קשה להיות נערה מתבגרת. אתה צריך לחשוב על הציונים שלך בבית הספר, על החיים החברתיים שלך ועל כל השינויים שאתה עובר מדי יום. מה שמקשה עוד יותר הוא שאולי יש לך הורים מגוננים מדי שיש להם תפיסה אבסורדית שהם לא סומכים עליך שתעזוב את הבית ללא השתתפותם. השלבים הבאים נועדו לעזור לך להתמודד עם הורים שאולי יש להם כללים קפדניים מדי.
שלב
שיטה 1 מתוך 3: למד לתקשר בצורה יעילה יותר
שלב 1. התאמן בהבעת מחשבותיך לפני שאתה אומר אותן בפועל
אין דרך לשנות את דעתו של הורה אם לא תנסה לפחות להסביר את מחשבותיך לגביו. אם אתה מאמין שההורים שלך מתייחסים אליך בצורה לא הוגנת, עליך להיות מוכן להביע את דעתך.
- לפני שאתה מדבר איתם, רשום בדיוק איזה נושא אתה רוצה לכסות. האם ההורים שלך יתנו לך ללכת לרקוד עם החברים שלך? ציין את הסיבות הטובות ביותר מדוע הן צריכות לאפשר זאת. האם אתה רוצה להתחיל להתחפש? הכינו סיבה מפורטת לכך שאתם מוכנים להתחיל להתלבש. אם אין לך סיבה, אל תצפה מההורים שלך להאמין לבקשתך.
- בחר בקפידה את המילים בהן ברצונך להשתמש כדי להתחיל את השיחה. אל תתחיל בהאשמות כמו, "הו, אמא אף פעם לא נותנת לי ליהנות! אמא צריכה להשתנות, בסדר? " במקום זאת, נסה לומר, "אמא, אני יודע שאת דואגת לתת לי ללכת לבד בלעדיך, אבל אני רוצה ללכת לסרט עם החברים שלי ביום שישי בערב. מה אתה חושב שאני צריך לעשות כדי שאוכל ללמוד קצת חופש? " התייחסו לסיטואציה בענווה ובכבוד, והוריכם יהיו מוכנים יותר להקשיב למה שיש לכם לומר.
שלב 2. תכנן משא ומתן
זה אולי נשמע מוזר לנהל משא ומתן עם ההורים שלך בעצמך, אבל אתה צריך לתת קצת "תמריץ" כדי שיוכלו להתחשב במחשבות שלך.
- האם יש משהו שאתה יכול "לתת" להורים כדי לגרום להם להרגיע את החוקים? אם הם לא נותנים לך ללכת לסרט עם חברים בסופי שבוע של שישי, אתה יכול להבטיח לנקות את הבית בשבת אם יורשה לך ללכת. תחשוב על משימה מסוימת שההורים שלך לא אוהבים. האם תוכל לבצע עבורם את העבודה? אם כן, אתה עשוי להיות במצב משא ומתן טוב.
- היה מוכן לנהל משא ומתן על ההשלכות שלך אם לא תעמוד באחריותך המוסכמת. אם ההורים שלך יחליטו שאתה צריך לחזור הביתה ב -22: 00, ואתה מתברר שאתה בבית ב -22: 45, מה ההשלכות שתשא? אם אתה שוטף את כל הכלים המלוכלכים במשך שבוע אחד אך מפסיק ביום השלישי, מהן ההשלכות עבורך? חשוב על כמה מההשלכות האפשריות לפני שאתה ניגש להוריך עם הצעתך. הראה להם שאתה אחראי למעשיך.
- תציעו פשרה. אם אסור לך ללכת לסרט החל מהשעה 21:30, ייתכן שתוכל לצפות בסרט בשעה 18:30. אם הם לא יתנו לך ללכת למסיבה בבית של חבר, הבטיח לשלוח הודעות טקסט כל 30 דקות. זה עשוי להיות מעצבן, אבל לפחות תהיה לך הזדמנות להוכיח את עצמך.
- היזהר לא לדבר על זה אם תוכן המשא ומתן לא ממש שווה את המאמץ. בסופו של דבר, אתה לא באמת שולט בסיטואציה הזו, ואתה צריך להיות כפוף לכל מה שההורים שלך יחליטו. אין לך כוח בסיטואציה הזו, ובוודאי אינך רוצה להיתפש כמבכיין או מתנשא.
- בחר מילים שניתן לתקשר בטון מתאים. אל תגיד, "אמא, אני אנקה את הבית בשבת בבוקר, אבל את חייבת לתת לי ללכת לקולנוע ביום שישי בערב." במקום זאת, אתה יכול לומר, "אמא, אני רוצה ללכת לקולנוע ביום שישי בערב. אני יודע שאתה לא אוהב לנקות את הבית, אז אם אני מנקה את הבית בשבת בבוקר, אני יכול ללכת ביום שישי בלילה? " אם אתה מציע לעשות משהו שיקל את העומס על ההורים, הם ישקלו את התמריצים שאתה מציע.
שלב 3. הישאר רגוע וסבלנות
אם אתה רוצה שיתייחסו אליך כמבוגר, עליך להיות מסוגל לתקשר כמבוגר.
- נסה לגשת להוריך בצורה רגועה ודיסקרטית. התקרבו אליהם כשהם רגועים (למשל, אולי אחרי ארוחת הערב) ואמרו להם בנימוס שאתם רוצים לדבר. לאחר שתקבל את תשומת ליבם, הסבר מדוע אתה מרגיש שהגבולות שהם מציבים לך אינם מרגישים נכון.
- כאשר הוריך מציינים את נימוקיהם למגבלות שהטילו עליך, הישאר רגוע ומנומס תוך הגנה על עמדתך. אם אתה כועס או עוזב את החדר, זה ייתן להורים שלך את הרושם שאתה לא מבוגר מספיק כדי להיות חופשי.
שלב 4. קבל את העובדה שאולי לא תוכל לשנות את החלטתם
רוב הסיכויים שאם ההורים שלך ישימו לך גבולות קפדניים, הם לא ישנו את דעתם במהירות לאחר שיחה אחת בלבד. כדאי לנסות לתת להם סיבה נוספת בעתיד שיחשבו עליהם.
- זכור, אינך צריך לנצח בוויכוח זה כדי להעביר את טענתך. בשלב זה כל מה שאתה צריך זה שההורים שלך מוכנים לחשוב על מה שאתה אומר ולהיות אסירי תודה שהצלחת להתקרב אליהם בצורה טובה, גם אם הם לא מסכימים.
- היו מוכנים אם ההורים שלכם מגיבים רע. אתה תיתפס כפקפק ביכולות ההורות שלהם, והם עלולים לכעוס על כך שהעזת למחות נגדם. במיוחד אם ההורים שלך מסרבים לזוז, אתה אמור להיות מסוגל להתמודד עם המצב בבגרות וברוגע. כך תוכל להרשים אותם ולגרום להם לתהות אם הם היו קשים מדי כלפיך.
שיטה 2 מתוך 3: קבלת אמון ההורים
שלב 1. פעל על פי הכללים
כנער, אתה בדרך כלל אוהב לפרוץ גבולות, אבל הפרת חוקי ההורים שלך תעשה את העבודה כדי לשכנע אותם שאתה מוכן לאחריות "גדולה יותר".
- למרות שחוקי ההורים שלך עשויים להיראות מטופשים או מחמירים מדי, הם ימשיכו להתקיים או להיות מחמירים יותר אם לא תעקוב אחריהם. אם תוכל להראות שאתה מכבד את הכללים, סביר יותר שהם יאמינו שאתה מוכן להשתחרר.
- תקשר להורים שלך שאתה מבין שהם אוהבים אותך ורק רוצים בטוב בשבילך. כאשר הוריך יראו שאתה מעריך את תשומת ליבם אליך, הם יהיו נוטים יותר ומוכנים להקשיב להסבר שלך מדוע אתה מוכן לקבל אחריות רבה יותר. אתה יכול להגיד, "אני יודע שאמא ואבא רוצים להשאיר אותי קדימה, אבל הלוואי שיכולנו לחשוב על דרך לשמור על הביטחון שלי ועדיין להיות מסוגלים לעשות כמה דברים עם החברים שלי. אפשר לדבר על זה?"
שלב 2. הפגין כבוד ונימוסים טובים, גם אם כללי הורייך אינם משתנים
אל תהיה נער מתוסכל ומרופט.
- אם אתה יוצר אווירה מתוחה וכועסת בבית, יתכן שההורים שלך לא ירצו לתגמל את התנהגותך על ידי שינוי החוקים שלהם. היה ילד מהנה ומבין, והורים בדרך כלל יתייחסו לנקודת המבט שלך.
- אל תנסה לערער את ההורים שלך ולהפוך את חייהם ללחוצים יותר. הם ילחצו עליך, ואתה תאבד את הכבוד אליהם עוד יותר בבית.
- אם אתה מרגיש מתוסכל וכעס מדי פעם, זה נורמלי. אם כן, נסה לבטא את עצמך בצורה רגועה וחביבה במקום לגלגל עיניים או פשוט לצאת מהחדר. אל תביא הערות קשות לגבי החוקים ה"טיפשים "או ה"לא הוגנים" שלהם או כיצד אתה רוצה שיהיו הורים מהנים כמו חברים.
שלב 3. היו סבלניים
אל תוותרו בפעם הראשונה שהוריכם מסרבים לשנות את החוקים שלהם. במקום זאת, קבע לעצמך להוכיח להם שאתה יכול לקחת אחריות רבה יותר על ידי שמירה על כלליהם והמשך להציג את טיעוניך בחוכמה ובזהירות.
- הבהיר שאתה עדיין מקווה שההורים שלך יכולים לשחרר את החוקים שלהם. כאשר ההורים שלך לא מאפשרים לך לעשות משהו שאתה חושב שכדאי לך, הבטח להם שתעקוב אחר כל הכללים שלהם כי אתה מכבד אותם. אך זכור להם שאתה עדיין מאמין שאתה מסוגל לתת לך יותר חופש ושתמשיך לפעול להרוויח את אמונם. בינתיים, אל תמשיך להתלונן על התנהגותם המגוננת יתר. עליך גם להיות זהיר כיצד אתה מבטא את רגשותיך.
- במקום זאת, בנה תוכניות לדבר על נושא זה שוב מספר שבועות לאחר מכן. סמנו את התאריך בלוח השנה שלכם, ופקחו עין על הימים שחלפו מאז הפעם האחרונה שקיימתם דיון רציני עם הוריכם. ככל שתתקדם בכבוד ובעקבות החוקים שלהם, יהיה לך רקורד טוב שיכול להראות שמגיע לך יותר חופש.
- כמו תמיד, הכינו אסטרטגיה כיצד לגשת להוריכם. לדוגמה, במקום לומר, "הייתי ילד טוב על ידי שמירה על חוקי הוריי. עכשיו הגיע הזמן שאבא ואמא ישנו את הכלל הזה בשבילי. "אתה צריך להגיד משהו כמו," אפשר לדבר? ניסיתי כמיטב יכולתי לכבד את חוקי ההורים, אך עדיין יש לי חשק לרצות לקבל קצת חופש נוסף. האם יש עוד משהו שאני צריך לעשות כדי לגרום להורים שלי לבטוח בי יותר?"
שלב 4. אל תשמור סודות
זכור, הפחד הגדול ביותר של ההורים שלך הוא שאתה נמצא במצב מסוכן והם לא יכולים להגן עליך. אתה בהחלט לא רוצה שהם יאמינו שתתעלל באמון שלהם אם הם יעשו מה שאתה רוצה.
- אם יש לך סוד שמוסתר מההורים שלך, הם יניחו שאתה מסתיר מהם את המוטיבציה האמיתית שלך. אם תיתן להורים שלך את הרושם שיש לך חיים סודיים שאתה לא רוצה שההורים שלך יידעו עליהם, זה רק יגרום להם לחרד יותר מה תעשי כשאתה רחוק מהם. אתה צריך להתאמץ כדי להמשיך לתקשר בכנות.
- עם זאת, אין זה רע לשמור על כמה דברים פרטיים. זה בסדר לשמור כמה מהמחשבות האישיות שלך לעצמך, אבל אל תיתן את הרושם שחייך יהיו אחרים כאשר אתה איתם והתרחק מהם.
שלב 5. אל תשקר
אם אתה אומר שאתה הולך לקניון אחרי הלימודים, אל תלך לבית של חבר בלי הסבר. אם אתה אומר שאתה הולך לבית של חבר כדי ללמוד ביחד לפני מבחן, אל תנצל את הזמן הזה לצפייה בטלוויזיה או לשחק משחקים בבית של חבר אחר.
- אם ההורים שלך לא יכולים להאמין למה שאתה אומר, הם לא יאמינו שתקיים הבטחות אחרות. קשה לטעון שמגיעה לך יותר אחריות אם אתה מתקשה לעקוב אחר החוקים שלהם.
- היו כנים איתם. למרות שאתה עלול להתבלבל ולעשות משהו כדי להרגיז אותם, הם ישמחו אם תודה שטעית. אם תשקר ותכסה את זה, הם יחשבו שתעשה זאת שוב בעתיד.
שיטה 3 מתוך 3: שינוי הדרך שבה אתה חושב על מצבים
שלב 1. שוחח עם חבר או מבוגר מהימן
הרגשות בגיל ההתבגרות בדרך כלל גבוהים למדי, וייתכן שלא תבין את מצבך במדויק. למרות שזה עשוי להיות קשה לשקול, מגבלה זו יכולה להיות מכיוון שהוריך התייחסו אליך באופן הוגן ונכון אך בזהירות.
האם יש לך מבוגר מהימן במשפחתך, כגון דודה, דוד, סבא או סבתא שאיתם תוכל לדון בסיטואציה זו? האם חשבת לשוחח על כך עם המורה המפקחת בבית הספר שלך לייעוץ? אם אתה לא רוצה לדבר על זה עם מבוגרים כי אתה מפחד שיגידו להורים שלך על זה ואתה מסכים שהחוקים באמת צריכים לעבוד בשבילך, זה עשוי להיות סימן לכך שההורים שלך באמת צודקים.
שלב 2. שמור יומן ורשום מה אתה מרגיש לגבי כללי ההורים
אתה תרגיש טוב יותר לאחר שתכתוב את המחשבות שלך מבלי לחשוש שיאתגר או ילחץ על ידי מישהו, ותוכל לקרוא אותן שוב כדי לראות עד כמה אתה עוקב אחר כללי ההורים שלך ובוגר.
היומן יהיה ארכיון כתוב של איך התנהל המשא ומתן בינך לבין הוריך. אם תעקוב אחריהם ותנהג כרצונם, תוכל להראות להם שאפשר לסמוך עליך. זה יספק הוכחות בטיעון שלך ויעזור לך להוכיח שהם יכולים לסמוך עליך עם קצת חופש נוסף
שלב 3. תחשוב על הכללים מנקודת המבט של ההורים שלך
שקול מדוע נוצר הכלל ומה ההורים חושבים שהכלל ישיג.
- אם יש לך נערה מתבגרת, האם היית מאפשרת לה ללכת למסיבה בבית של חבר ללא נוכחות של מבוגר? האם היית מאפשר לילדה שלך בת 14 לצאת לדייט ללא השגחת מבוגר? ההורים שלך היו פעם בגילך, ואולי הם שיקרו והם לא רוצים שזה יקרה שוב בחיים שלך.
- אם אינך יכול להבין את הסיבה לכלל, בקש מההורים שלך להסביר אותו. לדוגמה, אתה יכול להגיד, "אני יודע שאמא ואבא רוצים להגן עלי, אבל אני תוהה מדוע אתה חושב שאפשר לי ללכת לקולנוע בלילות שישי יסכן אותי?" יכול להיות שיש להם סיבות שאתה לא יכול להגיד לך או שלא שקלת, וייתכן שתוכל להקל על חששותיהם.
- לדוגמה, אם אתה רוצה לצפות בסרט עם החברים שלך אבל ההורים שלך חוששים שמישהו עלול לפגוע בך, אתה יכול להגיד, "אני מבין את הפחדים של אמא ואבא, אבל אני יוצא עם חברים בגילי, ואנחנו ' אהיה שם. בפומבי ביחד כל הזמן. אם מישהו פוגע בנו, אנו נחפש עזרה ונעזוב את המקום הזה ".
- זכור כי להורים שלך יש סיבות לכללים שלהם. למרות שהכללים שלהם נראים בלתי סבירים, ההורים שלך עשו אותם כי הם רצו להגן עליך, והם רצו להגן עליך כי הם אוהבים אותך. אתה תודה להם בהמשך.
שלב 4. אל תשכח שמצב זה הוא זמני בלבד
אתה תהיה עצמאי מאוחר יותר בחיים, ואתה תהיה חופשי לקבוע חוקים משלך. למרות שההורים שלך עלולים להציב גבולות בלתי סבירים להתנהגותך, זכור שיום אחד אתה תהיה מבוגר. אם אין לך ברירה ותצטרך לסבול במהלך תקופת החיים הזו, תוכל להשתמש בזמן הזה כהזדמנות ללמוד משמעת וסבלנות.
טיפים
- אם ההורים שלך מקבלים את הצעתך לבצע עבודות במקום שלטונם, היו מוכנים לעשות זאת באחריות. אם תעשה זאת בחצי לב, ההורים שלך לא יתייחסו אליך שוב ברצינות בעתיד.
- אל תשכח להראות את הכרת התודה שלך אם ההורים שלך יחליטו לשנות לך את הכללים. הקפד להודות להם על התחשבות בנקודת המבט שלך והבטח אותם כי לא תאכזב אותם. לאחר שהותר לך לעשות משהו שהיה אסור בעבר, וודא שאתה מודיע להורים שלך שאתה אסיר תודה על ההזדמנות לעשות משהו שהם באמת התקשו לתת. אם הם מרגישים שאתה כן איתם ולמדו לטפל בעצמך, הם גם ישחררו את החוקים האחרים.
- למד לזהות את סימני העינויים. אם הורייך השתמשו בהתעללות פיזית או מילולית כדי למשמעת אותך, אינך צריך לחיות בסביבה מסוכנת. למד את ההגדרה של עינויים, וחפש עזרה מבחוץ במידת הצורך (בארה"ב תוכל להתקשר לשירותי חירום בכתובת
- אם אתה מרגיש חסר תקווה או חרדה במשך זמן רב, בקש מההורים שלך לפנות אל יועץ. ההורים שלך צריכים להיות מוכנים לעזור אם אתה צריך את זה. שלח בקשה זו להוריך והם בדרך כלל ישקלו מחדש את כלליהם המחמירים מדי.
