לא כל אלימות גורמת לחבטות או חבלות. לפעמים, האלימות המתרחשת היא כמעט בלתי נראית ורק משאירה פצע עמוק לקורבן. למרות שהתעללות רגשית לא משאירה סימנים פיזיים, היא עלולה להשפיע לטווח הארוך על הבריאות ועל ההתפתחות החברתית, הרגשית והפיזית. למרבה המזל, עדיין יש תקווה עבורך. כילד, הצעד הראשון שאתה יכול לעשות הוא לדבר עם מבוגרים (למשל מורים) בבית הספר או בשכונה שלך. הציבו גם גבולות ושמרו מרחק מהוריכם (זה חל על כל הגילאים). כמו כן, קבל טיפול נפשי ולמד כיצד לנהל את המתחים הנלווים להתעללות הרגשית שאתה מתמודד איתה.
שלב
שיטה 1 מתוך 4: קבלת עזרה
שלב 1. שתף את החברים או האהובים שלך בחוויה שלך
אתה תרגיש יותר בנוח כשיש לך על מי להישען בתקופות קשות. ספר לאהוביך מה אתה עובר ובקש את תמיכתם. הם יכולים לתת לך מילים חיוביות, לקבל ולהכיר ברגשותיך או להציע עבורך הצעות.
- לדוגמה, אתה יכול לומר, "אני יודע שזה עלול לזעזע, אבל החיים שלי בבית גרועים למדי. אמא שלי הסתכלה עלי לעתים קרובות ואמרה שאני אהיה אדם חסר תועלת בעתיד. גם אם זה רק מילים, זה גורם לי להרגיש לא בנוח עם עצמי ".
- זכור כי בהתעללות רגשית, לעתים קרובות המתעלל גורם לך להאמין שלאף אחד לא יהיה אכפת, לסמוך או לקחת אותך ברצינות. עם זאת, בהחלט תופתעו מכמות התמיכה שתקבלו כאשר תשתפו אחרים בדאגותיכם.
שלב 2. שתף את הבעיה שלך עם מבוגר מהימן
כילד, כאשר התמודדת עם אלימות בבית, חלק את הדאגות שלך עם קרובי משפחה, מורים, מנהיגים דתיים או מבוגרים אחרים שאתה סומך עליהם. אל תתנו להורים שלכם (שהיו פוגעים רגשית) לאיים עליכם לשמור על דברים בסוד. מבוגרים יכולים לסייע בתיווך כאשר ילדים חסרים כוחות מסוימים.
- אתה עלול להרגיש מביך או נבוך לספר למבוגרים מה אתה עובר, אבל חשוב מאוד שתגיד לאחרים שהתעללו בך. התחל באומר, למשל, “לאחרונה התקשיתי בבית. אפשר לספר לך? " לחלופין, תוכל לכתוב על מה שאתה מרגיש אם אתה מרגיש יותר בנוח לספר כך.
- אם סיפרת למורה או למאמן והם לא עזרו לך, קבע פגישה עם יועצת בית הספר וספר לו על הבעיה שלך.
- אם אינך רוצה לדבר על האלימות שחווית פנים אל פנים (אחד על אחד), פנה לשירות התמיכה של המשרד להגנת נשים וילדים בטלפון 082125751234, או למרכז השירות DP3AM (רק לבנדונג) בטלפון 08001000425. ניתן לפנות לשירות זה בחינם ולפתוח במשך 24 שעות בכל יום.
שלב 3. פנו לטיפול בבריאות הנפש
התעללות רגשית עלולה לגרום לבעיות רבות. ללא טיפול, אתה נמצא בסיכון גבוה יותר לירידה בהערכה העצמית ובביטחון, וקושי ליצור מערכות יחסים בריאות. יתכן ותתקשו לפרק את הדעות השליליות ודפוסי החשיבה הנובעים מהתעללות רגשית, אך יועץ או מטפל יכולים להקל על התהליך.
- מצאו מטפל המתמקד במיוחד בילדים ובמבוגרים שחווים אלימות. במהלך הטיפול, תוכלו לשתף בחוויותיכם תוך כדי (בהדרגה) לנוח עם המטפל שעבד אתכם. הוא ישאל אותך כמה שאלות ויספק עצות או עזרה להדריך אותך במהלך פגישת הטיפול.
- כילד, אתה יכול לנצל את שירותי הייעוץ החינמיים והחסויים שמספק בית הספר. לך ליועץ בית הספר שלך ואמר, למשל, "יש הרבה צרות בבית שלי. אבא שלי לא היכה אותי, אבל הוא העליב אותי והשפיל אותי מול שאר בני המשפחה. אתה יכול לעזור לי?"
- אם אתה מבוגר, בדוק אם ביטוח הבריאות שלך יכול לכסות את עלויות הטיפול הנפשי.
- מטפלים רבים מקבלים תשלומי תשלומים בתשלום סטנדרטי המותאם ליכולת הלקוח.
שיטה 2 מתוך 4: שמירה על מרחק
שלב 1. הימנע מהתעללות מילולית
אל תהיה בקרבתם כשהם מתחילים להתעלל בך. אין לך חובה לשמור על קשר, להתקשר או לבקר אותם (או יותר נכון להתמודד עם אלימות). אל תתנו להורים שלכם לגרום לכם להרגיש אשמה ולהרגיש שאתם צריכים לקבל יחס גרוע. הציבו גבולות ועקבו אחריהם.
- אין לבקר או ליצור קשר עם הוריך אם הם ממשיכים להתעלל בך.
- אם אתה גר עם ההורים שלך, לך לחדר שלך או בקר בבית של חבר אם הם יתחילו לקלל או להעליב אותך.
- הצב גבולות אם עליך לשמור על קשר עם הוריך. אתה יכול להגיד, "אני אתקשר אליך פעם בשבוע, אבל אני אנתק אם תגיד לי דברים אכזריים".
- זכור שאתה לא צריך להיכנס לויכוח אם אתה לא רוצה. אתה לא צריך להגיב למה שהם אומרים או לנסות להגן על עצמך בשום צורה.
שלב 2. להשיג עצמאות כלכלית
אל תחיה עם ההורים שלך, ואל תתני להם לשלוט בך. מבצעי אלימות רוצים לעתים קרובות לשלוט בקורבנותיהם על ידי טיפוח סוג של תלות בקורבנותיהם. לעבוד בשביל כסף, להתיידד ולחיות לבד. אל תהיה תלוי בהורים שלך בשום דבר אם הם פוגעים בך רגשית.
- אם אתה יכול, קבל השכלה משלך נכון. אולי תוכל להבין כיצד לקבל הלוואת סטודנטים (או אולי מלגה) ללא עזרה או אישור מההורים שלך. כדי לקבל את זה, ייתכן שיהיה עליך לכלול קובץ כלשהו משירותי בריאות הנפש המאשר שההורים שלך התעללו בך.
- עברו למקום אחר ברגע שתוכלו לדאוג להוצאות המחיה שלכם.
- אם אינך יכול להרשות לעצמך ללכת לקולג 'מבלי לחיות או תלוי בהורים שלך מבחינה כלכלית, הקפד לדאוג לעצמך ולהציב גבולות.
שלב 3. כשהמצב מסלים, תיפרד מההורים שלך
אתה עשוי לחוש חובה למלא את חובותיך כילד כלפי הורייך (במיוחד בהתחשב בדעות תרבותיות או דתיות מסוימות). עם זאת, אם הורייך התעללו רגשית, ייתכן שתאלץ להמשיך לטפל בהם, במיוחד אם התנהגות אלימה נמשכת. לכן, אם מערכת היחסים שלך איתם מביאה לך יותר כאב מאשר אהבה, תיפרד מהם.
- אתה לא חייב דבר למתעלל (כולל ההורים שלך).
- אם בני הציבור אינם מבינים מדוע נפרדת מהוריך, זכור כי אינך מחויב להסביר מדוע.
- שיחות עם הורים שפעמים רבות פוגעות רגשית לא תמיד מסתיימות בשיפור הקשר. אם אינך רוצה להיות איתם בקשר, אך אתה מפחד להחמיץ הזדמנות לשפר את מערכת היחסים שלך, נסה לשאול את עצמך אם הוריך מראים סימנים לכך שהם מוכנים להקשיב לך ולהכיר ברגשותיך. אחרת, עדיף אם לא תיצור איתם קשר.
- אם בסופו של דבר תחליט לטפל בהם, התמקד בשיחה בנושא הטיפול בהם. אם הם מתעללים בך מילולית או מעליבים אותך, עזוב אותם מייד כדי להבהיר שאינך יכול לסבול את התנהגותם.
שלב 4. הגן על הילדים (אם אתה נשוי ויש לך ילדים)
אל תתנו לילדיכם לחוות את אותה אלימות. אם ההורים שלך אומרים דברים לא הולמים או מעליבים את הילדים שלך, התערב מיד. תוכל גם לסיים את השיחה או להפסיק לבקר בהם.
- אתה יכול לסיים את השיחה באמירה, “כהורים, אנחנו לא מדברים ככה עם דווי. אם יש לך בעיה בדרך שבה אתה אוכל את זה, דבר איתי ". למרות שרוב השיחות בין מבוגרים צריכות להיות פרטיות, חשוב שילדיכם ידעו שאתם מגנים עליהם כאשר מתעללים בהם.
- לילדיכם הייתה יכולה להיות ילדות מאושרת יותר אם לא היו מתעללים בידי סבא וסבתא.
שיטה 3 מתוך 4: שמירה על עצמך
שלב 1. הימנע מדברים המפעילים אלימות מצד הורייך
אולי כבר מכירים את ה"טריגרים "(בין אם מילים או מעשים) שעוררו את התנהגותם הרעה של הוריכם. אם אתה יודע זאת, יהיה לך קל יותר להימנע מכך או לצאת ממצבים המעוררים התעללות רגשית. אחת הדרכים לזהות זאת היא לדבר עם חבר או לרשום את הטריגרים ביומן כך שתוכל לזהות את הגורמים המעוררים התעללות רגשית.
- לדוגמה, אם אמא שלך תמיד צועקת עליך אחרי ששתיתה, נסי לעזוב את הבית ברגע שאתה רואה אותה נושאת בקבוק אלכוהול.
- אם אבא שלך מרתיח אותך לאחר שהשגת הישג מסוים, הימנע מלספר לו על הצלחתך. במקום זאת, שתף את ההצלחה שלך עם אנשים שתומכים בך.
שלב 2. מצאו מקום בטוח בבית
מצא מקום (למשל חדר שינה) שיכול להיות מקום בטוח עבורך. מצא מקום אחר להירגע בו, לעשות משהו ולבלות, כגון הספרייה או בית של חבר. כך תוכל לא רק לקבל תמיכה מחבריך, אלא גם להרחיק את עצמך מההאשמות והעלבונות שהוריך משמיעים.
בעוד שההגנה על עצמך מפני אלימות היא זהירה, עליך גם להבין כי האלימות שאתה חווה אינה תוצאה של אשמתך. לא משנה מה אתה אומר או עושה, אין סיבה שההורים שלך יהיו אלימים רגשית
שלב 3. צור תוכנית אבטחה
זה שהאלימות שחווה אינה פיזית, לא אומרת שהיא לא יכולה להסלים. בנה תוכנית להציל את עצמך אם בכל עת האלימות של ההורים שלך תהפוך לאלימות פיזית ואתה מרגיש שחייך בסכנה.
- תוכנית זו כוללת מקום בטוח ללכת אליו, שיש למי לקרוא לעזרה וידע כיצד לנקוט צעדים משפטיים כדי לפעול נגד הוריך. אתה יכול לדבר עם הורים אחרים (למשל יועצי בית ספר) ולבנות תוכנית להתכונן לרגע משבר.
- כמו כן, כחלק מהתוכנית, ודא שהטלפון שלך טעון במלואו ושיש אותו איתך בכל עת. אם יש ברשותך רכב משלך (למשל מכונית או אופנוע), הקפד לשאת איתך את מפתחות הרכב שלך בכל עת.
שלב 4. לבלות עם אנשים שגורמים לך להרגיש טוב עם עצמך
דימוי עצמי בריא וביטחון הם התרופה הטובה ביותר להתמודדות עם פצעי ההתעללות הרגשית. לרוע המזל, אנשים שחוו התעללות רגשית לעיתים קרובות רואים את עצמם שליליים ויוצרים מערכות יחסים עם מי שמתעללים רגשית בעצמם. כדי לנטרל דימוי עצמי נמוך וביטחון עצמי, הקדישו זמן עם חברים, בני משפחה (שאינם פוגעים רגשית) ואנשים אחרים שיכולים לבנות את הביטחון שלכם יותר מאשר עם אלה שהניחו אתכם.
אתה יכול גם לבנות הערכה עצמית וביטחון על ידי השתתפות בפעילויות שאתה נהנה (או טוב בהן). השתתף בפעילויות ספורט או קבוצות נוער בבית הספר או בקהילה שלך. השתתפות כזו יכולה לגרום לך להרגיש טוב יותר וכמובן להיות עסוק יותר בפעילויות מחוץ לבית
שלב 5. הצב גבולות אישיים עם הורייך
יש לך את הזכות להציב גבולות במערכות יחסים. אם אתה מרגיש בטוח לעשות זאת, דבר עם הוריך וספר להם על ההתנהגויות שגורמות לך להרגיש בנוח, כמו גם על אלה שאינן גורמות לך להרגיש בנוח.
- כאשר אתה מסביר גבולות, קבע את ההשלכות אם ההורים שלך מתעלמים מהם. לפעמים, ישנם מתעללים שלא רוצים לכבד את הגבולות האישיים של האדם. אם זה קורה, אל תרגיש אשם על הבאת השלכות על התנהגות הורייך. חשוב שתצביע על ההשלכות על התנהגותם מכיוון שאיומים ריקים רק יערערו את אמינותך בעיני העבריין.
- לדוגמה, תוכל לומר, "אמא, אם תחזור שיכורה הביתה ותציק לי שוב, אלך לגור אצל סבתא. אני רוצה לחיות עם אמא, אבל ההתנהגות של אמא מפחידה אותי ".
שלב 6. למד כישורי ניהול מתח
אין ספק שהתעללות רגשית עלולה לגרום ללחץ ולפעמים לבעיות ארוכות טווח, כגון הפרעה פוסט טראומטית ודיכאון. לכן, פיתחו דרכים לסייע לכם בניהול מתח באמצעות פעילויות חיוביות.
הרגלים או פעילויות ספציפיים לניהול מתח בריא כגון מדיטציה, טכניקות נשימה עמוקה ויוגה יכולים לגרום לך להיות רגוע יותר ושולט יותר בחיי היומיום שלך. אם תסמיני הלחץ שלך חמורים מספיק, נסה לפנות למטפל כדי ללמוד כיצד לנהל מתח ורגשות אחרים שעולים
שלב 7. זיהוי והתמקדות בתכונות חיוביות
למרות ההתעללות הרגשית שההורים שלך עשו, אתה אדם בעל ערך וחיובי. אל תקשיב לעלבונות או ללעג שלהם. יתכן שתצטרך לחשוב על זה לרגע, אך חשוב שתבנה הערכה עצמית ותאהב את עצמך, במיוחד אם לא קיבלת זאת מהוריך.
- תחשוב על מה שאתה אוהב בעצמך. האם אתה דמות מאזינה טובה? פילנתרופ? אִינְטֶלִיגֶנְטִי? התמקדו בדברים שאתם אוהבים בעצמכם, וזכרו שמגיע לכם אהבה, כבוד ודאגה.
- וודא שאתה מעורב בפעילויות שאתה מעוניין בהן או שאתה נלהב ממנה לעזור בהגברת ההערכה העצמית והביטחון העצמי שלך.
שיטה 4 מתוך 4: הכרה באלימות רגשית
שלב 1. זיהוי גורמי סיכון להתעללות רגשית
התעללות רגשית יכולה להתרחש בכל משפחה. עם זאת, ישנם מספר גורמים המגבירים את הסיכון להתעללות רגשית או פיזית בילדים. ילדים שהוריהם היו מכורים לאלכוהול או לסמים, הפרעות נפשיות לא מטופלות (למשל הפרעה דו קוטבית או דיכאון), או אפילו התעללות בילדות נמצאים בסיכון גבוה יותר להפוך לקורבנות אלימות.
- מבצעים רבים של התעללות רגשית (במקרה זה, הורים) כלל אינם מודעים לכך שמעשיהם פוגעים ברגשות ילדיהם. יתכן שהם אינם מכירים צורת הורות טובה יותר, או שהם אינם מבינים כי השלכת רגשותיהם על ילדים היא סוג של אלימות.
- גם אם להורים שלך יש כוונות טובות, הם עדיין יכולים להיות אלימים.
שלב 2. שימו לב כאשר הוריכם מעליבים או מזלזלים בכם
עבריינים עשויים להשתמש בה כבדיחה, אבל צורה זו של אלימות היא לא משהו שצריך לצחוק עליו. אם ההורים שלך צוחקים עליך לעתים קרובות, מסתכלים עליך כלפי אחרים, או מתעלמים מהדעות או החששות שלך, ייתכן שאתה חווה התעללות רגשית.
- לדוגמה, אם אביך אמר, "אתה מפסיד. כמובן שאי אפשר לעשות הכל נכון!”, זוהי צורה של התעללות מילולית.
- ההורים שלך עשויים להיות אלימים בפרטיות או מול כל כך הרבה אנשים שאתה מרגיש לא בנוח עם עצמך.
שלב 3. קבע אם אתה מרגיש לעתים קרובות נשלט על ידי הוריך
אם ההורים מנסים לשלוט בכל מה שאתה עושה, לכעוס כשאתה מקבל החלטות בעצמך, או להתעלם מהיכולות והעצמאות שלך, התנהגויות אלה הן סימנים לכך שאתה חווה התעללות רגשית.
- מבצעי אלימות מסוג זה מתייחסים בדרך כלל לקורבנותיהם כאילו אינם מסוגלים לקבל החלטות טובות או לקחת אחריות על עצמם.
- אולי ההורים שלך ירצו לקבל את ההחלטה עבורך. לדוגמה, אמא שלך עשויה לבקר בבית הספר שלך ולשאול את היועץ או המנטור שלך לגבי מכללה שאינך רוצה לבחור.
- הוריכם עשויים להרגיש שמה שהם עושים הוא "רק" חלק מהחינוך, אך מעשיהם הם למעשה סוג של התעללות רגשית.
שלב 4. תחשוב אם אתה מואשם לעתים קרובות או מאשים אותך בטעויות שלך
לפעמים, למתעללים יש ציפיות גבוהות באופן לא מציאותי מהקורבנות שלהם, אך הם אינם ששים להודות באשמותיהם.
- המתעלל הזה עשוי למצוא דרך להאשים אותך בכל דבר, אפילו בדברים שאנשים שחושבים בהגיון לא היו מבקרים אותם. ההורים שלך עשויים לומר שאתה הגורם לבעיותיהם, כך שהם לא צריכים לקחת אחריות על עצמם ועל רגשותיהם. הם גם גורמים לך להיות אחראי על הרגשות שלהם.
- לדוגמה, אם אמך האשימה אותך בכך שילדת אותך ולכן נאלצה לוותר על קריירת השירה שלה, היא מאשימה אותך בדברים שלא באשמתך.
- אם ההורים שלך אומרים שנישואיהם נהרסו "בגלל הילדים", הם מאשימים אותך בחוסר היכולת שלהם להתחתן.
- להאשים מישהו במשהו שהוא לא עשה זו סוג של אלימות.
שלב 5. תחשוב אם ההורים שלך מתעלמים או מתעלמים לך לעתים קרובות
הורים שנסוגים מילדיהם ואינם מספקים את הקרבה הרגשית שילדיהם זקוקים להם מראים למעשה סוג של אלימות כלפי ילדים (רגשית).
- האם ההורים שלך מתעלמים ממך אם אתה עושה משהו כדי להרגיז אותם, לא מגלה עניין בפעילויות וברגשות שלך, או מנסה לגרום לך להרגיש אשם כשהם מתרחקים ממך?
- אהבה וחיבה הם דברים שאתה לא צריך להתמקח עליהם. הזנחה כזו היא סוג של התעללות רגשית.
שלב 6. תחשוב אם ההורים שלך לקחו בחשבון את המשאלות שלך
לפעמים, הורים (במיוחד אלה עם תכונות נרקיסיסטיות) רואים רק בילדיהם "הרחבות" של עצמם. זה יכול להיות קשה להורים כאלה לרצות את הטוב ביותר עבור הילד שלהם, גם כשהם מאמינים שיש להם את המשאלות שלך בראש.
- כמה סימנים לנרקיסיזם אצל ההורים כוללים חוסר כבוד לגבולות הילד, רצון לנסות לתמרן את הילד לעשות מה שהם חושבים שהוא "הטוב ביותר", ולהרגיש כעס אם הילד אינו עומד בציפיות לא ריאליות.
- הורים עשויים גם להרגיש מאוד לא בנוח כאשר אתם מקבלים תשומת לב ומנסים להפנות את כל תשומת הלב לעצמם.
- אם אתה גר כרגע עם הורה אחד בלבד, הוא עלול לגרום לך להרגיש אשמה באמירת, למשל, "כן, אני יודע שאתה רוצה לחגוג עם החברים שלך, אבל אתה תרגיש בודד בבית. אתה תמיד עוזב את אמא/אבא. " דיבור כזה הוא סוג של אלימות רגשית.
שלב 7. הכירו בהתנהגות הורית תקינה
ילדים ובני נוער טועים לפעמים, וזה חלק מההתבגרות והחיים של בני אדם. תפקיד ההורים שלך לספק כיוון ותמיכה, או למשמעת אותך. לכן, חשוב לך להבחין בין משמעת רגילה לאלימות.
- באופן כללי, מילונים יכולים לדעת האם סגנון ההורות של הוריך משקף תהליך משמעתי או שהוא סוג של אלימות לפי רמת הכעס שהם מפגינים. זה לא נדיר שההורים שלך מרגישים כועסים או ממורמרים לרגע שאתה עושה משהו בניגוד לחוקים.
- עם זאת, אם הכעס שלהם מעורר אלימות או עונש, יש סיכוי טוב שההורים שלך נמצאים בסיכון לאלימות כלפיך. אלימות כזו כוללת בדרך כלל מילים או פעולות שנעשות בפזיזות, בכוונה או בכוונה לפגוע בך.
- גם אם אינך אוהב תהליכים משמעתיים קפדניים, הבין שההורים שלך קובעים הנחיות ותוצאות שיגנו עליך ויכוונו אותך להתפתחות חיובית.
- אתה יכול לראות את מערכת היחסים הטובה שיש לחברים שלך עם הוריהם. איך היחסים ביניהם? איזו תמיכה ומשמעת הם מקבלים מהוריהם?
