קונפליקט הוא חלק טבעי ובריא מכל מערכת יחסים, ויכול להיות שימושי בתקשורת בין צרכים בלתי מסופקים והתמוטטות תקשורת. אבל לפעמים, הלחימה יכולה להרגיש סוחפת ומתישה. יתכן שתתקשו להישאר חברים עם מישהו שתמיד מוכן לריב. יש תקווה להציל את החברות שלך ולהפחית את הלחימה, וזה מתחיל בך.
שלב
חלק 1 מתוך 3: פתרון קונפליקטים מבפנים
שלב 1. קח הפסקה והתמקד בעצמך
אם אתה מבין שוויכוח עומד לפרוץ או שאתה מוצא את עצמך מגיב למשהו שחברך אמר, קח רגע ומצא קצת רוגע. קח כמה נשימות עמוקות והזכיר לעצמך לא להגיב.
זכור שאולי אינך אחראי למעשיהם או לדבריהם של אחרים, אך אתה אחראי למעשיך ולתגובותיך. השתמש במילים חיוביות כמו: "אני זה שמחליט איך אני מגיב לאנשים אחרים, והחלטתי להירגע עכשיו"
שלב 2. קבע למה חשוב לשאוף
עזוב עניינים של מה בכך. כמובן שיש להתייחס לנושאים חשובים, אך לא כל הדיונים צריכים להיות במחלוקת. לפעמים אנשים אוהבים לעורר תגובות מאנשים אחרים. אל תוותרו ותיכנסו לריב.
- שנה את הנושא או אמור לחבר שלך שאתה לא רוצה לדבר על הנושא.
- היזהר לא להגיב בצורה גסה. יש הבדל בין להגיד "אני לא רוצה לדבר על זה" לבין "תפסיק להעלות את זה!"
- לפעמים אתה אכן צריך לדון בדברים, אבל אולי עכשיו זה לא הזמן. אתה יכול לומר, “חשוב לדבר על זה, אבל אני לא רוצה לדבר על זה כרגע, ואני לא רוצה להגיד משהו שאני אצטער עליו. האם נוכל למצוא זמן לדבר על זה מאוחר יותר כשיהיה לי זמן לחשוב ולהירגע?"
שלב 3. שימו לב לתקשורת הלא מילולית שלכם
שימו לב לגוף שלכם וראו כיצד התקשורת שלכם עם חבריכם יכולה לעורר ויכוח. שימו לב לקשר עין (או אם אתם נמנעים ממגע עין), מיקום הגוף, שפת הגוף והבעות הפנים. אם אתה מפגין ריחוק או שנאה, רוב הסיכויים שחברך יתפוס את המצב ויחמיר עם טיעונים מילוליים.
- שפת גוף סגורה כוללת חציית זרועות/רגליים, הסתכלות הצידה, הפניית הגוף שלך ממישהו.
- שפת גוף אגרסיבית או עוינת יכולה לכלול חריקת שיניים, הידוק אגרופים, שרירים מתוחים, עיניים בוהות או תחושת חוסר מנוחה.
שלב 4. הימנע מתגובות לא מועילות לסכסוך
אף אחד לא מגיב בצורה מושלמת לקונפליקט בכל פעם שהוא מתרחש. במיוחד אם הסכסוך נמשך, רוב הסיכויים שזו לא לגמרי אשמת חברך ואתה גם אחראי לכך. הגיע הזמן לבדוק כיצד אתה מגיב וכיצד אתה נצרך מעימות. דרכים לא בריאות להגיב לקונפליקט כוללות:
- חוסר יכולת לזהות את הדברים החשובים לחבר שלך
- גישה זועמת, מתפרצת או הגנתית
- מביך ("אני לא מאמין שעשית את זה, רק אנשים רעים עושים את זה")
- הכחשה ("אני לא רוצה שום קשר אליך או ההתנצלות שלך, זה לא אומר לי כלום")
- חוסר יכולת להתפשר.
- פחד והימנעות מקונפליקט; לצפות לדברים רעים כתוצאה מכך.
שלב 5. קח אחריות על עצמך
חסוך לכולם זמן ומאמץ על ידי הודאת הטעויות שלך. הודאת טעויות אינה סימן לחולשה, אלא מראה שאתה מוכן להכיר בתפקידך באינטראקציה שלילית ואתה רוצה לפתור את העניינים.
שמור על זה פשוט, ואל תגזים אם תסביר או תן סיבות. משפט פשוט שניתן להשתמש בו למשל, "אני מצטער שהוצאתי את הלחץ עלייך. הבנתי שאני עצבני החתול שלי שבר את הווילון וחבטתי בך."
חלק 2 מתוך 3: פתרון סכסוכים עם החברים שלך
שלב 1. השתמש באובייקטיביות
אל תתנו לקצת עצבנות או חילוקי דעות עם חברכם ביום להיבנות לתוך קונפליקט. האם אתה מתעצבן על חברך או מתעצבן מהתנועה האיטית הקודמת ומפרוק תסכול על חברך? שימו לב גם כאשר חברכם מוריד עליכם את הלחץ. אולי חברך מרגיש המום מבית הספר, מהעבודה או מהילדים שלה ואין לו מקום לפרוק את הלחץ שלה. לרוע המזל, אנשים רבים מורידים את הלחץ על אנשים אחרים. שמור על דברים אובייקטיביים.
חשוב על גורמי הלחץ בחיי חברך שאולי הזינו את כעסם. אחר כך דברי איתו על זה ותראי דאגה אמיתית
שלב 2. התאמן באמפתיה
לאחר שימוש באובייקטיביות מסוימת, היו קצת אמפתיה. אולי החבר שלך לא יודע להתמודד עם הלחץ שלה ומוציא את זה ממישהו אחר. היכולת להראות שאתה מבין את רגשותיו של האדם האחר יכולה להיות אחת מכישורי התקשורת החזקים ביותר. זה יגרום לאדם להרגיש שמישהו וינטרל את הקונפליקט.
- זה שיש לך אמפתיה לא אומר שאתה מסכים עם נקודת המבט שלהם, אבל זה אומר שאתה מראה הבנה איך הם מרגישים (למשל "אני יכול להבין שאתה כועס על זה.")
- תחשוב על דבריו ורגשותיו של חברך. "שמעתי אותך אומר שאתה מרגיש לחוץ ומוצל. בהחלט הייתי מרגיש אותו דבר אם הייתי במקומך. אני מבינה לגמרי שזה דבר קשה עבורך."
שלב 3. התמקד בצרכי חברך
עימותים מתעוררים לעתים קרובות בגלל צרכים שונים, או צרכים שאינם באים לידי ביטוי מספיק. אם שניהם מרגישים מקובלים, נתמכים ומובנים, רוב הסיכויים שלא יתרחש עימות. תחשוב על הבסיס של מה שחבר שלך אומר. לאחר מכן שקלו דרכים בהן אתם לא תומכים או מקבלים את חברכם. הבינו שהסכסוך ימשיך להחמיר עד שתתייחסו אליו חזיתית.
- אולי החבר שלך רוצה לבלות יותר זמן ביחד ממה שאתה יכול להרשות לעצמך.
- תחשוב על דרכים שבהן תוכל לתמוך בחבר שלך. הראה שאתה שם בשבילו.
- אם אתה לא בטוח מה החבר שלך צריך, דבר איתם. שאל "איך אני יכול להיות חבר טוב יותר?"
שלב 4. דבר עם החברים שלך
התקרב לחבר שלך, ואמר שאתה רוצה לדון בדינמיקה השלילית בין שניכם. עשה זאת בצורה נונשלנטית, ואל תפתח את הדיון ברשימת דברים שאינך אוהב בחברך; במקום זאת, הישאר פתוח לפתרון קונפליקטים והקשב לחברים שלך. תגיד שאכפת לך מהחברות שלך, ואתה לא רוצה להיות בעימות מתמיד. רוב הסיכויים שחברך מרגיש כך.
- הקשיב היטב ותתן לחבר שלך לשתף את רגשותיה ומחשבותיה.
- היו כנים אך גם מכבדים. זכור, המטרה היא לפתור את הסכסוך, לא להאשים.
חלק 3 מתוך 3: המשך עם החברים שלך
שלב 1. הגדר כמה כללי יסוד
ייתכנו נושאים מסוימים שאתה ממשיך לדון בהם, כגון קבוצות ספורט, דת או מפלגות פוליטיות. החליטו עם חבריכם להימנע מדיון בנושאים אלה. אמור לחברים אחרים הקרובים אליך שאסור לדון בנושאים אלה וכי אתה רוצה שהם יכבדו את ההחלטה הזו כאשר אתה וחברך ביחד.
שלב 2. לתקשר באופן המספק פתיחות ופתרון בעיות
אל תסגור את עצמך או תיכנס למצבים עם חברך עוין. ודא שאתה מרגיש פתוח ביחסי הגומלין שלך והישאר חיובי. פיתוח ניואנסים המעודדים פתרון בעיות, כגון לאפשר לבטא רגשות ולקבל מידע נוסף כאשר אתה מרגיש שמשהו אינו ברור.
- אל תפגוש את החברים שלך בתקווה שלא להסתדר טוב. במקום זאת, נפגוש בתקווה שהדברים יהיו בסדר.
- אל תמהר מדי להסכים. במקום זאת, הוציאו את החיובי מהאינטראקציות שלכם או הפנו אותם לנושאים חיוביים יותר. אם חבר שלך רוצה להתווכח על שינויי אקלים, אמור, "הדאגה שלך לסביבה אומרת הרבה. אני מעריץ את זה ממך."
שלב 3. צא דרך החוצה
אם אתה מבחין שהעניינים מתחממים בינך לבין חברך, צא. לעתים קרובות יש התחלה של מאבק שמעורר את הכעס שלו, אז הישארו ערניים ושימו לב כאשר אתם מרגישים שמתח עולה. שנה את הנושא, המשך לנושא אחר, או אמור לחברך, "אני לא רוצה לדבר על זה".
אם יש לך חברים משותפים, בקש מהם תמיכה על ידי ניתוק השיחה לנושא אחר או שינוי כיוון השיחה
שלב 4. סלח
אין טעם להחזיק טינה. זה יגרום לך להרגיש רע ולהרוס את החברות. החזקת טינה יכולה גם לגרום לך להיות נוטה יותר למצוא אשם עם חברך, מה שיוביל ליותר חילוקי דעות. למד לסלוח לחברך והמשך החיים כדי ליהנות שוב מהידידות.
אַזהָרָה
- לא כל החברות המכילה קרבות היא בריאה. אם אתה באמת לא בקשר טוב עם חבר שלך והידידות לא שווה להציל, שקול מחדש את הידידות שלך.
- אל תצעק או דבר בחומרה. תקשורת חשובה, אך לא תקשורת רועשת או זועמת.
