כל ההורים רוצים שילדיהם יהיו ממושמעים וחביבים. עם זאת, לפעמים ההורים מתקשים להתאפק או לאבד שליטה על ילדיהם. זה קורה כאשר סגנון ההורות שההורים מציגים חוצה את הגבול והופך לאלים רגשית. אולם, מה הכוונה בהתעללות רגשית? התעללות רגשית (המכונה גם אלימות פסיכולוגית) היא התעללות רגשית או נפשית, או הזנחה של ילדים. אלימות זו מהווה בעיה רצינית ומתמשכת ויכולה להוביל לבידוד, דיכאון, בדידות, התנהגות פגיעה עצמית ו (במצבים קיצוניים מסוימים) התאבדות אם מותר להמשיך באלימות מסוג זה. מאמר זה יעזור לך להתמודד עם התעללות רגשית.
שלב
שלב 1. להבין את הסיבות והתוצאות של מערכות יחסים פוגעות רגשית
הורים עלולים להתעלל רגשית מכיוון שהם חוו אלימות (רגשית) והזנחה (בדרך כלל בילדות מכיוון שלאלימות באותה תקופה יש את ההשפעה הגדולה ביותר על הלך הרוח של האדם או על ראיית ההורות שלו). אלימות יכולה להתבצע גם כאשר ההורים חשים עצבנים, כעסים או מוטרדים וכתוצאה מכך מפזרים את רגשותיהם על ילדיהם. הורים עשויים שלא להבין שהם עברו התעללות מכיוון שגדלו או גודלו באותו אופן או שהם עלולים להימנע ממודעות לאלימות הורית. עם זאת, ללא קשר לסיבה, לאף אחד אין זכות לפגוע בך, פיזית או רגשית. התעללות רגשית היא מסוכנת לא פחות מכל אלימות אחרת, ויש לך את הזכות לבקש ולקבל עזרה. זכור כי אינך אחראי לאלימות שחווה. אחרי הכל, האלימות שמתרחשת היא החלטה שהתקבלה על ידי העבריין (במקרה הזה, ההורים).
שלב 2. זהה את צורת האלימות שחווה
כך תוכלו להסביר זאת לאחרים (או לפחות להבין בעצמכם את האלימות), ולקבל תמונה ברורה יותר של המצב בהישג יד. התעללות רגשית לא תמיד באה לידי ביטוי בצורה אחת בלבד; ישנם סוגים רבים ושונים של התעללות רגשית שיכולה להתרחש, בהתאם למבצע ולסיטואציה. סוגים נפוצים של התעללות רגשית שיכולים להתרחש כוללים:
-
תקיפה מילולית:
ההורים שלך תוקפים אותך מילולית בדרכים שונות. הם עלולים להגזים בפגמים שלך, ללעוג, להעליב, לזלזל, לקלל, לאיים או לבקר אותך (יותר מדי). הם יכולים גם להאשים אותך בכל דבר או להשפיל אותך במטר של ציניות ועלבונות. עם הזמן, אלימות מסוג זה יכולה להרוס לחלוטין את ההערכה העצמית והביטחון העצמי של האדם.
התמודדות עם התעללות רגשית מצד ההורים שלך (למתבגרים) שלב 2 כדור 1 -
נטישה רגשית:
הוריכם עשויים למלא את כל הצרכים הפיזיים והחומריים שלכם, אך מתעלמים לחלוטין מצרכים רגשיים. ייתכן שהם לא יראו אהבה או חיבה, ימשיכו להתעלם ממך או לא יסתפקו לתמוך בך בתקופות קשות (כאשר אתה זקוק לתמיכה רגשית).
-
אימות:
קשר הדוק ויכול להתקיים יחד עם נטישה רגשית, הפסול מתרחש כאשר מתעלמים לחלוטין מרגשותיו וצרכיו של הקורבן או שאינם נתפסים כממשיים (בדרך כלל בכוונות רעות). לדוגמה, כאשר הקורבן מנסה להתעמת עם הוריה ולדבר על האלימות שחוותה, הוריה אומרים "מעולם לא עשינו זאת", "אתה חושב יותר מדי על זה", "אסור לך לכעוס" או "אתה זה יותר מדי." המתעלל שולט בדרך כלל ברגשות הקורבן בכך שהוא אומר לה שכל התחושות והדעות שיש לה שגויות, ממשיך להתעלם ולכחש את צרכיה הרגשיים, ולהשפיע עליה לחשוב שמשהו לא בסדר איתה. הביטול יכול להתבצע גם באופן פאסיבי, למשל, כאשר הקורבן מנסה להביע את רגשותיה להוריה בנוגע לבעיה, אך ההורים אומרים שזו לא בעיה חשובה (או שההורים מבקשים מהילד לשכוח את הבעיה). פסול מסוכן לקורבן מכיוון שהוא יכול לגרום לו לחשוב שהוא טועה, להיות טיפש בהרגשת הדברים שהוא מרגיש, ולא ראוי להרגיש את הדברים האלה.
-
ציפיות לא מציאותיות:
לקורבנות ניתנות ציפיות שונות שאינן מציאותיות או בלתי אפשריות להשגה, כגון דרישות להיראות מושלמות או כפייה כך שהילד יהפוך למישהו שהוא לא רוצה. אם הציפיות הללו לא יתממשו, הקורבן יקבל ביקורת או אפילו ייענש.
שלב 3. זהה את מבצעי האלימות העיקריים
האם ההורים שלך היו היחידים שהיו אלימים? אם ההורים שלך גרושים, ייתכן שאחד הצדדים (במקרה זה, ההורים) אינו מודע להתעללות מצד הצד השני. לפעמים, צד אחד מספק אלימות רגשית, ואילו הצד השני מספק אלימות פיזית. או לחילופין, שני הצדדים נוקטים באלימות רגשית, אך צד אחד עושה זאת לעתים קרובות יותר. ההתנהגות המוצגת על ידי צד אחד יכולה להיות מושפעת מהתנהגות הצד השני. ייתכן כי צד אחד נוקט באלימות מכיוון שהצד השני עושה את אותו הדבר. לכן, זהה מי הם מבצעי האלימות העיקריים ואת צורות האלימות שאתה מקבל. זה עוזר לך כשאתה צריך לספר לאחרים על האלימות שאירעה לך, או כשאתה רוצה לשפר את המצב.
שלב 4. להכיר בכך שאלימות יכולה להיות סלקטיבית; הורים עשויים להתייחס לילד גרוע יותר מהשני, לעורר טינה, יריבות וקנאה בקרב אחים
סוג זה של אלימות הוא משחק כוח שנועד לשלוט בשני הילדים. ילדים ש"מוכרים "או זוכים לשבחים רבים מנסים כל הזמן לגרום להם להיות מוכרים על ידי הוריהם, למרות שמצד שני הם חשים אשמה על ההזנחה או העוול שחווים אחיהם. מצד שני, ילדים שהם "קורבנות" מנסים כל הזמן "לקבל" הכרה או קבלה, אך תמיד נכשלים. עם זאת, הוא מרגיש שמח שאחיו זוכה לשבחים או לדעות חיוביות מהוריו. שני האחים שומרים סוד: הילד ש"זכה לשבחים "מודה בסתר על כך שהוא לא" קורבן "ומרגיש גאה בשבחים שהוא זוכה, בעוד הילד ש"קורבן" מגורה וקנאי בסתר. שניהם אוהבים ותלויים זה בזה, אך מתייסרים ברגשות שליליים זה כלפי זה והוריהם. מצבים כאלה בונים דינמיקה משפחתית כה מורכבת וקשה מאוד לתקן.
שלב 5. תבין שהאלימות היא לא אשמתך
גם אם המתעלל ינסה לשכנע אותך לקחת אחריות אישית על מה שאתה מרגיש (למשל על ידי אמירת "אתה גורם לנו הרבה עצוב!") והדרך שבה הם מתייחסים אליך (למשל "אם היית מתנהג טוב יותר, לא היינו צריכים להעניש אותך לעתים קרובות כל כך "), בסופו של דבר ההורים הם" שבוחרים "לבצע אלימות. אם להוריך יש בעיות בריאות הנפש או מצבים רגשיים מסוימים, כגון הפרעות נפשיות או הרבה רגשות שליליים לגבי העבר, זכור כי אלה אינן אשמתך, והאלימות שחווית אינה מקובלת.
שלב 6. נסה להגיב כראוי לאלימות
לחימה חזרה היא לא תמיד האפשרות הטובה ביותר. אם הורים רוצים לשלוט, לשלוט ולפגוע בילדם, הם יכעסו עוד יותר אם ילדם יצרח או יגיב בעלבונות. עם זאת, אם נראה שההורים שלך מודעים או מרגישים אשמה בהתעללות שלהם, נסה לדבר איתם על ההשפעה השלילית והפגיעה שאתה חווה כדי שיוכלו להתמודד עם המציאות. אסור להתנגד להורים שהם אגרסיביים יותר ואוהבים לנהל. במקום זאת, נסה לא להגיב להם כלל, והמתן עד שהאלימות תחלוף לפני שתנקוט צעדים כלשהם. ברגע שתמצא את הדרך הטובה ביותר להגיב לאלימות ישירות (למשל לקבל ולסבול את האלימות מבלי להתלונן, להתנצל, לקבל אחריות ולשאול מה ניתן לעשות כדי לשפר את המצב), תוכל להשתלט יותר על המצב ו יש לך זמן להוציא את התוכנית שלך לפועל..
שלב 7. ברר אם אתה יכול לספר לאחד ההורים על ההתעללות
אם סביר שאחד ההורים שלך יתעלל בך, או שרק אחד מכם מתעלל בך, כדאי לספר להורה השני על ההתעללות שלך. אם אחד ההורים אינו מודע להתעללות, קבל עזרה מההורה השני על ידי סיפר לו על המצב כדי שהאלימות תוכל להפסיק. אם אחד ההורים לא נוהג באלימות רבה אך נראה שהוא נאלץ לעשות זאת, או לעתים קרובות מרגיש אשם לאחר אלימות, דיבור איתה יכול להרחיב את ראיית המצב ולשפר את המצב עבור שניכם. עם זאת, אם אתם חווים אלימות רבה מצד שני ההורים ומרגישים שדיבור איתם אינו צעד בטוח או שימושי, אין צורך לדבר איתם על ההתעללות שלכם. מצא מישהו אחר (למשל יועץ אמין בבית הספר, הורה של חבר, דודה או דוד) שידבר על המצב שלך.
שלב 8. מצאו עם מי לדבר
יש אנשים סביבך שיכולים לעזור לך. גם אם החברים שלך לא יכולים לשנות את המצב שלך, לפחות הם שם בשבילך ויכולים לתת לך תמיכה להתמודדות עם המצב. דבר עם חבר קרוב שאתה סומך עליו. לחלופין, תוכל גם לספר לבן משפחה אחר מכיוון שהוא יכול לעזור לשנות את המצב או (לפחות) לתת לך תמיכה בהתמודדות עם המצב הקיים. אם לא, נסה לדבר עם מורה מהימן, יועץ בית ספר או מנהיג דתי. אם אתה לא חושב שאתה יכול לדבר עם מישהו אחד על אחד, יש הרבה מספרי עזרה אנונימיים שאתה יכול לחפש מהאינטרנט או מספרי טלפונים, או מבית הספר. אל תתנו לעצמכם להאמין שאף אחד לא דואג לכם כי זה לא נכון. יש אנשים שלומדים ומתרגלים כדי לעזור לאנשים במצבך, כגון מורים ויועצים. גם החברים שלך שם בשבילך. בנוסף, בני משפחה אחרים שנפגעו אלימות יכולים להבין את מצבך.
שלב 9. מצא דרכים להביע או להביע רגשות בצורה הולמת
חשוב לדעת דברים שעוזרים לך לבטא את רגשותיך, להרפות מכעס, טינה ועצב, או להרחיק את דעתך מרגשות פגועים. להתאפק ולהכניס לרגשות שלך רק יחמיר את המצב. אולי יש משהו שיכול להרגיע אותך, או לעזור לך להיפטר מתחושות שליליות כמו כתיבת יומן, או כתיבת סיפור, שיר או שיר. אתה יכול גם לצייר כדי ליצור פרשנות ויזואלית של המצב בהישג יד, לנגן על כלי נגינה או אפילו לשיר. בנוסף, האזנה למוסיקה ושיחה עם מישהו שאתה סומך עליו יכולים להיות גם דרך מצוינת לשחרר את הרגשות שאתה מרגיש.
שלב 10. בנה תוכנית
לא מגיע לך להתעלל בשום פנים ואופן. התעללות רגשית מסוכנת לא פחות מכל אלימות אחרת. לכן, יש להפסיק (לפחות) את האלימות המתרחשת או אם לא ניתן לעצור אותה לחלוטין, לצמצם את התרחשותה, לטפל בה ולדעת. אולי אתה מתקשה, נבוך או מפחד לדבר ולהגיד למישהו שיכול לשנות את המצב. עם זאת, פשוט למצוא דרך להתמודד עם המצב ולשפוך את רגשותיך לחבר לא יכול לעזור לשנות את המצב. שוחח עם יועצת בית הספר על דברים שאתה יכול לעשות כדי לשנות את המצב ולהפחית את האלימות, או ספר למישהו אחר (למשל בן משפחה אחר) כדי שיוכל לעזור לך.
שלב 11. מצא דרכים להתרחק מהמצב במידת הצורך
השלב הזה הוא כנראה השלב המפחיד מכולם מכיוון שאתה "יוצא" מהשגרה הרגילה שלך להתמודד עם הפגיעה ו (בהכרח) לספר לאחרים על המצב שלך. עם זאת, חשוב לקחת בחשבון. היועץ או האדם שאתה אומר לך עשוי לפנות לסוכנות או לרשות אכיפת החוק אם ההתעללות שלך חמורה מאוד. זה יכול להיות מפחיד ויכול לשנות הרבה דברים בחייך, אבל זכור שלפחות זה יעזור לך לעצור או להתרחק מהמתעלל (במקרה הזה, ההורים שלך).
שלב 12. בצע את הטיפול לאחר שהצלחת להתרחק מהמצב
האלימות שחווה יכולה להשאיר צלקות שנמשכות כל החיים ולעולם לא יירפאו ללא עזרה. אם אינך יכול להרשות לעצמך טיפול, ישנם ארגוני התנדבות שיכולים לעזור לך ללא תשלום.
שלב 13. עבדו על קבלה, אהבה ודאגה לעצמכם
הדבר שהורס את הקורבן ומחמיר את האלימות הוא הדעה או האמונה שלקורבנות אלימות יש את הזכות לאלימות בעצמם. קורבנות עלולים לפגוע בעצמם, כמו גם מבצעי אלימות בפועל. למד לזכור כי האלימות שהתרחשה לא הייתה באשמתך, וכי אתה הנכס היקר ביותר לעצמך. מגיע לך אהבה, אכפתיות, הערכה וקבלה. תלמד לאהוב את עצמך. נסה לחשוב שאתה אדם ייחודי באמת. אף אחד לא בדיוק כמוך. יש לך נקודות חוזק, ייחודיות, חולשות וכישרונות משלך. לכל אחד יש את ה"יופי "שלו. לאף אחד אין אותו אופי בדיוק כמוך, גם אם יש לך תאומים זהים! האישיות שלך שייכת לך ואין לאף אחד אחר בדיוק את אותה אישיות כמוך. זכור תמיד כי האלימות שהתרחשה אינה אשמתך, ללא קשר למה שהוריך אמרו או עשו.
טיפים
- תעריך את הדבר הכי יקר שאתה יכול להשתמש בו כדי לשרוד: המוח שלך. אף אחד לא יכול להשפיע על המוח שלך אם אתה לא נותן לו צ'אנס. התעללות רגשית יכולה לגרום לך להרגיש לא בנוח עם עצמך, אך על ידי פיתוח גישה לסבול ולהתנגד לאלימות שאתה חווה, אתה יכול להיות אחד מאותם אנשים שמצליחים לשרוד, ללמוד ולצאת ממצבים אלימים. זה שמישהו אחר קובע מה שאתה "ראוי" להרגיש וממעיט בך, לא אומר שהאדם צודק. סמכו על האינסטינקטים שלכם, גם כאשר הסובבים אתכם אומרים שהפעולה שאתם מבצעים שגויה.
- תמיד יש מספר טלפון ומקום שאליו אתה יכול להתקשר או להגיע בשעת חירום, כגון בית של חבר, בית של קרוב משפחה או מבוגר אחר שאתה סומך עליו. בדרך זו, אם המצב מסלים או מחמיר, לפחות יש לך לאן ללכת או מישהו שיעזור לך.
- נסו, ככל האפשר, להימנע מהוריכם. אם יש להם לוח זמנים יומי, גלה על כך ונסה לא להיות איתם באותו חדר כמה שיותר.
- כמה שאפשר נסו ללמוד. למרות שחווית אלימות היא בהחלט סיטואציה שאף אחד לא רוצה, אם אתה רואה בזה משהו שאתה יכול לחזק את עצמך וללמוד עוד על עצמך, על מערכות יחסים ועל החיים, אתה לא תרגיש כל כך מדוכא. ניצולי אלימות רבים אומרים כי למרות שהאלימות שחוו השאירה צלקות, האלימות עודדה אותם להתחזק ולדאוג לסביבה סביבם. לא משנה כמה המצב קשה, אתה יכול להשיג משהו שאפשר להשתמש בו אחר כך בחייך. קח לקחים מהחוויות שלך, כך שתהפוך לאדם חזק יותר ותוכל להתמודד עם דברים שונים בחיים.
- אל תמהר. ישנם קורבנות רבים של התעללות רגשית, במיוחד בני נוער, המשקפים את הטינה והכעס שלהם באמצעות מרד כדי להראות להוריהם שהם לא רוצים לכבד את הכללים. עם זאת, ביצועים ירודים בבית הספר, צריכת אלכוהול מופרזת או כל התנהגות שפוגעת בעצמו לא יועילו לך. אם תתייחס טוב לעצמך ותעשה מה שטוב עבורך, תוכל לגרום לעצמך להרגיש מאושר יותר. בסופו של דבר אתה מראה למתעלל (במקרה הזה, ההורים שלך) שאינך יכול להעריך ולקבל את האלימות שלהם.
- לעולם אל תפגע בעצמך כך שאתה מרגיש טוב יותר. לחתוך, להכות ולפגוע בעצמך בכוונה רק יוסיף לכאב שאתה מרגיש (במיוחד פצעים שלעולם לא ייעלמו). ישנן דרכים רבות אחרות שבהן אתה יכול לעשות זאת כצורה של ביטוי רגשי ו"פורקן "פרודוקטיבי, מבלי לפגוע בעצמך.
- אם אתה צריך להתקשר למוקד או לשלוח הודעה דרך אתר הגנה על אלימות, זכור להיות ספציפי לגבי המתעלל ואופן האלימות בו הוא משתמש.
אַזהָרָה
- יש הרבה אנשים שהם חסרי ניסיון ואין להם הבנה רחבה של התעללות רגשית. יש גם אנשים שנוטים להעיר הערות "חריפות" על מה שקורה בחיים. אתה צריך להיות זהיר כי אנשים אלה אינם תמיד המקום המתאים להתלונן. הקפד לספר למישהו שאתה סומך עליו. אחרת, אחרים עשויים לחשוב שאתה משקר, מגיב יתר על המידה או מתנהג שטויות. אם זה המצב, חשוב שלא תבטח באנשים האלה. אם אתם חווים אלימות, האמינו שאתם נמצאים במצב הלא נכון ואל תשבו שם עד שתמצאו מישהו שיכול לעזור לכם.
- אם אתה נוטל תרופות, לעולם אל תשנה את המינון או תפסיק ליטול תרופות מבלי לדבר תחילה עם הרופא שלך. קח טיפול בהתאם להוראות שניתנו על ידי הרופא.
- במצבים רבים, התעללות רגשית יכולה להחמיר ולהפוך להתעללות פיזית או מינית. אם המצב מחמיר, ספר תמיד למישהו שאתה יכול לסמוך עליו לגבי המצב שלך. אם אתה פשוט שותק, אתה בעצם סוגר את האפשרות לכל עזרה שניתן להשיג. לכן אל תשכח לספר למישהו. ניתן להפסיק את האלימות רק אם אתה נותן למישהו או למשהו הזדמנות לעצור זאת.
- לעולם אל תחשוב על התאבדות. זכור כי תמיד תוכל לבצע צעדים חלופיים. התאבדות היא פתרון קבוע לבעיה שהיא למעשה זמנית, למרות שהבעיה נראית קבועה כשאתה מתמודד איתה. אולי אתה מרגיש שאין טעם להחזיק בפגיעה הפנימית שלך. עם זאת, אתה באמת יכול להרוויח מזה. זה שאתה לא יכול לראות את היתרונות עכשיו, לא אומר שהם לא קיימים. רגשות אובדניים או מחשבות עלולות להיות תופעת לוואי של התרופה (או להופיע כאשר אתה מפסיק פתאום ליטול אותה). דבר עם חברים, יועץ או רופא אם אתה מתחיל לחשוב על התאבדות.
