ניכור היחסים עם ילדים בוגרים כואב מאוד. אפשר לתקן מערכות יחסים, אבל זה דורש זמן וסבלנות. כהורה, הבין שהשלב הראשון בשיפור מערכת היחסים שלך הוא איתך, על ידי ניסיון ליצור קשר גם אם אינך בטוח שעשית את הטעות שדחקה אותו. כבדו את הגבולות ואל תכריחו אותם להיכנס. אתה גם צריך להציב גבולות משלך. למד לקבל ילדים כפי שהם, והכיר בחופש שלהם וביכולת שלהם לבחור.
שלב
שיטה 1 מתוך 4: יצירת קשר עם ילדים
שלב 1. דע מה השתבש
לפני שתפנה לילדך, אולי יהיה רעיון טוב לברר מדוע הוא נפגע או כועס עליך. ניתן לקבל מידע זה ישירות ממנו או מאנשים אחרים המכירים את המצב. על מנת לתקן מערכת יחסים, תחילה עליך לזהות את הבעיה.
- לאחר שיש לך רעיון, חשוב על הצעדים הבאים שלך ועל מה אתה רוצה לתקשר עם ילדך.
- תתקשר אליו ותשאל. אתה יכול לומר, “רני, אני יודע שאתה לא רוצה לדבר איתי כרגע, אבל אני רוצה לדעת מה קרה לך. תספר? אם אתה לא רוצה לדבר, זה בסדר, אבל אני מקווה שתכתוב לי הודעה. אינך יכול לתקן את הבעיה אם אינך יודע מה הבעיה ".
- אם אינך מקבל תשובה, שאל / י בני משפחה או חברים אחרים שאולי יודעים מה קרה. לדוגמה, "ג'ו, דיברת עם אחותך לאחרונה? היא לא רוצה לדבר איתה, והיא לא יודעת מה הבעיה. אתה יודע מה קרה?"
- גם אם ניסיתם בכל כוחכם להבין את הסיבות מאחורי הפרידה, שימו לב שאולי עדיין לא תוכלו להבין מה קורה. עם זאת, אל תתנו לזה לעצור אתכם מלנסות לשפר את מערכת היחסים שלכם עם ילדכם.
שלב 2. נסה לשקף
חשבו אילו סיבות עשויות להרחיק את ילדכם. האם הוא נגרם על ידי משהו מהעבר? האם לאחרונה חל שינוי משמעותי בחיים שגרם לקרע (כגון מוות במשפחה או לידת ילד)? אולי אתה מסרב לתקשר עם הילד שלך במשך זמן מה, ועכשיו הוא או היא לא רוצים לתקשר איתך.
זכור כי ילדים בוגרים הופכים זרים להורים גרושים. ילדים מנישואים כושלים מרגישים שהוריהם מעדיפים את האושר שלהם על פני ילדיהם (למרות שגירושין הם האפשרות הטובה ביותר). בדרך כלל, בגירושין, אחד ההורים מבזה את השני, מבלי להבין שהילד סופג את כל מה שנאמר. למצבים כאלה יש השפעה שלילית על מערכת היחסים בין הילד להורה בעתיד, במיוחד אם לאחד ההורים יש קשר מועט או כמעט כשהילד גדל. ילדים שהוריהם גרושים עלולים להיפגע מכיוון שהם מרגישים שאין להם עדיפות
שלב 3. עשו את הצעד הראשון
מי אשם, ההורים בדרך כלל צריכים לעשות את הצעד הראשון בניסיון לתקן עם ילדם. התעלם מעוול הסיטואציה הזו ושחרר את האגו. אם אתה רוצה להתחבר מחדש לילדך, הבין שאתה צריך להושיט יד ולעולם לא לסגת.
ללא קשר לגיל הילד, בן 14 או 40, הוא עדיין רוצה לדעת שהוא אהוב ומוערך על ידי הוריו. אחת הדרכים להראות שאתה אוהב ומכבד את הילד שלך היא להיות מוכן לעבוד קשה כדי לשקם את מערכת היחסים ההרמונית שהייתה בעבר. זכור זאת אם אתה מרגיש לא הוגן שהנטל לפצות עליך
שלב 4. התקשר לילד
גם אם אתם רוצים להיפגש מיד, ילדכם עשוי להרגיש יותר בנוח אם תיצרו איתם קשר בטלפון, בטקסט או במכתב. לכבד את הצורך שלו למרחק ולתת לו את ההזדמנות להגיב בזמן שהוא בחר. היו סבלניים וחכו מספר ימים לתגובה.
- תרגלו את מה שאתם רוצים להגיד לפני שאתם מתקשרים. כמו כן, היו מוכנים להשאיר הודעות קוליות. אתה יכול לומר, “טומי, אני רוצה להיפגש איתך כדי לדבר על מה שאתה מרגיש. האם תרצה לפגוש את אבא מתישהו?"
- שלח הודעת טקסט או מייל. אתה יכול לכתוב משהו כמו, "אני מבין שאתה מאוכזב מאוד, ואני מצטער שפגעתי בך. כשתהיה מוכן, אני מקווה שתיפגש לדבר על זה. אנא יידע אותי כאשר אתה מוכן. אני אוהב ומתגעגע אליך."
שלב 5. כתוב מכתב
קיימת אפשרות שהילד לא מסכים להיפגש. אם זה המצב, אתה יכול לכתוב מכתב. אמור שאתה מצטער שפגעת בה, ותגיד שאתה מבין מדוע היא מרגישה כך.
- גם כתיבת מכתבים היא טיפולית עבורך. מה שנכתב מבהיר את רגשותיך ועוזר לך לווסת את רגשותיך. בנוסף, תוכל לחבר מילים כל עוד אתה צריך כדי לקבל את התוצאה בדיוק כפי שאתה רוצה אותה.
- מציע להיפגש כשהילד מוכן. אתה יכול לכתוב, "אני יודע שאתה כועס כרגע, אבל אני מקווה שיום אחד נוכל להיפגש ולדבר. דלתו של אבא תמיד פתוחה ".
שלב 6. קבל את הגבולות שהציב
הילד עשוי להיות פתוח לתקשורת, אך יתכן שהוא אינו מוכן להיפגש פנים אל פנים (ואולי אף פעם לא יהיה). יכול להיות שהוא רק ירצה לשלוח מייל או לדבר בטלפון. אל תגרום לה להרגיש אשמה בזמן שאתה מנסה לפתוח את ההזדמנות להיפגש יום אחד.
אם בסופו של דבר אתה מתקשר רק עם הילד שלך באמצעות דוא"ל, אתה יכול לכתוב, "אני שמח שעכשיו נוכל לתקשר באמצעות דוא"ל. אני מקווה שנגיע למצב שנוח להיפגש פנים אל פנים, אבל אין לחץ על זה"
שיטה 2 מתוך 4: ניהול השיחה הראשונה
שלב 1. לארגן פגישה
אם ילדכם רוצה לדבר פנים אל פנים, הציעו לאכול ביחד במקום ציבורי. בחירת מקום ציבורי היא רעיון טוב מכיוון ששניכם תעצרו את רגשותיכם, ואכילה משותפת היא גם דרך לפתח מערכת יחסים.
וודא שזה רק שניכם. אל תביא שותף או תמיכה אחרת. אם יש אנשים אחרים, הילד עלול להרגיש כפוף
שלב 2. תן לו להוביל את השיחה
הקשיבו לתלונותיו מבלי להתווכח או להתגונן. יכול להיות שהוא בא ומצפה להתנצלות. אם אתה מרגיש כך, אל תפחד להגיד סליחה.
התנצלות מוקדמת בפגישה עשויה לסייע לו לדעת שאתה מודע לכך שפגעת בו, וליצור "משחק איזון". לאחר התנצלות, תוכל לבקש ממנו לדבר על מה שהוא מרגיש
שלב 3. הקשיב לילדך ללא שיפוט
זכור כי דעותיו תקפות גם אם אינך מסכים. ההתאוששות יכולה לקרות כשהוא מרגיש ששמעו אותו והבין אותו, וכי אתה פתוח לנקודת המבט שלו.
- נכונות להקשיב ללא שיפוט והגנה עצמית תעודד ילדים להיות כנים. מה שאתה שומע עשוי להיות מאוד פוגע, אבל תבין שהוא צריך לדבר ולהוציא את רגשותיו החוצה.
- אתה יכול לומר, "אני מצטער שגרמתי לך להרגיש כך, ואני רוצה להבין את זה. אתה יכול להמשיך?"
שלב 4. הודו בטעויות
תבין שאתה לא יכול לפצות לגמרי אם אתה לא מודה שתרמת לבעיה. ילדים בוגרים רוצים שהוריהם יקחו אחריות על מעשיהם. אז הראה שאתה מוכן לקחת אחריות, בין אם אתה מאמין שעשית משהו לא נכון או לא.
- גם אם אינך מבין מדוע ילדך כועס, הודה שכן. אל תנסה להצדיק את ההתנהגות שלך. במקום זאת, הקשיב והתנצל על שפגעת בו.
- נסה להבין את נקודת המבט שלו. אמפתיה לא אומרת להסכים, אלא להראות שאתה מבין את נקודת המבט שלו. הבנת נקודת המבט של האדם האחר היא חלק חשוב בפתרון קונפליקטים.
- אתה יכול להגיד, "אני יודע שדחפתי אותך חזק מדי כשהיית ילד עד שגדלת. אני רק רוצה שתצליח. אני יכול להבין אם אתה חושב שאני אף פעם לא מרוצה. זה לא מה שזה אומר, בכלל לא. עכשיו אני יכול להבין מדוע אתה מרגיש כך."
שלב 5. להתנגד לדחף לדון ברגשותיך שלך
עד כמה שזה לא נראה הוגן, עכשיו זה לא הזמן להעלות את האבל והכאב על כך שאינכם מסוגלים לתקשר עם הילד שלכם. הבינו שהוא צריך זמן לעבד את רגשותיו ולסדר את העניינים. דיבור על העצב, הכעס והאכזבה שלך יגרום לילדך לחשוב שאתה רוצה לגרום לו להרגיש אשם, ובסופו של דבר לא יהסס לתקן את הקשר.
- אתה יכול לומר, "אני מתגעגע לדבר איתך, אבל אני יודע שלפעמים אתה צריך קצת זמן לבד."
- אל תתלונן כמו "אני בדיכאון כי לא התקשרת" או "האם אתה מכיר את הייסורים שאני מרגיש על כך שלא שמעתי ממך?"
שלב 6. תגיד שאתה מצטער
התנצלות טובה צריכה לציין מה עשית לא נכון (כדי שהוא יודע שאתה מבין), להביע חרטה ולהציע דרך לתקן. אמור התנצלות כנה שמודה בכאב הלב שלו. זכור, אתה עדיין צריך להתנצל גם אם אתה מאמין שעשית את הדבר הנכון. הנקודה כעת היא לרפא פצעים של ילדים, לא לברר מי צודק ומי טועה.
- אתה יכול לומר, “טינה, אני מצטער שפגעתי בך. אני יודע שהיית צריך להתמודד עם הרבה בעיות כשאני עדיין שותה. צר לי מאוד על טעויות רבות בילדותך. אני מבין שאתה רוצה לשמור על מרחק, אבל אני מקווה שנוכל לתקן את זה ".
- אל תנסה להצדיק את מעשיך כאשר אתה מתנצל, גם אם אתה חושב שיש לך סיבה מוצדקת לכך. למשל, "אני מצטער שסטקתי לך לפני חמש שנים, אבל זה בגלל שנלחמת בחזרה", אינו בגדר התנצלות ויכול למעשה לגרום לילדך להתגונן יותר.
- זכור כי התנצלות כנה ויעילה מבוססת על מעשיך, לא על תגובת האדם האחר. לדוגמה, אמור "סליחה, ההתנהגות שלי פגעה בך." עם זאת, "אני מצטער אם הלב שלך נפגע", אינה התנצלות. לעולם אל תשתמש ב"אם ".
שלב 7. שקול טיפול משפחתי
אם ילדכם מסכים, תוכלו לפנות איתם לטיפול משפחתי כדי לדון ברגשותיכם מול איש מקצוע. מטפלים בנישואין ומשפחות ינחו את בני המשפחה לזהות תפקודים התנהגותיים ופתרו בעיות לבעיות. טיפול משפחתי גם מבקש להכיר ולחזק קשרים משפחתיים זה עם זה.
- טיפול משפחתי הוא בדרך כלל לטווח קצר ומתמקד בבעיה אחת שמטרידה את המשפחה. יתכן שיועץ לך או לילדך לפנות למטפל נפרד כדי להתמקד בתלונות אישיות.
- כדי למצוא מטפל זוגי או משפחתי, בקש מהרופא שלך המלצה, בדוק עם מרכז שירות לקהילה או מחלקת בריאות או חפש באינטרנט מטפל בקרבתך.
שיטה 3 מתוך 4: כיבוד והגדרת גבולות
שלב 1. התחל לאט
להתנגד לדחף להתחבר כאילו לא קרה דבר. ברוב המקרים לא ניתן לתקן מערכת יחסים שבורה בין לילה. זה יכול לקחת שבועות, חודשים ואפילו שנים עד שהקשר יחזור ל"רגיל ", תלוי בחומרת הגורם לשורש ההתרחקות עצמה.
- זכור כי ייתכן שתצטרך לעבור כמה שיחות קשות בזמן ששני הצדדים יעבדו את רגשותיך. כמעט בלתי אפשרי שהבעיות ייפתרו והכל יחזור לקדמותו בשיחה אחת בלבד.
- הוסף אנשי קשר בהדרגה. בהתחלה, פגוש את הילד במקום ציבורי. אל תזמין אותה לאירוע משפחתי גדול, כמו מסיבת יום הולדת, אלא אם כן היא נראית מוכנה ומוכנה לבוא.
- אתה יכול להגיד, "נשמח אם תרצה להגיע למפגש המשפחתי, אבל אני מבין אם אתה לא רוצה. זה בסדר, אני יודע שאתה צריך זמן."
שלב 2. הבינו שילדכם מבוגר
כעת, הוא מבוגר המסוגל לקבל החלטות משלו. יתכן שאתה חולק על חלק מההחלטות שלו, אבל תן לו להיות עצמאי ולחיות את חייו. התערבות בחייו של ילד מבוגר עשויה למעשה להרחיק אותו ממרחק.
אל תציע עצות לא רצויות. התנגד לדחף לתקן את חיי ילדך, ואפשר לו לטעות
שלב 3. אל תיתן עצות בנושא הורות, אם כבר יש לה ילדים משלה
הורים לפעמים לא מקבלים בקלות עצות הורות מבחוץ למרות שמדובר בכוונה טובה. אז אל תביעו את דעתכם אלא אם תשאלו. גידלת את הילד שלך, עכשיו תן לדור הבא הזדמנות לגדל את שלו.
הסבר שאתה מעריך ומכבד את עקרונותיו וציפיותיו בהורות. לדוגמה, אם הזמן של נכדו לצפייה בטלוויזיה מוגבל, אמור להוריו שתיישם את הכלל גם בביתך, או שאל מראש אם יש להפר את הכללים באופן זמני
שלב 4. חפשו ייעוץ לעצמכם
הניסיון לתקן עם ילדים הוא חלק קשה וכואב מהחיים. יתכן שתצטרך להיעזר באיש מקצוע בתחום בריאות הנפש כדי להסדיר את רגשותיך ולפתח אסטרטגיות תקשורת ופתרון בעיות יעילות.
- ייתכן שיהיה עליך לפנות למטפל המתמחה בענייני משפחה. עם זאת, זכור כי המטפל הבודד עשוי להפנות אותך למטפל אחר אם ברצונך לעבוד עם ילדך על מנת לפתור את הבעיה עם יועץ נוכח. היועץ צריך להישאר אובייקטיבי.
- תוכל גם לבקש עזרה מפורומים של קבוצות תמיכה מקוונות. אתה יכול למצוא אנשים אחרים המתמודדים עם בעיות דומות, ולדבר על בעיות ולשתף סיפורי הצלחה.
שלב 5. עבדו בשקדנות, אך אל תכריחו זאת
אם ילדך אינו מגיב לניסיונות שלך לתקשר, המשך לנסות. שלח כרטיס ברכה, כתוב מכתב, או השאר הודעה קולית, כדי ליידע אותו שאתה חושב עליו ורוצה לדבר.
- הקפד לתת לו מקום, וכבד את המרחק והפרטיות הדרושים לו. התקשר אליו לא יותר מפעם בשבוע, ותקצר אם אתה יודע שהמאמצים שלך מפריעים לו. עם זאת, אל תפסיק.
- אתה יכול להגיד, “שלום מריסה, רק רציתי להגיד שלום ולומר שאני חושב עליך. אני מקווה שאתה בסדר. מתגעגע אליך. אתה יכול להתקשר לאמא מתי שאתה רוצה לדבר. אני אוהב אותך מותק."
- אל תנסה לבקר בו. כבדו גבולות ושמרו על קשר פולשני פחות.
שלב 6. עזוב, אם עדיף ככה
ילד מבוגר עשוי לחשוב שהניסיונות שלך ליצור איתם קשר הם יותר מדי ויותר מדי, גם אם אתה לא מתעקש. יתכן שהוא עדיין לא ירצה שתחזור לחייו למרות שהתנצלת והתחרטת על כך. במקרה כזה, אולי עדיף לוותר על זה בשביל הבריאות הנפשית שלך ולחזור אחורה.
- תשאירו לו את המעשה האחרון. שלח הודעה או השאר הודעה קולית שאומרת משהו כמו, "פראס, אני יודע שאתה רוצה שאפסיק ליצור איתך קשר. גם אם זה עצוב, אבא יעריך את זה ולא יתקשר שוב אחרי זה. אם בכל עת אתה רוצה להתקשר לאבא, אבא כאן. אבא אוהב אותך."
- זכור כי הפיוס עשוי להיות קשה במקרים בהם מעורבים שימוש באלכוהול או סמים, מחלות נפש או מערכת יחסים לא בריאה בנישואי ילדים (למשל, ילדך נשוי לאדם בעל שליטה יתרה). הניכור עשוי להיות רק תוצאה של הבעיה, אך ייתכן שלא תוכל לעשות דבר בנידון עד שילדך יפתור את הסיבה השורשית.
- אם ילדכם מבקש לא להתייחס כלל, שקול למצוא מטפל שיעזור לך להתמודד עם האבל. קשה מאוד להתמודד עם דחייה מילד, וייתכן שתזדקק לתמיכה נוספת.
שיטה 4 מתוך 4: קבלת ילדים כפי שהם
שלב 1. קבל שילדך רואה את החיים מנקודת מבט אחרת
יתכן שהתגוררתם באותו בית וביליתם הרבה זמן ביחד, אך התפיסה של אדם אחד עדיין שונה מאוד מזו של אחר. הכירו בכך שהזיכרון או נקודת המבט של הילד תקפים לא פחות משלכם.
- השקפותיהם של אנשים שונות מאוד בהתאם לגיל, דינמיקת כוח או קרבה של מערכת היחסים. לדוגמה, העברת ערים עשויה להיות מצוינת עבורך, אך לילדך קשה כי אין לו ברירה אלא ללכת בעקבותיו.
- מציאות ההפרדה היא חלק מחיי המשפחה. לדוגמה, כשהיית ילד, הוריך לקחו אותך למוזיאון. זכרונותיהם מאותם זמנים עשויים להיות מוצגים מעניינים ואירועים משפחתיים מרגשים. מה שאתה זוכר יכול להיות החום שבמעיל שלך ושעצמות הדינוזאורים הפחידו אותך. הזיכרון שלך ושל הוריך תקף, ההבדל היחיד הוא נקודת המבט.
שלב 2. קבל את ההבדלים אחד של השני
מערכות יחסים עשויות להיות מתוחות מכיוון שאחד הצדדים או שני הצדדים חולקים על בחירות החיים של האחר. למרות שאולי אינך יכול לשנות את הגישה של ילדך, הראה שאתה מקבל אותו כפי שהוא, לא משנה מה יקרה.
- בצעו צעדים להראות כי השתניתם. לדוגמה, אם בעבר לא הסכמת שהוא הופך לאמן, נסה ללמוד את יופיה של האמנות ולקחת שיעורי אמנות בעצמך.
- אתה יכול גם לומר שאתה קורא ספר מסוים כדי לנסות להבין את נקודת המבט שלו.
- אם הילד שלך מתרחק כי הוא לא מסכים עם בחירות החיים שלך, זה יהיה קשה יותר. אתה צריך להיות איתן ובטוח, אבל עדיין להראות שאתה אוהב אותו. השתדלו לשמור על קשר ולחפש הזדמנויות לפגוש אותו.
שלב 3. כבד את זכותו שלא להסכים איתך
אינך צריך לשנות את דעתך או אמונתך, אך לעולם אל תראה שאינך מעריך אותה. אתה עדיין יכול לכבד ולאהוב מישהו גם אם אינך מסכים עם בחירתו. לא תמיד הדעות צריכות להיות זהות.
- כבדו ככל שניתן את דעותיהם השונות. אם אתה דתי וילדך אינו, אתה יכול לבחור לא ללכת לכנסייה בסופי השבוע בהם הוא מבקר.
- חפש נושאי שיחה מלבד נושאים שיכולים לגרום לוויכוח.אם הילד שלך מתחיל לדבר על נושא שבעבר היה מקור לוויכוח, אתה יכול לומר, "תנצח, עדיף אם לא נדבר על זה עכשיו. אני חושב שבכל פעם שאנחנו מדברים על זה, זה רק ויכוח ".
