כהורה, התקפי זעם הם דבר מלחיץ ומתסכל להתמודד איתו, במיוחד אם הילד שלך הוא. הרי, לדברי פסיכיאטרים לילדים, רוב הילדים לא זורקים התקפי זעם רק כדי להיות שובבים או מניפולטיביים. מצד שני, צרחות הן סימן לכעס ותסכול של ילד כשהם לא מצליחים למצוא את המילים הנכונות לתאר מה באמת קורה איתם. לכן להישאר רגוע וללמוד לזהות מה באמת מפריע לילדכם יעזור לכם להתמודד עם המצב במהירות וביעילות.
שלב
שיטה 1 מתוך 3: מדברים על זה
שלב 1. הישאר רגוע כדי להתמודד עם הכעס כראוי
הדבר הגרוע ביותר שהורה יכול לעשות הוא להתמודד עם התפרצות הכעס של הילד גם עם התפרצות זעם. ילדים זקוקים להשפעה רגועה, במיוחד כשהם כועסים, ואם אינכם יכולים לספק זאת, אינכם יכולים לצפות שהם יירגעו. קח נשימה עמוקה והמתן מספר שניות לפני שתחליט לקחת תגובה.
שלב 2. ודא שלילדך יש את מה שהוא צריך
זכור כי הכעס של ילדך אינו דרך קיימא להשיג את מה שהם "רוצים", אלא יכול להיות תוצאה של תסכול, חוסר הצורך שלך בתשומת לב או אפילו בעיה פיזית כגון לחץ דם נמוך, כאבים או בעיות עיכול.. אולי הילד שלך בקיעת שיניים, יש לו חיתול מלוכלך או זקוק לתנומה. במקרה זה, לעולם אל תנסה לנהל משא ומתן עם הילד, אלא פשוט תן לו את מה שהוא צריך והכעס ייעלם.
- מאוד נפוץ שילדים זורקים התקפי זעם כשהם ישנים. זמני תנומה מתוכננים יכולים לסייע במניעת הישנות הכעס שוב אם נראה שזו הסיבה.
- אם אתה נוסע ולוקח איתך את הילד שלך, קח איתך תמיד חטיפים בריאים, כך שלא יכעס כשהוא רעב.
שלב 3. שאל מה קרה
ילדים רק רוצים להישמע, והוצאת הכעס שלהם היא לרוב הדרך הטובה ביותר שהם יודעים כיצד להתבטא. לקחת את הילד ברצינות על ידי כך ששאל מה קרה והקשב לתגובה זועמת יכול לעזור. החזק את הילד שלך ותן לו את מלוא תשומת הלב שלך כך שיהיה להם זמן להסביר.
זה לא אומר שאתה צריך להיכנע לכל מה שילדך רוצה. הנקודה היא פשוט להקשיב לילד שלך בכבוד, כמו כל אדם אחר. בין אם הילד שלך צריך צעצוע חדש ובין אם הוא לא רוצה ללכת לבית הספר, יש לו את הזכות להביע את עצמו
שלב 4. תן סיבה ברורה, לא רק להגיד "לא" ו"כי שאמרתי כך "תן לו להסביר מדוע, לסכל את הילד
אינך צריך לתת סיבות מפורטות, אך מתן נימוקים לפעולותיך יעזור לילדך לחשוב בצורה ברורה ולהרגיש יותר שליטה על המצב.
לדוגמה, אם אתה במכולת והילד שלך כועס כי הוא רוצה דגני בוקר מתוקים, הזכיר לו שהוא אוהב שיבולת שועל ופירות לארוחת הבוקר, כך שגם אין צורך לקנות דגני בוקר
שלב 5. הציע לילדך אסטרטגיית חיקוי
לדוגמה, בנכם/בתכם רוצים גלידה, אבל זה קרוב מדי לארוחת ערב. אמור: "ג'וני/אלקסיס, אתה ממש משתגע עכשיו. תירגע, או שתלך לחדר שלך." נתת להם בחירה: לשלוט בעצמם או, אם הם לא יכולים, לעבור למקום שבו הם לא יכולים להשפיע על ילדים אחרים. אם הוא עושה את הבחירה הנכונה (להירגע), זכור להחמיא לו: "ביקשת גלידה ואמרתי לא. אני רוצה להודות לך שאמרת לא".
במקום זאת, תן השלכות והתיישר אם תבחר לכעוס. הדריכו אותו לחדרו והדגישו שהוא יישאר שם עד שיירגע, למשל. זה קל יותר עם ילד בן שנתיים מאשר ילד בן שמונה, כך שככל שתתחיל בתהליך הלמידה מוקדם יותר, כך ייטב
שלב 6. החזיקו מעמד
היו אמפתיים אך תקיפים כשאתם מדברים עם ילדכם, וברגע שהסברתם אותו בשלווה, אל תיסוגו. ייתכן שילדכם לא נרגע מיד, אך הוא יזכור כי אוורור הכעס לא יוביל לתוצאות משביעות רצון. בפעם הבאה שילדך ירצה משהו, סביר להניח שהוא יזרוק התקף זעם.
שלב 7. נקט צעדים למניעת פציעה
חלק מהילדים יכולים להיות פעילים מאוד כשהם כועסים. אם זה קורה, הסר את החפץ המסוכן ממקומו או הפנה אותו למקום בטוח.
נסו להימנע מלבלום את ילדכם כשהוא כועס, אך לפעמים זה הכרחי ומרגיע. היו עדינים (אל תפעילו כוח מוגזם), אך החזיקו אותו בחוזקה. דבר בנחת עם ילדך, במיוחד אם כעסו הוא תוצאה של אכזבה, תסכול או סביבה לא מוכרת
שלב 8. אל תאבד את העשתונות
חשוב מאוד לתת דוגמא להתנהגות אצל ילדכם. אם אתה מאבד את העשתונות ומתחיל לצעוק ולפרוק את התקפי זעם בסגנון מבוגר, ילדך יראה שזו התנהגות מקובלת בביתך. זה לא פשוט לעשות, אבל להישאר רגוע ושליטה זה הדבר הטוב ביותר שאתה יכול לעשות למען עצמך ולילד שלך. קח כמה דקות להתקרר בעצמך במידת הצורך. השאירו את בן / בת הזוג או מישהו אחר אחראי לדאוג לילדכם בזמן שאתם נרגעים. הצב את ילדך בחדר שלו עם גדר מול הדלת במידת הצורך.
- אל תכה ואל תצעק על הילד שלך. אובדן שליטה בדרך זו רק יגרום לילדך להרגיש מבולבל וחושש ממך. זה יוביל ליחסים לא בריאים וחוסר אמון.
- חשוב גם לתת דוגמא לדרך טובה לתקשר ולהתמודד עם תסכולים ביחסים שלך עם בן זוגך. הימנע מלהילחם מול הילד שלך, או לכעוס אם הדברים לא הולכים כפי שאתה רוצה.
שלב 9. עזור לילדך להרגיש אהוב בלי קשר לנסיבות
לפעמים ילדים כועסים כי הם רק רוצים יותר אהבה ותשומת לב. הפחתת חיבה אינה מדיניות טובה בעת משמעת ילדים. לא משנה מה יקרה, הילד שלך צריך לדעת שאתה אוהב אותם לא משנה מה הנסיבות.
- הימנע מלנזוף בילד שלך או להגיד "אני כל כך מאוכזב ממך" כשהוא כועס.
- תחבק את הילד שלך ותגיד "אני אוהב אותך", גם אם אתה מתוסכל מאוד מהתנהגותו.
שיטה 2 מתוך 3: ניסיון מדיניות פסק זמן
שלב 1. השתמש במדיניות פסק זמן במהלך משבר
הימנע מתירוצים עם ילד שנמצא בעיצומו של התקף זעם מלא. תן לו זמן לפרוק. במקום זאת, העניקו לילדכם נוסח לביטוי הרגש שהוא עובר. השתמש במשפטים כמו "אתה בטח מתוסכל מכך שאתה לא יכול להשיג את מה שאתה רוצה כרגע", או "אתה בטח מרגיש ממש עייף אחרי יום ארוך באמת". זה לא רק עוזר לילדכם לעכל את המילים האלה מאוחר יותר, אלא מגלה אמפתיה מבלי לוותר. בשלב זה, אתה עשוי לגלות שהאפשרות הטובה ביותר היא לתת לילד קצת זמן להירגע.
שלב 2. אמור לילדך שזה "פסק זמן" או "זמן שקט"
אם הפעוט שלך כבר נמצא במשבר מלא, ואין דרך אחרת שהוא יגיב בשיחה רציונלית, לפעמים זמן שקט הוא השיטה הטובה ביותר. תגיד לו שהגיע הזמן לשתוק עד שהוא ירגע וירגיש טוב יותר.
- שמור על עצמך כדי להיות דוגמא להתנהגות טובה לילדך.
- אל תשתמש בשתיקה כעונש או כאיום, אלא השתמש בה כדרך לתת לילד שלך מרחב כדי שיוכל להירגע.
שלב 3. הניחו אותו במקום בטוח
מיטת הילד או מקום בטוח אחר בבית בו אתה מרגיש בנוח להשאיר אותו לבד לזמן מה הוא הטוב ביותר. המקום צריך להיות נקי מהפרעות כגון מחשבים, טלוויזיות או משחקי וידאו. בחר מקום שקט ושלו שיכול להשפיע על רגשות הרוגע של הילד.
אין לנעול את הילד בחדר. זה יכול להיות מסוכן ויכול להתפרש כעונש
שלב 4. הסביר לילדך שתדבר איתו כשהוא יירגע
זה יעזור לילד שלך להבין שאתה מתעלם ממנו כיוון שהתנהגותו לא מקובלת, לא בגלל שלא אכפת לך ממנו. כאשר ילדך נרגע, מילא את חלקך על ידי דיון בכעסו ובחששותיו של הילד.
שלב 5. דבר כשיגיע הזמן
כאשר הילד שלך כבר אינו תואם, דבר על מה שקרה. מבלי לנזוף בילדך או להאשים אותו, שאל אותו מדוע הוא כועס. תן הבנה ברורה של הסיפור מהצד שלך.
חשוב מאוד לא להתייחס לילד שלך כאויב, גם אם אתה כועס עליו. חבק את הילד שלך ודבר בחיבה גם כשאתה מסביר שאנחנו לא תמיד מקבלים את מה שאנחנו רוצים
שלב 6. היו עקביים
ילדים זקוקים למבנה כדי להרגיש בטוחים ומוגנים בחייהם. אם הם לעולם לא בטוחים מה יקרה אם יתנהגו בצורה מסוימת, הם יתחילו להתנהג בצורה לא הולמת. השתמש ב"פסק זמן "או" זמן שקט "בכל פעם שילדך פורק התקף זעם. בקרוב הוא ילמד שצעקות ובועטים לא יעילים כמו לדבר על הכל.
שלב 7. נסה לשים לב לטריק פסק הזמן
אם אינך מרגיש בנוח לשים את ילדך בחדר או במקום אחר, תוכל עדיין להקל על פסק זמן על ידי הפניית תשומת הלב למקום אחר. כשהילד שלך כועס, אמור לו שתכתוב אותו. קח יומן ורשום מה קרה ואיך הרגשת. בקש מילדך לספר לך כיצד הוא מרגיש, כך שתוכל לרשום זאת גם כן. ייתכן שילדכם ירצה להיות מעורב במה שאתם עושים, ובקרוב ישכח לצרוח ולבכות.
שיטה 3 מתוך 3: דע מתי הגיע הזמן לקבל עזרה של מומחים
שלב 1. בדוק אם אתה יכול להתמודד עם הילד שלך
לילדים שונים יש תגובות שונות בשיטות משמעת. נסה כמה דברים שונים ותראה מה נראה עובד. אם ילדך ממשיך לכעוס לא משנה מה אתה עושה, ייתכן שתרצה לקבל עזרה מבחוץ מרופא או מטפל, שיוכל לתת לך רעיונות נוספים המתאימים לצרכיו הספציפיים של ילדך.
שלב 2. בדוק אם הכעס קשור לגורמים סביבתיים
חומרים ממריצים סביבתיים מסוימים יכולים לגרום לילד שלך לכעס יותר מהרגיל. לפעמים לילדים יש רגישויות למאכלים מסוימים (במיוחד סוכר), אור, קהל רב, מוזיקה או גורמים אחרים שיכולים לפגוע בהם ולגרום לכעסם לרתוח לתסכול.
- שימו לב כאשר ילדכם כועס, ובדקו האם לכעסו יש קשר לסביבה. היפטר מהממריץ ובדוק אם זה עוזר.
- קבל ייעוץ מומחה אם אתה מתקשה להבין מה גורם לכעס של ילדך.
שלב 3. בדוק אם הכעס נמשך כשהילד מתבגר
רוב הילדים חופשיים סוף סוף מכעס כשהם לומדים צורות תקשורת אחרות ויעילות יותר. אם ילדך ממשיך לכעוס כפי שהיה כשהיה פעוט, ייתכן שקורה משהו שצריך לטפל בו. שקול לקחת את ילדך לרופא או למטפל בכדי לבדוק את הסיבה לעומק.
קח את הילד לרופא אם הכעס שלו הוא תכוף או אלים. אם ילדכם כועס מספר פעמים ביום, או אם הכעס הוא אלים ומתיש, מומלץ לפנות לילדכם עם מומחה כדי לבדוק אם לילדכם יש צרכים לא מסופקים. כעס אלים ותכוף הוא בדרך כלל סימפטום לבעיה התפתחותית
טיפים
- תכננו את הילד שלכם להצליח, לא להיכשל. לדוגמה, אם אתה יודע שעבר יום ארוך מאוד והיא לא אכלה מאז ארוחת הצהריים, אולי עדיף לחכות עד למחרת כדי ללכת למכולת. אם זו לא אופציה, נסה לערב את הילדים שלך בזמן הקניות, והיכנס ויצא במהירות. זכור כמה הם היו קטנים ועדיין למד להיות סבלני!
- אם אתה נמצא במקום ציבורי, לפעמים הפתרון הטוב ביותר הוא פשוט ללכת משם, אולי אתה אפילו צריך להחזיק את הילד שלך שבועט וצורח. הישאר רגוע, וזכור שילדך מתנהג ממקום מלא ברגש, ולא בהיגיון.
- עם קשר עין רגיל וטון דיבור, אמור שתקשיב לאחר שתשלם עבור המצרכים המשפחתיים, אמור שמות. למשל, תנו לילדכם פריט, אמרו שזה הדבר האהוב עליכם, ואז הניחו אותו על המסוע ואמרו תודה לקופאית. תן משהו לילד, שים אותו על המסוע ותודה לו כשהוא עושה זאת. גרמו לה להרגיש שעשתה טוב ואמרו בחיוך, "אני אוהב את זה כשאתה עוזר לאמא". תן לו חיוך מתוק.
- המילה האחרונה, לעולם אל תצעק ואל תגיד לילדך מילים קשות כשאתה רוצה שהוא יפסיק להוציא את הכעס שלהם. הסבירו להם מה הם עושים, מדוע אתם לא מסכימים עם זה, והציעו דרכים אחרות להתבטא. למשל, "שון, אתה צועק ופוגע, וזה לא טוב. כשאתה צורח ופוגע, זה גורם לאנשים אחרים לעצבן מאוד. אני רוצה שתפסיק לצעוק ולהכות, ותדבר איתי. אני רוצה לדעת מה מפריע לך., אבל אני לא יכול לשמוע את דבריך אם אתה צורח."
- יש לציין שילדים עם קשיי התפתחות לא תמיד מבינים הוראות מילוליות. ילדים עם אתגרים התפתחותיים יכולים לעתים קרובות לחזור על הוראות אך עדיין מתקשים להפוך את ההוראות האלה לפעולה. אם אתה נתקל בזה, נסה ליצור טבלה חזותית של מה שאתה רוצה שיקרה. גזרו תמונה ממגזין או ציירו שולחן עם דמויות מודבקות ולמדו אותו עם ילדכם. הילד כנראה יבין טוב יותר אם יראה תמונות בנוסף להוראות מילוליות.
- כל ילד שונה וכך גם המצב או התרחיש. זה לא הסוף של כל, תהיו כל התשובות. אתה, כהורה, שולט. הישאר רגוע ושליטה. אם אתה מוצא את עצמך כועס, מתעצבן, מתוסכל, כואב וכו ', נסה להוציא את עצמך מהסיטואציה תחילה ולהירגע לפני שתנסה להרגיע את ילדך.
- כעס הוא לא מניפולציה אלא אם תיתן לזה להיות. ולעתים קרובות, הכעס אינו נוגע רק למה שקרה לאחרונה; זה יכול לבוא משחרור של ימים של תסכול עצור שעולים במאבק לעשות דברים נכון, ולמידה להיות הילד הקטן שאפשר להתרועע איתו.
- יש לך תוכנית: כשאתה מתמודד עם מקום בעייתי, כמו למשל קופאית במכולת, דן עם הילד / ה במצב שלך מראש. לדוגמה: "(שם הילד), בפעמים האחרונות תמיד היו לנו בעיות בקופה. מעכשיו זה מה שעלינו לעשות: כשאתה בקופה, אני אתן לך לבחור חבילת לעיסה. מסטיק אם אתה יכול לרסן את עצמך. אם אתה צורח כי אתה רוצה יותר, אז לא תקבל את המסטיק. עכשיו, (שם בנו), ספר לי מה עלינו לעשות? " (הילד צריך לחזור אליך על ההוראות). ברגע שתוכנית זו מובנת על ידי שניכם, אין צורך לחזור עליה בקופה. אם (שמו של הילד) מתנהג בצורה לא נכונה, הוא יתוגמל כמתוכנן; אחרת הוא לא מבין את זה. הוא כבר מכיר את החוקים.
- בשלב מסוים, הילד צריך לקבל לא הוא לא. עם זאת, אם הם מבוגרים מספיק כדי להבין, הסבירו מדוע הם אינם יכולים להתנהג כך.
אַזהָרָה
- אל תתחבא כדי להימנע ממבוכה, מה שילמד את ילדך לעשות זאת בפומבי. למרות שההורים מרגישים שהם צופים בילדם כל הזמן, כאשר ילדם מתנהג בפומבי, המציאות היא שרוב האנשים שאינם צופים אומרים "המשך", כאשר הם רואים הורה קובע גבולות סבירים לילדם.
- אל תצפה להתנהגות בלתי הולמת גיל. כהורה, אינך צריך לקבל התנהגות פוגעת או פוגעת, עליך להציב גבולות, אך להיות מודע לנורמלי לילד גיל ילדך. זכור כי השלב יעבור והתפקיד שלך הוא להדריך ולאהוב אותם, לא להכריח אותם לשלב הבא.
- ללדת ילד מפונק יכול להחמיר את המצב אם אתה בלחץ. לדוגמא, אם מוטלת עליך האחריות לשלם חשבונות והמשכנתא, פעוט צורח אינו עושה לך חיים קלים. לך למקום בו תוכל להוציא את הכעס שלך. זכור, לעולם, בשום פנים ואופן, אל תוציא את כעסך על ילדך מכיוון שהמצב הקשה שאתה עובר אינו באשמת הילד.
- לעולם אל תוותרו על הילד שלכם (כשהוא כועס), זה סימן שהם ניצחו ושהם בשליטה. למד לשלוט בהם בזמן שאתה בבית ויהיה לך פחות סיכוי להישפל בפומבי. אולי תנסה "להיכנע" להם כשיש בעיה קטנה, שתגרום להם להרגיש יותר בשליטה, זה מפחית את הכעס, כשהם רואים שההרגעה תתגמל!
- אם ניסית את האסטרטגיות המפורטות במאמר זה אך ילדך עדיין זורק התקפי זעם, יכול להיות שהגיע הזמן לפנות לעזרה מקצועית שתעזור לך להבין את ילדך ולדעת כיצד לעבוד איתם.ילדים עם קשיים התפתחותיים או אחרים עשויים להזדקק למומחיות וכישוריו של מומחה. הסבירו למומחה מה אתם וילדכם עוברים. קח איתך מאמרים כמו זה והראה לטקטיקן אילו טקטיקות ניסית וספר כיצד הן עבדו. המומחה עשוי לחוות דעה אחרת או להמליץ על הערכה נוספת.
- לעולם אל תכה את הילד שלך או תענה אותו. אם תבחר להשתמש בעונש גופני, עשה זאת בצורה רגועה ואחראית ככל האפשר. תמיד למד את עצמך על חוקי הענישה הגופנית שבה אתה גר לפני מתן ענישה.
- אל תסתמך לעתים קרובות על הסחות דעת (כמו מסטיק) כדי להוציא את הקטן שלך מהתקפי זעם. למד את ילדך לא לכעוס, והוא יפתח במהירות מנגנוני חיקוי אחרים. עם זאת, ילדים מסוימים עשויים להיות בעלי כעס, מכיוון שהוא עשוי להיות מעניין יותר ורגשי יותר. בדיוק כמו מבוגרים, חלק מהילדים רגועים ואילו אחרים דרמטיים יותר. כעס טוב משחרר אנרגיה עצורה, תסכול וכעס. זה טבעי. אם אתה מלמד את ילדך "לדכא" את רגשותיו, הדבר יוצר מבוגר שאינו יכול לבטא את רגשותיו!
- בהתאם למצב, אם אתה צריך לשים את הילד שלך על "פסק זמן" אז עשה זאת. זה אף פעם לא מוצדק להכות את הילד שלך. משמעת גופנית של הילד על הכעס שלו תלמד אותו רק להשתמש בכוח פיזי על אחרים (סטירות, בעיטות, אגרופים וכו ').
