לעמוד על עצמך דורש ביטחון. אם אתה רוצה לדעת מה אנשים אחרים מרגישים, אתה צריך להיות זהיר. באמצעות כישורי תקשורת אסרטיביים אתה יכול להראות מה שאתה רוצה ולכבד אחרים.
שלב
חלק 1 מתוך 2: ביצוע תקשורת אסרטיבית
שלב 1. הכירו את ההבדל בין תגובה אסרטיבית לתוקפנית
להיות אסרטיבי פירושו שאתה עומד על עצמך ומשתף אחרים במחשבות וברגשות שלך. אתה לא רוצה לפגוע באנשים אחרים במילים שלך. במקום זאת, אתה רוצה להעביר את הנקודה שלך. אתה אגרסיבי כשאתה מזלזל באחרים. אתה מנסה להעביר את הנקודה שלך על ידי פגיעה באדם השני.
- דוגמה לתקשורת אסרטיבית: "ליה, אודה לך אם תהיה פתוח יותר למצב האישי הנוכחי שלי. אחי חולה ולכן אני לא יכול לבוא להתאמן לעתים קרובות". לקבלת עצות נוספות, קרא להיות אסרטיבי.
- דוגמה לתקשורת אגרסיבית: "ליה, אתה כל כך מרושע. איך אתה יכול להיות כל כך חסר רגישות כשאחי כל כך חולה. יש לך לב, נכון?"
שלב 2. השתמש בשפת גוף אסרטיבית
עמוד זקוף. אין להתכופף או להישען על הקיר. שמור על ראש ישר והסתכל לאדם השני בעיניים. במקום לחצות את הידיים, שמור את זרועותיך לצדדים. בישיבה אל תחצה את הרגליים וודא שכפות הרגליים שלך שטוחות על הרצפה.
שלב 3. השתמש במשפטים עם המילה "אני
"במקום להשתמש במשפטים" אתה ", בחר משפטים עם" אני "לדוגמה," אני מרגיש פגוע כשאתה מתעלם מהצרכים שלי "במקום" אתה תמיד שוכח שעלי להימסר. "תוך התמקדות במילה" אני, "סביר להניח שאתה נתקל כאשמה, אתה בעצם מנסה לפתוח דיאלוג.
שלב 4. אל תתגונן
כאשר אתה מגן על עצמך, נסה לציין את העובדות. אל תתגונן. לדוגמה, אתה יכול לומר, "ליה, אתה לא צודק!" וזה לא יעיל. למרות שחשוב לדבר על איך שמישהו פוגע ברגשות שלך, נסה להסביר מדוע. באומרו שאתה עצוב, האדם השני יכול לברר מדוע. אתה יכול לנסות כמה מהטריקים שלהלן:
אתה יכול להגיד, "ליה, אני לא חושב שאתה מבין למה אני מתגעגע לאימונים כל כך הרבה. אחי חולה מאוד והמשפחה שלי נסעה כל הדרך לבקר אותו בבית החולים. אשמח להצליח להתחייב הצוות עכשיו, אבל אחי יותר חשוב. אני מקווה שתצליח להבין"
שלב 5. זכור שרק אתה יכול לשלוט במחשבות שלך
אם מישהו מזלזל בך, תבין שאף אחד לא יכול לגרום לך לחשוב שהמחשבות שלך חסרות משמעות. אם מחשבה חוצה את דעתך, המשמעות היא שמחשבה היא בעלת ערך. אבל זה לא אומר שהמחשבות שלך תמיד נכונות. לכן, באמת להבין את המצב הזה ולנסות להיות ראש פתוח.
שלב 6. הסבר הבדלים תרבותיים או אורח חיים
לא כל הסתירות צריכות להיפתר. אתה יכול להסביר מדי פעם מהיכן אתה. כמה חילוקי דעות הם נורמליים בכל סוג של מערכת יחסים.
לדוגמה, אולי הדת שלך אוסרת עליך לשתות אלכוהול ואתה לא שותה אותו כשאתה הולך למסיבת יום הולדת של חבר. גם אם חבר שלך מתנגד לבחירה שלך, אם הוא יבין שזה מאוד חשוב לך, סביר להניח שהוא יבין גם את הבחירה שלך
חלק 2 מתוך 2: האזנה לאחרים
שלב 1. הישאר רגוע
כאשר אתה בעימות עם אדם אחר, קח נשימות עמוקות. אל תגיב מיד. ודא שאתה רגוע מספיק כדי לדון במצב רציונלי.
- אם אינך רגוע ואינך מוכן לדון במצב, אמור זאת. אתה יכול להגיד, "אתה יכול לתת לי חמש דקות? אחרי זה אני חושב שאני יכול לפתור את זה."
- נסה לספור עד עשר תוך נשימה מהסרעפת. תן לנשימה לצאת לאט.
שלב 2. תן לאדם השני לדבר
כאשר אתה בעימות עם מישהו, הקשיב לנקודת המבט שלו בנושא. אל תפריע לו. גם אם תצטרך להגן על עצמך, תוכל גם להבין טוב יותר את נקודת המבט של האחר. זה יכול לעזור לך לתקשר ביעילות רבה יותר.
- אל תחשוב שמחשבות של אחרים אינן סבירות. זו התנהגות תוקפנית ולא פרודוקטיבית.
- הראה שאתה מקשיב על ידי מתן רמזים מילוליים וויזואליים. הנהן בראשך והבט בעיניו. מדי פעם אמור "כן", "נכון", "הממ".
שלב 3. חזור בקצרה על הנקודות של האדם האחר
לאחר שהאדם השני סיים לדבר, חזור על מה ששמעת. זה ימנע אי הבנות. בנוסף, הוא יראה כיצד אתה מנסה להבין את האדם האחר.
לדוגמה, אתה יכול לומר: "ליה, אני מבין שכאשר אתה מתכוון שהחלשתי את קבוצת הכדורסל שלנו. אני לא בא להתאמן לעתים קרובות כמו שאתה רוצה. באמת?"
שלב 4. שאל שאלות
לאחר שהחברה שלך הסבירה את מה שהיא מרגישה, קח קצת זמן להבהיר שאלות או ספקות שעולים לך בראש. שאלת השאלה מלמדת על דאגה גדולה יותר מסתם קבלת דבריו של האדם האחר. כמו כן, אם נראה שהאדם האחר מהסס לחלוק את רגשותיו, נסה:
אפשר לומר: "ליה, אני רואה שאתה מתוסכל ממני. עשיתי משהו כדי להעליב אותך?" ליה אולי לא כועס עליך כי אתה השחקן החלש בקבוצה. יכול להיות שהוא כועס על כך שאתה כמעט ולא נמצא. אולי הוא רואה בך פוטנציאל גדול ומתוסכל מכך שאתה לא מנצל את ההתחייבות שלך בצורה הטובה ביותר
טיפים
- אם אתה פוגע ברגשות של מישהו, התנצל מיד.
- אל תגיד משהו שאתה יודע שיפגע ברגשותיו של האדם האחר.
