב האחרון שאתה צריך לעשות הוא לחנך את עצמך ולהטיל ספק בכל הנחה שלילית שעולה לך לראש. בצע את שלושת השלבים האלה, אז בטוח שההרגל יעלם לאט לאט.
שלב
שיטה 1 מתוך 3: שינוי התנהגות
שלב 1. תחשוב לפני שאתה מדבר
לפני ביקורת, עצור ושקול את הדחיפות בהצהרה שלך. אם מישהו מרגיז אותך, האם אתה באמת צריך לספר לו? לפעמים, יש דברים שלא כדאי לדון בהם. במקום לבקר, נסה לנשום עמוק ולעזוב את המצב.
- עדיף לא לבקר את האישיות של מישהו. לבני אדם יש מעט מאוד שליטה על האישיות ה"ייחודית "וה"יוצאת הדופן" שלהם. אם לחבר שלך יש נטייה כל הזמן לדבר על העניין שלו במשהו, אין צורך לבקר את ההרגל. חייך והקשב לאוזן שלך לשמוע את סיפוריה על תוכניות הטלוויזיה האהובות עליה. רוב הסיכויים שהביקורת עליו לא תגרום לו לשנות את ההרגל.
- הימנע מביקורת על אישיותו של מישהו מכיוון שהוא או היא עושים משהו שמעצבן אותך. לדוגמה, אתה עלול להיות מוטרד מכך שבן זוגך תמיד שוכח לשלם את חשבון הטלפון. אומר משהו כמו "למה אתה כל כך שוכח?" למעשה לא פרודוקטיבי. עדיף שתשתוק קודם. כשהוא נרגע, בקש ממנו לדון בפתרונות פרודוקטיביים לניהול חשבונות, כגון לבקש ממנו להוריד אפליקציה המשמשת גם תזכורת.
שלב 2. תחשוב בצורה ריאלית יותר
לאנשים שאוהבים לבקר בדרך כלל יש ציפיות גבוהות מאוד מהסובבים אותם. רוב הסיכויים שגם אתה. אם אתה מרגיש שאתה לעתים קרובות מאוכזב או מתעצבן מאנשים אחרים, כדאי להתחיל ללמוד להתאים את הציפיות שלך.
- תחשוב על הביקורת האחרונה שהעלית כלפי אדם אחר. מה גרם לך לזרוק אותו? האם הציפיות שלך מהמצב מציאותיות? לדוגמה, נניח שאתה מותח ביקורת על בן זוגך על שאיחרת להשיב להודעות מכיוון שהוא נמצא עם חברים. לדעתך, פעולות אלה שגויות וגורמות לך להרגיש ללא תשומת לב.
- עצרו והעריכו את הציפיות האלה. יכול להיות שבן זוגך מחזיק את הטלפון הנייד שלו כל הזמן כשהוא עם חבריו? האם זה בסדר שבן או בת הזוג שלך יתקיימו חיים חברתיים מחוץ למערכת היחסים שלך איתו? יתכן שהתעלמת או איחרת להגיב להודעות כשהיית עסוק מאוד. נסה להתאים את הציפיות שלך. לבקש ממנו להשיב להודעות שלך מיד כשהוא יוצא עם חבריו היא בקשה לא טבעית.
שלב 3. אל תיקח באופן אישי את הפעולות של אנשים אחרים
לפעמים, אנשים שאוהבים למתוח ביקורת נוטים להגיב לדברים ברגש. כתוצאה מכך, הם לרוב לוקחים ללב את כל מה שאנשים אחרים סביבם עושים. אם מישהו מרגיז אותך או מקשה עליך את החיים, תהיה לך מוטיבציה לבקר אותם מיד. זכרו, לכל אחד יש קשיים ובעיות משלו. אם מישהו עושה משהו שמעצבן אותך, זכור תמיד שרוב פעולותיו אינן מכוונות אליך.
- לדוגמה, נניח שיש לך חבר שתמיד מבטל פגישות. אתה עלול להתרגש לבקר אותו ולקרוא לו חוסר כבוד לידידות. אם רואים אותם בהיגיון, פעולות אלה אינן אישיות ועשויות להתבסס על סיבות חיצוניות אחרות.
- התבוננו בסיטואציה מנקודת מבט חיצונית. האם החבר שלך עסוק מאוד? האם באמת קשה לנחש את אישיותו של חברך? האם החבר שלך הוא אדם מאוד מופנם? ישנם גורמים רבים שגורמים למישהו לעתים קרובות לבטל את הפגישות שלו. סביר להניח שסיבות אלה אינן קשורות אליך ישירות. ביקורת עליו רק תעלה את רמות הלחץ שלו.
שלב 4. הפרד את הפרט מהפעולה
אנשים שאוהבים למתוח ביקורת נוטים תמיד "לסנן" אחרים. כלומר, הם בוחרים להתמקד רק בהיבטים השליליים של האדם ומתקשים לראות את ההיבטים החיוביים. זה מה שמניע אותם לבקר כל הזמן אחרים. בכל פעם שאתה מתחיל להניח הנחות לגבי אישיותו של אדם אחר, עצור מיד. נסה להפריד בין התנהגותו השלילית של האדם לבין האדם כיחיד. לכולם יש התנהגות שלילית. אבל טעות אחת או התנהגות שלילית לא בהכרח מסבירים מי הם באמת, נכון?
- אם אתה רואה מישהו ממהר בתור, האם אתה מיד מסמן אותו כחצוף? אם כן, עצור לרגע וחשב. אולי האדם מיהר מאוד. ייתכן גם שהוא חשב על כל כך הרבה דברים שהוא לא הבין את מעשיו. להיכנס לתור מבאס. עם זאת, נסה לא לשפוט את אישיותה מיד בגלל אותה פעולה אחת.
- אם אתה מוכן להפריד בין מעשיו של אדם לאותו אדם כיחיד, באופן טבעי תוכל להפחית את הרגל הביקורת. ברגע שתבין שאישיותו של אדם אינה נקבעת על ידי פעולה או החלטה אחת, לא תוכל עוד לבקר או לשפוט מישהו באותה קלות כמו להפוך את כף ידך.
שלב 5. התמקדו בחיובי
לעתים קרובות ההחלטה לבקר היא תוצר של האופן שבו אתה רואה את המצב. זכור, לכולם יש פגמים. עם זאת, לרובם יש בהחלט תכונות חיוביות המסוגלות לפצות על החסרונות הללו. נסה להתמקד יותר בתכונות החיוביות של אדם.
- בעל גישה חיובית יכול לשנות את הדרך שבה אתה מגיב ללחץ, במיוחד מכיוון שרגשות שליליים יכולים להפעיל את האמיגדלה (החלק במוח המעורר מתח או חרדה). חרדה וחוסר שקט יכולים להשפיע לרעה על האינטראקציות שלך עם אנשים אחרים. תרגול בניית עמדות ורגשות חיוביים יכול לסייע בהפחתת הרגלי הביקורת שלך.
- היה סמוך ובטוח כי לכולם יש תכונות חיוביות טבעיות. גם אם אתה בספק, נסה ליישם את הלך הרוח הזה על כל מי שאתה פוגש. התמקדו באנשים שזורעים את זרעי החיוביות סביבכם. התמקדו בקופאיות המרכולים שאומרים לעתים קרובות, "חג שמח!" עם חיוך וטון ידידותי ללקוחות שלו. התמקדו בעמיתים לעבודה שתמיד מחייכים אליכם בעבודה.
- לעתים קרובות, הפגמים של אנשים אחרים נעוצים בתכונות החיוביות שלהם. לדוגמה, בן / בת זוגך מתקשה לעתים קרובות להשלים את מטלות הבית הבסיסיות ביותר. אולי הוא פשוט היה יסודי מדי ולקח יותר זמן לשטוף את הכלים.
שיטה 2 מתוך 3: תקשורת דברים בצורה יעילה יותר
שלב 1. במקום לבקר, נסה לתת משוב
כפי שכבר צוין, לאנשים מסוימים יש בעיות שצריך להסתכל עליהן ולנהל אותן. חבר שלך שמאחר כל הזמן בחשבונות עשוי להזדקק לעזרה של מישהו אחר כדי להזכיר לך. בינתיים, עמיתך לעבודה שמאחר כל הזמן לפגישות עשוי להזדקק לשפר את ניהול הזמן שלו. יש לציין, למשוב יש הבדל בסיסי מאוד בביקורת. כאשר אתה דן בבעיה, התמקד במאמציך לעזור לאדם השני להשתפר. זה הרבה יותר יעיל מסתם ביקורת. במיוחד בגלל שאנשים נוטים להגיב טוב יותר להצהרות יצרניות. לכן, הציעו משוב ומוטיבציה, לא רק ביקורת.
- נחזור לדוגמה למעלה. בכל חודש, בן זוגך תמיד שוכח לשלם את חשבון הטלפון. הרגל זה מלחיץ אותו ומתחיל להשפיע על דירוג האשראי שלו. ייתכן שתתבקש לומר "מדוע אינך יכול לשים לב יותר לחשבונות שלך?" או "מדוע אינך יכול לזכור את תאריך היעד?". תגובות כאלה לא יעזרו לשותף שלך. הוא כבר ידע שהוא היה צריך להיות יותר יסודי ויסודי, אך עדיין התקשה לעשות זאת.
- במקום זאת, ספקו משוב שמתחיל במחמאה ומסתיים בפתרון. נסה לומר, "אני מופתע שאתה מנסה להיות אחראי יותר. מה דעתך לקנות לוח שנה קצת גדול? בכל פעם שהחשבון מגיע, תוכל לרשום אותו מיד בלוח השנה ". תוכל גם להציע עזרה באומרו, "אני יכול להזכיר לך לרשום אותו כאשר החשבון שלך מגיע."
שלב 2. ציין את משאלותיך בבירור
תקשורת לא יעילה מועדת לביקורת; אנשים לא יידעו מה אתה רוצה אם לא תבהיר את זה. הקפד להעביר הכל בצורה ברורה, פשוטה ואדיבה. זה יקטין את הרצון שלך ואת הסבירות לביקורת.
- נניח שבן זוגך תמיד שוכח לשטוף את הסכו"ם לאחר השימוש בו. במקום לדון בזה בהתקף זעם (שבדרך כלל יוביל לביקורת), העלו אותו והתייחסו מיד לנושא.
- הישאר רגוע ומנומס כאשר אתה דן בבעיה. אל תגיד, "ההרגל שלך לא לשטוף את המזלג לאחר האכילה מוציא אותי מדעתי! שטפו אותו בפעם הבאה! ". במקום זאת, אמור לו, “אכפת לך לשטוף את המזלג בפעם הבאה לאחר השימוש בו? ראיתי את הסכו"ם שלנו נערם בכיור ".
שלב 3. השתמש בדיבור "אני"
כל מערכת יחסים חייבת להיות צבעונית בזמנים קשים. אם מישהו פוגע ברגשותיך או גורם לך לכעוס, עליך לשתף את אותו אדם בתסכול שלך. במקום לבקר, הביע את עצבונך באמצעות מילות "אני". אמירת ה"אני "משמשת להדגשת רגשותיך, לא להדגשת שיפוטך כלפי אחרים.
- אמירת ה"אני "מחולקת לשלושה חלקים. התחל באמירת "אני מרגיש", ואחריו הכרה כיצד אתה מרגיש. לאחר מכן, תאר את ההתנהגות שגרמה לך להרגיש כך. בסופו של דבר, הסבר מדוע ההתנהגות גרמה לך להרגיש כך.
- לדוגמה, אתה עלול להיות מוטרד מכך שבן זוגך מבלה יותר מדי סופי שבוע עם חבריהם. אם זה המקרה, אל תגיד, “אתה פוגע בי בכך שאתה כל הזמן מבלה עם החברים שלך ולא מזמין אותי. נראה שאתה עוזב אותי כל הזמן."
- שנה את המשפט למעלה לנאום "אני". אמור, "אני מרגיש בחוץ אם אתה תמיד מבלה עם החברים שלך ולא מזמין אותי. כתוצאה מכך, אני מרגיש שאתה לא מבלה איתי הרבה מזמנך הפנוי ".
שלב 4. התייחסו לפרספקטיבות של אנשים אחרים
שיפוט בדרך כלל הולך יחד עם ביקורת. אם אתה מבקר אחרים יותר מדי, רוב הסיכויים שסגרת את עצמך מנקודת המבט שלהם. נסה להכניס את עצמך לנעליו של האדם האחר לפני שאתה מבקר. למד לראות את הדברים מנקודת מבטו של האדם האחר.
- חשוב על הביקורת שהיית רוצה להעביר. איך אתה מרגיש לאחר הביקורת? גם אם מה שאתה אומר נכון, האם בחרת במילים הנכונות ולא נשמע פוגע? לדוגמה, אם השותף שלך מאחר כל הזמן, יתכן שתתבקש לומר, "אתה באמת לא מעריך אותי שאיחרתי כל הזמן". רוב הסיכויים שבן זוגך ירגיש מותקף מכיוון שאין לו שום כוונה להטריד אותך או להכפיש אותך. איך היית מרגיש אם הייתה מושחתת עליך ביקורת דומה?
- נסה לשקול גורמים חיצוניים שונים שיכולים להשפיע על התנהגותו של האדם. אולי לאחרונה נראה שהחבר הכי טוב שלך מתקשר איתך לעתים רחוקות. לעתים רחוקות הוא יכול לקבל את שיחותיך או לא להשיב להודעותיך מיד. נסה לשקול, אילו מצבים משפיעים על התנהגותו? לדוגמה, אולי הוא מתקשה בעבודה או בבית הספר; אולי הוא פשוט נפרד מהשותף שלו. מצבים כאלה יכולים להשפיע על יכולתו או הרצון שלו להתרועע. הבינו את התנאים החיצוניים ואל תקפצו למסקנות באופן מיידי.
שלב 5. מצאו פתרון שיועיל לשני הצדדים
אחת הדרכים הטובות ביותר להימנע מביקורת היא למצוא יחד פתרון לבעיה. באופן אידיאלי, ביקורת צריכה להיות מסוגלת להפוך לפתרון יעיל. רק ביקורת בלי להציע פתרון לא תועיל לאף אחד.
- אמור מה שאתה חושב שצריך לשנות. לדוגמה, אם בן זוגך מאחר כל הזמן, ספר לו מה עליו לעשות כדי לשנות את ההרגל. לדוגמה, ייתכן שתרצה שהוא יגיע תמיד מוקדם יותר מהזמן שהובטח. הביע את רצונך כדי שיוכל להתכונן ולצאת מוקדם.
- אתה גם צריך להיות מוכן להתפשר. לדוגמה, להגיע 30 דקות לפני תחילת המסיבה עשוי להיות קצת יותר מדי. בעתיד, נסה להסכים להגיע 10-15 דקות מוקדם יותר.
שיטה 3 מתוך 3: צעד קדימה
שלב 1. דחה את ההנחות שלך לגבי אנשים אחרים
אין להכחיש, הנחות הן דבר שאי אפשר להפריד מחיי כולם. גרוע מכך, ההרגל להניח יגרום לכם לאהוב יותר מדי לבקר אחרים. מעתה, הרגל לשאול כל הנחה שעולה בדעתך; להתנגד לדחף שלך לבקר אחרים.
- אולי לעתים קרובות אתה חושב שמי שמתאפר או בגדים ממותגים הוא חומרני. אל תמהר להסיק מסקנות. אולי הם פשוט מרגישים חוסר ביטחון לגבי עצמם. התחפשות באופן ספציפי תעזור להם להרגיש טוב יותר. יתכן גם שחלק מהחברים שלך לא סיימו את לימודיהם במכללה, נראו עצלנים או חסרי התלהבות. אל תמהר להניח. יכול להיות שהוא חווה בעיות משפחתיות שהופכות אותו לחלש וקשה ללמוד.
- זכרו, כולם עשו טעויות. אם אתה רואה שמישהו טועה, תחשוב אחורה על התקופה שבה נכשלת. לדוגמה, אם אתה שופט מישהו שהפעיל נורה אדומה, תחשוב אחורה כשעשית טעות דומה.
שלב 2. העריך את עצמך
האם יש לך בעיות חיים שאתה לעתים קרובות לוקח על האנשים סביבך? אם אתה לא אוהב עבודה, מערכות יחסים, חיי חברה או היבטים אחרים בחייך, נסה לזהות ולפתור בעיות אלה. חוסר שביעות רצון זה יכול למעשה להשפיע על בריאותך ולהפחית את יכולתך לנהל מתח. למצב זה יכולה להיות השפעה שלילית גם על האינטראקציות החברתיות שלך עם הסביבה הסובבת. אם אתה רוצה ללמוד להיות אדם חיובי יותר, גם האינטראקציות החברתיות שלך עם אנשים אחרות ישתפרו. זה גם יעזור לך לנהל קונפליקטים בצורה בריאה וחיובית יותר.
שלב 3. לחנך את עצמך
בין אם אתם מבינים זאת ובין אם לאו, לאנשים רבים סביבכם יש חסרונות/מוגבלות שונים שאינכם יכולים לראות ולהבין. לפני ששופטים או מבקרים אחרים, עצרו ונסו לשקול את האפשרויות.
- אם יש לך עמית שאינו אוהב שיחות חולין, אתה יכול מיד להניח שהוא גס רוח. למעשה, יכול להיות שהוא סובל מהפרעת חרדה חברתית. אם חבר שלך לא יכול להפסיק לדבר על החתול שלו, יכול להיות שהוא באמת נמצא על הספקטרום האוטיסטי. אם תלמיד בכיתה שלך במתמטיקה ממשיך לשאול את אותן השאלות, ייתכן שלמעשה יש לו לקות למידה.
- קח את הזמן לעיין בדפי אתרים בינלאומיים הדנים בפגמים נסתרים של אדם. לפני שאתה מניח הנחות לגבי אופיו של אדם, זכור לעצמך שאינך יכול להבין או לראות את מצוקות כולם.
שלב 4. אם יש צורך, נסה לעקוב אחר תהליך הטיפול
אם אתה מרגיש שההרגל הזה של ביקורת נובע מאומללותך, רוב הסיכויים שאתה צריך ללכת לטיפול. הפרעות פסיכולוגיות כגון דיכאון, למשל, יכולות לעורר אותך להוציא כל הזמן את הכעס שלך על אחרים. טיפול יכול לעזור לך לנהל את הרגשות שלך ולמזער את הרגל הביקורת.
- אם אתה חושב שאתה צריך טיפול, נסה לבקש מהרופא שלך הפניה. תוכל גם לעיין בנתוני ביטוח אישי כדי למצוא רשימה של בתי חולים או מרפאות המספקים פגישות ייעוץ עבורך.
- אם אתה עדיין במכללה, רוב הסיכויים שהמכללה שלך מספקת שירותי ייעוץ בחינם אליהם תוכל להצטרף.
