להתמודד עם אנשים זועמים זה לא כיף. זה אפילו יותר גרוע אם האדם הזה הוא החבר שלך, במיוחד אם הכעס שלו גורם לו לומר או לעשות דברים אכזריים ופוגעים. הוא עשוי לצעוק עליך, להעליב אותך או לצעוק עליך. כך או כך, התמודדות עם חבר חם מזג יכולה להיות מלחיצה מאוד. עם זאת, על ידי שמירה על קור רוח ואסרטיביות, תוכל לבנות מערכת יחסים מכבדת, בונה ובריאה.
שלב
שיטה 1 מתוך 3: הרגעת המצב
שלב 1. בחר את הזמן הנכון
כאשר אדם מרגיש עייף או מתוסכל, הוא נוטה להתנהג רע. לכן, אם החבר שלך חרד או מוטרד, עדיף לא לדון בנושאים רגישים. במקום זאת, הציע להמשיך את השיחה כשהרגשות שככו ושניכם הרגשתם רגועים יותר לטפל בבעיה מבלי להיכנס לריב.
הטקטיקה הזו לא תמיד יעילה, כי כאשר אתה כועס לפעמים קשה לחשוב באופן רציונלי. אם זה לא עובד, ישנן שיטות אחרות למנוע מהמצב להחמיר
שלב 2. הראה לו שאתה מבין את מצב הרוח שלו
האזנה פעילה או רפלקטיבית היא המפתח לתקשורת אפקטיבית. הבנת הכעס שלו היא כמו להטיל אש במים. אם אתה מבין את נקודת המבט שלו, הכעס שלו עשוי לרדת מכיוון שהוא מרגיש קרוב אליך. הראה את הבנתך וחזור על מה שהוא אומר כדי להרגיע אותו.
- נסה להיות מפורט ככל האפשר והימנע משימוש במשפטים נדושים כמו "אני מבין". הערות אלה אינן מראות שאתה באמת מבין ונותן את הרושם שאתה לא חכם.
- במקום זאת, נסה לומר משהו כמו, "אני מבין שאתה מוטרד מכך שלא התקשרתי אליך בחזרה."
- התרכז בכעס. אל תסיח את דעתך באומרו: "אני מבין כי גם אני מרגיש כך".
שלב 3. שאל אותו מה הוא מצפה ממך
מישהו אומר מילים כואבות ומתנהג באכזריות כי הוא מרגיש פגוע או מתייחס אליו בצורה לא הוגנת. אם אתה מבקש מהחבר שלך להגיד מה הוא מצפה ממך (בצורה נחמדה, כמובן), זה אומר שאתה מעביר את השיחה הסוערת לדיאלוג בונה.
נסה לענות כך: "מה אתה מצפה ממני כרגע?" או "מה אתה חושב שאני צריך לעשות כדי לפתור את הבעיה הזו?"
שלב 4. הציע עזרה במידת האפשר
אם החבר שלך מבהיר מה הוא מצפה ממך, תחשוב אם זה משהו שאתה יכול לעשות, או משהו שאתה מוכן לעשות. על ידי הצעת עזרה אתה עוזר להרגיע את כעסו, לעצור את התנהגותו האלימה ולהמשיך את השיחה בצורה פורייה.
- העזרה הצפויה עשויה להשתנות במידה רבה. לדוגמה, ייתכן שהוא רק רוצה את ההתנצלות שלך, שלעיתים היא די יעילה מכיוון שהיא מראה שאתה מודה שעשית טעות שעוררה ויכוח.
- לפעמים, ייתכן שלא תוכל להציע עזרה. לדוגמה, אם החבר שלך כועס על פיטוריו מהעבודה ומוציא אותו ממך, פשוט אמור, "אני מבין שאתה כועס על אובדן העבודה שלך, והלוואי שיכולתי לעזור לך, אבל אני יכול ' t."
- לפעמים מצבים יכולים להתעורר כאשר אתה יכול להציע עזרה, אך בחר שלא. זה מקובל. לדוגמה, אם החבר שלך רוצה שתדלג על העבודה או הלימודים כדי לבלות איתו, תוכל לומר, "אני מצטער. כמובן שאני רוצה לבלות איתך היום, אבל אני לא יכול פשוט לשחק בשטויות ולשכוח מהאחריות שלי”. אל תגיד, "אני לא רוצה".
שלב 5. נסה להשתמש בהומור
הומור יכול להסיט מצבים ולעזור להקל על המתח. הקפד לא לצחוק על החבר שלך מכיוון שזה יכול לגרום לו לכעוס עוד יותר. במקום זאת, נסה לצחוק על עצמך או על המצב. שיטה זו תהיה יעילה יותר לזוגיות הצבועה בבדיחות.
- לכל אחד יש חוש הומור אחר, אבל נסה להגיד משהו אופטימי כמו, "העניין הזה אינו בשליטתי. אז, תן לי להתייעץ עם האישיות האחרת שלי, "או" אני מצטער שלא התקשרתי אליך. באותה תקופה הייתי עסוק בגירוש המחשבות השליליות בראשי”.
- הימנע משיטה זו אם החבר שלך צוחק עליך בצורה אכזרית או פוגעת. לשיטה זו תהיה השפעה הפוכה ותעורר השפלה נוספת.
שיטה 2 מתוך 3: הגדרת גבולות
שלב 1. הגדר את הגבולות שלך
כשאתה מציב גבולות, היה כנה ואמר לו איזו התנהגות לא תסבול. הסתכל לו בעיניים, והראה את העוצמה הפנימית שלך כדי שיכבד את הגבולות שהצבת. אתה יכול גם להתאמן עם חבר מראש כדי שתוכל להרגיש בטוח יותר בבוא הזמן.
שלב 2. אל תסבול עלבונות או מילים קשות
עלבונות או מילים קשות קשורים לשליטה עצמית ורצון להביך אחרים ואינם חלק ממערכת יחסים בריאה. למעשה, אם החבר שלך מעליב את המראה, האינטליגנציה, הדעות או הבחירות שלך, זה יכול להיחשב לאלימות פסיכולוגית. אם החבר שלך משתמש במילים קשות, עצור לרגע, הסתכל לו בעיניים, אמר את המילים האלה בתקיפות, "לעולם אל תקרא לי כך שוב." אינך צריך לענות או לתת הסבר. אתה פשוט חוזר על דבריך עד שהוא יבין.
- עלבונות יכולים להזיק מאוד. בנוסף, עלבונות יכולים גם לגרום נזק לטווח ארוך מכיוון שהם הורסים את הדימוי העצמי וגורמים לך להיות פחות עצמאי ותלוי בחבר שלך.
- אל תרביץ לעצמך אם החבר שלך אומר דברים גסים, ואל תאמין לו לעולם. לדוגמה, אם החבר שלך קורא לך שמן באמצע ויכוח, אל תאמין לזה.
שלב 3. אל תשתמש במילים גסות
ניתן לדמות את הקללה שנזרקת במהלך ויכוח להנפת דגל אדום לשור. הפעולה רק מעצימה את הרגשות השליליים. אם החבר שלך נשבע בך, הוא מייצר בך אנרגיה שלילית וגורם לך להרגיש מושפל ומתגונן. השתמש ב"אני "כנושא במשפט שלך כדי להראות לחבר שלך שאתה לא רוצה לסבול התנהגות זו.
לדוגמה, אמור משהו כמו, "אני מבין שאתה כועס על כך שלא התקשרתי אליך, אבל אני לא יכול לתת לך לקלל אותי ככה. התעצבנתי לשמוע את זה"
שלב 4. אל תתני לו לצעוק עליך
צעקות יוצרות רק אנרגיה שלילית ולעתים קרובות גורמות לך לכעוס, לפחד או להתגונן. לפעמים, אנשים שכועסים בקלות אפילו לא מבינים שהם צועקים. השתמש ב"אני "כנושא במשפט שלך כדי להציב גבולות ולומר לחבר שלך שלא תסבול את התנהגותו.
- לדוגמה, נסה לומר, "אני לא יכול לקבל התנהגות זו. אני כועס כשאת צורחת וזו לא התנהגות בונה. אני אמשיך את השיחה הזו כששנינו נרגעים ".
- אם הוא מכחיש את הצעקות, יש להכין טייפ מוכן להקליט כל אחד מהאירועים ולתת לו להקשיב. בעת השמעת ההקלטה, הסבר בנימוס שמה שהוא אומר אינו רלוונטי ואתה רק משחק אותה כדי להראות לו עד כמה היא רועשת.
שלב 5. אל תתני לו להאשים אותך
האשמה היא חסרת טעם מכיוון שהיא מגבילה את הדיאלוג ומפריעה ליכולת שלך לפתור בעיות. כאשר החבר שלך כועס, הוא עשוי להאשים אותך, לחשוף אותך קשות ולהרוס את הביטחון שלך. הצב גבולות והבהיר כי לא תקבל את גישתו המאשימה. השתמש במשפטים עם "אני" כנושא.
- השתמש במשפטים עם "אני" כנושא כדי ליידע את החבר שלך כשהוא מאשים אותך. לדוגמה, אתה יכול לומר, "אני מתעצבן כשאתה מאשים אותי בכל הבעיות שלנו".
- הביע את עצמך בצורה זו כדי להסביר שלא תסבול את התנהגותו שתמיד מאשימה אותך. “אני לא חושב שהאשמה אחד בשני תעזור לנו לפתור את הבעיה. אני לא רוצה להיות אחראי בכל פעם שאתה כועס ".
שיטה 3 מתוך 3: ניהול רגשות
שלב 1. שנה את נקודת המבט שלך
המוח יכול לחסל את האותות החשמליים המייצרים רגשות שליליים. לשם כך, חשוב על דרכים אחרות להתמודד עם הכעס של החבר שלך. אמור לעצמך משהו כמו, "בטח עבר עליו יום רע". אם אתה מיישם בכוונה נקודת מבט אחרת על הכעס של החבר שלך, אתה יכול לבחור לשנות את התגובה הרגשית שלך ולא להיות שלילי.
- לא תמיד קל להזדהות עם מישהו שמתנהג בצורה לא נכונה וכועסת. עם זאת, אם תבחר לראות את המצב אחרת, לא תהיה הגנה.
- נסה להגיד משהו כמו "הוא עשה כמיטב יכולתו" או "זו הדרך שלו לשרוד". כך לא תרגיש אשם.
- למרות ששינית את נקודת המבט שלך על הכעס שלו, זה לא אומר שאתה צריך לקבל את ההתנהגות שלו. ברגע שאתה מבין שאתה חף מפשע, מצא דרכים בריאות לעקוף אותו, כגון הצבת גבולות או טיול לזמן מה.
שלב 2. אל תהיה קשה מדי על עצמך
פעמים רבות מה שחברך אומר יכול לגרום לך להרגיש כועס, מתוסכל, מפוחד או חסר אונים. כדי להימנע מרגשות אלה, עליך לקבל את עצמך כפי שאתה וכיצד אתה בוחר להתמודד עם המצב. דבר עם עצמך ותגיד לעצמך שזה בסדר אם אתה לא יכול לתקן את ההתנהגות של החבר שלך.
לדוגמה, אם אתה מרגיש אשם על כך שאמר לחבר שלך שאתה לא יכול לעזור, אמור לעצמך, "אני רוצה לעזור, ואני יודע שהוא ימשיך לכעוס ככה, אבל אני צריך לדאוג לעצמי"
שלב 3. צפה ברמת הכעס שלך
אם החבר שלך מתנהג בגסות וכעסים, אפשר לעורר גם את הכעס שלך. מבלי להבין זאת, אתה יכול להתחיל "להסית" או "לבקר" את החבר שלך, ולהגביר אותו עוד יותר. שים לב לדיבור ולשפת הגוף שלך כדי לוודא שאתה לא מוציא את הכעס שלך על החבר שלך.
- הימנע ממשפטים המתחילים ב"אתה תמיד ", ואל תעביר ביקורת ותבזה את התנהגותו של החבר שלך. משפטים כאלה ניזונים מכעס ורצון להאשים את החבר שלך ורק יחמירו את המצב.
- נסה לערוך רשימה של דברים שגורמים לחבר שלך לכעוס ולשים לב כיצד ההתנהגות שלך גורמת לכעס שלו.
- אל תבעיר את הכעס שלו או את הכעס שלך. נסה לא לעורר את כעסו בכוונה.
שלב 4. תאר מה אתה מרגיש
הביע את עצמך ב"אני "כנושא לקחת אחריות על רגשותיך והתנהגותך מבלי לתת רושם שאתה מאשים אותו. הביע את רגשותיך כמיטב יכולתך באמצעות משפטים כמו "אני מרגיש כואב כשאתה אומר דברים מרושעים". אל תתחיל משפט עם "אתה תמיד …" כי זה יכול ליצור רושם להאשים אותו.
- התאמן בשימוש במשפטים עם "אני" כנושא כאשר אינך כועס, כך שעם הזמן הם ירגישו טבעיים ויהפכו לחלק מאוצר המילים שלך.
- אם אתה משתף את רגשותיך בצורה זו, אינך מבטא רק את רגשותיך, אלא גם מגביר את האינטימיות.
- שיטה זו יכולה לעזור לך לנטרל את הכעס שלך ולמקד את האנרגיה שלך ביעדי מערכת היחסים שלך, ללא קשר למילים הפוגעות.
טיפים
- אל תנסה לשכנע מישהו שכועס. במקום זאת, לך והמתן עד שהמצב יירגע לפני שתציב גבולות ותתמודד עם הבעיה.
- חלק מהגברים נוטים לשנות את התנהגותם מול אנשים אחרים כדי לא להיראות רע. לכן, דברו על נושאים רגישים בפומבי כדי לוודא שהוא נשאר רגוע.
- לפעמים, להיעזר בגורם שלישי ניטרלי יכול לפתור את הבעיה. בקש עזרה מחבר משותף, קרוב משפחה, מטפל או מישהו שאתה סומך עליו. אתה יכול למצוא מידע רב באינטרנט על איך להתמודד עם כעס בצורה בטוחה.
אַזהָרָה
- מערכת יחסים בריאה צריכה להיות מרגיעה ומהנה. חבר לא צריך לגרום לך להרגיש רע עם עצמך, והוא צריך לתת לך את החופש להביע את מי שאתה. אם לא, זה סימן לכך שאתה חווה התעללות רגשית.
- אל תחזיק בכעס כי יום אחד הוא יתפוצץ. תן לחבר שלך לבטא את הכעס שלו בצורה בריאה וזה בסדר אם אתה לא מסכים.
- הימנע מהתעללות פיזית או מילולית. אם אתה במערכת יחסים פוגענית, פנה לעזרה מיידית.
