אנשים מתווכחים על נושאים חשובים וטריוויאליים מדי יום. לפעמים אתה יודע שאם אתה אומר מה שעולה לך בראש, אתה עלול להרגיז את האדם השני. עם זאת, לעתים קרובות עליך להביע את דעתך למרות שאתה יודע שאחרים לא יסכימו. אם תקפידו על מילותיכם בזהירות תוכלו למנוע מאחרים להיעלב ממה שאתם אומרים.
שלב
שיטה 1 מתוך 4: להיות כנים באופן כללי
שלב 1. נסה לשאול נקודות מבט של אנשים אחרים
לפני שאתה כנה לגבי מה שאתה מרגיש, כדאי לדעת את נקודת המבט שלו. זה נותן לך את ההזדמנות להראות עניין אמיתי ולפתוח שיחה. אולי כך תוכל גם להביע את דעתך ביושר. יכול להיות שהאדם שאיתו אתה מדבר מפסיק לדבר ומעוניין לשמוע את נקודת המבט שלך.
שלב 2. הכנס את עצמך לנעליו
אחת הדרכים הפשוטות ביותר לא לפגוע ברגשותיו של אדם אחר היא לדמיין כיצד אותו אדם יגיב לדבריך. אם הוא היה אומר לך את זה, היית מתעצבן? נסה לאמן את עצמך לדמיין כיצד הוא רואה את דעתו ואת דעתך. לא שהוא טעה בכך שהיתה לו נקודת מבט שונה.
שלב 3. קח שליטה על המילים שלך ושפת הגוף
היזהר בכנות שלך. אתה צריך לדבר את האמת בחביבות. זה אומר שאתה לא צריך להראות בגלוי שאתה לא מסכים, כגון גיחוך או צחוק מהדעת שלו.
לפעמים אתה לא מבין שטון הדיבור שלך מרמז על אי הסתייגות. לא קל לשנות זאת. צליל הקול נוצר באופן לא מודע. נסה לדבר בנימת קול ניטראלית והתנגד לדחף להביע רגשות באמצעות קולך. אתה יכול להרגיש שאתה לא הגון, אבל כשאתה משמיע דעה, אנחנו גם לא צריכים להביע חילוקי דעות באופן לא מילולי
שלב 4. נסה להגיב בנימוס
כשאתה מנסה לא לפגוע באנשים אחרים, עדיף לדבר בחביבות. עמדות טיפוסיות של אדיבות (כגון נימוסים) מועילות. גישה מסוג זה מראה על כבוד וכיצד אתה מכבד את האדם שאתה מדבר איתו. השיחה הזו היא לא רק עליך ועל מה שאתה רוצה להגיד. אבל גם כדי להראות כיצד האדם הזה מוערך.
שלב 5. הביע את נקודת המבט שלך כדעה, ולא כעובדה
גם אם אתה יודע שיש עובדות התומכות בנקודת מבט זו, על ידי כך אתה מראה שאתה מעריך את נקודת המבט. אם היה לו ראש פתוח, עובדות היו משנות את נקודת המבט שלו. אחרת העובדות ירגישו כמו התקפה אישית. יש לו את הזכות לטעות. תן לו לדעת את האמת בכוחות עצמו, מבלי שתכריח אותה. כפיית פרספקטיבה היא דרך מהירה לפגוע ברגשות של אחרים.
- לא לבקר או לגנות. זה נראה קשה אבל זה חשוב. דבר את האמת שלך באופן שלא יערער את נקודת המבט שלו. יש להימנע ממשפטים כמו "אתה טועה" ו"אני לא מאמין שאתה חושב שזה ". במקום זאת, נסה להסכים איתו כאשר נקודת המבט שלו תואמת את הצדקה שלו (אמור, "עכשיו אני מבין מדוע אתה חושב כך"). לאחר מכן, המשך לנקודת המבט שלך (לדוגמה, תוכל לומר "קראתי את זה …" או "אני חושב …"). כך האמירה שלך לא תוקפת את נקודת המבט שלו.
- הימנע מהיפרבול. לעתים רחוקות הדברים "תמיד" ו"אף פעם ". הימנע ממילים וניבים שמגזימים את האמת. המטרה שלך היא להיות כנה והיפרבול הוא רק לעתים רחוקות סוג של כנות. במקום זאת, השתמש בעובדות ונסה להימנע מרגשות משתלטים.
שלב 6. אל תיקח חילוקי דעות ללב
זכור שלהיות כנים זה לא אותו דבר כמו להיות צודק. אתה יכול להיות כנה ולטעות בו זמנית. אתה יכול גם להיות כנה, לומר את האמת ועדיין להעליב את האדם האחר. נסה לא להיות יהיר עם נקודת המבט שלך. הקשיב להצדקותיו של האדם האחר לתמוך בפרספקטיבה שלו או דכא את הרצון לשנותה כדי להסכים עם שלך.
- תעריך את נקודת המבט שלך. זכותך להיאחז בפרספקטיבה ובדעה שלך. גם אם אתה בוחר לסתום את הפה, זכור שהפרספקטיבה שלך תקפה לא פחות מכולם. לאנשים אחרים יש זכות להיות כנים, וכך גם לכם.
- יש לך את הזכות להחזיק בדעה שלך, וכך גם לאחרים. גם אם דעתו מוטעית עובדתית או אינה עולה בקנה אחד עם אמונתו. אם השמעת את נקודת המבט שלך בכנות והאדם לא רוצה לשמוע אותה, דחיפת הנושא תפגע בלבך. האדם לא מוכן בשבילו. אם הוא לא מסכים איתך, זה בסדר. התעלם מהדחף לגרום לו להסכים איתך.
- אם זה באמת חשוב, אולי כדאי שתתן לו לעשות את שלו. אבל זה לא אומר שאתה טועה כאשר האדם חולק עליך לחלוטין. זה גם לא אומר שלאדם לא אכפת ממך. פשוט יש לו נקודת מבט שונה.
שיטה 2 מתוך 4: השמעת דעות חלוקות
שלב 1. תחשוב אם אתה צריך להגיד את זה או לא
לפעמים כנות פירושה לשתוק. אתה עלול למצוא את עצמך נוטה יותר לרצות לשמור על השלום (לא לפתוח את הפה) מאשר להביע את דעתך.
אנשים מרגישים שהם נאלצים להשמיע את דעותיהם החזקות. לפעמים אנשים עושים את זה כדי לעורר ויכוח או לשנות את דעתם של אחרים. בדרך כלל הדבר מוביל לעימות או לתחושות של פגיעה בלתי נמנעת
שלב 2. התחל את הדיון בבקשה כנה לשמוע את דעתו
אדם זה עשוי לספר את כל הסיפור או לומר שהוא לא רוצה לדבר עליו. שימו לב לתגובות שלו ולמה שיש לו להגיד. זה ייתן לך מושג כיצד הוא יגיב כאשר ישמע את דעתך הכנה.
אם הוא לא רוצה לדבר על הנושא הזה, כבד את רצונותיו. אולי זה הזמן והמקום הלא נכונים. נסה לשאול שוב מאוחר יותר. אם הוא ימשיך לדחות אותך, ייתכן שתצטרך להביע את דעתך גם אם לא נשאל או להימנע מכך לחלוטין
שלב 3. גלה את מקור ההבדל הזה
נסה להבין על מה מבוססת הדעה הזו. לאחר מכן נסה להבין מה עומד בבסיס דעתו. חלק מהמחלוקות מבוססות על השקפות פוליטיות, דת ואמונות מוסריות. על ידי הכרת היסודות הללו, אתה יכול גם לכבד את דעותיהם ולא להשאיר אף אחד נעלב.
שלב 4. המתן עד שהאדם השני ישאל את דעתך או יסיים להביע את דעתו
נסה להיות סבלני, אדיב ומתחשב בזמן שהאדם מדבר. זה מראה שאתה מכבד אותו ומעניין אותו באמת.
שלב 5. נסה לדבר על נקודת המבט שלך כדעה
אם אינך רוצה להעליב, עליך להיות פתוח לאפשרות שהוא צודק ואתה טועה. אתה יכול להגיד "אני חושב …" במקום "אתה טועה".
שלב 6. שימו לב לרמזים מילוליים ולשפת גוף
אם הדיון הזה מתחמם, תפסיק. רוב הסיכויים שתפגע ברגשותיה, או שאולי היא כבר נעלבת. תן לו לדעת שאתה מכבד אותו ומעריך אותו.
- תתנצל אם אמרת בטעות משהו שפוגע בו. התנצלות היא סימן שאתה מעריך את זה. אם תעשה זאת באופן מיידי, גם אתה לא תיתפס במחלוקת זו. אם תתמהמה יותר מדי, יתכן שתתקשה לתקן את הדברים.
- אל תתנצל יותר מדי. אמירת סליחה לעתים קרובות מדי, במיוחד כאשר לא עשית שום דבר רע, יכולה להפוך את ההתנצלות לחסרת משמעות. מומלץ להתנצל כאשר אתה יודע מתי טעית ולאחר מכן להביע את חרטתך הכנה.
שלב 7. תודה לו על השיתוף וההקשבה
זה נותן לך הזדמנות לסיים את המחלוקת בצורה חיובית. הקפד להעביר שאתה מבין את מוצאו של האדם ומקווה שהוא או היא מבינים גם את נקודת המבט שלך.
שיטה 3 מתוך 4: דחיית ההצעה
שלב 1. אל תגיב מיד
עדיף לא להגיב מייד להצעה שאתה עומד לדחות. אם אתה עונה "לא" מיד, אתה מפסיד הזדמנות לסרב בנימוס. אתה יכול לומר, "אני אבדוק את לוח הזמנים קודם, אעדכן אותך מאוחר יותר." זה נותן לך זמן להמציא את המילים הנכונות לדחות בנימוס.
שלב 2. נסה לבדוק את לוח הזמנים שלך, אם יש לוח זמנים שמתנגש
יש לך מזל אם יש לך אחד כזה. אתה יכול לסרב בכנות כי יש תוכניות אחרות. אם אתה דוחה את ההצעה הזו כיוון שיש לך תוכניות אחרות, וודא שהאדם שהזמין אותך יודע כדי שיוכל להזמין אותך שוב במועד אחר.
אם הוא מתעקש, הוא עשוי לשאול אם יש זמן טוב יותר עבורך. היו מוכנים להגיב בצורה גלויה יותר. כאשר אתה רואה כי לוח הזמנים שלך מלא, הקדש זמן לפני שתחשוב איזה סוג של דחייה אתה יכול לבצע אם הוא מודאג משעה טובה יותר עבורך
שלב 3. אל תודו כי לוח הזמנים שלכם פתוח
זה שווה ערך לומר שאתה פתוח לכל מה שאדם מניפולטיבי מבקש ממך. בדרך כלל יש כמה אנשים ששואלים את לוח הזמנים שלך לפני שהם מבקשים ממך לעשות משהו. כך אתה מאבד סיבה אחת לדחות אותו מבלי להיראות אכזרי. בנוסף, אתה מפסיד את האסטרטגיה "תן לי לבדוק את לוח הזמנים שלי קודם", המשמשת לקניית זמן לסירוב חלק.
אם מישהו שואל על לוח הזמנים שלך, תוכל להשיב, "אני לא יודע, למה זה?" ולהמשיך להיות מנומס. נסה לעשות זאת כתרגיל גם אם אתה מתכוון לקבל את ההזמנה
שלב 4. גלה בדיוק מדוע אתה רוצה לדחות
אם היית יודע מיד שאתה רוצה לדחות לפני שאתה בודק את סדר היום שלך, האם לא היית אוהב את ההזמנה הזו? האם תרצה ללכת לאירוע עם אנשים אחרים? נסה לחשוב על סיבות בהן תוכל לסרב על סמך היבטים של ההצעה או הבקשה, ולא היבטים של האדם שמציע או שואל.
שלב 5. תחשוב אם היית מקבל הזמנה זו בסיטואציה אחרת או לא
כאשר אתה יודע בדיוק מדוע אתה מסרב, אתה יכול גם לדמיין תקופה בה המצב היה שונה. אולי הדברים היו שונים אם הוא היה מבקש ממך לעשות משהו אחר או להציע יותר כסף. תחשוב על הדברים האלה אם הוא ישאל אותך מדוע סירבת.
היזהר מהסיבות לסירוב בקשה. אם אתה יודע שתשובה כנה יכולה לפגוע, תוכל להשתמש בתשובה מעורפלת. אם אתה חייב, אולי תוכל להשתמש בביטוי "עדיף לא לדבר על זה"
שלב 6. זכור להגיב
אולי החלטת אבל עליך לדחות בקשות כדי להיות מנומסות. על ידי התעלמות מהבקשה, האדם עלול להיעלב או להכניס אותך לרשימת "לא משיבים". אם אתה לא מגיב, הוא עשוי להניח שהוא לא משנה. אל תיקח יותר מדי זמן להיענות לבקשה. השתמש בסיבות לא אישיות בעת סירוב. אין לזלזל בהצעה או באדם המבקש או מגיש את ההצעה.
שלב 7. תודה לו שהוא כולל אותך
רק תחשוב כמה יש לך מזל שאותו אדם מעריך אותך. אולי הוא יתאכזב, אך לא ייעלב. היה מנומס ותוכל לדחות את הצעתו או בקשתו מבלי לפגוע בו לאורך זמן.
שיטה 4 מתוך 4: שיפוט המראה של מישהו
שלב 1. חייך בכנות כדי להראות הערכה
אם מישהו מבקש את דעתך, זה אומר שהוא מכבד אותך. השתמש בזה כדי לחייך בכנות. זה יגרום למחלוקת להיראות פחות אישית.
שלב 2. שאל אותו מה הוא אוהב בבגדיו או בסגנון שלו
זה נותן לך את האפשרות לשמוע את נקודת המבט שלו. זה גם נותן לך זמן לבחור את המילים שלך. בנוסף, אתה יכול גם למדוד כיצד האדם אוהב או לא אוהב בגדים או סגנונות הלבשה. האדם עשוי אפילו לדון בספקותיו.
שלב 3. נסה להתמקד בתלבושת או בסגנון, ולא באישיות
קח את ההנחה כי האדם מאחורי התלבושת הוא יפה. הבגדים שלה או סגנון הלבוש שלה רק מסתירים עובדה זו. נסה לבקר את התלבושת או הסגנון, גם אם יש לה מאפיינים שליליים.
השתמש בסטנדרטים נפוצים של לבוש כדי לחזק את דעתך ככל האפשר. לדוגמה, השתמש בקוד לבוש לעסק וציין כי תסרוקות, קעקועים או צבע הציפורניים שלך עלולים לגרום לו לצרות בעבודה. נצל את העובדה שבגדים שנופלים בדיוק יגרמו להם להיראות טוב יותר על גופה
שלב 4. אל תקבל את הדימוי העצמי השלילי שלו
כשאתה מביע דעה לגבי הבגדים שלה, היא עלולה להעיר הערות גנאי (למשל, "אני שמנה מדי בשביל התלבושת הזו …"). אל תסכים. גם אם אתה חושב שהוא צודק, יש לזכור כמה דברים. נסה להיות כנה עם עצמך, אתה לא מנסה לפגוע בה, נכון?
- במצב כזה, כדאי להפריך אמירה שלילית זו. "את לא שמנה, באמת. השמלה הזו לא יכולה להראות את היופי שלך."
- לרוע המזל, אם אינך מראה את התנגדותך להערותיו השליליות, הוא עשוי להניח שאתה מסכים איתו. הביע מיד את חילוקי הדעות שלך אם אתה יודע שהאמירה אינה נכונה.
שלב 5. נסה לדון כיצד עדיף לה ללבוש את סגנון הלבוש שלה או בגדים אחרים
זה גורם לך להיות פרודוקטיבי בשתי דרכים. קודם כל, אתה מציע חלופה לנסות. שנית, זה מאפשר לך להרעיף עליו מחמאות. זה מראה שאתה מעריך אותו, גם אם אתה נותן משוב שלילי לגבי סגנון הלבוש או המראה שלו.
