קונפליקט הוא חלק מכל מערכות היחסים. אבל לפעמים קונפליקט יכול לגרום למערכת היחסים שלכם להיפגע ולא נעים, או אפילו להרוס אותו. שינוי האופן שבו אתה מתמודד עם קונפליקט יכול לשפר אותך בניהול מערכת היחסים שלך. כדי להשיג זאת, עליך ללמוד להיות פתוח יותר ומודע לכך שלוקח זמן לקבל ולהבין את עצמך ואת החבר שלך. אבל אם אתה באמת אוהב אותו, שלב זה חייב להיעשות כדי לשמור ולשפר את מערכת היחסים איתו.
שלב
חלק 1 מתוך 4: ניתוח תבנית הריב
שלב 1. גלה על מה אתם בדרך כלל מתעסקים
הסיבה למריבות שלך עשויה להיות דברים טריוויאליים כמו ניקיון, או נושאים גדולים יותר כמו קנאה, חוסר נאמנות או בעיות מחויבות.
עליך גם להיות מודע לכך שטענה היא בדרך כלל על משהו מתחת לפני השטח (כגון שנאה או אכזבה). מה שאתה מתווכח עליו יכול להיות רק תירוץ להוציא בעיות אחרות שקשה לבטא אותן
שלב 2. זהה גורמים אחרים שתרמו למאבק שלך
זה יכול להיות מגוון דברים, כגון אלכוהול, תשישות פיזית או רגשית, או לחץ שנגרם מהעבודה או מהלימודים. הידיעה כיצד להתמודד עם גורמים חיצוניים אלה יכולה להפוך את מצב הרוח ביחסים שלך להרבה יותר טוב.
שלב 3. שקול את מעורבותך בבעיה
גם אם אתה מרגיש שהחבר שלך אשם בכל דבר, נסה לעצור ולראות אם אתה גם עושה משהו שהוא גורם במאבק שלך. לפעמים, הודאה שעשית משהו רע לחבר שלך יכולה להפחית את עוצמת המאבק שלך.
שלב 4. מצא פתרון שכל הצדדים מסכימים עליו
אולי אינך יודע כיצד תוכל לפתור את הבעיה עליה אתה מתווכח. אבל בכל מקרה אתה צריך לחשוב איך הפתרון האידיאלי ביותר. אז תחשוב על פתרונות חלופיים אחרים שאתה יכול גם לקבל. זה יגמור את המאבק שלך בהקשר רחב יותר ובהתאם למה שאתה רוצה ובוודאי יציל את מערכת היחסים שלך.
אם אתה מרגיש צורך, רשום כל מה שאתה רוצה לומר לחבר שלך
חלק 2 מתוך 4: הכנה למריבה "בריאה"
שלב 1. תגיד לחבר שלך שאתה רוצה לדבר
במקום להיכנס לפתע למהומה על משהו, השיטה הזו תגרום לו להיות מוכן יותר ולתת לו פחות זמן לחשוב על עמדתו.
שלב 2. קבע את מטרת השיחה עם החבר שלך
אתה ועל בן זוגך חייבים להבין את המטרה הזו. כדאי לרשום את מטרת השיחה הזו ולאחר מכן להקליט את ההסכם/הפשרה שהושגה ביחד.
לדוגמה, הגדר מטרה לפתור חילוקי דעות בנוגע לכמה זמן תבלה ביחד בסופי שבוע. אתה יכול ליצור לוח זמנים המציג את הזמן ששניכם מבלים יחד לעומת הזמן שאתם מבלים לבד בפעילויות אחרות
שלב 3. תכנן לעשות משהו מהנה אחרי שאתה מדבר
ביצוע פעילויות או פעילויות חדשות ששניכם נהנים לעשות יזכירו לכם ששניכם עדיין אוהבים אחד את השני.
שלב 4. הגדר מגבלת זמן
דיון בבעיה שלך במשך 20 עד 30 דקות אמור להספיק. אל תתנו לך לדון במשהו יותר מדי זמן מכדי שנראה אינסופי.
חלק 3 מתוך 4: שינוי הגישה שלך
שלב 1. השתמש במילה "אני" כדי לבטא את מה שאתה מרגיש
מילה זו מאפשרת לך להסביר מה אתה חושב מבלי להאשים את החבר שלך. זה ימזער את הסיכון שהחבר שלך יתגונן תוך שמירה על התקשורת פתוחה וחלקה.
אתה יכול לומר, "אני מרגיש שאני צריך להיות זה שידבר איתך קודם." במקום להגיד "מעולם לא שוחחת איתי קודם."
שלב 2. תן לחבר שלך להתווכח ואל תפריע
תן לו להמציא כל הגנה או טיעון שיש לו, ותקשיב היטב. התנגד לדחף להפריע או להפריע לו, גם אם מה שהוא אומר עלול לגרום לך לאי נוחות או עצבנות. אם אתה צריך הבהרה, שאל בטון ניטראלי.
שלב 3. שמור על שפת גוף מכובדת
תקשורת לא מילולית חשובה. לשבת או לעמוד כשהכתפיים והברכיים מול החבר שלך הוא סימן שאתה מקשיב לו. הימנע מחציית או קיפול זרועותיך, טפיחת כפות הרגליים וגלגול עיניים למעלה.
תיגע בחברה שלך. מגע ישיר ישמור על רוגע של שני הצדדים גם אם יש להם דעות שונות. לפעמים אתה רק צריך להיות שקט לרגע ולהחזיק את ידו
שלב 4. הקשיב לרגש המשתמע מדבריו
לכולנו יש צרכים רגשיים, ואולי הצרכים של החבר שלך לא מקבלים מענה. יתכן שהוא לא יביע צורך זה ישירות או שאפילו אינו מודע לצורך שלו כלל. שקול דרכים שבהן תוכל לענות על הצרכים הרגשיים של החבר שלך.
הצרכים הרגשיים כוללים: ביטחון, אהבה, חברות, אינטימיות פיזית, הנאה, שליטה על סביבתו, הערכה עצמית, מעורבות, מעמד, תחושת הישג, ערך עצמי ומטרה
שלב 5. אשר מחדש את מה שהחבר שלך אמר
חזרה על מה שהוא אמר במילים שלך תעזור לשני הצדדים להבין את נקודת המבט של זה.
שלב 6. ודא שהחבר שלך נותן לך הזדמנות להתווכח
דבר בפתיחות, ברוגע ובאופן ספציפי כאשר אתה מעלה את הטענות והטיעונים שלך. אם החבר שלך קוטע או מנתק אותך, הזכיר לו שנתת לו הזדמנות לדבר וכי מגיע לך יחס שווה.
שלב 7. קבע מה אתה יכול לעשות כדי להגיע לפתרון הנכון
זה כמובן ידרוש הקרבה משני הצדדים. אבל כך או כך, ניסיון להקריב משהו למען מערכת היחסים שלכם הוא הקרבה ראויה.
שלב 8. אשר את ההסכם שוב
וודא ששניכם מבינים את הפתרון שנוצר, כיצד למנוע מהבעיה להופיע שוב ומהן ההשלכות אם מישהו מפר את הפתרון או את ההסכם הזה. במידת הצורך, קבע מועד להערכת הפתרון וההסכם שעשית.
חלק 4 מתוך 4: טיפול בריבים אינסופיים
שלב 1. קבל את העובדה שאתה לא יכול פשוט לשנות אנשים אחרים
כמה קרבות צפויים להימשך למרות מאמציך. אם החבר שלך מתחיל להגיד דברים שפוגעים ברגשות שלך, לא מבין אותך, יהיר או שיפוטי, זה אומר שהאגו שלו מופרע והוא מתחיל להתגונן ולהגן על עצמו. גם אם אתה מרגיש שאמירה או עשייה נכונה עשויים לשנות את גישתו, הוא אינו מסוגל להעריך ממך דבר.
שלב 2. נסוג
למרות שאתה לא יכול לשנות אנשים אחרים, אתה יכול לפחות לשמור על המצב שלך. ההבנה שאתה לא יכול לעשות שום דבר אחר תעזור לך להימנע מעימות מיותר. לא תמיד זה לא נכון להימנע מוויכוח עם החבר שלך. אבל זכור, זו אינה צורת עונש עבורו. המשך לקבל אותו ולאהוב אותו, וכאשר הוא סוף סוף יכול להיפתח, היה לצידו להקשיב ולפתור בעיות תלויות ועומדות.
לפעמים התרחקות לאחור והתרחקות אחד מהשני במשך 30 דקות יכולים להרגיע את שני הצדדים. צא לטיול, שוחח עם חבר, או עשה משהו שבאמת גורם לך להרגיש טוב יותר לפני שתחזור לחבר שלך ותפתור את כל הבעיות בהמתנה
שלב 3. הפסיק לדבר
אם אינך יכול לסגת פיזית מויכוח, צא בשקט. הקשיב לליבך ואל תחמיר את המצב באמירת דברים מיותרים.
טיפים
- גם אם אתה מאוד כועס באותו זמן, אל תצעק.
- דבר תמיד אחד על אחד או בפרטי. אל תעשה זאת בהודעת טקסט טלפונית.
- לפעמים חיוך יכול לגרום לך להרגיש טוב יותר.
- יש מקרים שבהם עליך להימנע מקרבות, למשל כאשר אתה תחת השפעת אלכוהול, נהיגה, עומד לצאת מהבית, להיות ליד אנשים אחרים (במיוחד ילדים), עייף, לחוץ, רעב, חולה, או בחופשה או באירוע מיוחד. מריבות יכולות לחכות אם יטילו תנאים מסוימים.
- גלה אם המאבק הזה שווה את זה למען מערכת היחסים שלך. דבר עם החבר שלך על זה. אם אתה מוצא שאתה לא יכול למצוא פתרון לחילוקי הדעות שלך למרות הניסיונות הרבים שלך, ייתכן שיהיה עליך לבקר מחדש את מערכת היחסים שלך.
