אנשים רבים מרגישים שהוריהם מגוננים יתר על המידה. אם ההורים שלך כל הזמן בודקים אותך ושואלים על חייך האישיים ללא הרף, עליך לנקוט צעדים כדי לתקשר את צרכיך באופן פרודוקטיבי. נסה לתקשר את רגשות התסכול שלך, הצב גבולות ברורים, ונקט בצעדים להפחתת החרדה של הוריך.
שלב
שיטה 1 מתוך 3: העברת רגשות מתוסכלים
שלב 1. בחר זמן ומקום בטוחים
הצעד הראשון להתמודדות עם הורה מגונן מדי הוא לנהל שיחה פתוחה על החששות שלך. כדי שהשיחה תתנהל בצורה חלקה, בחר זמן ומקום בטוח לשיחה.
- בחר מיקום שעושה לך ולהורים נוח. אם אתם גרים יחד בבית, ניתן להשתמש בסלון או במטבח. אם אתם כבר לא גרים ביחד, בחרו במיקום ניטרלי כמו בית קפה שקט שבו לאף אחד אחר אין את היתרון להיות המארח.
- הימנע מכל הסחות דעת. כבו את הטלוויזיה. להיפטר מהפלאפון. אל תבחר במיקום רועש, כגון בר או מסעדה. כדי שהשיחה תהיה יעילה, יש למזער הסחות דעת.
- בחר זמן שאין לו הפרעות חיצוניות. לדוגמה, אל תבחר זמן ממש לפני שההורים שלך הולכים לעבודה או הולכים לישון. בחר פעמים בהן יש מספיק זמן לדבר, כך שכל הצדדים המעורבים יוכלו להביע את עמדתם. אחר הצהריים או אחרי ארוחת הערב יכולים להיות זמן טוב.
שלב 2. השתמש בהצהרות "אני"
חשוב לא להאשים את ההורים שלך בשיחה קשה. נסה להשתמש בהצהרות "אני". לכן, התחל את המשפט שלך במילים "אני מרגיש" תחילה. בדרך זו, אתה מתמקד ברגשותיך וברגשותיך במקום לתת הערכה אובייקטיבית של המצב.
- בעת תקשורת כיצד אתה מרגיש לגבי המצב, הבהיר שאתה מדבר על דעותיך ואל תדגיש הערכה אובייקטיבית של המצב. לדוגמה, אל תגיד, "זה באמת מרגיש כמו נטל אם אמא ואבא יבדקו אותי כל חמש דקות כשאני עם החברים שלי". זה יגרום להורים שלך להרגיש שאתה מתעלם מהעמדה שלהם ומניח הנחות לגבי מעשיהם.
- במקום זאת, אמור משהו כמו: "אני מרגיש לחוץ כשאתם מתקשרים ומסמסים כשאני בחוץ. נראה שאמא ואבא לא מאמינים לי כשאני עושה דברים כאלה".
שלב 3. תקשר את הצרכים והרצונות שלך
זכור, אינך יכול לצפות מהוריך לקרוא את מחשבותיך. כאשר השיחה נעשית קשה, זהו שלב חשוב להביע את רצונותיך וצרכיך בצורה בהירה ככל האפשר.
- באופן אידיאלי, איזו תוצאה אתה רוצה משיחה זו? למשל, האם היית רוצה שההורים שלך לא יתקשרו אליך לעתים קרובות מדי כשאתה בחוץ? האם אתה רק רוצה כמה שאלות על ההישגים האקדמיים שלך או תוכניות הקריירה שלך? איך ההורים שלך יכולים לקבל את זה ביעילות? חשוב על מה שאתה רוצה לפני שתתחיל בשיחה. היו לכם מטרות ודרישות קונקרטיות לחלוק עם ההורים שלכם.
- ציין את מטרותיך בצורה נחרצת אך לא שיפוטית ומכבדת. לדוגמה, אמור משהו כמו, "אשמח אם אמא ואבא היו מפנים מקום כשאני בחוץ עם החברים שלי. לא אכפת לי לעקוב אחר העוצר, אבל אעריך שלא אצטרך לשלוח הודעה בחזרה ולענות לטלפון כל חצי שעה."
- הביע את הערכתך להוריך. הדבר הטוב בהורים מגוננים מדי הוא שהם רק רוצים לאהוב ולהגן עליך, והם יכולים ללמוד להביע דאגה בצורה פרודוקטיבית יותר. ספר להורים שלך שאתה מעריך שהם אוהבים אותך ורוצים בטובתך.
שלב 4. אל תזלזל בנקודת המבט של ההורים שלך
למרות שזה יכול להכעיס מאוד להתמודד עם הורים מגוננים מדי, אסור לזלזל בנקודת המבט שלהם. אם אתה מנסה לנהל שיחה כנה ויעילה, שקול את נקודת המבט שלהם.
- רגשות, במיוחד תחושות המעוררות חרדה, הן סובייקטיביות. למרות שאתה עשוי לחשוב שההורים שלך לא צריכים לדאוג להצטננות קלה שעלולה להפוך לדלקת ריאות, תן להם להביע את רגשותיהם ללא שיפוט. תודו שאתם מבינים שהם דואגים לכם כילדם.
- המפתח להבנת הורים הוא לזהות מדוע הם מרגישים כפי שהם מרגישים. נסה להבין את הסוגיות המעוררות את אופין המגונן יתר. לדוגמה, אם הם דואגים לבריאותך, האם אחד מהוריך איבד פעם בן משפחה או חבר ממחלה בלתי צפויה? להורים יש סיבות טובות מאוד לפחד שלהם על סמך הניסיון שלהם. למרות שחשוב לא לתת לפחדים של הוריכם להכתיב את חייכם, הבנת מקור הפחד שלכם יכולה לעזור לכם בעתיד.
- לדוגמה, בסרט Finding Nemo, אביו של מרלין מאבד את כל משפחתו, את אשתו האהובה ואת כל ילדיו --- למעט ביצה קטנטנה. כתוצאה מכך, מרלין מגונן יתר על הילד היחיד שלו, נמו. העבר הטראומטי של מרלין יוצר פחד שמשהו רע יקרה לנמו, ולכן להיות מוגן יתר הגיוני לחלוטין, למרות שבסופו של דבר זה לא טוב להתפתחות הילד שלו.
שיטה 2 מתוך 3: יצירת גבולות בריאים
שלב 1. הגדר בבירור את הזמן הנכון לבקש עזרה
גבולות חשובים ביחסי הורים-ילדים. כדי להיות מבוגר עצמאי, אתה צריך מקום להחליט בעצמך ולפעמים לעשות טעויות. נסה להציב גבולות ברורים עם הורייך מתי לבקש עזרה.
- רוב בני הנוער, בדרך כלל בחטיבת הביניים, רוצים עצמאות מהוריהם. הורים המגוננים יתר על המידה עשויים להתקשות לתת לכם יותר חופש, כי הדאגה לכם היא אחת הדרכים העיקריות שלהם להביע דאגה כלפיכם. הגנה יתר היא לרוב צורת שליטה לא מודעת. אתה צריך להבהיר להורים שאתה רוצה גבולות ברורים יותר.
- ספר להורים שלך מה נכון או לא נכון. לדוגמה, אתה יכול להגיד להם שזה בסדר לדאוג לבריאותך הגופנית, אבל להזכיר לך כל יום על דאגה מבעיות הבריאות האחרונות לא עוזר לבריאותך הרגשית. אתה יכול להגיד להם שזה בסדר שאתה רוצה לקבוע שיחה פעם בשבוע, אבל לדבר בטלפון כל יום זה קצת יותר מדי.
שלב 2. הגבל את אנשי הקשר במידת האפשר
אם אתם לא גרים יחד, לפעמים הגבלת קשר יכולה לעזור. למרות שזה נהדר לקיים מערכת יחסים עם ההורים שלך, אם הם נוטים להיות מוגנים יתר על המידה, ייתכן שיהיה עליך לשלוט מעט בהורים שלך כדי להקל על החרדה.
- אם אתה לא גר בבית, אתה לא צריך לספר להורים שלך הכל. כנראה שעדיף שלא להזכיר את האדם שהרגע התיידדת איתו או את המסיבה שאליה אתה הולך בערב שבת. אם השיחה נוטה לגרום לייעוץ בלתי מבוקש ומטר שאלות, השמיט דיפלומטית פרטים מסוימים על חיי היומיום שלך.
- בהתחלה, ההורים שלך אולי מתנגדים להסכם הגבלת הקשר, אך מצאו דרך לצאת מהשיחה בעדינות. לדוגמה, אם ההורים שלך מתחילים ללחוץ על שאלות מפורטות יותר בנוגע לפעילויותיך בסוף השבוע, פרקי זאת בקצרה ואז אמרי משהו כמו: "אני לא יכול לדבר הרבה יותר. אני צריך לכבס היום".
שלב 3. אל תיסחף עם שליליות
לעתים קרובות, הורים מגוננים מדי מגיבים שלילית לילדים שמציבים גבולות. ההורים שלך עשויים להיות נגד הרצון שלך להיות עצמאיים. אם הם מגיבים בשלילה, נסו להימנע ממצבים רגשיים.
- אם ההורים שלך מועדים לסיטואציות רגשיות, נסה להיות נחרץ כשהם כועסים עליך. אם הם מנסים ללחוץ עליך לחזור למצב על ידי המשך לדבר על החששות שלהם, סיים במשהו כמו, "אני בטוח שאמא ואבא לא דואגים יותר מדי לתזמון." לאחר מכן שנה את הנושא.
- מצאו חבר לדבר איתו על התסכולים שלכם. הבעת רגשותיך יכולה למעשה לעזור לך להימנע ממצבים רגשיים מיותרים. הבעת רגשות התסכול שלך לצד שלישי שאינו מעורב רגשית בסיטואציה מאפשרת לך להפיג מחשבות שליליות כדי שלא תוציא אותן על הוריך.
שלב 4. היו סבלניים
סביר להניח שההורים שלך לא ישתנו בין לילה, במיוחד אם הם מגוננים מדי מטבעם. הבינו שיש תקופת הסתגלות בעת הצבת גבולות וכללים חדשים להתמודדות עם אנשי קשר. נסו לא לכעוס יותר מדי על טעויות ואי הבנות. ייתכן שיחלפו כמה חודשים עד שההורים שלך יבינו את הצורך שלך שיהיה לך מקום ולהסתגל לעצמאות החדשה שלך.
שלב 5. למד גבולות נאותים
אם אתה רוצה להציב גבולות עם ההורים שלך, עליך ללמוד גבולות המתאימים לגילם. אם אתה בחטיבת הביניים, המגבלות המקובלות יהיו שונות בהרבה אם אתה בתיכון או במכללה.
- זכור, הוריך רוצים להציב גבולות כדי להגן עליך ולעזור לך לצמוח. לעתים קרובות ילדים או בני נוער שיצאו מכלל שליטה רוצים בסתר גבולות כדי להרגיש בטוחים בבית. נסה להבין שההורים שלך פועלים לטובתך בכל הנוגע לחוקים.
- אם אתה בן עשרה, זה הגיוני שההורים שלך רוצים כל הזמן לדעת איפה אתה, עם מי אתה ומה אתה עושה. עליך להיות מוכן לספק מידע זה בפומבי. עם זאת, כתורדנית, ייתכן שיהיה צורך מוגבר בפרטיות. זה בסדר לבקש מההורים שלך על זה, למשל בשביל שהם יתרחקו מהחדר שלכם ולא יבדקו את הדברים שיש.
- אם אתה נער, ההורים שלך יצפו ממך להיות עצמאית יותר. אתה נמצא בשלב של התבגרות והתכוננות לעזוב את הבית. זה רק טבעי שתזדקק לעוצר מאוחר יותר וחירויות מסוימות, כגון היכולת לנהוג במכונית לבד. הגיוני מאוד להגיש בקשה זו להוריך. עם זאת, זכור כי ויכוח וריב רק יוסיפו את הלחץ עליך וההורים שלך. היו מכבדים כשאתם מבקשים חופש נוסף. אם אתה מרגיש שהשיחה מתחממת, צא מהסיטואציה וקח נשימה עמוקה. לאחר שנרגעת תוכל לומר זאת שוב, אך הפעם שאל אותם בשלווה מדוע. השתדל להתפשר ולחפש תוצאה טובה לכל הצדדים.
- אם אתה מתחיל במכללה, ההורים שלך יתקשו לשחרר אותך. מפחיד לראות ילד נכנס לעולם כבוגר צעיר. זה בסדר לבקש מההורים שלך לא להתקשר כל יום או לשאול דברים מאוד אישיים, כמו שאלות על חיי האהבה שלך או על חיי חברה. עם זאת, תקשורת שבועית עם ההורים שלך יכולה לעזור להפחית את דאגותיהם מכיוון שהם יודעים שאתה מצליח.
שיטה 3 מתוך 3: הפחתת חרדת הורים
שלב 1. שקול את תפקיד החרדה אצל הורים המגוננים יתר על המידה
האם אתה חושב שההורים שלך הם אנשים חרדים באופן כללי? האם הם נוטים לדאוג לדברים הקטנים בחיי היומיום מלבדך? להורים רבים המגוננים יתר על המידה היו בעיות קודמות עם חרדה שאולי גרמו להם להיזהר במיוחד מילדיהם. נסה להבין שבליבם ההורים שלך באמת דואגים לך. קבלת החרדה, הקשורה לאפשרות שלוריכם אין שליטה מועטה, היא גורם מרכזי בהתנהגותם כלפיכם.
שלב 2. הראה להוריך שאתה מסוגל לבצע בחירות טובות
אם אתה רוצה שההורים שלך ידאגו פחות, הראה שאתה אחראי. ביצוע שינויים קטנים בשגרת היום שלך יכול לעזור להורים שלך לדעת שאין להם מה לדאוג.
- אם אתה עדיין גר בבית, פנה להוריך בהקדם האפשרי אם תבקש רשות ללכת למקום כלשהו. היו כנים לגבי מי יהיה אתכם וכמה זמן תישארו. ההורים שלך יעריכו את בגרותך.
- הבינו שמבוגרים בדרך כלל פועלים לפי אותם כללים החלים עליכם. למשל פשוט להיעלם ולתת לאנשים שאכפת להם ממך לא לדעת היכן אתה נמצא יכולה לגרום לדאגה, אפילו כמבוגר. מבוגרים מספרים זה לזה על מקום הימצאם אם יש להם מערכת יחסים בריאה ואוהבת. אם אתה רוצה שיתייחסו אליך כמבוגר, הראה להוריך שאתה אמין ואכפתי.
- תעשי שיעורי בית בלי לשאול אותך. השתדל לאכול תזונה בריאה. לבצע משימות ביתיות יומיומיות. הראו להורים שאתם בוגרים. זה יעזור להפחית חרדה מההחלטות שאתה מקבל.
- אם אתה לא גר בבית, נסה להחליף את תפקיד ההורה שלך על ידי השגת הישגים וכמה סימנים לכך שאתה יכול לדאוג לעצמך. אכלת בריא השבוע? ניקיתם את הדירה? אתה מסתדר טוב בסמסטר הזה? נסה להזכיר זאת כאשר אתה מתקשר להורים שלך שנמצאים בבית כל שבוע.
שלב 3. היו פתוחים להצעות
זכור, לפעמים ההורים יודעים הכי טוב. הם מבוגרים ממך ויש להם יותר ניסיון חיים. אם אתה מבולבל לגבי משהו, זה בסדר לבקש עצה מההורים שלך ולהיות פתוחים לגבי מה שיש להם להגיד. אם ההורים שלך רואים אותך בוגר מספיק כדי לקבל עצות בעת הצורך, סביר להניח שהם לא יחששו יותר מדי מהחלטתך.
