כולנו רוצים להימנע מפרידה כואבת, במיוחד כשזה לא באמת צריך להיות. אך כיצד ניתן ללמוד להבחין בין מכשולים קלים למכשולים רציניים במערכת יחסים? איך לעבור את זה טוב? המשך לקרוא כדי לגלות כיצד לפתור את הבעיה ולבנות מערכת יחסים יציבה ומתמשכת.
שלב
חלק 1 מתוך 3: הכרת הבעיות במערכת היחסים שלך
שלב 1. הבינו שיש לכם בעיה ואתם רוצים לפתור אותה
תחושות אכזבה או ריחוק מהשותף שלך עשויות להיות סימנים לבעיה שאפשר להתגבר עליה ולא יכולה להתגבר עליה. האם אתה מרבה לדמיין שאתה יוצא עם מישהו אחר? האם אתה מרגיש הקלה כשאתה לבד? האם אתה מרגיש שבן זוגך השתנה? אתה כבר לא מרגיש קרוב אליו? עוד קרבות?
שלב 2. הבחנה בין בעיות קטנות לבעיות גדולות
חשוב להכיר בכך שמכשולים מרכזיים במערכת יחסים, כגון התעללות רגשית או פיזית, אינם ניתנים לתיקון. זו לא הבחירה הטובה ביותר לעשות משהו טוב יותר אם זה לא יכול להיעשות כך. חלק מזה הוא ללמוד להבחין בין "ריב" לבין "לחימה".
- מחלוקות הן חילוקי דעות. אף שאתה עלול להרגיש כועס, להרים את קולך ולהרגיש עצבני, מיקוד הטיעון הוא בנושא או סוגיה ספציפית. ייתכן שיש לך חילוקי דעות עם השותף שלך לגבי מי צריך לשטוף את הכלים, למשל. למרות שזה עשוי להישמע אישי - ייתכן שדווקא יש לך דעה שונה לגבי האחריות שלך - הריבויות שלך ממוקדות בנושא הנדון. עם זאת, בעיה כזו היא בעיה שניתן לתקן אותה.
- מריבות הן אישיות. כאשר יש לך מאבק עם מישהו, יותר רגשות מעורבים, ורגשות אלה שולטים בתגובות ובמעשים שלך. אם הערה קצרה על כך שבן זוגך לא שוטף את הכלים הופכת במהירות להאשמות בגידה, או אם אתה מרגיז באופן שגרתי ויודע את בן / בת הזוג, זהו סימן לבעיה עמוקה ועמוקה שאולי לא תיפתר.
- אם בעת ובעונה אחת ויכוח בינך לבין בן זוגך הופך להתקפה פיזית, הדבר אמור לקבל יותר תשומת לב מכיוון שהוא מעיד על בעיה חמורה ביותר. כמעט בלתי אפשרי לתקן מערכת יחסים פוגעת פיזית.
שלב 3. ציין את הבעיה שלך
על מנת שתוכל לדון בנושא זה עם השותף שלך ולנסות להתחיל לתקן אותה, הצהרה ברורה של הבעיה שלך תעזור מאוד. פתיחת שיחה רצינית על מערכת היחסים שלך יכולה להיות קשה מאוד כאשר כל מה שאתה אומר הוא "אני לא שמח, אבל אני לא יודע למה".
- כתיבת רגשותיך יכולה לעזור. רשום פעמים במערכת היחסים שלך שגרמו לך להרגיש אומלל, לא נוח או מתוסכל. כתוב דברים מסוימים שבן זוגך עשה שגרם לך להרגיש כך.
- השתמש במבנה המשפט "כשאנחנו _ אני מרגיש _." זה אמור להתחיל אותך. נסה להימנע מהטלת כל האשמה על בן זוגך באמצעות משפטים "אתה". במקום להשתמש בביטוי "כשאתה מעדיף לבלות עם החברים שלך ולא איתי, אני מרגיש בודד." עדיף לבטא זאת עם "כשאנחנו לא יכולים לבלות ביחד, אני מרגיש לא רצוי".
- אם קיבלת למשל 10 דקות של כוחות על, כתוב רשימה של דברים שהיית רוצה לשנות במערכת היחסים שלך. זה יכול להיות תרגיל מאיר עיניים לגבי מה שבאמת גורם לך להרגיש לא מרוצה. להבחין בין "אני רוצה שהוא יהיה פחות תחרותי" לבין "אני רוצה ללמוד מהטבע הבלתי מתפשר שלו".
שלב 4. תעדוף
מיין את רשימת הבעיות שזיהית לפי חשיבותן לך ולרגשות של בן זוגך. רשום מה יש לך ולבן זוגך בכל בעיה. נסה להיות כנה.
- האם אתה מפחד להיראות חלש כדי שלא תשתף ותפתח עם השותף שלך? בעיה זו הפוכה מתחושה של תסכול כי בן זוגך נגע במשהו שלא אהבת בך והביך אותך. האם אתם מגיבים, מאשימים ומבקרים את בן הזוג כי אתם רוצים להיות צודקים ולא רוצים לטעות? נסה לשאול את עצמך זאת לפני שתדבר עם בן זוגך.
- בסופו של דבר, עליך לשקול האם אתה יכול לסבול את החלק המעצבן של בן זוגך לעומת הרצון שלהם לשנות וליצור סביבה אוהבת לדון ברגשות אלה. שני הצדדים במערכת יחסים צריכים לראות מה טוב ורע בקשר שלהם. אתה גם תצפה לאותה התנהגות אוהבת מהם, לאותו מרחב מהם ולאותה יושר.
חלק 2 מתוך 3: תיקון הבעיה
שלב 1. עשה מאמץ רציני לדון בבעיה עם בן זוגך
עיקר בעיות רבות בזוגיות הוא למעשה כשל בתקשורת. אם אתה לא אומר מה שמפריע לך, אין סיכוי שתתקן את זה.
- קבע פגישה לשיחה. במיוחד אם אתה עסוק בלימודים, בעבודה או בילדים, כדאי שתפנה זמן לדבר. כבה את הטלפון הסלולרי, אל תדבר בזמן שאתה צופה בטלוויזיה, והימנע מכל דבר שיכול להסיח את דעתך. אם אתה צריך כל הלילה, דבר כל הלילה. באופן דומה, אל תתחיל בשיחות רציניות כאשר לבן זוגך לא נוח או שהם מרגישים מותקפים. אמור בשלווה, "האם נוכל לדבר ביחד מחר? אני חושב שכדאי שנפתור את זה."
- הקשיבו באופן פעיל. תסתכל על השותף שלך בזמן שהוא או היא מדברים. אל תהיה עסוק בטלפון שלך גם אם אתה מרגיש מתוסכל. אל תפריע כאשר בן זוגך מדבר. כבד את בן / בת הזוג שלך, והראה התנהגות מנומסת כאשר בן / בת הזוג שלך נהיה רגשי.
- אם אתה מתקשה לדבר ברצינות מבלי להרים את קולך, נסה לדבר בפארק או במסעדה שבה צעקות יהיו מביכות.
שלב 2. החליטו לשנות ביחד
מערכת היחסים שלכם היא חבילה אחת. אם בעת הדיון בבעיה, יתברר שבן זוגך אינו יכול להבין או בוחר להתעלם מהבעיה שגילית, ובן זוגך אינו רוצה לשנות את תפקידו בהתמודדות עם הבעיה, ייתכן שהגיע הזמן לסיים את מערכת יחסים. אבל אם הגעת להסכמה וחלוקת רצון לשנות לטובה, אז אתה מוכן להתחיל בתהליך הריפוי.
שלב 3. הפוך את מערכת היחסים שלך לעדיפות
אחת הבעיות הגדולות ביותר בזוגיות היא חוסר משיכה. בסופו של דבר, האדם שאיתו בילית שעות אולי לא אטרקטיבי כמו פעם. אבל למידה להצית מחדש את המשיכה הזו היא המפתח לקשר מתמשך.
עשו מה שהייתם עושים בתחילת מערכת היחסים שלכם. החמיאו זה לזה, ערכו תכניות תאריכים והחליפו מתנות. זכור תמיד להביע את הכרת התודה שלך על ידי אמירה כאשר אתה מרגיש אהוב
שלב 4. הפרד את עומסי העבודה בצורה ברורה
רגשות לא שווים יכולים להתעורר במערכות יחסים ארוכות טווח. אם שותף אחד מרגיש שעובד יתר על המידה ולא מוערך, זה יכול לעורר ויכוח.
רשום מטלות ושיעורי בית והקצה אותן לכל אדם כך שהאחריות תחולק באופן ברור. אם אתה תמיד צריך לנהוג או לנסוע בתחבורה ציבורית כדי לבקר את השותף שלך, עשה משהו כדי שתוכל לשנות את השגרה הזו
שלב 5. מחדש את האינטימיות של מערכת היחסים שלך
בעיות מיניות ישפיעו בסופו של דבר על רוב מערכות היחסים, אך זוגות שאוהבים זה את זה יכולים להתגבר על בעיות אלה באמצעות תקשורת כנה ובוטחת. השקעת זמן בנושא זה ולמידה על המיניות שלך ושל בן זוגך היא חלק חשוב במערכת יחסים ארוכת טווח.
- תן לבן / בת הזוג שלך לדעת מה גורם לך להרגיש טוב. כאשר כל יום קצת משעמם, אתה צריך לספר לבן זוגך ולתכנן משהו אחר. תן מושג על משהו שאתה רוצה לעשות או התרגש ממנו ושתף אותו עם השותף שלך. לדבר על סקס יכול להיות לא נוח, אך כתיבתו יכולה להפחית את התחושה הזו.
- ספּוֹנטָנִי. אם אתה יכול להיות לבד בזמנים מסוימים, דלג על המשרד מדי פעם ובא למשרד של בן זוגך לקיים יחסי מין מהירים.
חלק 3 מתוך 3: שמירת השלום
שלב 1. עקוב אחר מצב מערכת היחסים שלך
אחת לכמה חודשים, ייתכן שיהיה עליך להעריך כמה דברים במערכת היחסים שלך. יתכן שתצטרך להסתכל שוב על הנושאים עליהם דיברת. אם הבעיה שלך משתפרת, עליך לציין זאת. אם אתה באמת מנסה לשנות אבל בן זוגך לא, הגיע הזמן לדבר שוב.
שלב 2. בנה תוכניות לעתיד
אם תחליט לעבוד על מערכת היחסים שלך ולנקוט צעדים פעילים כדי לתקן את הבעיות שלך ולהישאר ביחד, עליך לבנות תוכנית. כעבור זמן מה השאיפות האישיות שלך יתרחקו מהשותף שלך וישאירו אותך נתפס בין השאיפות שלך לבין השאיפות של השותף שלך.
- אם אתה מתכנן להגיש מועמדות למשרה גדולה בניו יורק למשל, בשנה הבאה, זה משהו שאתה צריך לדבר עליו. אם אתם מתכננים להתחתן בשנה הבאה ולהביא ילדים, זה גם משהו שבן הזוג שלכם צריך לדעת.
- דבר על דברים שעלולים לשבור את מערכת היחסים שלך. אם השותף שלך באמת מנסה להיות כבאי יער ואתה לא יודע אם אתה יכול לקבל את זה, עליך להודיע לו. אם אינך רוצה לצאת עם מעשן ובן זוגך מתחיל לעשן, הבהיר לו זאת.
שלב 3. אל תפחד מאולטימטומים
אם דפוס ההתנהגות של בן זוג, כגון עישון או שתייה, אומר שזה מסיים את מערכת היחסים שלך, הודע להם. אם השתייה של בן זוגך גורמת לוויכוח ולא נראה שבן זוגך רוצה לשבור את ההרגל, הציב אולטימטום: "אני לא חושב שהקשר הזה יכול להימשך אם אתה עדיין שותה בשלושת החודשים הקרובים". אם השותף שלך באמת מתכוון לזה, ואתה כן לגבי ההתנהגות שגורמת לבעיות בזוגיות שלך, אולטימטום זה עשוי לעבוד.
יש להשתמש באולטימטומים בזהירות. אתה לא יכול לשנות את כל מה שאתה לא אוהב בשותף שלך, ואתה לא צריך לנסות. מה שאתה מנסה לעשות הוא לתת להם הזדמנות לעצור משהו שיכול לסיים את מערכת היחסים שלך
שלב 4. הימנע מלעשות דברים רק כדי לרצות את בן זוגך
אתה רוצה לגרום לבן זוגך להרגיש טוב, כמובן. אבל לשנות את ההתנהגות שלך ולהקריב חלק מעצמך כדי להציל את מערכת היחסים אינו הוגן עבורך ורק יאריך מערכת יחסים לא בריאה שעדיף שיסתיים. למד להיות עצמך וחלק מהשותף שלך כדי שהקשר שלך יעבוד.
