האם אתה מתקשה להתגונן מול אחותך המעצבנת? למעשה, צעד רב עוצמה שתוכל לעשות לשם כך הוא הצבת גבולות ברורים וספציפיים. על מנת לעשות זאת, תחילה עליך להעריך את המצב המתרחש ביניכם, וכן לזהות בעיות אישיות העלולות להחמיר את המצב. לאחר מכן, תוכל לשאול אותו מה קורה ולהגן על עצמך באמצעות טכניקות עימות מתאימות. בסופו של דבר, נסה לשפר את המצב בעתיד על ידי חיזוק הקשר בינך לבין אחיך, קבלת תמיכה חיצונית מהקרובים אליך ושינוי המנטליות שלך לגבי אחיך.
שלב
חלק 1 מתוך 3: הערכת המצב
שלב 1. תחשוב מדוע אתה מרגיש שאחיך התייחס אליך רע
בדרך כלל, רגשות אלה מונעים משני מצבים. המצב הראשון, אתה מתקשה להתגונן ולהביע בפניו את צרכיך. המצב השני, אתה מרגיש שהצרכים שלך חשובים בהרבה מהצרכים של אחיך. למעשה, ניתן לשפר את שני המצבים אם תלמד להבין את עצמך ולהבין טוב יותר את אחיך.
אם אתה מתקשה להביע את עצמך, נסה לזהות מה אתה באמת צריך ממנו או מדוע אתה מרגיש שהתעללו בו. לאחר מכן, סכם את התוצאות במילים, ולאחר מכן כתוב אותן ביומן כדי להבהיר את המצב בפועל. לדוגמה, תוכל לכתוב, "אני מרגיש כואב כשהוא מתעלם מדברי. אני מרגיש טיפש ורוצה לכעוס על זה”
שלב 2. הגדר גבולות ספציפיים
תחשוב על ההתנהגות שלו שגורמת לך להרגיש לחוץ או לא נוח. אם אתה מרגיש לא בנוח איתו, רוב הסיכויים שהוא התייחס אליך בצורה לא הוגנת לאורך כל הדרך. לכן, נסה להעריך אותו ולהצביע על התנהגותו ו/או מילים שאינך יכול לסבול.
- לדוגמה, אתה עלול להרגיש לא בנוח אם הוא נכנס לחדר שלך ללא רשות או מתחיל לקחת דברים בלי לשאול. אולי, הוא גם מביא סיבות מדוע התנהגות זו חוקית עבורו. אל תפריעו מהסיבה או מההתנהגות! במקום זאת, התמקד בחשיבה על התקלה במצב הספציפי, ולאחר מכן הצב גבולות על סמך הטעות הזו. בדוגמה זו, אמור לו שהוא צריך לדפוק על הדלת לפני הכניסה לחדר שלך. פעולה אחרת תהיה כמו הפרת גבולות אלה.
- הציבו גבולות ספציפיים יותר. אם אתה לא רוצה שהוא ייכנס לחדר שלך בלי לדפוק על הדלת, תחשוב מה הדרך הנכונה לדפוק? הוא יכול להיכנס אם אתה לא בחדר? הצב גבולות ספציפיים יותר אך עדיין סבירים, כגון: "אתה לא יכול להיכנס לחדר שלי בלי לדפוק על הדלת, בסדר? אם אני לא בחדר, עליך לשלוח לי הודעת טקסט תחילה לפני הכניסה לחדר שלי."
שלב 3. להבין את הסיבות מאחורי התנהגותו
רוב הסיכויים שתגלו שרוב הבעיות האמיתיות שלו לא היו קרות אם הייתם שמים לב יותר ודואגים לדברים שקורים בחייו. אם הוא מזמין אותך לוויכוח או מעביר לך משהו, שים לב יותר לדבריו ולשפת הגוף שלו. שימו לב אם הוא נראה לחוץ ונסו להעריך את התמונה הרחבה יותר של הסיבות העומדות מאחורי הלחץ שלו. אם אתה מסוגל להבין את הסיבות העומדות מאחורי הטרדה של אחיך, סביר להניח שזה יעזור לך להימנע מלהסתבך איתו.
- האם יש מצב מיוחד שמעורר מאבק בינך לבינו? אם תוכל לזהות את המיקום או השעה הגורמים לבעיה, יהיה לך קל יותר למצוא פתרון.
- לדוגמה, אם אתה מבחין שהוא תמיד זועף כשהוא הולך לבית הספר, נסה להימנע ממנו באותו זמן.
שלב 4. העריך את הדברים שקורים בחייך
תחשוב על זה, האם יש גורמים נוספים בחייך שהופכים את מצב היחסים שלך לגרוע יותר? למשל, היו לך בעיות בבית הספר? או, האם יש לך בעיות עם ההורים שלך? אם הבעיות שלך ושל אחיך מתעוררות לעתים קרובות לאחר שהיית עם חברים שלך, למשל, נסה להעריך את ההשפעה שיש לחברים שלך עליך.
חמוש בידע זה, אתה יכול לחשוב על דרכים להימנע מאותן בעיות לאחר טיול עם חבריך. לדוגמה, אתה יכול להגיד מילים חיוביות לאח שלך לאחר שנסעת עם החברים שלך כדי להתחיל את האינטראקציה בצורה חיובית. לחלופין, תוכל להימנע מנושאי שיחה ספציפיים בעת תקשורת איתם. לדוגמה, אם הוא שואל אותך מה עשית באותו יום, פשוט תן תשובה קצרה ושנה את הנושא מיד
שלב 5. לגרום לאח שלך לתקשר לפני שתתעורר בעיה נוספת
סביר להניח שלא יהיה אכפת לו לדון בזה איתך. אם אתה רוצה, אתה יכול גם לשאול את שורש הבעיה שלך איתו עד כה. למעשה, זהו הצעד הראשון שאתה יכול לעשות כדי להתגונן מולו! עם זאת, וודא שתהליך הדיון מתבצע רק אם יש לך מספיק זמן פנוי לתקשר נושאים במערכת היחסים ללא הפרעות.
- אם מתחילות לצוץ בעיות, הפסיק מיד להילחם ואמור, "עצור! אני לא רוצה להילחם. בזמן האחרון נראה שיש בעיות בינינו, הא. מה דעתנו לדבר על הבעיה?"
- אם אתה מצליח להכניס אותו לדיון, אמור בכנות, "אנא ספר לי מה באמת קרה בינינו".
- הסבר את רצונך לשפר את המצב. לדוגמה, אתה יכול לשאול "מה אני יכול לעשות כדי לשפר את המצב?"
שלב 6. התכונן להקשיב לו
חלק מהדברים שהוא אומר עשויים לגרום לך לכעוס, וכדאי שתצפה מראש לאפשרויות האלה. הבין שלא משנה מה יקרה, עליך לשתוק, לא להפריע לו ולהקשיב לו היטב לפני שתנסה להגן על עצמך. על ידי הקשבה לדבריו, ללא ספק תעזור לך להסביר למה אתה מתכוון ולהבין זאת טוב יותר.
- הנהן בראשך כדי לאשר את המילים.
- צור קשר עין עם אח שלך כשהוא מדבר.
- שאל שאלות להבהרת המשמעות. לדוגמה, אתה יכול לומר, "אז, אני יכול לצאת רק איתך ועם החברים שלך אם אתה מבקש ממני?"
חלק 2 מתוך 3: הגנה על עצמך
שלב 1. הסבר לו את הצרכים שלך
איך אתה עושה את זה יהיה תלוי מאוד בסוג הקשר שיש לך איתו. אם אחיך מעדיף להיות ישיר, הסבר בפניו את מצבך. המשמעות היא שאתה צריך להגיד או לבקש משהו בצורה פשוטה.
- התחל באמירה חיובית כמו, "אני מאוד אעריך את זה אם תיתן לי להשתמש במחשב שלך."
- ציין את הבעיה שלך בכנות ובפשטות. לדוגמה, אתה יכול לומר, "אני חושב שיש לנו על מה לדבר".
- ספר לו מה אתה צריך ממנו. לדוגמה, אתה יכול לומר, "אני רוצה שתדפוק על הדלת לפני שאתה נכנס לחדר שלי."
- הסבר כיצד אתה מרגיש באמרו: "כי אני לא חושב שאוכל לסמוך עליך אם אתה עובר".
שלב 2. לתקשר באמפתיה
שיטה זו עובדת היטב אם אחיך רגשי ו/או תמיד רוצה להישמע. בעת תקשורת איתו, שתף כיצד אתה חושב שהוא מרגיש תוך הסבר על הנושאים שמפריעים לך. עשה זאת כדי להראות שגם לך אכפת מרגשותיו.
- אם אתה רוצה להתחיל את השיחה בצורה חיובית, אתה יכול לומר, "אני יודע שאתה לא צריך לתת לי להשתמש במחשב שלך, אז אשמח שעשית זאת."
- כלול אמפתיה בתקשורת הצרכים שלך. לדוגמה, אתה יכול לומר, "אני מבין מדוע אינך מרגיש צורך לדפוק על הדלת כי ישנו יחד בעבר. אבל עכשיו אני צריך מקום משלי. אז אנא דפוק על הדלת, בכל פעם שאתה רוצה להיכנס לחדר שלי."
שלב 3. היה אסרטיבי יותר אם הוא לא מסכים או לא לוקח את המילה שלך על זה
שיטה זו מתאימה לאנשים שצריכים להיות מטופלים יום אחד ואז להתייחס אליהם בחומרה על אחר. אם הוא לא רוצה להקשיב לך או כל הזמן עושה דברים שאתה לא אוהב, אל תהסס להיות אסרטיבי על ידי ביצוע השלבים הבאים. לא שאתה צריך להיות אגרסיבי, הא! במקום זאת, רק הראה עד כמה אתה רציני לגבי הגבולות.
- התחל את השיחה בצורה חיובית כמו, "אני שמח שנכנסת לחדר שלי, אבל בפעם הבאה אנא תדפוק על הדלת קודם, בסדר?" אמור זאת בנימה מנומסת אך נחרצת.
- אם הוא לא רוצה להקשיב לך, היה אסרטיבי יותר באמרו: "אמנדה, אל תיכנס לחדרי אלא אם תדפוק על הדלת". שמור על הטון שלך רציני, אך לא גס רוח או מלווה בצעקות. תאמין לי, צעקות לא יזרזו את תהליך התקשורת שלך!
- אם אותו מצב נמשך, קח את האיסור שלך ברצינות רבה יותר כמו, "אמנדה, ביקשתי שתדפוק פעמיים לפני שנכנסתי לחדר שלי. אל תיכנס עד שאבקש ממך! " וודא שהטון שלך רציני ותקיף, אך לא רגשי או מלווה בצרחות שגורמות לך להישמע ללא שליטה.
- אם הוא עדיין לא מסכים, אין מה לעשות. הדבר היחיד שאתה יכול לעשות הוא להמשיך להבהיר לו את רצונך.
שלב 4. הדגש את עצמך אם פעולותיך ומילותיך אינן תואמות
לדוגמה, אם הוא תפס לקחת את האוכל שלך ללא רשותך אך לא יודה בכך, השתמש ברגע כדי להביע את מה שאתה מרגיש באמצעות מילות "אני". באופן כללי, אמירת ה"אני "מורכבת מארבעה חלקים חשובים:
- תאר את מעשיו של אחיך ועובדות ספציפיות אודות המצב. לדוגמה, "אמנדה, קיבלת את תפריט הצהריים שלי היום." אל תשתמש בטון מאשים כמו "גנבת לי את האוכל". או "לא אכפת לך ממני, נכון." זכור, אינך מסוגל לקרוא מחשבות של אנשים אחרים ואסור לך להניח לפני הבהרה.
- תאר את ההשפעה שההתנהגות שלו הייתה לך. לדוגמה, אתה יכול לומר, "שמרתי את האוכל כי רציתי לאכול אותו היום. עכשיו, אני צריך לחפש מאכלים אחרים ואין לי הרבה זמן לבחור אפשרויות שהן גם טעימות”.
- לאחר מכן הסבר כיצד אתה מרגיש באומרו: "כשלקחת את האוכל שלי גרם לי להרגיש שלא באמת אכפת לך מה אני מרגיש".
- ספק פתרונות רלוונטיים ו/או תאר את המצב בפירוט רב יותר. לדוגמה, תוכל לומר, "אני רוצה שתבקש רשות בפעם הבאה. אם אני לא בבית, פשוט התקשר ושלח הודעת טקסט. אם יש יותר אוכל, אני בהחלט אשמח לחלוק אותו איתך, באמת."
שלב 5. הישאר רגוע כשאתה מדבר איתו
אל תצעק או תתייחס לאחיך בגסות! אם אתה רוצה שהוא יכבד אותך, עליך ללמוד לתקשר למה שאתה מתכוון מבלי להיות גס רוח או רם. זכור, הקושי שלך לשלוט ברגשותיך יתפרש על ידו כחולשה. כתוצאה מכך, הוא ינסה להסיט את המיקוד שלך בכך שיזמין אותך להתווכח.
תרגלו את המילים שלכם מול המראה או בעזרת חבר כדי לעזור לכם להירגע בשיחה בפועל. נסה תמיד להתמקד בעובדות ולשמור על נימת דיבור טבעית
שלב 6. לדמות את הניסיונות שלך להיות אסרטיביים עם החברים הכי קרובים שלך
בקשו מהאנשים הקרובים אליכם להעמיד פנים שהם אחיכם ולעזור לכם לתרגל את דבריך. בחר מישהו שמכיר גם את אחיך, ובקש ממנו להתנהג אליך כפי שאח שלך היה נוהג. לאחר מכן, תרגל את מילותיך בכדי להתעקש או להביע בפניו גבולות.
- רשום את הדברים שאתה רוצה לומר והתאמן על אמירתם במהלך תהליך הסימולציה. לאחר מכן, בקש מהכוכב המשותף שלך עזרה במתן תשובה שאחיך ייתן מאוחר יותר. כתוצאה מכך, אתה יכול גם להתאמן כדי להגן על עצמך, נכון?
- למד גם להקשיב לאחיך. בקש מכוכבך להסביר את המצב, ולאחר מכן נסה להיות מאזין פעיל. שוב, אל תשכח לרשום את כל השאלות שאתה רוצה לשאול יחד עם שאלות המשך כדי לענות על התשובות. היה מאזין טוב על ידי הנהן בראשך כדי לאשר את דבריו וליצור איתו קשר עין.
חלק 3 מתוך 3: התקדמות
שלב 1. היו גאים בכך שהבאתם את הנקודה שלכם, והיו מוכנים לעשות זאת שוב
מה שקרה אחרי זה כבר לא היה חשוב. והכי חשוב, הצלחת להתגונן מולו! מכיוון שהמאמץ לא פשוט לביצוע, היה גאה שעשית זאת היטב. בפרט, זהו תהליך שעליך לתרגל כל הזמן מכיוון שנסיבות משתנות אינן מתרחשות בן לילה!
בזמן העימות איתו, שכנע את עצמך שאתה עושה את הדבר הנכון! לאחר מכן, זכור כי התעמתות איתו והצבת גבולות אישיים היא ההחלטה הנכונה, ללא קשר לאופן שבו הוא מגיב
שלב 2. תחשוב על ההיבטים החיוביים של השיחה בינך לבין אחיך, והעריך היבטים שאפשר לשפר אותם בעתיד
אם אתה ואח שלך לא מנהלים שיחה טובה, או אם אתה מרגיש שלא מקשיבים לך, אל תתעצבן מיד! במקום זאת, התמקד בפעולות או במילים שעושות אותך מאושר כי אמרת או עשית אותן. לאחר מכן, בנה תוכנית לומר את כוונתך בצורה אחרת, לשמוע את המילים טוב יותר או להגיב בצורה חיובית ורלוונטית יותר.
שלב 3. שנה את הדרך בה אתה מדבר לעצמך
למעשה, לאנשים רבים לעתים קרובות יש במונולוגים במוחם, ולמרבה הצער, מונולוגים אלה יכולים להיות שליליים וחוזרים על עצמם. ביחס לאח שלך, וודא שאתה לא ממקד את דעתך בדברים שליליים במערכת היחסים שלך. לא לשכוח התעללות של מישהו כדי להזכיר לעצמו לעמוד תמיד על רווחתו האישית הוא נכון. עם זאת, יחד עם זאת אתה גם לא יכול להמשיך להתלונן על הדברים השליליים כדי שהדברים לא יחמירו! במקום זאת, נסה להפוך אישורים עצמיים שליליים לחיוביים כדי לסייע בהפחתת רמות הלחץ בהיבטים אחרים בחייך.
- לדוגמא, אם אתה מרגיש שאתה חוזר כל הזמן על אישורים עצמיים שליליים כמו: "אני לעולם לא אוהב אותו", הרגשות שלך כלפיו יהפכו שליליים עוד יותר! כתוצאה מכך, רגשות שליליים אלו יקשו עליך ועל אחיך ליצור קשר טוב. לכן, נסה למצוא דרכים לשנות את המחשבות שלך להיות חיוביות יותר. לא שאתה צריך לשקר! במקום זאת, נסה לשנות זאת על ידי מחשבה, "לפעמים אני לא ממש אוהב אותה, אבל היא תמיד עומדת בשבילי מול אמא ואבא. גם לו אכפת ממני”.
- התמקדו בחיובי. אחרי שאתה לא מסכים איתו, אתה יכול להגיד, "לא משנה מה, אני מצוין בכך שאיני מאבד שליטה".
שלב 4. התאמץ יותר להתקרב לאח שלך
אם מערכת היחסים שלך איתו לא מרגישה בסדר, כנראה שהוא מרגיש שאתה זה שלא אוהב אותו. כתוצאה מכך, מערכת היחסים שלכם תהיה רחוקה יותר. לכן, נסו למצוא דרך לשקם את הקרבה איתו מחדש. הטריק, נסה למצוא תחומי עניין משותפים ביניכם, ואז הזמינו אותו לעשות זאת ביחד. לדוגמה, אם אתה ושניהם אוהבים לצפות בסרטים בקולנוע, נסה לקחת אותו לקולנוע ביחד מתישהו.
- שאל על דברים שקורים בחייו. אם יש לך זמן נוסף, נסה לשאול בכנות מה שלומו. לדוגמה, תוכל לשאול, "היי, מה קורה בזמן האחרון?" או "מה שלומך באמת?" האמן לי, רוב האנשים מרגישים מאושרים כשנשאלים מה שלומם בכנות.
- הראו הערכה לדברים שאחיכם עושה ואומר. למרות שזה לא יהיה קל בהתחלה, תאמין לי שאתה תרגיש יותר ויותר רגיל עם הזמן. כשאתה בחוץ או משוחח איתה, השתדל להראות לה שאתה אוהב אותה. למשל, לצחוק כשהוא צוחק, לשאול שאלות ולספר לו מה אתה אוהב בו. אם הפרס יתממש על ידו, בוודאי שהוא יעשה את אותו הדבר בעתיד.
- לדוגמה, אם אתה רואה אותו עוזר לחבר, החמיא לו באומרו: "וואו, אתה באמת חבר טוב, נכון".
- אם הוא עושה משהו בשבילך, אל תשכח להראות את הערכתך! לדוגמה, אתה יכול לומר, "אה, תודה שאתה תומך בי כשהואשמתי שלקחתי את המפתחות עם אמא ואבא."
שלב 5. שתף את ההורים שלך וחברים קרובים במצבך
קבל תמיכה חיצונית לשיפור מערכת היחסים הקיימת בינך לבין אחותך. פעולה זו תעזור לך להבין טוב יותר את המצב. בפרט, להורים בדרך כלל יש עצות נבונות כיצד להתמודד טוב יותר עם התנהגות אחיך. בנוסף, ייתכן שלחברים שלך יש מערכות יחסים דומות עם אחיהם, כך שיוכלו לספק לך השקפות רלוונטיות. באופן כללי, שיתוף המצב הוא דרך בריאה לשפר את היחסים עם אחיך!
