לא ניתן להתווכח ולהתווכח עם הורים, לא משנה בן כמה אתה. אולם התמודדות עם הורים כשהם מתנהגים באלימות או כועסים אינה בלתי אפשרית. אם אתה מאפשר לרגשות של הורה להיעלם, הבין מדוע הם פועלים כפי שהם פועלים, ומצא דרכים להתמודד בשלווה עם המצב כך שתוכל להפשיר את רגשותיהם או התנהגות אלימה לא רצויה.
הערה: יש הבדל רציני בין הורים מתעללים להורים אלימים. אם אתה מרגיש שההורים שלך היו אלימים פיזית, נפשית או מינית נגדך או נגד חבר, אנא לחץ כאן.
שלב
שיטה 1 מתוך 3: אישור עצמך בשיחה
שלב 1. קח רגע להצטנן לפני שאתה מדבר עם ההורים שלך
לא תוכל לבטא את רגשותיך במלואם על ידי צעקות וצעקות. זכור כי התנהגותו של אדם באה לידי ביטוי בדיבור. אם אתה נהיה חזק יותר וכועס יותר, ההורים שלך יגיבו בצורה אלימה יותר. אם אתה יכול להרגיע את עצמך, הם יעשו את אותו הדבר. אם הדברים מתחממים באמת, נסה לדבר איתם כשעה לאחר האירוע הסוער. אל תנסה לטפל בו כשה"פצע "עדיין מדמם.
- "אני צריך קצת זמן להירגע. הייתי יוצא לטייל בבית/לחדר/וכן הלאה. האם נוכל לדבר שוב בעוד 10 דקות?"
- לעצום את העיניים ולספור עד עשר, לנשום עמוק בכל ספירה. לוקח רק כמה שניות להרגיע את המוח מפרץ הכעס הראשוני.
- האזן למוזיקה מרגיעה. נגן מוזיקה, עצום את עיניך והתרכז בנשימה כדי להרגיע את עצמך.
שלב 2. להכיר ולהודות בכל טעויות כדי לקחת ממך את השיחה
זה לא אומר שאתה פשוט מוותר כאשר הם תוקפים אותך. פעולה זו למעשה מראה את נכונותך להציע להם שלום. סביר יותר שההורים שלך כועסים או כועסים כי הם מרגישים שטעית או זלזלת בהם. גם אם לא עשית שום דבר רע, התנצל על אי ההבנה והבטח לתקן אותה. אם אתה מציע שלום קודם כל, קטן ככל שיהיה, מיד תרגיע את זעמם. הכל התחיל בהתנצלות.
- "סליחה ששכחתי להתקשר, טעיתי."
- "לא הייתי צריך להפר את ההבטחה שלי, אני מצטער."
- "לא התכוונתי לצרוח, אני פשוט מרגיש שלא הבנו אחד את השני."
שלב 3. הקשיב להם מבלי להפריע
זה אולי החלק הכי קשה בכל המצב, אבל הוא גם החשוב ביותר. לפעמים הורים מתעללים פשוט צריכים לפרוק אוויר, ואתם, כילדם, תמיד נמצאים שם כדי להקשיב. אולי יהיה לך קשה להקשיב מבלי להפריע, אך לרוב ההורים יגמרו דברים לומר אם תיתן להם להמשיך לדבר. תן להם לפרוק, וכאשר הם מסיימים, הציע גרסה משלך של הסיפור.
- נסה להזכיר להורים שלך בשלווה לא להפריע כשאתה מדבר. אם תוכל לשמור על שתיקה בזמן שהם מדברים, יהיה קל יותר לבקש מהם לשתוק בזמן שאתה מדבר.
- "אני רוצה לשמוע מה קרה מנקודת מבט של אמא/אבא." ברגע שאתה מסוגל להבין את נקודת המבט שלהם, אתה יכול לעבוד עם ההורים שלך כדי לשפר את המצב.
שלב 4. חזור על מה היה הנושא המרכזי של טיעונם
אם תוכל לחזור על מה שהם אומרים בצורה שיתופית ורגועה, זה יכול לעזור להורים להאמין שאתה יכול להבין אותם. במיוחד אם אתה יכול להראות להם כיצד דבריהם קשורים לתמונה הגדולה יותר. והכי חשוב, היא מאפשרת לך להשתלט על השיחה, ולנסח מחדש את חששותיהם מנקודת מבט אישית.
- "עכשיו אני יכול להבין שאמא ואבא דאגו שאצליח אם לא אתקשר."
- "אני יודע שאתה מודאג מכך שלא יהיה לי מספיק זמן לסיים את שיעורי הבית."
- "אני מבין שאתה כועס על זה שאתה אוהב אותי ורוצה בשבילי את הטוב ביותר."
שלב 5. תאר את נקודת המבט שלך לפי הסדר
רוב הקרבות, הכעס והאכזריות שהורים עושים בגלל שהם לא מבינים את המצב מבחינתך. במקום לצעוק "אתה לא מבין אותי בכלל!", קח את הזמן לספר להם מה אתה חושב. ספר את הסיפור מנקודת המבט שלך בקצב רגוע ורציונלי. הם יתקשו להגיב בכעס אם תתנו להם מבט סביר. אז הגנו על עצמכם והראו להם שיש הסבר למעשיכם.
- "לא ידעתי שזה נראה כך. בעצם מה שאני עושה זה …"
- "רק רציתי לספר קודם כל את הגרסה שלי לזה."
- "אני מבין למה לאמא יש דעה כזו, אבל מנקודת המבט שלי …"
שלב 6. פתחו יחד פתרון כדי לוודא שמאבק כזה לא יקרה שוב
אל תחכה להורים שלך להעניש אותך. היו יוזמים והציעו הצעות, פעלו יחד כדי למצוא דרכים להימנע מאותם ריבים בעתיד. עליך להראות שאתה חלק מהשיחה, ותשפר את המצב. הדרך הזו מאפשרת להורים שלך להתייצב איתך, גם אם אתה מרגיש שהם באמת אשמים. הקפד לשמור על המצב הנעים, תוך ניסיון לנטרל את התנהגותו הפוגענית של ההורה לפני שהסימנים מתחילים להופיע. לדוגמה:
- אם שכחת להתקשר אליהם או לשכוח להודיע להם, הבטיח שלא תשתמש בטלפון במשך שבוע אם תשכח שוב בפעם הבאה.
- אם הם מבקשים ממך לעזור בעבודות הבית, ערוך רשימה של העבודות שאתה מוכן לבצע, וכאשר תוכל לסיים אותן מדי שבוע.
- אם הם רוצים להתערב בחיים הפרטיים שלך, שאל אותם אם הם יתנו לך להזמין חבר או חבר חדש לארוחת ערב או לסרט כדי שיכירו אותו.
שלב 7. הכירו בכך ש"אכזריות "ההורית היא רק הדרך שלהם להפגין דאגה
כמעט בכל מצב ההורים לא באמת התכוונו להיות מרושעים. במקום זאת, הם רק מנסים להגן על ילדם. הורים אוהבים אותך, וכעסם בדרך כלל מופעל מפחד, כגון פחד להתגעגע אליך, פחד שלא תכבד אותם או את רצונם, פחד שלא תתאמץ בבית הספר וכו '. ברגע שתזהה מדוע ההורים שלך מרושעים, יהיה קל יותר להרגיע אותם ולגרום להם להרגיש שוב מאושרים.
האם ההורים באמת מתנשאים, או שהם פשוט מקבלים החלטות שאינך מסכים איתן? באופן דומה, אתה מתכוון לרעה, או שההורים שלך פשוט לא מסכימים עם ההחלטה שלך? תחשוב על זה לפני שאתה מוציא את הכעס שלך
שיטה 2 מתוך 3: בקשת יותר חופש וכבוד
שלב 1. ערוך רשימה של בקשות סבירות וניתנות לפעולה
אם רק תגיד, "הגישה של אבא גרועה", אין הרבה מה להשיג. עליך ליצור מפרטים ספציפיים יותר כדי לאפשר שינוי אמיתי. קח קצת זמן לשאול את עצמך, מה בדיוק גרם להורים שלי להיות כל כך רעים? מה אנחנו יכולים לעשות כדי לשנות את זה לטובה?
- אל תחשוב שאתה מכין רשימת דרישות. אתה בהחלט לא רוצה שההורים שלך ירגישו כמו בני ערובה.
- חשוב על הסיבה מאחורי כל בקשה. ספר להם שהכינוי שלהם פגע בך, או שלא הספקת לנקות את החדר שלך בגלל שיעורי הבית והספורט שלך.
שלב 2. מצא מקום שקט לדבר עם ההורים שלך
לאחר שנרגעת, עליך לומר להוריך כי עליך לדון איתם במשהו חשוב. מצאו מקום שקט בבית שלכם בו לא יפריעו לכם ובחרו שעה המתאימה ללוח הזמנים שלכם כך שיהיה לכם לפחות שעה לדבר.
- "אני תוהה אם נוכל לדבר אחד על אחד בסלון אחרי ארוחת הערב."
- "אני באמת רוצה לשחרר את הדברים שמחניקים לי את החזה."
שלב 3. ספר להם כיצד התנהגותם משפיעה על הרגשתך
אולי הם לא מבינים שהגישה שלהם נראית אכזרית. לספר להם כיצד אתה מרגיש יכול להיות מספיק כדי לגרום להם להרהר בהתנהגותם שלהם ולחפש דרכים לשפר אותה. היו כנים, פתוחים וספציפיים, תוך שימוש בסיפורים מהעבר כדי להראות להם שזה לא רק הדמיון שלכם.
- אם אתה רוצה שהם יקשיבו, אתה צריך להיות מוכן גם להקשיב. אתה עשוי להיות מופתע לגלות שההורים שלך עשויים להרגיש כך כלפיך.
- אל תאשימו או היו מרושעים מההורים שלכם. המעשים שלך יהפכו אותם למגוננים, ואף אכזריים יותר או כועסים.
שלב 4. אל תעזוב את השיחה, גם כשהמצב מתחמם
הנהן בראשך כשהם מדברים, אל תחצה את הידיים והרגליים, וצור קשר עין עם ההורים שלך כשהם מדברים. אם שפת הגוף שלך מצביעה על כך שאתה מקשיב, הם יעודדו אותך לדבר ותיראה שיתופית ורגועה. התמקדות בשיחה תעזור לך להיראות בוגרת ורציונלית.
- אל תאנח או תשתמש במחוות המראות שאתה מתוסכל.
- אין לקפל את הידיים או הרגליים. פעולה זו תגרום לך להיראות סגורה.
- אל תשרבט, שלב את זרועותיך, או תסתובב בסערה בזמן שהם מדברים. תן להם את מלוא תשומת הלב שלך.
שלב 5. הגדר מטרות חכמות ומציאותיות שתוכל להשיג עם הורייך
לאחר שתספר להם מה אתה מרגיש, שלח את בקשתך. הודע להם שאתה רוצה להרכיב אותו ותעריך את תשומת ליבם. אם יש לך מטרות מוצקות ומוחשיות שניתן להשיג, יהיה קל יותר לראות התקדמות אמיתית ותוכל להשתמש בה כהפניה אם ההורים יפרו את מה שהיה הסכם הדדי.
- אם אתה רוצה יותר זמן פנוי עם חברים, אמור שתעזוב רק לאחר שכל שיעורי הבית שלך נעשו.
- אם אתה מרגיש שאתה עמוס יתר על המידה בבית, הראה להם את לוח הזמנים שלך והציע להם שתקדיש פרק זמן מסוים לביצוע מטלות על כר הדשא.
שלב 6. שמור על תקשורת, תוך עבודה משותפת לבניית כבוד, מדי יום
שיחה אחת לא תשנה את כל מערכת היחסים ברגע. מאמץ זה חייב להיעשות באופן רציף. לכן, הקפד לשמור על קשר עם הוריך. תזכיר להם את ההבטחות שלך, ותמלא את ההתחייבויות שהסכמת להן כדי להבטיח שהן גם יקיימו את שלהן.
בדוק את השיחה לאחר 1-2 חודשים. אם הכל מסתדר, תודה להורים על התמיכה והכבוד. אישור החיובי מועיל
שיטה 3 מתוך 3: התמודדות עם עמדות אכזריות של הורים שלא יוותרו
שלב 1. להבין את נקודת המבט של ההורה
נסו להיות פתוחים להרגשת ההורים במצבים כאלה ולסיבות העומדות מאחורי התנהגותם. רוב הזמן, אתה לא הסיבה היחידה שההורה שלך מרושע. בדיוק כמוך, גם להם יש מתח, דאגות ומערכות יחסים להתמודד איתם, ואין להכחיש שחלק מהמתחים האלה נשפכים עליך. זה הסיכון להיות חלק ממשפחה.
- האם יש דרכים לעזור להורים להתמודד עם הלחץ שלהם? אולי עזרה עם 1-2 משימות נוספות תעזור להם בסופו של דבר להירגע ולגרום לכולם להיות מאושרים יותר.
- האם דאגת הורים או "אכזריות" הם באמת עניין כה גדול במערך הדברים הגדול? האם הם פשוט במצב רוח רע בגלל העבודה, או שהם ממש מרושעים?
- מעבר לאותם אירועים קלים, שאל את עצמך האם ההורים שלך הראו לך תמיכה, אהבה ודאגה? כל ההורים יכולים קצת לכעוס, אבל זה לא אומר שהם שונאים אותך.
שלב 2. היו רגועים והפגינו כבוד, גם כשהם מתנהגים בצורה מרושעת
אם אתה זורק אותם לריב בכל פעם שאתה מרגיש שהם מרושעים, אתה רק יגרום לזעם שלהם להתלקח. לכולם יש ימים קשים, מצב רוח רע, ובטעות חושבים שמישהו פוגע בהם. אם תוציא את הכעס שלך על ההורים שלך בכל פעם שהם מגלים כעס, אתה רק תפתח דפוס של אכזריות. במקום זאת, תהיה עצמך והחליט בתבונה אם אתה צריך להיכנס איתם לויכוח.
לך לבד כמה דקות אם אתה מרגיש עצבני. סביר להניח שבדידות, אתה וההורים שלך תשכחו מדוע כולם מרגישים כועסים
שלב 3. הפיצו חיוביות
להיות אדם מאושר בבית. בעל הלך רוח חיובי ותומך מדבק, והוכח שהוא מונע בריונות וכעס אצל רוב האנשים. אתה צריך רק כמה דברים פשוטים כמו:
- תודה להורים שלך כל יום על משהו, כמו ארוחת ערב, תוכניות חופשה, כפפות בייסבול חדשות. הדבר החשוב ביותר הוא הכרת התודה שלך.
- ספר להורים שאתה אוהב אותם. כרטיס פשוט אך אכפתי ביום ההולדת שלהם, חיבוק מהיר לפני הלימודים, "אני אוהב אותך אמא" מהירה לפני השינה מדי פעם, כל הדברים הקטנים האלה יהפכו בסופו של דבר לגדולים ויוכלו לנטרל את האכזריות טוב יותר של כל דבר.
- תתנצל כשאתה מסתבך. להתמודד עם הכעס שלהם ולהודות בטעויות שלך. על ידי השתלטות על המצב, אתה נותן להם פחות הזדמנות לכעוס.
שלב 4. בנה קבוצת חברים שתומכים בך מחוץ לסביבה הביתית שלך
אם יש קבוצות כנסיות, מועדונים, ספורט, קבוצות תמיכה וכו 'שחברים שלך מצטרפים אליהם או שמעניינים אותך, עליך לברר מתי יש להם פגישות ולשאול את ההורים שלך אם אתה יכול ללכת. אם חבר מצטרף לקבוצה, שאל אותם אם אתה יכול ללכת איתם. ארגון מסוג זה יכול לעזור לך ליצור זהות ומטרה חיובית מחוץ למשפחתך.
יציאה החוצה היא דרך טובה לשחרר את המתח בין ההורה לילד. יש לך חיים משלך לחיות, וההורים שלך לא צריכים לעשות הכל בשבילך
שלב 5. דע מתי ההורות הרגילה הופכת לאלימות
רוב ההורים לעולם לא היו חולמים לבצע אלימות כלפי ילד, ובאופן כללי משמעת, דיון ועונש אינם כוללים התעללות בילדים. עם זאת, עליך לדבר עם יועץ הדרכה, צור קשר ישירות עם מוקד הגנת הילדים של קומנס בטלפון 021-8779 1818, או עם מוקד התלונות הציבורי בטלפון 082125751234 אם אתה נתקל בדברים הבאים:
- כל הזמן מזלזלים, מציקים, מקבלים כינויים לא נעימים או חווים התעללות מילולית.
- מרגישה מבוהלת או מאוד מפוחדת כשאתה בסביבה של הורים.
- תחושת גסות רוח או חוסר ביטחון.
- מכות, תקיפה או איומים חמורים.
- אלימות מינית או הטרדה.
טיפים
- הזמן הוא החבר הכי טוב שלך. נסה לתת להם זמן בין הקרבות או לאחר אירוע גדול שיכול לגרום להם לכעוס. כולם יתנהגו טוב יותר ברגע שיזכו להתקרר.
- אל תתנו להורים שלכם להכחיש את מה שאתם מרגישים. זה שעבר עליהם יום רע לא אומר שאין לך את הזכות להרגיש פגוע מהמעשים שלך ולרצות התנצלות.
- ודא שקולך נשמע! החוק קובע כי לילדים יש את הזכות להתבטא.
- זכרו להישאר רגועים ולהקשיב לפרספקטיבות של זה. המצב אולי לא רע כמו שאתה חושב.
