האם תפסת את ההורים שלך בוגדים? תודו שהחוויה הייתה מאוד כואבת, נכון? בפרט, אתה עשוי להתחיל להטיל ספק במערכת היחסים שלך איתו, ולהתחיל להרחיק את עצמך מכיוון שאתה מרגיש כל כך כועס עליו. עם זאת, הבינו שלא משנה מה המצב, הוא עדיין ההורה שלכם כך שלא תוכלו פשוט לנתק איתו קשרים מייד. לכן, נסו לבטא את כל האכזבות והתלונות שלכם באמצעות שיחות פוריות, והציבו גבולות שיגדירו את מערכת היחסים שלכם איתו בעתיד. כתוצאה מכך, במוקדם או במאוחר תוכל לתקן את מערכת היחסים איתו.
שלב
שיטה 1 מתוך 4: עיבוד רגשות
שלב 1. שוחח עם חבר מהימן
מצא מישהו שאינו מעורב ישירות בחיי המשפחה שלך. לכן, אל תספר את רגשותיך לקרובי משפחה כגון דודך או דודה. במקום זאת, נסה לשתף את הסיפור שלך עם חבר קרוב שלא ישפוט את רגשותיך ויכול לעזור לך לעבד מידע טוב יותר.
שלב 2. פנה ליועץ מומחה
הכרת בגידות הוריך תשאיר אותך עם כל מיני רגשות, מכעס ועד עצב ועד תסכול. כדי לשלוט בזה, תוכל לנסות להתייעץ עם יועץ הבקיא בנושאי בגידה, במיוחד מכיוון שהם יכולים לספק נקודת מבט חדשה. בנוסף, הם גם מאומנים לא לשפוט את התנהגות הורייך. כתוצאה מכך, נקודת המבט שניתנה בהחלט תרגיש אובייקטיבית יותר.
יועצים מומחים יכולים גם להמליץ על עצות מעשיות להתמודדות עם המצב בצורה חיובית
שלב 3. רשמו את רגשותיכם ביומן או ביומן
כתב העת הוא הדרך המושלמת לעבד את רגשותיך ולהקל על הלחץ, אתה יודע! אחרי הכל, אתה חופשי לכתוב מה שאתה רוצה כי הכתיבה לא תראה לאחרים. זוהי שיטה טובה לעיבוד רגשותיכם ולגיבוש הגישה הנכונה להתמודדות עם הוריכם.
שלב 4. אל תמהר להסיק מסקנות
זכרו, אתם לא ההורים שלכם ורוב הסיכויים שאתם לא מכירים את כל הסיפורים שמאפיינים את חיי הנישואין שלהם. נישואין הם למעשה קשר מאוד פגיע, והצלחת מערכת יחסים זוגית חייבת להיות נתמכת על ידי שני הצדדים בה. אם יש להורים שלך בעיה, סביר שהם לא יספרו לך עליה. לכן, למהר למסקנות הוא מהלך לא חכם ולא יביא שום השפעה חיובית.
שלב 5. אל תפעל בחשאי
לא משנה כמה מפתה למצוא עדויות לבגידה, אל תעשה זאת כי זו לא זכותך. זכור, זו לא החתונה שלך! למרות שאתה מרגיש פגוע ובוגד, הבין כי עמדתך במשפחה היא כילד, לא בעל או אשה להורה בוגד. לכן, הימנע מהדחף לקרוא בחשאי את הודעות הטקסט או הודעות הדוא ל של הורייך כדי למצוא ראיות רלוונטיות.
שלב 6. בדוק את מצבו של אחיך
אם המצב כבר מריח על ידו, נסה לבדוק את מצבו. אם אחיך צעיר מאוד ועדיין גר איתך, נסה להוציא אותו לטיול ביחד כדי שתוכל לשוחח בצ'אט פרטי יותר. בהזדמנות זו, גלה על רגשותיו וכיצד להתמודד עם הרומן.
אם אחיך אינו יודע מה קרה, חשוב היטב לפני שאתה מספר זאת. אחרי הכל, באמת שאין לך את הזכות לספר את החדשות, ואח שלך יכול להיפגע מאוד לאחר ששמע אותה
שיטה 2 מתוך 4: שיפור היחסים עם ההורים
שלב 1. נסה להיזכר בתפקיד ההורים שלך בחייך
לתפוס את אחד ההורים שלך בוגד בך ישנה באופן דרסטי את האופן שבו אתה רואה את הצד האשם. במילים אחרות, אתה בהחלט תרגיש כועס ונפגע מהמעשה, ותאבד את הכבוד אליו. אם מצב זה מתרחש, נסה להיזכר בתפקידו בחייך עד כה. אם הוא הורה אדיב ואכפתי, השתמש בזיכרון, לא ברומן, כדי להגדיר את מערכת היחסים שלך איתו.
שלב 2. התחל מערכת יחסים חדשה עם כל הורה
במקרים רבים, בגידה היא סופה של אחדות המשפחה. במילים אחרות, ההורים שלך עשויים להחליט לגור בנפרד לאחר האירוע. אם מצב זה מתרחש, נסה לבנות מערכת יחסים "חדשה" עם כל הורה, כך שחייך יכולים לעבור לשלב חדש, כלומר השלב בו אתה רואה את הוריך כאישיים עצמאיים ולא כצוות איתן.
תנו אהבה ותמיכה להוריכם. זכור, זהו מצב קשה ומבלבל עבור שני הצדדים, והידיעה שאתה תמיד שם לאהוב ולתמוך בהם תקל עליהם לעבור את התהליך
שלב 3. קבע את הגישה שלך לפרשה
אם אתה רוצה להמשיך הלאה עם חייך ולשפר את מערכת היחסים שלך עם הורייך, נסה להחליט על הפרשה. זכור, אתה יכול לסלוח על ההתנהגות, או לא. עם זאת, לעולם אל תשתמש בטעויות אלה כנשק נגד הורייך כאשר אתה מתווכח, או קבל את כל מה שאתה רוצה בעתיד.
אין צורך לקבור את הפרשה כאילו מעולם לא קרה. עם זאת, אל תמשיך להעלות את האירוע כאשר אתה צריך להתווכח עם ההורים שלך
שלב 4. הסבר את עמדתך לכל הורה
זכור, המצב במערכת היחסים שלך עם צד אחד לא אמור להפריע ליחסים שלך עם הצד השני. אם ההורה הנפגע מרגיש פגוע כי נראה שאתה נוטל את הצד של ההורה השני או מוכן לסלוח ולתקן את מערכת היחסים עמו, הכחיש זאת מתוך תהליך דיון בריא. הזמן כל הורה לתקשר בנפרד, והסבר את עמדתך במערכת היחסים שלך.
הדגיש כי מצב היחסים שלך עם הורה אחד לא ישפיע על מערכת היחסים שלך עם ההורה השני
שלב 5. המשך בחייך
למרות שבגידות ההורים יכולה לאיים על עתיד משפחתך, דע כי הגלגל של חייך ימשיך להסתובב. לכן אל תפחדו להשתלט על דברים מסוימים שקורים בחייכם. האמן לי, שיטה זו תועיל מאוד ליישם אם אתה מרגיש שיש אירועים שקשה לך להגיע אליהם ולשלוט עליהם בחיים.
שאל את הוריך לייעוץ והכוונה לשיפור הקשר שלך איתם בעתיד
שיטה 3 מתוך 4: יצירת גבולות
שלב 1. אישרו את חוסר הרצון שלכם להיות באמצע הבעיות שלהם
במערכת יחסים זוגית הצבועה בבגידה, למרבה הצער כמה הורים ישתמשו בילדיהם כמגנים נגד בני זוגם. מצב זה שכיח יותר כשהילד צעיר מאוד, ואם הילד עדיין גר באותו בית כמוהם.
במקום זאת, בקש מההורים שלך להתייעץ עם יועץ מומחה. למרות שאתה יכול להיות מאזין להורים שלך, אתה עדיין לא צריך להיות הכתף היחידה שעליהם להישען
שלב 2. אל תתערב יותר מדי או אל תטול צד עם כל אחד מההורים
זכור, אינך אחראי לתיקון מערכת היחסים שלהם או לוודא שהקשר ביניהם מתנהל בצורה חלקה. אמנם בגידה של אחד ההורים שלך בהחלט תשפיע עליך, אך זכור תמיד שההחלטות המתקבלות הן לגמרי שלהן, לא שלך.
אל תדווח על פעילות צד אחד למשנהו, ואל תסתיר צד אחד מהצד השני. למרות שזה עשוי להישמע כמו טרחה, ההורים שלך ממש משתמשים בהם במשתמע והסיטואציה יכולה להיות ממש מלחיצה
שלב 3. אל תהיי חלקית מדי להורי הקורבן
שיטה זו בהחלט תהיה קשה מאוד ליישום, במיוחד מכיוון שאתה מרגיש צורך להגן על הצד הנבגד. עם זאת, הבינו שכל מערכת יחסים זוגית נבנית על ידי שני אנשים, וייתכן שיש אירוע גדול יותר שאתם לא באמת מודעים אליו. לכן, נסו להישאר נייטרליים מכיוון שזה לא יחסי הנישואין שלכם.
שיטה 4 מתוך 4: התמודדות עם הורים
שלב 1. תחשוב על התוצאה שאתה רוצה
לפני שתתחיל בעימות, נסה לחשוב על התוצאה שאתה רוצה להשיג אחר כך. זכור, להעלאת הנושא יש השלכות חמורות על המשכיות קרבתך, אתה יודע. לכן, חשוב היטב על התוצאות שאתה רוצה להשיג בכך. כמה מהמטרות שאולי יש לך הן:
- קבל את המידע שאתה רוצה לדעת.
- להביע את רגשותיך בפני הורייך.
- שפר את הקשר עם ההורים שלך.
- גלה את המצב הנוכחי של בגידת הוריך.
שלב 2. מצא את הזמן הנכון לדבר
שאל את הזמן הנכון לדון עם הוריך. בפרט בחר זמן בו שני הצדדים אינם עסוקים או ממהרים להגיע לאנשהו, וכאשר כל הצדדים יכולים להקדיש את מלוא זמנם ומרצם לשיחה.
שלב 3. התחל לדבר על הכאב שלך, לא על הכעס שלך
במילים אחרות, תאר את הכאב ואת אי הנוחות שאתה מרגיש. אל תמהר להעלות האשמות, אבל התמקד בהסבר מה אתה מרגיש. רוב הסיכויים שההורים שלך אפילו לא מבינים עד כמה המצב כואב לך, אתה יודע. פעולה זו תקל על ההורים שלך להבין מאיפה הכעס שלך מגיע כשאתה מתחיל לפגוע בהם.
התחל את השיחה באומרו, "אני כל כך נפגע ממעשיך שאני לא יכול לישון ולהמשיך לבכות. אני דואג לעתיד המשפחה שלנו”
שלב 4. השתמש ב"אני "במקום" אבא/אמא"
התמקדו בהבעת רגשותיכם, לא בשיפוטם. במקום להאשים אותו, נסה לתאר את ההשפעה שיש להתנהגותו על הרגשתך. במילים אחרות, במקום להגיד, "אתה כל כך מרושע. איך אתה יכול לעשות זאת ?, "אתה יכול לומר," אני מרגיש כועס ופגוע בגלל מה שעשית."
שלב 5. נסה להישאר רגוע
זכור, זהו רגע רגשי מאוד, הן עבורך והן עבור הוריך המרמים. עם זאת, סמכו על כך שהשיחה תהיה פרודוקטיבית יותר אם לא תמשיכו לצעוק, להעליב את ההורים או לשפוט אותם.
שלב 6. חלק את השיחה לקבוצות קטנות
זכור, בגידה היא לא נושא פשוט או קליל! רוב הסיכויים שההורים שלך יופתעו לגלות שהבעיה הזו משכה את עינך. לחלופין, הוא יהיה עצבני מאוד או מתגונן. לא משנה מה התגובה, נסה להסביר את רגשותיך בכנות רבה ככל האפשר. לאחר מכן, תן לעצמך, ולהוריך, זמן לעבד את המצב ואת רגשותיו של זה.
אם ההורים שלך לא מוכנים לדון בנושא, הסבר שאתה עדיין רוצה לדון בו אך מוכן לתת להם זמן להמשיך את השיחה
שלב 7. התמקד בהתנהגות הורייך
תן לנושא השיחה להתרכז בהתנהגות הורית שאשמה וכי התנהגות זו אינה מייצגת אחריות הורית בחייך. זכור, המטרה שלך היא לא לתקוף אותו, אלא להעלות התנהגות שלדעתך אינה הולמת.
שלב 8. העריכו את הפתרונות שהוריכם עשו
למעשה, ישנם מספר מצבים שעלולים להתרחש. ראשית, הורים שהם קורבנות עשויים לסלוח למבצעי הבגידה. שנית, הורים שהם קורבנות עלולים לפנות את מבצעי הבגידה. כאשר, הורים שהם קורבנות עלולים להעלים עין ולהעמיד פנים שהם לא יודעים על הפרשה. גם אם אינך מסכים עם הפתרון שנבחר, הבין שזו לא מערכת היחסים הזוגית שלך. לכן, תנו להורים שלכם למצוא מוצא שלדעתם הוא הטוב ביותר.
אם אתה עדיין גר איתם, או שיש לך אחים שעדיין חיים, נסה להעלות את החששות שלך מההשפעה של התנהגות הורייך עלייך ו/או על התפתחות אחיך
שלב 9. אל תתעמת עם ההורים שלך מתוך כוונה לפגוע בהם
למרות שהתנהגותם של הוריכם הייתה גרועה מאוד ובסופו של דבר הרסה את הקרבה שהייתה ביניכם, הבינו כי הרומן מהווה בעיה עבור שני הוריכם. במילים אחרות, אתה לא צריך להפריע או אפילו להיות מוכן לשמש כמשכון בעניין.
