מערכת יחסים בריאה נותנת לך ולשותף שלך את ההזדמנות להביע את עצמך, להשיג את המיטב שלך ולפתח את עצמך. על מנת לקיים מערכת יחסים חיובית, בריאה ומהנה, התחל בבניית בסיס חזק מההתחלה. לשם כך למד כיצד לתקשר היטב ולהיות מכובד על ידי קריאת מאמר זה.
שלב
חלק 1 מתוך 3: תקשורת טובה
שלב 1. שתף את מחשבותיך
אם יש משהו שאתה רוצה או מצפה מהשותף שלך, ספר לו ישירות כי הוא לא יודע לקרוא או יודע בעצמך מה אתה חושב. אתה לא הוגן כלפי עצמך ובן זוגך אם יש משהו שאתה רוצה מהשותף שלך, אבל שתוק. אז הודע לבן זוגך אם משהו מפריע לך.
אם אינך בטוח מה לומר, התחל את השיחה באומרו: "אני חושב על משהו. האם אוכל לספר לך משהו?" או "אם לא אכפת לך, הייתי רוצה לשוחח כי משהו מפריע לי."
שלב 2. למד להקשיב היטב
היבט חשוב לקיום מערכת יחסים בריאה הוא לדעת מתי לדבר ומתי להקשיב. למד להקשיב לאדם השני מבלי להפריע לשיחה על ידי כך שתאפשר לבן / בת זוגך להסביר במלואו מה הוא חושב / ת ומרגיש. הקשיב להסבר שלו בלב שלם ואל תגיב אם הוא עדיין מדבר.
השתמש באופן פעיל בכישורי האזנה על ידי ניסיון להבין את רגשותיו ודיבורו. למשל, "אני רוצה לאשר את מה שאמרת זה עתה. אני חושב שאכזבתי אותך בכך שלא הודעתי לך באיזו שעה תהיה הביתה אתמול בלילה. אני מבין שדאגתי לך. מהרגיל."
שלב 3. הגדר גבולות מתאימים
לפני שתתחיל במערכת יחסים, עליך להציב גבולות כך ששני הצדדים יכבדו זה את זה ויבינו את הציפיות של זה. אז הגבולות לא צריכים לרסן. אם הגישה של בן זוגך גורמת לך לחוסר נוחות, הסבר זאת ולאחר מכן דון במה ששני הצדדים צריכים לשנות ולעשות כדי שהשינוי יתרחש. אם אחד מכם רוצה להיפגש לעתים קרובות והשני לא, הציבו גבולות לכמה זמן אתם צריכים להקדיש לביחד וכמה לפעילויות לבד.
- לדוגמה, הצב גבולות בהיבטים של מיניות (למשל אי קיום יחסי מין לפני הנישואין) וחיי חברה (למשל הקצאת לילה אחד בשבוע לבלות או פעילויות עם חברים).
- אל תתנו לשותף שלכם לשלוט בכם ולא לשלוט בבן הזוג שלכם. הצבת גבולות פירושה כבוד אחד לשני ועריכת הסכמים כך שהקשר יכול לעבוד היטב.
שלב 4. דבר ברור
מערכות יחסים יהיו מאוד בעייתיות אם שניכם לא מצליחים לתקשר בצורה ברורה. תגיד לשותף שלך אם יש משהו שאתה רוצה או שאתה צריך. אל תשתמש במחוות או דבר רק כדי לרצות את בן זוגך, למרות שאתה בעצמך נגד זה. השתמש במילים "אני" או "אני" כדי להביע רגשות, לבצע תצפיות או לתת דעות. זה עוזר לך לבטא את עצמך בצורה ברורה וברורה ומראה שאתה מסוגל לקחת אחריות על המחשבות והרגשות שלך על ידי לא להאשים או לשפוט אנשים אחרים.
על מנת לתקשר בצורה טובה, אמור לבן/בת הזוג שלך, "אני חושב/מרגיש/רוצה… כאשר … כי בגלל ש …" למשל, "התעצבנתי כשנכנסת והשארת את הדלת פתוחה כי החדר נהיה קר וסוער."
שלב 5. הביע את רגשותיך
שתף את בן / בת זוגך במחשבותיך וברגשותיך תוך ציפייה לרגשות העולים. נסה להבין את רגשות בן / בת זוגך ולהיות תומך כאשר הוא חווה בעיה מלחיצה. יצרו איתו קשר רגשי כך שתוכלו להזדהות על ידי הבנה והרגשה של הדברים שהוא עובר.
אם אתה מרגיש מנותק רגשית מהשותף שלך, שאל אותו כיצד הוא מרגיש (בלי להאשים או להניח הנחות). אתה תאהב את בן זוגך יותר אם תוכל להבין את רגשותיהם
שלב 6. הרגל לקיים אינטראקציה קבועה עם בן זוגך
הקדש זמן לדון בנושאים רלוונטיים למערכת היחסים. לפעמים, אין לך זמן לקיים אינטראקציה או לשוחח עם השותף שלך מכיוון שיש שינוי בשגרה שלך או שהלוח הזמנים שלך נהיה הדוק יותר. הקדש זמן לדון ביעדים שלך בחיים ובציפיות אחד של השני כי הדברים יכולים להשתנות בכל עת. מערכות יחסים יהיו בבעיה אם תשמור את הדברים הלא נעימים לעצמך.
- על מנת לקיים אינטראקציות קבועות, שאל את בן / בת הזוג שלך, "היי, רק רציתי לוודא שאתה בסדר. אני חושש שאתה עדיין מוטרד כי היה לנו ריב אתמול. האם אתה מסכים עם הפתרון המוצע שלי?"
- שאל את בן זוגך אם שניכם נמצאים במערכת יחסים עם אותן מטרות. היה מפורט לגבי מה שאתה רוצה וודא שלשתיך יש אותן ציפיות, כמו בכל הנוגע לדייטים, מיניות, נישואין, הורות או תוכניות מעבר דירה.
חלק 2 מתוך 3: כבד הדדי
שלב 1. התחל מערכת יחסים בכבוד הדדי
מערכות יחסים חדשות בדרך כלל מהנות מאוד, אך שניכם עדיין צריכים לכבד אחד את השני. הפגין כבוד לבן זוגך כך שיעריך אותך גם הוא. גם אם אתה עצבני, עדיין תכבד אותו.
- זכור כי משאלותיו, מחשבותיו ורגשותיו של בן זוגך ראויות לכבוד. כשאתה מדבר עם בן זוגך, הראה שאתה מעריך את רגשותיו. כבוד הדדי ממלא תפקיד חשוב ביצירת מערכת יחסים בריאה.
- דון בדרכים להעריך זו את זו. החליטו מה אתם יכולים ומה לא יכולים לעשות, כמו להעליב או לגעת.
-
כרת הסכמה לגבי הכללים החלים אם שניכם נקלעים למאבק:
- אל תגיד מילים שמשפילות את השותף שלך
- אל תאשים אחרים
- אל תצעק
- אל תשתמש באלימות
- אל תדבר על גירושין/פרידות
- אל תניח מה אחרים חושבים/חווים/מרגישים
- אל תדבר על דברים קודמים
- אל תפריע
- השהה את הדיון לזמן מה במידת הצורך
שלב 2. היו מכבדים
תחושת הערך היא אינדיקטור אחד לקשר בריא. אם נעשה באופן רציף, הדברים הקטנים החיוביים יתמכו ביסוס מערכת יחסים בריאה. אל תשכח להגיד "תודה" לשותף שלך על אדיבותו. התמקד בדברים החיוביים שהוא עושה, במקום להתמקד בפגמים שלו. בכל פעם שאתה מרגיש מטופל על ידי בן זוגך, הביע את רגשותיך והענק להם הערכה.
- שאל מה גורם לשותף שלך להרגיש מוערך. האם זה כשאתה שולח מכתבי אהבה, כרטיסי יום הולדת או שאתה אומר "תודה"?
- ספר לבן זוגך מה גורם לך להרגיש מוערך. למשל, "אני שמח שאתה מעריך את הדברים שאני עושה בשבילך."
שלב 3. לבלות זמן איכות ביחד
לאחרונה, רוב הזמן המשמש לתקשורת מילולית הפך לתקשורת דיגיטלית. זה יכול להוביל לאי הבנה או לאובדן תקשורת מילולית. על ידי הקצאת זמן להתראות לעתים קרובות יותר, מערכת היחסים תעמיק ושניכם תרגישו קרובים יותר.
- החליטו על פעילות ששניכם יכולים לעשות יחד באופן קבוע, אולי לשתות קפה או לקרוא ספר בלילה.
- דרך נוספת שמרגשת ומהנה יותר היא חיפוש חוויות חדשות. במקום ללכת לקיצוניות, התחל מהשגרה. למשל, לאכול ארוחת ערב במסעדה חדשה או לבשל מתכון חדש.
שלב 4. תן לזוג שלך מרחב מרווח
זכור כי איננו יכולים לדרוש מאנשים אחרים לקבל את כל מה שאנו צריכים או לתת לנו את כל זמנם. תנו לבן הזוג שלכם הזדמנות להיפגש עם חברים ובני משפחה תוך הנאה. כולם צריכים להתכנס ולבצע פעילויות עם החברים שלהם בלי לערב שותף. גם אם אתה רוצה להיות לבד כאשר אתה רק מתחיל במערכת יחסים, כבד את החופש לעבוד לבד מכיוון שזה לא דבר שלילי במערכת יחסים. תמכו בבן זוגכם כדי שיוכל לשמור על חברות טובה עם חבריו.
אל תתעלם מחברים ותיקים או אל תכריח את בן זוגך להתרחק מחבריהם. מעריכים חברים ותיקים ואת התמיכה הרגשית שהם מספקים. אל תתנו לשותף שלכם לקבוע אם אתם יכולים להתאסף עם המשפחה או לא
שלב 5. היו מוכנים לשינוי
זכור כי מערכות יחסים יכולות להשתנות. תנו לעצמכם, לשותף שלכם ולמערכת היחסים הנוכחית שלכם הזדמנות לשנות. הבינו שהשינוי נותן לכם ולשותף שלכם את ההזדמנות לחוות צמיחה. קבל את העובדה ששינוי הוא בלתי נמנע וששניכם מסוגלים להסתגל.
אם יש שינויים, אל תיבהל ונסה להתמודד איתם אחד אחד
חלק 3 מתוך 3: תיקון מערכות יחסים לא בריאות
שלב 1. התייעץ עם מטפל
אם נקלעת למערכת יחסים לא בריאה ורוצה לתקן אותה, בקש מבן זוגך להתייעץ עם מטפל. בקש ממטפל שיעזור לך לתקשר היטב ולעצור התנהגויות שליליות שקשה להתמודד איתן באינטראקציה עם בן זוגך, כגון צעקות, האשמות, התעלמות והנחות. מטפלים מקצועיים יכולים לעזור לך להתמודד עם הפרעות רגשיות, לשפר התנהגות ולשנות את הדרך בה אתה רואה את מערכת היחסים שלך. התייעצות עם מטפל מראה ששניכם מוכנים לעבוד יחד כדי לשפר את הקשר, לא לנתק אותו.
אם אתה זקוק למידע נוסף, עיין ב- wikiHow כיצד ניתן לדעת אם אתה זקוק ליועץ נישואין
שלב 2. להשתחרר מתלות קוד
כאשר במערכת יחסים אנשים תלויים בקוד יתנהגו לרעה על ידי תמיכה או מתן לבן זוגם להיות חסרי אחריות, בוסר, מכור או חולני. אנשים תלויים בקוד יחושו אשמים אם הם לא יתמכו בבן זוגם למרות שזה רע לשני הצדדים. תלות קוד נגרמת בדרך כלל על ידי חוויות בילדות של הצורך לדכא רגשות (לא להעז להביע משאלות או לבחור שתיקה כדי לא להילחם) ואי יכולת לסרב לבקשות של אחרים.
- שניכם תבודדו מהקהילה ותאבדו חברים.
- למד מה המשמעות של תלות קוד ואז התחל לבדוק אם אתה (או השותף שלך) מפחית את עצמך. שקול את האפשרות להתייעץ עם מטפל המסוגל להתייעץ באופן פרטני או עם שותף.
- קרא מידע נוסף על wikiHow כיצד לקבוע אם אתה תלוי בקוד.
שלב 3.
כבדו את הפרטיות של השותף שלכם.
להיות במערכת יחסים לא אומר לבלות כל הזמן ביחד או לספר לבן זוגך הכל. כבד את הרצון של בן זוגך לפרטיות ועצמאות. אם מתעוררת קנאה, זכור כי ייתכן שלתחושות אלה אין קשר למעשיו של בן זוגך.
- אל תבקש מהשותף שלך לשתף את סיסמאות הדוא"ל שלו או את חשבונות המדיה החברתית שלו. כבדו את פרטיותו ובטחו בו.
- מעקב אחר התנהגותו של בן זוגך כל הזמן אינו הדרך לקיים מערכת יחסים בריאה. זה יכול להיגרם מקנאה או מרצון לשלוט בבן זוגך אשר יפגע במערכת היחסים.
שים לב אם בן זוגך הוא אדם שעלול להיות אלים. מערכות יחסים צריכות להתבסס על כבוד ושוויון, ולא על רצון לשלוט ולשלוט באחרים. בהתחלה אולי אתה לא חושב הרבה על ההתנהגות שלו, אבל התנהגות לא מכבדת יכולה לעשות הבדל גדול בזוגיות. הקפד לבחור שותף המתנהג היטב ויכול לכבד אותך, אינו רכושני, אינו אוהב להעליב, לצעוק או להביך אחרים. אלימות מתבצעת בהחלטתו של האדם הנוגע בדבר. אתה לא צריך להיות קורבן כי לאף אחד אין זכות לאלימות כלפי אדם אחר.
קרא מידע נוסף על wikiHow כיצד לזהות מערכת יחסים אלימה
- https://www.uwec.edu/Counsel/pubs/selfhelp/bhr.htm
- https://www.psychologytoday.com/articles/200410/relationship-rules
- https://www.loveisrespect.org/healthy-relationships/
- https://www.cmhc.utexas.edu/vav/vav_healthyrelationships.html
- https://www.uwec.edu/Counsel/pubs/selfhelp/bhr.htm
- https://www.loveisrespect.org/healthy-relationships/
- https://www.uwec.edu/Counsel/pubs/selfhelp/bhr.htm
- https://www.helpguide.org/articles/relationships/relationship-help.htm
- https://www.cmhc.utexas.edu/vav/vav_healthyrelationships.html
- https://www.psychologytoday.com/articles/200410/relationship-rules
- https://www.loveisrespect.org/healthy-relationships/
- https://www.nathancobb.com/fair-fighting-rules.html
- https://www.cmhc.utexas.edu/vav/vav_healthyrelationships.html
- https://www.helpguide.org/articles/relationships/relationship-help.htm
- https://www.cmhc.utexas.edu/vav/vav_healthyrelationships.html
- https://www.cmhc.utexas.edu/vav/vav_healthyrelationships.html
- https://www.psychologytoday.com/blog/fulfillment-any-age/201203/5-principles-effective-couples-therapy
- https://www.psychologytoday.com/blog/presence-mind/201307/are-you-in-codependent-relationship
- https://www.mentalhealthamerica.net/co-dependency
- https://www.loveisrespect.org/healthy-relationships/
-
https://www.loveisrespect.org/healthy-relationships/
