תקשורת לא אלימה (NVC) מתבצעת בשיטה פשוטה לתקשר בצורה ברורה ואמפתית. ניתן לתמצת תקשורת לא אלימה ל -4 תחומי מיקוד:
- תַצְפִּית
- מַרגִישׁ
- צרכי
- בַּקָשָׁה
תקשורת לא אלימה נועדה לסייע לאנשים למצוא דרכים להשיג את מה שהם רוצים לומר ללא אשמה, השפלה, האשמה, כפייה או איום על אחרים. תקשורת מסוג זה שימושית גם לפתרון סכסוכים, להתייחסות לאחרים ולחיות את החיים בצורה מודעת, נוכחת ויעילה לצרכים החיוניים שלכם ושל אחרים.
שלב
שיטה 1 מתוך 3: תרגול תקשורת לא אלימה
שלב 1. הביע התבוננות שעושה חשק להגיד משהו
זו צריכה להיות התבוננות עובדתית בלבד, ללא שיפוט או שיפוט. אנשים בדרך כלל אינם מסכימים עם שיפוטים מכיוון שיש להם נקודות מבט שונות, אך עובדות שנצפות ישירות נותנות לך בסיס משותף להקל על התקשורת. לדוגמא,
- "השעה 2 לפנות בוקר ואני עדיין יכול לשמוע את הסטריאו שלך" מבטא עובדה תצפיתתית, בעוד ש"אני חושב שזה מאוחר מדי לעשות רעש כזה "הוא שיקול דעת.
- "פשוט חיפשתי במקרר ולא מצאתי אוכל, ואני לא חושב שיצאת לקניות היום" מבטא תצפיות עובדתיות (עם מסקנות מוגדרות היטב), בעוד "בזבזת את כל זמנך היום" מעביר שיפוט.
שלב 2. הביעו את התחושות שמעוררות התצפיות
אם לא, נסה לנחש מה אנשים אחרים מרגישים, ושאל שאלות. דיבור על רגשות, ללא שיפוט מוסרי, מחבר אותך עם רוח של כבוד הדדי ושיתוף פעולה. בצע את הצעד הזה כדי שתוכל לזהות במדויק את מה שאתה או האדם האחר מרגיש כרגע, לא מתוך כוונה להביך אותו על מה שהוא מרגיש או לנסות למנוע ממנו להרגיש את מה שהוא מרגיש. לפעמים קשה לתאר במילים רגשות.
- לדוגמה, “נותרה עוד חצי שעה לפני תחילת ההצגה, וראיתי אותך צועד הלוך ושוב (תצפית). יש לך פחד במה?"
- “ראיתי את הכלב שלך מתרוצץ בלי רצועה ונובח כל הזמן (תצפית). אני מפחד."
שלב 3. הביע את הצורך שגרם לתחושה
אוֹ, נסה לנחש את הצורך שגרם לתחושה זו באדם השני ושאל שאלה. כאשר הצרכים שלנו מתקיימים, אנו מרגישים טוב ומאושר; אחרת, אנו שקועים בתחושות לא נעימות. רגשות לרוב עוזרים לנו להבין את הצרכים הבסיסיים. הבעת צרכים, מבלי לשפוט שיפוטים מוסריים, נותנת לשניכם בהירות לגבי המתרחש בך או באדם האחר באותו רגע ממש.
- לדוגמה, "ראיתי אותך מחפש במקומות אחרים בזמן שדיברתי, ודיברת בשקט כל כך שלא יכולתי לשמוע אותך (התבוננות). אנא דבר בקול רם יותר כדי שאבין מה אתה אומר.
- "אני מרגיש לא בנוח (מרגיש) כי אני צריך לפגוש אותך בקרוב. האם עכשיו זה זמן טוב לנו ללכת יחד?"
- “ראיתי ששמך לא מוזכר בדף התודה. האם אתה מרגיש פגוע כי אינך זוכה להערכה הדרושה לך?"
- שימו לב של"צרכים "יש משמעות מיוחדת מאוד בתקשורת הלא אלימה: הצרכים משותפים לכולם ואינם קשורים לנסיבות או לאסטרטגיות ספציפיות לעמידה בהם. אז הרצון ללכת לקולנוע עם מישהו זה לא צורך ולא רצון לבלות עם מישהו. ניתן להבין את הצרכים בהקשר זה כביחד. אתם יכולים למלא את הצורך שלכם להיות ביחד בדרכים רבות, לא רק ללכת לקולנוע או לבלות עם אנשים מסוימים.
שלב 4. שלח בקשות פעולה קונקרטיות כדי לתת מענה לצרכים שזוהו זה עתה
שאל בבירור ובאופן ספציפי מה אתה צריך כרגע במקום להיות סרקסטי או לחשוף את מה שאתה לא רוצה. כדי שבקשה תהיה בקשה, לא דרישה, תן לאדם לסרב או להציע חלופה. אתה אחראי לכך שהצרכים שלך יענו ותשאיר אחרים אחראים לצרכים שלהם.
“שמתי לב שלא אמרת כלום בעשר הדקות האחרונות (תצפית). אתה משועמם? (רגשות) אם התשובה היא כן, ייתכן שתוכל להביע את מה שאתה מרגיש ולהציע פעולה: "טוב, גם לי משעמם. מה, נלך למוזיאון הפילים? " או אולי, "אני מוצא את האנשים האלה מאוד מעניינים לדבר איתם. מה דעתך שנפגש בעוד שעה לאחר סיום עבודתי?"
שיטה 2 מתוך 3: טיפול בהגבלות
תקשורת לא אלימה היא סגנון תקשורת הנחשב לאידיאלי, אך לא בהכרח ישים בכל מצב. להלן כיצד להשתמש בו היטב ולהכיר מתי יש צורך בסגנון תקשורת ישיר ואסרטיבי יותר.
שלב 1. ודא שהאדם יכול לקבל תקשורת לא אלימה
תקשורת לא אלימה משתמשת באינטימיות רגשית כלשהי ולא לכולם נוח להשתמש בה בכל מצב, ויש להם את הזכות להציב גבולות. אם מישהו לא יכול להיות גלוי לגבי הבעת רגשותיו, אל תכריח או תמרן אותו לעשות זאת.
- אל תנתח פסיכואנליזה של מישהו ללא הסכמתו.
- אם אתה מדבר עם מישהו ובשלב מסוים הוא מסרב לדבר על רגשותיו, דע שיש לו את הזכות לעשות זאת ומותר לו לעזוב את השיחה.
- אנשים עם מוגבלות שכלית ושכלית, במיוחד כשהם במתח, עשויים להתקשות בדיבור ופרשנות של סגנונות תקשורת לא אלימים. במקרה זה, עדיף להשתמש בסגנון תקשורת ברור וישיר.
שלב 2. דע שאף אחד לא אחראי לרגשות של אחרים
אתה לא צריך לשנות פעולה רק כי מישהו לא אוהב אותה. אם מישהו מבקש ממך להתכופף לאחור או להתעלם מהרצונות והצרכים שלך, כמובן שיש לך את הזכות לסרב.
- אם מישהו מתנהג באגרסיביות, אתה יכול לשאול את עצמך מה הוא צריך. עם זאת, מאמץ זה יעייף אתכם רגשית, ותוכלו להימנע מכך ולומר לעצמכם שההתנהגות השלילית אינה באחריותכם.
- מצד שני, אנשים אחרים אינם מחויבים לקבל את רגשותיך. אם מישהו מסרב לבקשתך, אל תכעוס או תגרום לו להרגיש אשם.
שלב 3. להבין שאנשים יכולים להתעלל בתקשורת לא אלימה
אנשים עשויים להשתמש בתקשורת לא אלימה כדי לפגוע באחרים וחשוב שתהיה מודע לזה כאשר זה קורה. לפעמים, אתה לא צריך לענות על "צרכים" של אחרים. חשוב לזכור שהטון שאדם משתמש בו אינו חשוב יותר ממה שהוא אומר, וכמה רגשות לא צריכים לבוא לידי ביטוי.
- ייתכן שאנשים מתעללים בתקשורת לא אלימה כדי לשלוט באחרים. "אני מרגיש שאתה לא מכבד אותי כי לא התקשרת אלי כל 15 דקות."
- ניתן להשתמש בביקורת על טון הדיבור כדי להפריע לדבר על צרכיו של מישהו (למשל, "הרגשתי פגועה כשאמרת שהתעצבנת ממני" או "הרגשתי מותקפת כשהשתמשת בטון הקול הזה"). לאנשים יש זכות להישמע גם אם הם לא יכולים לבטא זאת באופן שישמח את כולם.
- איש אינו מחויב להקשיב לביטויים של רגשות שליליים כלפיו. למשל, לא ראוי שהורה יגיד לילדו האוטיסט כמה כואב לחיות איתו, או שמישהו יגיד למוסלמי שהוא חושב שכל המוסלמים הם טרוריסטים. כמה דרכים להביע רגשות יכולות להיות פוגעניות.
שלב 4. הכירו בכך שאפשר שלחלק מהאנשים לא אכפת מרגשותיכם
למשל, אמירת "אני מרגישה נעלבת כשאתה צוחק עלי מול החברים שלי" לא יעבוד אם לאדם לא אכפת מה אתה מרגיש. תקשורת לא אלימה היא היעילה ביותר כאשר אנשים פוגעים אחד בשני בלי כוונה, אבל זה לא עושה כלום אם הם עושים את זה בכוונה, או אם לאחד הצדדים לא אכפת אם הוא פוגע באדם השני או לא. במקרים כאלה, עדיף להיות כנה ולומר "עצור", "אל תטריד אותי" או "זה כואב".
- לפעמים, אם מישהו כועס עליך, זה לא בהכרח בגלל שעשית משהו לא בסדר. אם מישהו תוקף אחר, לאף אחד מהצדדים אין סיבה מוצדקת לעשות זאת.
- לפעמים יש צורך בשיפוט מוסרי כגון: "הוא אכזרי" או "זה לא הוגן וזו לא אשמתי", במיוחד עבור מי שנפגעי אלימות, אנשים מדוכאים, קורבנות של בריונות ואחרים שרוצים להגן על עצמם מפני אחרים.
שיטה 3 מתוך 3: תקשורת טובה
שלב 1. החליטו יחד על הפתרון יחד אם אפשר
אם אתה עושה משהו עם אנשים אחרים, אתה רוצה שזה ייעשה בהסכמה הדדית, כדרך לספק את הצרכים והרצונות האמיתיים שלך, לא מתוך אשמה או לחץ. לפעמים אתה יכול למצוא דרך פעולה שמתאימה לשני הצרכים שלך, ולפעמים אתה רק צריך לתת לעצמך הזדמנות לעשות את זה בנפרד. אם אתה לא מוכן לעשות את זה ככה, זה בסדר, אולי אתה צריך יותר אמפתיה לעצמך.
שלב 2. הקשיב היטב למה שיש לאנשים אחרים לומר
אל תתנהג כאילו אתה יודע מה הוא מרגיש או מה שטוב לו. תנו לו לבטא את רעיונותיו ורגשותיו. היו תקיפים לגבי מה שהוא מרגיש, אל תמהרו לוודא שהוא מרגיש שהוא נשמע, וספרו לו שאכפת לכם ממנו.
אם אתה מבלה יותר מדי זמן בזיהוי צרכיו, ייתכן שהוא מרגיש שאתה מנסה לשחק את תפקיד המטפל במקום להקשיב למעשה למה שיש לו לומר. מיקוד תשומת הלב שלך במה שהוא אומר, ולא במה שאתה "מפרש" מדבריו
שלב 3. השהה אם אחד או שני הצדדים לחוצים מכדי לנהל שיחה
אם אתה מוטרד מדי שאינך יכול לדבר ברצינות ובמפורשות, האדם השני אינו מוכן לדבר בפתיחות, או שאחד הצדדים רוצה לסיים את השיחה, עצור. אתה יכול לחדש את השיחה בזמן טוב יותר, כאשר שני הצדדים מרגישים מוכנים ומסוגלים.
אם שיחות עם מישהו ממשיכות להסתיים רע, נסה להקדיש תשומת לב רבה למצב מכיוון שעלולות להיות בעיות גדולות יותר
תבניות משפט
תבניות משפט המאוחסנות בזיכרון יכולות לפעמים לעזור לך להבין מה לומר:
- "אתה מרגיש _ כי אתה צריך _?" שים את הדגש הטוב ביותר על מילוי החסר, סביר להניח שתראה את המצב מתרחש באותו אופן כמו כל אחד אחר.
- "אתה כועס על כך שאתה חושב _?" הכעס מופעל על ידי מחשבות שליליות כגון "אני חושב שאתה משקר" או "אני חושב שמגיע לי העלאה יותר מא '." אמור מה שעולה לך בראש ותגלה את הצורך הבסיסי.
- "תהיתי אם הרגשת ש _" יכולה להיות דרך נוספת להזדהות, מבלי לשאול את השאלה במפורש. ביטוי זה מראה בבירור שזוהי רק ניחוש שלך, ולא ניסיון לנתח את האדם האחר או לספר לו כיצד הוא מרגיש. לכן, רכך את ביטוי רגשותיך או צרכיך במילים פשוטות כמו "אם אתה רוצה, מה אם, האם זה אפשרי, האם זה אפשרי, …
- "אני רואה _" או "אני שומע _" יכול להיות דרך לקבוע תצפית בצורה ברורה כך שהאדם השני יבין שזו רק התבוננות.
- "אני חושב ש _" היא דרך להביע מחשבות כך שניתן להבין אותן כמחשבות, שיכולות להשתנות אם תקבל מידע או רעיונות חדשים.
- "אם אתה מוכן _?" היא הדרך המתבקשת להגיש בקשה.
- "היית רוצה אם אני _?" היא דרך להציע עזרה למישהו שיעזור לו לענות על הצרכים שזוהו זה עתה, תוך איתות שהוא נשאר אחראי לצרכיו שלו.
- תבנית מלאה לכל ארבעת השלבים עשויה להיראות כדלקמן: "אני רואה _. אני מרגיש _ כי אני צריך _. האם אתה מוכן לעשות _?” או, "אני רואה _. אתה מרגיש _ כי אתה צריך _?” ואחריו המשפט "האם הצורך ייענה אם אני _?" או ביטוי לרגשות או לצרכים שלך ואחריו בקשה.
טיפים
- אל תגיד "אתה גורם לי להרגיש _", "אני מרגיש _ כי עשית _", ובעיקר, "אתה עושה אותי כועס." הערות אלו גורמות לאדם האחר להרגיש אחראי לרגשותיך, ומונעות ממך לזהות את הסיבה האמיתית לרגשות אלה. לחלופין, אמור "כשאתה עושה _, אני מרגיש _, כי אני צריך _". מצד שני, כפי שצוין קודם לכן, אם ביטויים פחות מפורשים מבטאים היטב את הצרכים שלך, מבלי להאשים אחרים ברגשותיך, אין צורך לבטא את כולם באופן מלא.
- ארבעת השלבים הללו אינם נחוצים בכל המצבים.
- אתה יכול ליישם את אותם ארבעה שלבים על עצמך כדי לקבל בהירות לגבי הצרכים שלך ולבחור את דרך הפעולה שלך בתבונה. לדוגמה, אם אתה במצב שמכעיס אותך, גישה שבה אתה יכול להשתמש היא לזלזל בעצמך או במישהו אחר: "האנשים האלה טיפשים! הם לא יודעים שהם יהרסו את כל הפרויקט בקטנוניות שלהם?” תקשורת אישית לא אלימה עשויה להישמע כך: “המהנדסים האחרים לא השתכנעו. אני לא חושב שהם הקשיבו לטענה שלי. כעסתי שלא הקשיבו לי כמו שרציתי. אני מקווה שהם יוכלו לכבד אותי על ידי הקשבה לעיצובים שלי, וקבלת אותם. איך אוכל לזכות בכבוד הזה? אולי אני לא יכול לצפות מהקבוצה הזו. או שאולי אוכל לקיים דיון פנים אל פנים עם כמה מהנדסים רק כשהשיחה לא מתוחה מדי, ואני יכול להחליט משם על צעדי הבאים ".
- עד כמה שזה נשמע פשוט תקשורת לא אלימה עשויה להיות קשה יותר לתרגול. קרא ספר, השתתף בסדנה פעם או פעמיים, נסה ליישם את מה שלמדת בחיי היומיום שלך ולראות מה התוצאות. אל תפחד לעשות טעויות, שים לב מה השתבש, ויישם את מה שאתה לומד בפעם הבאה. עם הזמן, אתה יכול לעשות את זה באופן טבעי. מועיל לראות תקשורת לא אלימה שנוהגת על ידי מי ששולט בה. יש מידע נוסף על תקשורת לא אלימה מעבר לארבעת השלבים לעיל: דרכים שונות להתמודד עם מצבים קשים מאוד (ילדים, בן זוג, אילוצי עבודה, כנופיות רחוב, מדינות במלחמה, אלימות פלילית, התמכרות לסמים), רעיונות עמוקים יותר לגבי צרכים מול אסטרטגיה. והבדלים מרכזיים אחרים, חלופות לדומיננטיות, בחירה בין אמפתיה לזולת, אמפתיה לעצמי או ביטוי עצמי, תרבויות הנוהגות בתקשורת לא אלימה כסגנון רגיל ועוד.
- יתכן שלא תמיד תוכל לנחש מה מישהו מרגיש או זקוק לו בעת הפגנת אמפתיה. הנכונות שלך להקשיב והרצון שלך להבין, מבלי לבקר או לשפוט או לנתח או לייעץ או להתלבט, יובילו לא פעם את האדם השני להיפתח כך שתוכל לקבל הבנה טובה יותר או אחרת של המתרחש. העניין האמיתי מאחורי התחושות והצרכים המניעים את מעשי זה יעביר אתכם למצבים חדשים, לרמות שמעולם לא דמיינתם לפני שהבנתם. לעתים קרובות אתה יכול לעזור למישהו להיפתח על ידי ביטוי תחילה בכנות של רגשותיך וצרכיך.
- דוגמאות המשפט והתבניות לעיל נקראות תקשורת רשמית לא אלימה: דרך דיבור שהופכת כל אחד מארבעת השלבים למפורשים לחלוטין. תקשורת פורמלית לא אלימה מועילה בלימוד תקשורת לא אלימה ובמצבים בהם קיים סיכון לבלבול. בתרגול היומיומי, אתה יכול להשתמש תקשורת לא אלימה מדי יום המאפשרת לך להשתמש בשפה לא פורמלית ותלויה בהקשר רב כדי להעביר את אותו מידע. לדוגמה, אם אתה עם חבר בזמן שהבוס שלהם מדבר זה עם זה לאחר הערכת הביצועים שלהם, אתה יכול לומר, "אתה ממשיך לצעוד. עַצבָּנִי?" במקום להגיד משהו פחות טבעי כמו, "כשאני צופה בך צועד, דייב, אני תוהה אם אתה עצבני לרצות לשמור על העבודה שלך כדי לספק ביגוד, מזון ומחסה?"
- תקשורת לא אלימה יכולה להועיל גם אם האדם השני אינו מתרגל אותה או שמעולם לא שמע עליה. אתה יכול לתרגל את זה באופן חד צדדי וליהנות מהתוצאות.למרות שאתה צריך לשלם עבור ההכשרה באתר NVC, הם מציעים הרבה משאבים למתחילים בחינם, קורסים מקוונים ושמע בחינם וכן הלאה כדי לעזור לך להתחיל. תוכל לגשת אליו על ידי לחיצה על הקישור "NVA Academy" להלן.
- אם מישהו מקלל, מעליב או שולט בך, נסה תמיד לשקול את מה שהוא אומר כביטוי לצורך שלו שלא נענה. "אתה טיפש! סתום את הפה ושב שם! " עשוי להיות ביטוי לצורך בלתי נענה באלגנטיות ויופי. "אתה עצלן. ממש הצחקת אותי! " יכול להיות ביטוי לצורך ביעילות או ברצון לעזור לאחרים להוציא את כישרונותיהם לעבודה שאינה מתקיימת. אתה חייב לברר.
אַזהָרָה
- אמפתיה אינה תהליך מכני. לא מספיק רק להגיד כמה מילים. עליך להבין באמת ובתמים את רגשותיו וצרכיו של האדם האחר, ולראות את המצב מנקודת מבטו. “אמפתיה היא מקום המחבר בין תשומת הלב והמודעות שלנו. אמפתיה היא לא מה שנאמר בקול רם. "לפעמים, מחשבה על איך היית מרגיש אם היית במצב של אותו אדם תעזור לך להבין אותם. הקשיב למה שאומרים דבריהם: מה באמת קורה בתוכם, מה מניע אותו להתנהג ככה או להגיד את המילים האלה?
- הטכניקה הבסיסית מחייבת אותך להתחבר תחילה מבחינה רגשית על מנת לזהות את צרכיו של זה, ולאחר מכן לבוא עם פתרונות או להמציא סיבות להבין דברים אחרת. ההחלטה להגיע ישר לעניין או להיכנס לויכוח גורמת לרוב לאנשים להרגיש שהם לא שומעים או גורמת להם עוד יותר להימנע מלעמוד על דעתם שלהם.
- על פי NVC, "צורך" הוא לא משהו שאתה צריך שיהיה, לא משנה מה. הכרח אינו סיבה לומר "אתה צריך לעשות את זה כי זה הצורך שלי".
- אל תנסה להתווכח עם אדם כועס. אתה רק תקשיב. ברגע שאתה מבין את רגשותיו וצרכיו האמיתיים, ומראה לו שאתה מקשיב לו ללא כל דעות קדומות, יתכן שהוא מוכן להקשיב לך. לאחר מכן תוכל לנקוט בצעדים ספציפיים המועילים לשניכם.
-
במצבים הקשורים לרגשות חזקים, הפגנת הזדהות עם רגשותיו מעוררת לעתים קרובות רגשות אחרים, רבים מהם שליליים. אם זה קורה, נסה להמשיך להזדהות.
לדוגמה, שותף לדירה יכול לומר, "הכנסת את הסוודר שלי למייבש ועכשיו הוא נשבר! אתה באמת לא זהיר! " אתה יכול להגיב באמפתיה: "אני מבין שאתה מוטרד מכך שאתה חושב שאני לא נזהר בדברים שלך". ייתכן שתקבל תשובה כמו, "לא אכפת לך מאף אחד חוץ מעצמך!" המשך להפגין אמפתיה: "אתה מתעצבן שאתה צריך יותר תשומת לב והתחשבות ממה שאני נותן?"
בהתאם לעוצמת הרגשות שלך ועד כמה התקשורת שלך הייתה גרועה בעבר, ייתכן שתצטרך לנסות כמה פעמים לפני שתקבל תשובה כמו, "כן! זה מה שאני מתכוון! לא אכפת לך!" בשלב זה תוכל לחשוף כמה עובדות חדשות ("למעשה, אני לא משתמש במייבש היום") או להתנצל או להציע דרך פעולה חדשה אחרת, כגון דרך כלשהי ליידע את השותף שלך לדירה שאכפת לך.
