כשאתה ממשיך להתנצל, אתה מציג את עצמך כאדם פתטי בפני הסובבים אותך. למרות שהתנצלות צריכה להיעשות לאחר שעשית משהו לא בסדר, התנצלות לעיתים קרובות מדי תעודד אשמה על היותך מי שאת. בהתחלה, אולי אתה מתכוון טוב, אתה רוצה להיות אדם אדיב, אוהב ורגיש. למרבה האירוניה, הסובבים אותך ירגישו מנוכרים ומבולבלים מההתנצלויות המוגזמות שלך. לכן, התחל שינוי בעצמך וצמצם את ההרגל להתנצל.
שלב
חלק 1 מתוך 3: הבנת הרגל ההתנצלות
שלב 1. דע עד כמה התנצלות יתר יכולה להשפיע עליך
התנצלות מוגזמת מרמזת על בושה וחרטה על היותך עצמך. הדבר בולט במיוחד כאשר לא עשית שום דבר רע (למשל, התנצלות על התנגשות בכסא). אם אף אחד לא נפגע, למה להתנצל?
- לאנשים רגישים אכפת יותר מרגשותיהם וחוויותיהם של אחרים מאשר שלהם, ולכן הם נוטים להתנצל לעתים קרובות יותר. זה יכול להוביל לתחושה חזקה אך מתוחכמת של חוסר כבוד או שלילת הערך שלך.
- מחקרים מראים שהתנצלות מוגזמת משקפת בושה ולא אשמה על העוול.
שלב 2. להבין הבדלים בין המינים האנושיים
נשים נוטות להתנצל לעתים קרובות יותר מגברים, ומחקרים מצביעים על כך כי נשים רגישות יותר להתנהגות שפוגעת באחרים. לגברים קשה יותר להיעלב. לכן, נשים מרגישות לעתים קרובות יותר אחראיות לידע נוסף על דברים שעלולים לפגוע באחרים.
נשים שמתנצלות יותר מדי יכולות להיגרם מבעיות חברתיות וסביבתיות, כך שההרגל להתנצל אינו באשמתך. שינוי הרגל זה די קשה, אבל לפחות אתה יכול להיות רגוע כי הרגל זה אינו תוצאה של "חריגות" בך
שלב 3. בחן את ההשפעה על אחרים
כיצד אנשים אחרים סביבך מגיבים כאשר אתה מתנצל לעתים קרובות מדי? לא רק שתתפשרו כגרועים וחסרי כשירות, אלא שהקרובים אליכם יסבלו מההשלכות. התנצלות לעתים קרובות מדי עלולה לגרום לאדם השני לחוש ניכור מכיוון שהוא לא יודע מה לא בסדר, או שאולי הם היו קשים ותוקפניים מדי.
לדוגמה, אם אתה אומר, "אני מצטער, באתי מוקדם מדי", האדם השני ירגיש שהוא הפחיד אותך. ייתכן גם שהוא ירגיש שלא מקבלים אותך בברכה ומתעלמים ממך כשאתה נכנס
חלק 2 מתוך 3: איתור ושינוי הרגלי ההתנצלות שלך
שלב 1. היו מודעים להרגלים הרעים שלכם
כמה להתנצל זה יותר מדי? אם ההתנצלות שלך מתחילה להישמע דומה, בדרך כלל זה מאוחר מדי. זכור, ההתנצלויות הבאות הן תירוצים לנסיבות ופעילויות רגילות ואינן אמורות לפגוע באף אחד.
- "סליחה, לא רציתי להפריע"
- "סליחה, רק עשיתי ריצת בוקר ועכשיו אני מכוסה זיעה."
- סליחה, הבית שלי כל כך מבולגן."
- "סליחה, שכחתי להוסיף מלח לפופקורן הזה."
שלב 2. רשום את התנצלותך
רשמו הערות נפשיות וכתובות על התנצלויותיכם ושימו לב. שאל את עצמך אם מה שעשית היה מכוון או מסוכן. טעויות מכוונות או זדוניות מחייבות אותך להתנצל.
- נסה להתחקות אחר ההתנצלות שלך במשך שבוע.
- אתה עשוי לגלות שרוב ההתנצלויות הן כי אתה רוצה להימנע ממחלוקת או שאתה רוצה להיראות צנוע ומנומס.
שלב 3. בקר שוב כשהגיע הזמן שהתנצלותך תפעל
שים לב אם ההתנצלות פותרת את הבעיה עם האדם האחר או שהיא הסטנדרט לעצמך. נסה להרגיש מתי מתנצלים בקלות רבה, כאילו אתה מבקש רשות למעשיך ולדעותיך בצורה עדינה.
- אם אתה מרגיש מבולבל, צייר קו לתפקידך באירוע והישאר בו. זה קשה לעשות זאת אם אתה מתנצל בפני האדם האחר כדי למנוע מחלוקת. עם זאת, התנצלות על מעשיהם של אחרים לעיתים קרובות מעוררת תרעומת, מכיוון שלקחת אחריות על מישהו אחר.
- הזמן הנכון להתנצל הוא תמיד ההחלטה של כולם וכל אדם מקבל החלטה אחרת.
שלב 4. החלף את ההתנצלות בבדיחה מטופשת
כאשר אתה מתחיל להתנצל מיותר, החלף אותן במילים טיפשיות כמו "ecapede" או "yawla". זה יגרום להתנצלויות להרגיש שנונות ותוכל לעקוב אחר התנצלויות ביתר קלות.
- על ידי הפחתת השימוש במילה "סליחה", אתה כבר מנסה לשפר את ההרגלים הרעים שלך.
- השתמש בשיטה זו כדי לחפש את ההתנצלות שלך. התחל בהחלפת ההתנצלות בהבעת דאגה משמעותית יותר.
שלב 5. הראה הכרת תודה
במצבים מסוימים עדיף להגיד "תודה". לדוגמה, חבר הוציא את האשפה לפני שהספקת לעשות זאת. במקום להתנצל על שאיחרת למשימה, תודה לחברך על כך שהוא אדיב מספיק כדי לעזור לך. התמקדו במעשיו הטובים של חברכם במקום בטעויות שלכם.
כך תימנעו מאשמה ואחריות מיותרים, ולא תעמיסו על חבריכם ברגשות האשמה
שלב 6. החלף את ההתנצלות באמפתיה
אמפתיה היא היכולת של האדם לשים את עצמו בנעליים של מישהו אחר. אמפתיה משמשת לבניית סולידריות (וזו כנראה הסיבה שאתה מתנצל). אהובים יעריכו יותר את יקיריכם כי אתם מגלים דאגה מבלי להרתיע את עצמכם.
- גרמו לסובבים אתכם להרגיש שמיעים ומובנים, במקום לחוש אשמה על ההתנצלות שלכם.
- אתה יכול להביע את אותן רגשות כמו האדם האחר בנוגע למצב. לדוגמה, כאשר לחבר שלך יש יום רע בעבודה, נסה לומר, "אני יודע איך זה לנזוף על ידי הבוס שלך". כך, חברך יודע שהקשבת והבנת את רגשותיו.
שלב 7. צחק על עצמך
פעמים רבות אתה יכול להביע הבעת אשמה מבלי להתנצל. לדוגמה, אתה שופך קפה או מבקש לאכול במסעדה סגורה. במקום להתנצל על הטעות, צחק על עצמך. חוש הומור די יעיל בהפגת המתחים והרגעת הסובבים אותך.
על ידי צחוק על הטעויות שלך במקום להתנצל, אתה והסובבים אותך מודים בטעויות שלך מבלי לקחת אותן ברצינות יתרה
חלק 3 מתוך 3: מציאת סיבת השורש לשינוי לטווח ארוך
שלב 1. שאל את עצמך
מה מטרת ההתנצלות שלך? אתה מנסה לצמצם את עצמך? או שאתה מנסה להימנע מקונפליקט או רוצה להרגיש מקובל. חקור את כל השאלות הללו ביסודיות. אנא כתוב את תשובתך כדי לראות את דעתך בעניין זה.
חוץ מזה, את מי אתה הכי מתנצל? הזוג שלך? הבוס במשרד? בחן את כל מערכות היחסים האלה וראה את ההשפעה שיש להתנצלות על אנשים אלה
שלב 2. חקור את רגשותיך
כאשר אתה מתנצל לעתים קרובות מדי, רגשותיך עלולים להיחנק. ניתן להתנצל על סמך דעותיו של האדם האחר ולא על רגשותיך לגבי המצב. תחפור ברגשותיך כאשר אתה עומד להתנצל ולשים לב למה שאתה מוצא.
- לעתים קרובות התנצלויות קשורות בבושה פנימית שניתן להתגבר עליה על ידי קבלת עצמך וחידוש התפיסה שלך לגבי נקודות החוזק והערך שלך.
- תוכל להיעזר בפסיכיאטר או מטפל בכדי להתאים את הרגלי ההערכה העצמית שלך.
שלב 3. הודה בטעויות שלך
כולם בטח עשו טעויות. המשמעות היא שאתה לא צריך להתנצל על הטעויות הקטנות ביותר. כל הטעויות האלה עשויות להיות מביכות, אבל דעו שכולם עשו אותן וזה לא עניין גדול אז אתם לא צריכים להיתקע באמת. העבר את המיקוד שלך כדי לצמוח ולשנות לטובה.
הודאת הטעויות תעזור לך לפתח את עצמך. אם טעות גורמת לאי נוחות או אפילו לכאב, תמיד יש הזדמנות ללמוד מהניסיון ולהשתפר
שלב 4. היפטר מכל שאריות האשמה שלך
להתנצל ולהאשים את עצמך לעתים קרובות מדי הוא סימן לכך שאתה אדם שתמיד מרגיש אשם במקום רק להרגיש אשם על מה שעשית לא בסדר. תקן את האשמה שלך על ידי התחלת לאהוב את עצמך, הסתגל לסטנדרטים לא מציאותיים, ותודה שיש דברים שאתה לא יכול לשלוט בהם.
- לדוגמה, אתה עשוי להרגיש "צריך" להיות אדם עליז כל הזמן, ולהרגיש אשם כאשר אתה פחות עליז. זהו סטנדרט לא מציאותי שהגדרת לעצמך. הראה אהבה לעצמך כשאתה מרגיש קצת עצוב. אמור לעצמך, "זה בסדר אני לא שמח היום כי היום הוא יום קשה".
- זכור, אתה יכול לשלוט במעשים ובתגובות שלך. לדוגמה, אם יצאת מוקדם אך עדיין מאחרת לפגישה עקב פקקים, זו לא אשמתך. אינך יכול לשלוט בפקק. אתה יכול להסביר מה קרה, אבל אל תרגיש אשם בגלל זה.
שלב 5. לפתח את הערכים שלך
התנצלות מוגזמת מלמדת לפעמים על חוסר הבנתך בערכיך. הסיבה לכך היא שהתנצלויות מתמקדות בתגובתו של האדם האחר כדי לקבוע נכון ולא נכון. במקום להתבסס על ערכים של אנשים אחרים, התחל לפתח משלך.
- הגדרת הערכים שלך תבהיר דרכים להתמודד עם מצבים ולקבל החלטות על סמך הערכים שלך.
- לדוגמה, חקה את האנשים שאתה מעריץ. אילו ערכים אתה מכבד אצל אותו אדם? כיצד תוכל ליישם ערכים אלה בחייך.
שלב 6. שפר את מערכת היחסים שלך
התנצלות לעיתים קרובות עלולה לפגוע ביחסים שלך עם הסובבים אותך. בזמן שאתה עובד על צמצום התנצלויות, יידע את הסובבים אותך על מאמציך ומדוע. מבלי להתנצל על מעשי העבר שלך, אמור שאתה רוצה לבצע שינויים שאתה מקווה שיהיו להם השפעה חיובית על עצמך ועל אחרים.
- אתה יכול להגיד משהו כמו, "אני מבין שאני מתנצל יותר מדי, וכתוצאה מכך יקירי מרגישים חסרי מנוחה כשאני בסביבה. אני עובד קשה כדי לתקן את זה ".
- שתף את מה שלמדת על התנצלות יתר או משהו על עצמך שרלוונטי למישהו אחר. וודא שאתה מקבל יותר ויותר ביטחון, כך שהאדם השני יוכל לדעת שאתה באמת רוצה לשפר את מערכת היחסים שלך.
- אם יש לך מערכת יחסים הנשענת על התנהגותך המתנצלת או עושה לא נכון, מערכת יחסים זו אינה בריאה ויש לפעול על פיה.
שלב 7. נצל את היתרונות שלך
ניתן להשתמש במילה "מצטער" גם להצהרה ישירה, או להביע את דעתך מבלי להישמע יומרני או פוגע. התנצלת מספיק פעמים כדי להשתמש במילה "סליחה" בצורה מיומנת. חבק את נקודות החוזק שלך על ידי הבנה שאתה לא באמת אדם גס רוח או אנוכי.
- מצד שני, נקודות החוזק שלך יכולות להשפיע על אחרים על ידי היותך מי שאתה. כוח זה נותן לך השפעה על העולם סביבך.
- שימו לב והיו אסירים תודה על היכולות והתכונות שיש לכם ומוכרים על ידי אחרים. תעריך את נקודות החוזק שלך ואל תתכחש להן.
- אם אתה רוצה להביע את דעתך, אל תתחיל ב "מצטער להפריע". אמרו את דעתכם ישירות, בביטחון ובכבוד. לדוגמה, "יש לי כמה רעיונות שאני רוצה לשתף. אתם יכולים לחסוך דקה? " הדעות אינן באות לידי ביטוי בכפייה או באגרסיביות, אך הן אינן צריכות להתנצל.
שלב 8. מצאו מקור נחמה אחר
לפעמים משתמשים בהתנצלויות כדי לבקש נחמה מאהובים. אנו מרגישים שאנו עדיין אהובים ומקובלים על ידי חברים, בני משפחה או אנשים מכובדים אחרים כשהם אומרים "זה בסדר" או "אל תדאג מזה". להלן כמה דרכים אחרות למצוא נחמה מבלי להתנצל בפני אחרים:
- הצהרות הן מנטרות לעצמך כדי לעזור להשיג ביטחון ולבצע שינוי חיובי. למשל, "אני מספיק טוב כמוני".
- לדבר לעצמך דברים חיוביים יהפוך מחשבות שליליות שאוכלות ממך רעיונות חיוביים שמעודדים ועוזרים לך. לדוגמה, כאשר המחשבות שלך הן ביקורתיות עצמיות, אתגר אותן באמירה חיובית, "יש לי רעיון נהדר שראוי לשמוע אותו על ידי אחרים.
