קיום יחסים הדוקים עם מישהו יכול לטפח בך אובססיה אובססיבית; כל מה שאתה מוכן לעשות כדי שתוכל לראות את פניו ולהחזיק בידו כל הזמן. אם אינך יכול לפגוש אותו, מוחך יתמלא במחשבות שליליות שיכולות באמת להרוס לך את היום. להיות שקוע מדי במערכת יחסים לא יועיל לך. יכול להיות שבן זוגך ייבהל לאחר שהבין שאהבתך הפכה לצורת אובססיה. חוששים שהפחד הזה לאט לאט ירחיק אותו ממך. אין ספק שאתה לא רוצה לחוות את זה, נכון? אל תדאג, אף פעם לא מאוחר לתקן את זה. סופרת אינדונזית ידועה, דווי לסטרי, כתבה פעם את השורה הזו בסיפורה הקצר, "לא משנה כמה יפה האות החרותה, האם זה יכול להיות משמעותי אם אין הפסקה?" אתה מסכים? המשך לקרוא כדי לגלות כיצד לשמור על איזון ולבנות מרחק בריא במערכת יחסים.
שלב
שיטה 1 מתוך 3: עשה זאת בעצמך
שלב 1. הכירו באובססיה שלכם
צורה אחת של אובססיה היא כאשר אתה כל הזמן רוצה להיות לצידו של בן / בת הזוג שלך ולא נרתע להיפרד לרגע. אתה מצדיק את המחשבה הזו מכיוון שבנפשך, לשותף שלך לא אכפת וזקוק לך לא פחות. כתוצאה מכך, אתה מרגיש צורך להתערב כל הזמן בחייו הפרטיים של בן זוגך; לעתים קרובות אתה נותן עצות, דעות, תמיכה, אפילו מבצע שינויים מבלי להישאל. במקרים מסוימים, אובססיה היא השתקפות של קנאה; בחשאי היית רוצה להיות בעל אישיות דומה לאהובך ולהרגיש שאתה יכול 'לספוג' את אישיותו אם תמיד היית בסביבתו.
שלב 2. הכירו ברגשותיכם
מישהו ששומר על אובססיה מוגזמת ביחסיו עם בן זוגו מרגיש לעתים קרובות עייף, מתוח ולא נוח בזמן הדייט. האם אי פעם הרגשת את זה? בנוסף להיותו ממוקד מדי בכמות זמן התאריך ולא באיכות, תחושה מסוג זה יכולה להתעורר גם מכיוון שהמוח שלך מלא מדי בבן זוגך.
- טבע אובססיבי נוטה להופיע מוקדם במערכת יחסים. הכל מרגיש מעניין, מהנה, והתחושה של משיכה לבן זוג נראית אינסופית. אל תדאג, אתה לא היחיד שמרגיש כך. במקום להיות עסוק בלחוש אשמה, עליך להתמקד בהתמודדות עם זה בצורה בריאה. יכול להיות שהאובססיה שלך מושרשת בפחד וחוסר ביטחון במערכת היחסים שלך, או באהבתך ובהערצתך כלפי בן זוגך יותר מדי. תהיה הסיבה אשר תהיה, האמן לי, אתה יכול לנצח אותה!
- שאל את עצמך מדוע אתה מרגיש כל כך מחובר לשותף שלך. לאחר ההרהורים בנושא, יתכן שתמצא את התשובה ואולי לא. אם אתה צריך עזרה, זה אף פעם לא מזיק לראות פסיכולוג או מטפל שיכול לעזור להתגבר על הנטיות האובססיביות שלך.
שלב 3. לאחר שהבנת שאתה אובססיבי כלפי בן זוגך, משוך מיד בבלמים
'משיכת הבלמים' היא ניסיון לאזן את השגרה במערכת היחסים שלך, כך שזה לא אומר שאתה צריך להפסיק לראות את בן הזוג שלך. מצא דרכים להפחית את כמות הביחד תוך הגדלת איכותו.
שלב 4. אל תזניחו את התחביבים והחברים שלכם
המפתח לקשר בריא הוא איזון. לא משנה עד כמה מערכת היחסים שלך עם בן זוגך אינטימית, עדיין יש צורך בריחוק בריא כדי לשמור על השפיות של כל צד. בילוי בנפרד יעזור לך למצוא את זהותך כאדם פרטי. בנוסף, תוכלו גם לבנות דימוי חדש בעיני בן זוגכם שמעולם לא ראו. התאחד עם חברים ובני משפחה, או צא לתחביב שהזנחת במשך זמן רב. זוהי דרך פשוטה להראות לבן זוגך שאתה מושך ובטוח בעצמו (גם אם אתה לא מרגיש כך). עודד את בן זוגך לעשות את אותו הדבר: בקש ממנו לפגוש את חבריו או לעסוק בתחביב בזמן שאתה עושה את אותו הדבר בנפרד.
שלב 5. הקדש לעצמך זמן
בקר אצל חברים ובני משפחה, השתתף בשיעורי אמנות או השתתף בפעילויות שמעניינות אותך. עשה זאת גם אם אתה צריך להתרחק מהשותף שלך לזמן מה. שותף טוב יתמוך בך בכל מה שאתה מתלהב ממנו. זה אפילו יכול להיות מדד ליכולת של בן זוגך להיות בנפרד ממך - אם בן זוגך מרגיש כועס או מתנגד, יכול להיות שהוא מרגיש קשור אליך מדי. לא תוכל לחיות את החיים במלואם אם אתה עסוק רק בלחשוב על בן זוגך. תן לעצמך מקום לצמוח, לטעום חוויות חדשות ולפגוש אנשים חדשים. זה לא מעשה אנוכי. על ידי כך, אתה ובן זוגך גם תבנה חומת אמון שימושית מאוד לעתיד מערכת היחסים שלך. למד להיות אדם טוב יותר, לא רק עבור עצמך, אלא גם עבור בן זוגך.
שלב 6. מצא את עצמך וגלה מה מיוחד בך
עשה את הדברים שאתה טוב בהם. אם אתה לא יודע את זה כבר, קח את הזמן לנסות הכל. אם אתה מרגיש חוסר ביטחון, חוסר ביטחון או מלא פחד ביחסים שלך עם בן זוגך, נסה לעשות משהו שיכול 'להשתלם'. זו התחושה של "להוציא משהו" בהצלחה שיכולה לפעמים לעזור להתגבר על מחשבות שליליות; בעקיפין, תהיה מודע לכך שחייך והישגיך אינם תלויים בבן זוגך. מצאו ביטחון בעצמכם, אל תחפשו זאת מבן זוג. חקור את התחום שאתה טוב בו, עשה דברים שיכולים להביא לך הכרה מאחרים, והיה הטוב ביותר בתחום זה.
שלב 7. למד להתרחק
השותף שלך אינו שלך, ולהיפך. אובססיות נוטות לדחוף אותך לחשוב שהשותף שלך הוא לגמרי שלך. מחשבה זו באה בעקבות הרעיון שבן זוגך אינו יכול לשרוד בלעדיך (וכי ההנחה היא לגמרי בראש שלך!). לימוד התרחקות מאמן אותך להשתחרר מבלי לחשוש מהפסד. שים את כל הדאגות בצד. היה סמוך ובטוח, אין כל רע בלקחת צעד אחורה ולהפסיק לקבל את כל ההחלטות עבור בן זוגך. על ידי כך, ניתן באמת לחסוך באנרגיה שלך אם בכל עת בן הזוג שלך באמת צריך את התמיכה והנוכחות שלך.
שיטה 2 מתוך 3: עשה זאת למען בן זוגך
שלב 1. פנה מקום לשותף שלך
אם הוא רוצה לפגוש את חבריו, לעולם אל תעצור אותו. אל תתחנן אפילו להצטרף. הראה שאתה באמת רוצה שיהיה לו כיף. במידת הצורך, זייף את ההתלהבות שלך והראה זאת על פניך. מדי פעם, אתה עשוי להרגיש צורך לבלות לבד עם בן / בת הזוג שלך ולהתייאש לאפשר לו לצאת עם מישהו אחר. אם זה מה שאתה מרגיש, לעולם אל תכריח את בן זוגך לבלות איתך. הוא בעצם יסוג עוד יותר כי הוא חושש שהגישה שלך תימשך לנצח, מה שיקשה עליו לראות את חבריו שוב. תן לבן / בת זוגך את החופש לבלות עם חברים ובני משפחה. זה למעשה יחזק את מערכת היחסים שלך עם בן זוגך בעתיד.
שלב 2. עודד את בן זוגך לעסוק בתחביבים ותחומי עניין
אחד המפתחות לזוגיות מתמשכת: שותפים צריכים להיות מודעים לנוכחותך לא תאיים על האינטרסים שלהם. בכך אתה מראה שהביחד שלך חשוב, אך תחביביו ותחומי העניין זה של זה חשובים לא פחות. יהיה הרבה יותר טוב אם תוכל - והיית - למצוא דברים מעניינים לעשות בזמן שהיית בנפרד. הקפד לעשות זאת בכנות. אל תגידו A מלפנים, אלא תרגישו B מאחור; גישה מניפולטיבית כזו לא תועיל לאף אחד.
שלב 3. עשה דברים שבן זוגך אוהב
הראה שאתה מוכן לשים את האינטרסים שלו מעל האינטרסים שלך. בכך הוא יבין שאתה לא אדם אנוכי ואובססיבי: אתה לא מכריח אותו לצלול לתחומי העניין שלך ואתה לא מקנא בתחביבים ובאינטרסים שלו. גם אם אתה עושה את זה רק מדי פעם, אתה כבר מפגין קצת כבוד לבחירת השותף שלך. זה גם מראה שאתה מסוגל להתגבר על כל ההבדלים שיתעוררו בעתיד. התחל בעשיית דברים פשוטים כמו לעזור לו למצוא ספר, מסעדה או גלריית אמנות - מה שהוא מעוניין בו - ואז תן לבן / בת הזוג שלך מקום וזמן ליהנות ממנו ללא הפרעות.
שלב 4. דע מתי הגיע הזמן לסגת
הבין את שפת הגוף של השותף שלך כדי שתדע מתי הוא או היא מרגישים משועמם, משועמם או מוגבל מהחברה שלך. כמה אינדיקטורים שעליך לקחת בחשבון: מסרבים להביט בך כשאתה מדבר, מסרב לחבק או לגעת בך, אפילו מסרב לפגוש אותך. מילולית, אתה עשוי לשמוע אותו נאנח, רוטן או ללעוג כאשר אתה אומר שאתה רוצה לבלות ביחד. אל תחשוב על הגרוע מכל, אבל אל תתעלם מהסימנים. שאל מה השתבש והיה מוכן לשמוע את התשובה. הקשיבו היטב להסבר של בן הזוג, התבוננו גם במה שהוא אינו מעביר. אם בן זוגך צריך להתרחק ממך לזמן מה, אין צורך להרגיש מאוים. במקום זאת, תן תגובה חיובית והראה נכונות למצוא פתרון.
- אל תחפור עמוק מדי. אין צורך לשאול יותר מדי שאלות; אם אתה נשמע פוגע, בן זוגך יתעצל להגיב.
- הקשיב לליבך ולאינסטינקטים שלך. כמעט בוודאות, הגישה של בן / בת זוגך נגרמת משעמום ומבוכה מבלהות איתך יותר מדי. אל תשחק מטומטם; מעז להתמודד עם הבעיה האמיתית. זה הרבה יותר הוגן עבורך ועבור השותף שלך.
- אם בן זוגך מתרחק ממך, אל תכריח את עצמך לסגור את המרחק. אם זה קורה, הרצון להיפגש כל הזמן או לתקשר עם בן זוגך בהחלט קיים. התעלם מהמשאלה! סמכו על בן זוגכם והשאירו אותו לבד לזמן מה.
שלב 5. היו כנים ובקשו מהשותף שלכם הפסקה
אמור להם שאתה צריך להפסיק לקיים יחסי מין במשך כמה שעות או כמה ימים. תן לו גם לדעת שהוא יכול לחזור אליך בכל פעם שהוא מרגיש מוכן. במהלך תקופה זו, בצע פעילויות אחרות כדי למלא את הזמן הפנוי שלך. אם אתה באמת מרגיש צורך לתקשר אך בן זוגך אינו מוכן לעשות זאת, דבר עם חבר או קרוב משפחה אמין. זה לפחות יעזור לך להבין שאתה מגיב יתר על המידה.
שלב 6. סמכו על השותף שלכם
אם משבר אמון הוא בבסיס האובססיה שלך, אין מה שאתה יכול לעשות כדי להפחית את האובססיה. אם אתה חווה משבר אמון, תתגבר על זה לפני שהוא עלול לגרוע ממך ועל מערכת היחסים שלך. מישהו אולי בגד באמון שלך בעבר. אבל זכור, השותף שלך הוא לא אותו אדם! שמירה על הנחות רק תעוור אותך שחלק האנשים הטובים עדיין עולה על בוגדים. אמון הוא דבר שלא יסולא בפז. רוב האנשים דווקא יטפלו בזה היטב וכמה שיותר יחזירו את האמון הזה. אם אתה לא סומך על השותף שלך, אז הבעיה שאתה חווה גדולה בהרבה מאובססיה. עדיף לעזוב את מערכת היחסים לזמן מה ולהתמקד קודם כל בריפוי עצמך.
שיטה 3 מתוך 3: לעשות את זה בשביל שניכם
שלב 1. אל תמהר לפעולה
נישואין זה לא דבר שאפשר להחליט אחרי דייט אחד או שניים. אל תתנהגו בפזיזות, הימנעו מנושאים רציניים מדי כמו מספר הילדים או צבע השמלה שתרצו ללבוש בחתונה. הימנע גם מההרגל לתת קוד לבן זוגך שאתה רוצה שיציעו לו או להינשא מיד. למען השפיות של מערכת היחסים שלך עם בן זוגך, תחיה את מערכת היחסים תחילה ללא ציפיות מוגזמות. אולי מערכת היחסים שלכם תימשך לנצח. אבל גם אם זה לא יקרה, לפחות חיית מערכת יחסים מאושרת מבלי שרדפו אותך אחר ציפיות או מטרות מסוימות.
בחר מתנות בחוכמה והעביר אותן בזהירות. מתן מתנות בתחילת מערכת יחסים יכול להתפרש כחבל מחייב שמעכב אותך. אם תקבל מתנה יקרה מדי, בן הזוג שלך עשוי אפילו להרגיש לא בנוח ו (באופן לא מודע) להרגיש מחובר אליך. אל תיתן מתנות שיכולות להביך את בן זוגך
שלב 2. אל תפנה לשותף שלך כל הזמן
אם אתה כל הזמן מתקשר, שולח הודעות טקסט או מבקש מהשותף שלך לדווח, במה השותף שלך שונה מאסיר בכלא? להתקשר בכל עת זה דבר טבעי. אבל אם אתה עושה את זה לעתים קרובות מדי, אולי יחשבו שאין לך דברים חשובים יותר לעשות. אנשים כאלה למעשה יראו פחות אטרקטיביים בעיני השותפים שלהם. סביר להניח שבן או בת הזוג שלך ימנעו זאת מכיוון שהם אינם ששים לקחת אחריות על משבר ההערכה העצמית שלך. כבה את הטלפון שלך, הימנע מאימייל ומכל אפליקציות ההודעות שבהן אתה משתמש כדי ליצור איתה קשר, ומצא פעילויות אחרות שמעסיקות אותך כמו לנמנם, לטייל אחר הצהריים, לבקר חברים ובני משפחה או להתאמן.
שלב 3. לעולם אל תעקוב אחר בן זוגך
משבר אמון בשילוב אובססיה יכול להוביל אותך לעקוב אחר בן זוגך. סביר להניח שהתנהגות מסוג זה תהיה שיא הגועל של בן זוגך ממך. בנוסף לגרום לשותף שלך להרגיש מאוים, אתה יכול גם להגיע לכלא. אל תעקוב אחר בן זוגך לאן שהוא הולך; זה מראה שאתה לא מאמין לזה. עבור רוב מערכות היחסים, עקב הוא כמו פצצת זמן מתקתקת.
שלב 4. קבע זמן ל'מפגש מחדש 'לאחר זמן מה
הטריק הזה הוא פשוט אך יעיל מאוד. לאחר שתבקש הפסקה במערכת היחסים, קבע זמן להתחבר מחדש עם בן זוגך. לדוגמה, אם בבוקר אתה ובן זוגך מחליטים להיפגש עם חברים, הקדש את הערב לארוחת ערב ביחד. אתה יכול גם להזמין את בן / בת הזוג שלך לעשות פעילויות ביחד למחרת. באופן זה, לך ולשותף שלך יש זמן 'לצאת' לזמן מה מבלי לדאוג לאבד זה את זה.
וודא שהרצון שלך לפעילויות נפרדות לא מסתיים במאבק. זכור, נושא זה רגיש למדי, במיוחד אם בן / בת זוגך מרגיש שזהו הניסיון שלך לנתק אותו. הסבר כי מטרתך היחידה להציע רעיון זה היא ששניכם תצאו משעמום ותחזרו לאחר מכן כאינדיבידואלים טובים יותר
שלב 5. קבע את משך התאריך
עליך לעשות זאת כדי שהתאריך שלך לא יתמקד בכמות, אלא באיכות. במקום פשוט להיפגש ללא מטרה נראית לעין, מלא את הדייט שלך בפעילויות מהנות. שיטה זו יכולה לסייע בשיקום האיזון במערכת היחסים. לדוגמה, אם אתה רוצה להתחיל לצאת אחר הצהריים, בקש מבן זוגך להסיע אותך הביתה לאחר ארוחת הערב. זהו סימן ברור לכך שיש לך משהו אחר לעשות בלילה. זמן קצר יגרום לך ולשותף שלך להתמקד יותר באיכות הדייט. בנוסף, גם לך ולשותף שלך יש את החופש לעשות דברים אחרים לאחר הדייט. אם זמן התאריך שצוין נחשב קצר מדי, תוכל גם לדון עם בן זוגך ולקבוע מועד ארוך יותר בעתיד. על ידי קביעת משך הדייט, במקום להרגיש כלוא בפעילויות היכרויות, אתה ובן זוגך תחכו בקוצר רוח להזדמנות הדייט הבאה.
טיפים
- זכרו, הדבר החשוב ביותר במערכת יחסים הוא איכות, לא כמות. לכן, השתמש בתאריך בחוכמה. שאל את עצמך, האם עדיף לבלות 8 שעות משעממות או 2 שעות מהנות באמת עם בן / בת הזוג שלך?
- היזהר מבן זוג שלא אכפת לו מהאופי האובססיבי שלך. אולי הוא מחפש דרך לשלוט בך ולמשוך את תשומת ליבך המתמדת. גישה מפונקת ואובססיבית אינה סימן לקשר בריא ומאוזן.
- ניהול יומן יכול לסייע בהערכת הטבע האובססיבי שלך. במקום לכתוב את מה שעובר עליך, רשום מה אתה מרגיש. נסה למצוא את הסיבה שאתה מרגיש את זה. חוסר ביטחון לפעמים מניע אדם להתנהג בצורה אובססיבית, מפונקת ומעצבנת. אם יש לך חשש לאבד בראש, נסה לרשום זאת ביומן. מצא את הגרוע ביותר שיכול לקרות תוך המשך לקוות לטוב. כתוב את הפתרון הטוב ביותר אם מערכת היחסים שלך מתחילה להיקלע לצרות - זה יבנה את המודעות שלך שלא ניתן לפתור שום בעיה; גם אם הגרוע מכל יקרה, מחר עדיין יתקיים. הימנע מהתמקדות בגישה של בן זוגך - התמקדות בעצמך. מצא את הפחד הגדול ביותר שלך. מפחדים להיות לבד? או שמפחדים מדחייה? ניהול יומן יעזור לך לצלול לתוך המחשבות והרגשות שלך. הביעו את כל מה שאתם מרגישים מבלי לחשוש מכם להביט בשלילה על ידי אחרים. תקרא שוב את מה שכתבת. האם כל הדאגות שלך מרגישות נכון? מה הפתרון לכל הפחדים שלך? מה אתה צריך לעשות כדי להיות בטוח יותר? שמור את היומן שלך במקום מוסתר, וודא שבן זוגך לא יכול למצוא אותו.
- לעולם אל תגנוב את החפצים של בן זוגך! חוץ מזה זה לא מעשה ראוי לשבח, במוקדם או במאוחר הוא יגלה ויראה אותך אחרת אחר כך.
- אל תעמיד פנים שאתה מקנא. גם אם אתה באמת מקנא, נסה לא להראות זאת. אל תתנו לבן זוגכם לחשוב שאתם לא סומכים עליהם. תן לבן / בת הזוג קצת מקום לעצמו.
- אל תדבק בפרטנר שלך כל הזמן. במוקדם או במאוחר הוא ירגיש שאין לך משהו טוב יותר לעשות. גרוע מכך, הוא עלול להרגיש שאתה לא סומך עליו.
אַזהָרָה
- אם אתה ובן / בת הזוג שלך גרים זה בזה, אך לעתים רחוקות הוא רואה אותך, אז חששותייך מוצדקים. נראה שהוא שומר מרחק ממך. האפשרות הטובה ביותר היא לעזוב אותו.מגיע לך מישהו שלא הופך אותך לאופציה.
- אל תעשה לעצמך עצירת ביניים במודע רק כשהוא לא עסוק.
- בן זוגך אוהב להסתובב עם חבריו עד מאוחר בלילה ואתה חושב שהוא הלך רחוק מדי? זכור: אי אפשר לכפות אהבה. אם אתה ובן זוגך לא נועדו להיות ביחד, שום זעם לא יגרום למערכת היחסים שלכם לעבוד.
- הגדרת עוצר לשותף שלך או דרישה שהוא יתקשר אליך כל הזמן היא הגזמה. אתה בהחלט יודע שהזמן טס מהר מאוד כשאתה מסתובב עם האנשים הקרובים אליך. להפסיד זמן זה דבר טבעי שקורה. את לא אמו; לבקש ממנו להתקשר אליך כל הזמן כשהוא נהנה רק יעצבן אותו. במקום לעשות זאת, עודד את בן זוגך ליהנות. תן לו הזדמנות להטעין ולגרום לו לצפות לראות אותך שוב אחר כך.
- אל תמצא תירוצים לפגוש אותו. אם אתה עם החברים שלך ובמקביל יודע איפה בן הזוג שלך, אל תגיד, "בוא נלך לשם!". גישה מסוג זה מראה שאתה אדם מפונק ואינך יכול להתרחק ממנו לשנייה.
