"בכל מקרה, אתה חייב לחזור הביתה לכל המאוחר עד 21:00!" שמעת פעם את המילים האלה יוצאות מהשפתיים של ההורים שלך? כנער שאוהב להתרועע, טבעי שתראה באיסור "מאמץ לשלוט", ולא "סוג של דאגה הורית". באופן כללי, ישנן שתי סיבות שגורמות לילד להרגיש שחייו מוגבלים מדי על ידי הוריו. ראשית, ייתכן שהילד יתבגר מוקדם יותר ממה שההורים חושבים; ולכן הוא יוצר גבולות אישיים משלו. שנית, ייתכן שהוריו ניסו לשלוט בחייו; אולי כי הם פרפקציוניסטים או מפחדים מדי שילדיהם יחזרו על הטעויות שעשו בעבר. לרוע המזל, הם אינם מבינים שלעיתים קרובות גישה מסוג זה אינה מגנה, אלא פוגעת בילדיהם אפילו יותר.
שלב
שיטה 1 מתוך 4: העצמת עצמך
שלב 1. זיהוי שליטה או שליטה בהתנהגות
חלק מההורים דורשים, אך לאו דווקא הם מנסים לשלוט בילדיהם. מישהו שבאמת שואף לשלוט בחייהם של אחרים משתמש בדרך כלל בטקטיקות מסוימות במפורש או במשתמע. שליטה בהתנהגות לובשת גם צורות שונות, החל מחיבה לביקורת ועד איומים. חלק מהמאפיינים של הורים בעלי התנהגות שליטה כוללים:
- להרחיק אותך מחבריך ו/או קרובי משפחתך; לדוגמה, לעתים רחוקות או לעולם אינן מאפשרות לך לבלות עם חברים או קרובי משפחה.
- ביקורת מתמדת על דברים פחות חשובים כמו המראה שלך, הגישה או בחירות החיים שלך.
- מאיים לפגוע בך או לפגוע בעצמם באמירה, "אני הולך להתאבד אם לא תחזור הביתה עכשיו!".
- לתת אהבה וקבלה מותנית זה כמו להגיד, "אני אוהב אותך רק כשאתה מנקה את החדר."
- להעלות את טעויות העבר שלך רק כדי לגרום לך להרגיש אשם או לגרום לך להיות מוכן לעשות מה שהם רוצים.
- השימוש באשמה שלך למילוי משאלותיהם הוא כמו לומר, "ביליתי 18 שעות להביא אותך לעולם הזה ואתה אפילו לא רוצה לבלות כמה שעות עם אמא?"
- ריגול עליך או שאינך מוכן לכבד את פרטיותך; לדוגמה, הם תמיד בודקים את תכולת החדר שלך או קוראים את התוכן של הטלפון הסלולרי שלך ללא ידיעתך.
שלב 2. התייחס לתגובתך
ההורים שלך יכולים לשלוט בך; אולם התגובה שאתה נותן הינה באחריותך המלאה. אתה יכול להביע את רצונך או לתת להם להכתיב את רצונם. אתה יכול גם להגיב לדבריהם בנימוס או בכעס.
דבר עם ההשתקפות שלך במראה. שחק מספר תרחישים אפשריים ותרגל כיצד אתה מגיב לכל אחד. בדרך זו יהיה לך קל יותר לשלוט בעצמך בבוא העת
שלב 3. אל תתעסק לרצות את ההורים שלך
תפקיד ההורה הוא לדאוג שתגדל להיות ילד מאושר, בריא וחיובי. התפקיד שלך הוא להיות ילד שמח, בריא וחיובי. אם מה שעושה אותך מאושר הוא לא מה שההורים שלך רצו, אל תפנה עורף לאושר שלך. זכור, אלה החיים שלך, לא שלהם.
שלב 4. צור תכנית אובייקטיבית
ההתרחקות משליטה הורית אינה קלה כמו הפיכת כף היד. לכל הפחות, אתה צריך תוכנית ברורה ומציאותית כדי לגרום לזה לקרות. התחל את התוכנית שלך על ידי בניית הביטחון שלך; כל יום, אמור לעצמך שאתה בשליטה. באופן אידיאלי, ביטחון עצמי מוגבר יגדיל את היכולת שלך לקבל החלטות בעצמך.
שלב 5. קבל את העובדה שאתה לא יכול לשנות את הגישה של ההורים שלך
בדיוק כפי שהוריך אינם יכולים לשלוט ברגשותיך ובמחשבותיך, אינך יכול לשנות את רגשותיהם ומחשבותיהם. אתה יכול רק לשלוט על האופן שבו אתה מגיב אליהם; לעתים קרובות התגובה שלך תשנה את אופן ההתייחסות אליך. האדם היחיד שיכול לשנות את אישיותו הוא עצמו.
אם אתה נחוש לכפות על ההורים שלך לשנות, אז מה ההבדל בינך לבינם? זכור שאלה זו; אין ספק שתקבל ביתר קלות את העובדה שהחלטתם היא בידיהם בלבד
שיטה 2 מתוך 4: תיקון המצב
שלב 1. התרחק פיזית מההורים שלך
לעתים קרובות אנשים משתמשים ברגשות כדי לשלוט באנשים אחרים, למשל על ידי כעס, לגרום לאדם להרגיש אשם או לא לתת לאדם את האישור שהם מבקשים. אם אתה רוצה להשתחרר משליטת הוריך, שיטה אחת שאתה יכול לעשות היא להתרחק מהם פיזית; לבלות איתם פחות זמן ולא צריך להתקשר אליהם לעתים קרובות מדי.
אם אתה עדיין גר בביתם (במיוחד אם אינך בוגר), יתכן שתתקשה לשמור על מרחק. אבל אל תדאג, אתה עדיין יכול להציב גבולות אישיים סבירים; לשם כך, נסה לבקש עזרה ממורה או יועץ בבית הספר שלך
שלב 2. נסה לא להיכנס להתגוננות
צמצום הזמן שאתה מבלה עם ההורים שלך עלול לגרום להם לכעוס. אם הוריך מתנגדים להתנהגותך (או מאשימים אותך שאינך אוהב אותם), נסה לא להגיב בהגנה.
- נסה לומר, "אני מבין מדוע אמא ואבא כועסים. אני מצטער.".
- זכור, המצב יכול היה להחמיר עוד לפני כל שיפור גלוי. עם זאת, השתדלו לשמור על מרחק ולא להיכנע לאיומים. לדוגמה, אם אמך מאיימת להתאבד אם לא תחזור הביתה, אמור שתתקשר למשטרה ואז תנתק. אל תתרגל למלא את משאלותיו בקלות.
שלב 3. ניתקו קשרים כלכליים עם הוריכם
כסף הוא אובייקט שליטה רב עוצמה. לכן, אם כבר יש לך הכנסה משלך, הפרד מיד את ענייניך הכספיים מההורים שלך. זה לא קל לעשות זאת, במיוחד מכיוון שזה אומר שאתה צריך להיות מסוגל לממן את חייך. אבל אם אתה רוצה לעשות את זה, בטוח ששליטתם כהורים תשתחרר; בנוסף, אתה יכול גם ללמוד להיות אחראי יותר על עצמך.
לאלו מכם שעדיין לומדים בבית הספר, התהליך בהחלט יהיה קשה וארוך יותר, אך לא בלתי אפשרי לביצוע. תהליך בהדרגה; אם אינך יכול להרשות לעצמך לקנות בית משלך, נסה לפחות לשלם עבור צרכיך המשניים. לפחות, היכולת לשלם עבור כרטיסי הקולנוע שלך, ביטלה מחסום אחד שהוריך יצרו, כלומר כסף. למרות שאתה לא בהכרח מקבל אישור ללכת לקולנוע, לפחות ניסית להראות את עצמאותך
שלב 4. ככל האפשר, אל תבקש עזרה מהוריך
על ידי בקשת עזרה נתת להם עמדת מיקוח; כלומר, הם יענו לבקשתך כל עוד אתה מוכן לעשות משהו גם עבורם. משא ומתן מסוג זה אינו תמיד רע, אך הסיכוי שלך להגן על החלטתך בהחלט יקטן. אל תהסס לבקש עזרה מחברים או קרובי משפחה הקרובים ביותר שלך אם אתה זקוק לעזרה מצד שלישי.
שלב 5. זהה את מאפייני האלימות
אם אתה חושב שאתה חווה אלימות במשפחה, שלח דיווח מיידי למשטרה או לשירותי החירום המקומיים; תוכל גם לדווח על כך לרשויות בית הספר כגון יועצות בית ספר. זכור, אלימות יכולה ללבוש צורות רבות. אם אינך מבין איזו אלימות אתה חווה, הקפד לשאול את יועצת בית הספר. כמה מצורות האלימות הנפוצות:
- התעללות פיזית כוללת סטירה, אגרוף, ריסון בכלים (כגון חבלים או אזיקים), הצתת אש או ביצוע מעשים אחרים שעלולים לפגוע בך פיזית.
- התעללות רגשית כוללת לעג, התביישות ציבורית, האשמה והצבת דרישות בלתי סבירות.
- אלימות מינית כוללת ליטוף, נגיעה בחלקים פרטיים בגוף, קיום יחסי מין ועיסוק בפעילויות מיניות אחרות.
שיטה 3 מתוך 4: תיקון מערכות יחסים
שלב 1. סלח על דברים שקרו בעבר
אין טיפת עבר כלפי הוריך או עצמך אינה חכמה. נסה לסלוח לכל הטעויות שההורים שלך עשו בעבר; מצטערת גם על הדרך שבה הגבת לטעויות האלה.
- זכור, הסליחה שאתה נותן אינה מועילה רק לאדם שאתה סולח, אלא גם לבריאותך הרגשית. סליחה אינה אומרת שאתה מצדיק את דבריהם או מעשיהם הפוגעים בעבר; לסלוח פירושו שהרשית לעצמך לשחרר את הכעס והאכזבה שרודפים את חייך כל כך הרבה זמן.
- כדי לסלוח למישהו, אתה צריך קודם כל לאפשר לעצמך להשתחרר מהכעס שלך בצורה חיובית. אחת הדרכים החזקות להשתחרר מהכעס היא לכתוב מכתב להוריך אך לא ממש נמסר. במכתב, הסבר את רגשותיך בכנות, ספר להם מה גרם לך לכעוס, ושתף את דעתך על הסיבות העומדות מאחורי התנהגותם. לאחר מכן, סיים את מכתבך בכתיבת משפט שפירושו "אני לא מצדיק את המצב שקרה, אבל אני בוחר לשכוח את הכעס שלי". מלבד הכתיבה, אתה יכול גם להגיד את זה בקול רם.
שלב 2. התמודד עם ההורים שלך בנימוס
קודם כל, אתה צריך קודם כל להעביר את מה שאתה מרגיש ולמה אתה מתרחק מהם. זכור, הם לא יוכלו לפתור בעיות שהם אפילו לא מודעים אליהן. אל תאשים או השתמש במילים פוגעניות! אמור מה שאתה מרגיש, לא מה שהם עושים.
במקום להגיד, "אמא ואבא לקחו את הזכויות שלי!", נסה להשתמש במשפטים בונים יותר כגון "אני מרגיש כאילו אין לי עוד זכויות אישיות מולך"
שלב 3. הצב גבולות ברורים לך ולהוריך
נסה כמה שיותר כדי שהקשר שהשתפר לא ייפול לאותו חור. חשוב מראש על הדברים שההורים שלך יכולים - ואסור להם - לעשות. לאחר מכן, הצב גבולות לגבי מה שאתה יכול - ואסור - לעשות ו/או בקש מהם לעשות.
- לדוגמה, תוכל להחליט להתייעץ עם הוריך בנוגע לאפשרויות קריירה וחינוך. אבל מצד שני, אתה רוצה שהם לא יתערבו בעניינים האישיים שלך, כמו למשל לגבי האישה שתהפוך לשותף שלך לחיים בעתיד.
- אתה יכול גם לסרב להגיב לדברים ספציפיים שההורים שלך מעלים (למשל, אם הם מתחילים לדון בחיי האהבה שלך). עם זאת, אתה מוכן לספק תמיכה רבה ככל האפשר אם יש להם בעיות בריאות חמורות כגון סרטן או מחלות לב.
שיטה 4 מתוך 4: שמירת גבולות
שלב 1. כבד את הגבולות המוסכמים
זכור, אינך יכול לבקש מהם לכבד גבולות אם אינך רוצה לעשות זאת בעצמך. אם יש גבולות שאינם לטעמך (או שקשה לך לדבוק בהם), דון בהם בפתיחות עם הוריך כדי למצוא את הפתרון הטוב ביותר.
אם צצות בעיות בינך לבין הוריך, נסה לדמיין את עצמך כצוות הרמוני. לדוגמה, נסה לומר, "ניסיתי לכבד את הגבולות של אמא ואבא, אבל אני לא מרגיש שאמא ואבא עושים לי את אותו הדבר. מה ניתן לעשות על מנת שניתן יהיה לענות על צרכינו מבלי שמישהו יקרב?"
שלב 2. ספר להם את כל ה"הפרות "שהם ביצעו
אם ההורים שלך פורצים גבולות שהצבת (במכוון או שלא בכוונה), הודע להם על כך. אבל זכור, אתה עדיין צריך לכבד ולכבד אותם כזקנים; העבירו את כל התלונות שלכם בנחת ובקשו מהם להפסיק לעשות זאת. אם הם מעריכים אותך, זה לא דבר קשה לתת להם את המרחק שאתה צריך.
העברת תלונות עם בדיחות יכולה גם להיות דרך יעילה להתמודד עם הגישה של ההורים שלך. לדוגמה, אם ההורים שלך כל הזמן מבקרים את בחירת הקריירה שלך, נסה להגיב בבדיחה כמו "קדימה, לך על זה. הקריירה שלי לא רצתה את הגברת הזקנה. יש עוד?"
שלב 3. שמור מרחק אם הבעיה ממשיכה יותר מדי
אם המצב לא ישתפר, תוכל לחזור לשמור על מרחק מהוריך. זה לא אומר שאתה צריך לנתק את כל צורות התקשורת איתם; והכי חשוב, הראה להם שאתה (והם) צריכים ללמוד לכבד את הגבולות שהוסכם על שני הצדדים. הקדישו זמן מה בנפרד לזמן מה, וחזרו בכל פעם שאתם והם מוכנים.
שלב 4. שקול לעבור טיפול אם המצב לא משתפר
במקרים מסוימים, לפעמים לבקש עזרה מיועץ או פסיכולוג מקצועי היא הדרך הטובה ביותר, במיוחד אם כל הדיונים שניהלת עם הוריך אינם מסתדרים. אם ההגבלות שאתה מגביל אינן מכובדות על ידי הורייך, נסה לגרום להורים שלך להצטרף לתהליך הטיפול המשפחתי.
אמור להם, "היחסים בינינו חשובים לי מאוד. לכן אני מרגיש שאנחנו צריכים עזרה מצד שלישי כדי לתקן את זה. האם תרצה לבוא איתי לתהליך הטיפולי?”
טיפים
- ספר את הבעיה שלך לחבר קרוב או קרוב משפחה; רוב הסיכויים שהם יכולים לעזור לך למצוא את הפתרון הטוב ביותר.
- לפני שאתם באמת שומרים על מרחק מהוריכם, נסו קודם כל לדון על הכל כמשפחה. אולי אתה לא צריך ללכת עד כדי קיצוניות כדי להגיע לפתרון המועיל לשני הצדדים.
אַזהָרָה
- אם אתם חווים אלימות וזקוקים לעזרה מיידית, פנו מייד למשטרה או לשירותי החירום המקומיים.
- אל תניח כל עצה כ"ניסיון שלהם לשלוט או לשלוט בך ". באופן כללי, כל הורה רוצה את הטוב ביותר עבור ילדיו. בנוסף, תודו שיש להם יותר ניסיון חיים ממכם.
