אחד הדברים הכואבים וההרסניים ביותר שיכולים לקרות לנישואין הוא שברון לב הנגרם על ידי בגידה. ברגע שהפרשה נגמרה - זה באמת - תרצה לנסות לתקן אותה.
שלב
לאחר רומן, עליך לשאול את עצמך קודם כל אם אתה בטוח להמשיך את הקשר. אם אתם באמת לא רוצים להיות ביחד יותר, עדיף לסיים את זה בכבוד ובחסד מאשר להאריך את הסבל. אם שניכם עדיין רוצים להישאר, אפשר לתקן את הנישואין עם זמן וסבלנות משני הצדדים.
שלב 1. למד את הסיבות לפרשה
עליך להעריך את המניעים, הסיבות והמחשבות שלך באופן פנימי. זה לא קורה פתאום. מה גורם לך לסטות? האם אתה בודד בנישואיך? מהי עצלות בנישואיכם - האם אחד או שניכם הופכים שאננים ומשועממים? האם אתה מחמיא לתשומת לב שבן זוגך הבוגד נותן לך? מדוע שתרצה לסכן הכל לרומן עם אותו אדם? הערכה כנה של פעולות אלה תעזור לך להימנע מפעולות אלה בעתיד.
שלב 2. קבל את הטעות שלך
ברגע שהכל נחשף, אל תתגונן. קח אחריות מלאה ואל תנסה להפנות את הבעיות שלך לשותף שלך. אמירת דברים כמו "אם רק היית מנסה יותר להבין אותי" או משהו כזה לא היה עוזר לך כרגע. הגיע הזמן לבחון את שורש חוסר הנאמנות שלך ולחקור אותו אחר כך. אבל בימים הראשונים של רומן, הדבר הטוב ביותר לעשות אם אתה באמת רוצה שהנישואים שלך יימשכו הוא לקבל את כל האשמה.
שלב 3. התנצל
זה נשמע פשוט, אבל זכור כי מלמל "מצטער" אינו התנצלות גדולה. בן זוגך ירגיש מעבר להלם, פגיעה, כעס ופחד. עשה התנצלות כנה, מכל הלב ורצינית. בקשו סליחה, ונשבעו לא לחזור על ההתנהגות. הבינו שאולי ההתנצלות שלכם לא מנחמת את בן זוגכם, אך "היעדר" התנצלות אמיתית יהרוס את הכל.
שלב 4. התנצל לעתים קרובות
לא, זו לא חזרה כוזבת. כאשר אתה מודה בהתנהגות כזו, בן זוגך יצטרך "הרבה" זמן לחשוב על האמת שבגידה שלך. רק תגיד מה זה. יש לך הרבה הזדמנויות לקבל החלטות שונות, אבל ההחלטה שאתה מקבל להיות מעורב רגשית או מינית עם אדם אחר היא זו שעומדת בפניך כעת. השותף שלך, בימים, שבועות או אפילו חודשים ראשונים, יצטרך לשמוע את ההתנצלות שלך שוב ושוב, ובכל פעם היא אמורה להרגיש כנה ולבבית כמו ההתנצלות הראשונה. אם אתה באמת רוצה לשפר את הנישואין שלך, עליך לקבל את הצורך של בן זוגך לשמוע אותך מביע את עצבך ואת חרטתך שוב ושוב, ובמובנים רבים.
אומר "אמרתי לך" אני מצטער "מיליון פעם" - מה הוא רוצה? דָם?" לא יסדר את הנישואין שלך. אבל אומר, "הייתי נותן הכל כדי לא להיות כל כך טיפש, ולראות את הסבל שגרמתי, אני ממש ממש מצטער ואני יודע שייקח זמן עד שתאמין שזה לא יקרה שוב" עֶזרָה. גם אם אתה אומר את זה מיליון פעמים
שלב 5. ענה על השאלות בכנות
לשותף שלך יש הרבה שאלות עבורך. היה מוכן לענות על הכל בגלוי, למעט פרטי ההתנהגות המינית שלך. תיאור הפרטים הללו לשותף שלך יכול להשרות במוחו תמונות כואבות, אשר לעיתים רחוקות מועילות.
שלב 6. היו כמו ספר פתוח
אתה מוזמן להציג הערות טלפון, הודעות טקסט, צ'אטים בפייסבוק וכו '. אל תמחק אותו מיד כדי "להציל" את בן זוגך מרגשות פגועים. זה רק יוסיף לפחד שאתה "מסתיר משהו".
שלב 7. אם זה עדיין לא בוצע, נתק את כל צורות המגע עם האדם האחר בטלפון, מול בן זוגך
הסבר לאדם זה שבן זוגך היה שם באותה עת, אך כי לא הרגשת "לחץ" לנתק מגע כלל. זוהי בחירה משלך. אשר את מסירותך לשיפור הנישואין שלך. הסבר שכבר לא תהיה במגע עם האדם, או אם הדבר אינו אפשרי (אם הוא עמית או קרוב משפחה), ציין את הגבולות שתציב לאדם זה.
שלב 8. הבין שאתה עלול לחוות תחושת אובדן עמוקה בעת סיום הרומן שלך
זהו אינו "סימן שלילי" להרגשתך לגבי בן זוגך. אם הרומן יימשך, ייתכן שיש לך רגשות עזים כלפי האדם הזה. אפילו רגשות נאמנות אליו, או אפילו רגשות של בגידה ב"עצמו "(!) על ידי סיוםו. זה אינו נדיר, והוא חלק מתהליך שיפור המצב בנישואין. התחושות שלך הן הרגשות שלך. הכירו בכך, והמשיכו הלאה בחייכם.
אם הרגשות שלך כלפי בן זוגך המרמה חזקים, והרגשות השליליים של בן זוגך חזקים לא פחות, אתה עלול להתפתות לחפש נחמה על ידי "פשוט לדבר" עם בן זוגך הבוגד על מה שעובר עליך. זה לא ישפר את הנישואים שלך. כדאי לדבר עם יועץ נישואין בכדי להוציא את רגשותיך החוצה
שלב 9. אפשר זמן לריפוי
אם בן זוגך אינו רוצה לסלוח לך מיד, עליך לקבל זאת. אנשי מקצוע משווים את הבגידה להפרעה פוסט טראומטית. בן זוגך עלול לחוות רגשות ותמונות מטרידים, חרדה עמוקה, תחושות פאניקה, בלבול וכו '. בן זוגך יצטרך זמן לעבד את המידע, ולעבור על כל הרגשות והכאב שגרמת. זה לוקח זמן - אתה לא יכול לצפות שמישהו עם רגל שבורה ישכח איתך את הרגל שלו וסקי מים בסוף השבוע הבא. באופן דומה, בן הזוג שלך יזדקק לזמן, מקום ותמיכה כדי לעבור את המבחן הזה לחלוטין.
שלב 10. ספק תמיכה והרגעה
אם אתה שותף שלא תמיד היה בסביבה, עליך לשנות את התנהגותך. תמיד להיות במערכת יחסים יהיה המפתח לתיקון הנישואין כדי להיות בריא שוב.
שלב 11. היו מוכנים להיעלב או להתקף לעתים תכופות
לעתים קרובות הוא יתקוף אותך. אתה צריך לתת לשותף שלך לתקוף אותך ולא להכות בחזרה, לפחות לזמן מה. עם זאת, אל תתנו לזה להסלים ליותר משניים או שלושה קללות בכל התקפה, או עד שיגיע לשיא. הבינו את הכעס ונסו למתן אותו באמצעות תקשורת לא אלימה. אם זה לא עובד, אמור, "אני רוצה לתקן את הדברים. אני לא רוצה להילחם. דבריך פוגעים ברגשותיי, "ועזוב לזמן מה. בן זוגך עשוי לחשוב שהוא מרגיש טוב יותר לאחר שתקף אותך, אך מילים קשות אינן בריאות לשניכם. אתה לא רוצה לחזק את הרעיון שאתה הולך להיות "הבחור הרע" לנצח אם אתה רוצה שהנישואים שלך יבריאו. היו סבלניים, ואל תתפלאו כאשר צצות הערות מעליבות. סובב את ההתקפה לכיוון חיובי, אם אתה יכול, על ידי הקשבה לכאב שמאחורי המילים, או אל תגמול.
שלב 12. קרא את המצב
במקום לתת עדיפות ל"פטפוט רגיש "שוב ושוב, ניגש אליו ליד שולחן ארוחת הבוקר, הניח את ידך על שלו ואמר," מה שלומנו עכשיו? " ורמז לשניכם יכולים להודיע לבן זוגכם שאתם מעוניינים ולשים לב לכל תחושות שנוצרות היום. אם התשובה היא: "לא כל כך טוב היום", פשוט למחוא כפיים או לנסות לתת לה נשיקה קטנה על הלחי בהנהון מבין ולהגיד, "אוקיי. ספר לי מה אתה צריך ואני אעשה כמיטב יכולתי. " אם התשובה היא "טוב היום", אז תחייכו חיוך גדול ונשיקה קטנה על השפתיים. תגיד כן!" ולהציע לדייטים, כמו טיולים ביחד, טיולים לחוף הים, פיקניקים. אתה יודע-את הדברים הרומנטיים שהיית עושה כשפנית אליו לראשונה. זה מה שאתה צריך לעשות שוב, כי כמו שעשית בהתחלה, אתה צריך לזכות שוב באהבה שלה.
שלב 13. תן לשותף שלך לקבל את ההחלטה לזמן מה
לתת לו זמן נוסף היה חשוב לעת עתה. אל תלחץ עליו לקיים יחסי מין. אל תתעקשו להשתתף במסיבת הכדורגל של הסופרבול ביום ראשון. אל תטריד אותו אם הוא רק רוצה לשבת בחצר ולהרהר, גם אם זה משעמם אותך עד מוות. פשוט עקוב אחריו לזמן מה.
שלב 14. זכור כי תצטרך להתמודד עם ההשלכות של החלטה זו לנצח
האמון ניתן בקלות - אנו מתאהבים ונותנים את ליבנו, ואיננו מטילים ספק אם האדם שאנו אוהבים ראוי לאמון שלנו. אנחנו פשוט סומכים על האדם הזה מכל הלב. אבל ברגע שהאמון הזה יישבר, השיקום מחדש ייקח זמן, וסביר שיהיו לו נפילות רבות. חשבו על אמון כעציץ יפה ושביר העשוי מזכוכית קריסטלית. מדהים איך משהו כל כך שביר ויפה יכול להכיל מים, יכול להיות כלי לכל החיים, ויכול להימשך לנצח אם מטפלים בו. אבל הסיר יכול להתנפץ, אם אתה לא זהיר, ולמרות שאתה יכול להרכיב אותו מחדש עם דבק, תמיד תראה סדקים. הסיר יכול לקום שוב, להחזיק מים ולהיות מה שהיה לפני שניכם, אך תמיד תהיה תזכורת להתנפצות הסיר. סדקים אלה יכולים לעזור לך אם אתה נותן להם. זה יכול להזכיר לך מדוע עדיף להישאר נאמן ולשמור על נדריך. עם זאת, ייתכן שתרצה לנסות לא לבנות שוב מערכת יחסים שבירה. לעולם אינך יכול לחזור למצב השברירי, האמון. קבל זאת. עכשיו זה הזמן לבנות מחדש מיכל שאולי לא נראה כמו המקור, אבל יכול להיות חזק יותר, יותר חזק אם תעבוד קשה כדי לשפר אותו.
שיטה 1 מתוך 2: אם בן זוגך בוגד
שלב 1. עמדו בפיתוי לעזוב
ברגע שאתה יודע שבוגד בך, אתה רוצה לעזוב. אם בן הזוג שלך באמת מצטער, ואם אתה רוצה, בכל דרך שהיא, לתקן את הקשר, עליך לנסות לתקן אותו ביחד.
שלב 2. ערוך הערכה גסה
אין טעם להאשים את בן זוגך ולשנוא את השותף הבוגד. אם היו בעיות או סימנים "לפני" לפרשה, ייתכן שהם יופיעו בבירור עד עכשיו. אם אתה רוצה שהנישואים שלך יהיו שלמים שוב, עליך להעריך האם פעולותיך מהוות גורם לתחושות בדידות בנישואין. אין זה אומר ש"אתה "אחראי להחלטות השותף שלך. זה פשוט אומר שהשימושי ביותר כרגע הוא הערכה כנה ויסודית של כל הנישואין שלכם - כולל ההתנהגות שלכם. יש לקחת בחשבון הרבה דברים ברגע שהאירוע הרע הזה מתגלה:
-
האם אתה מתנהג באופן שיכול להיחשב כ"לא אהוב "? לא נוקשה מדי פעם. כולנו כאלה. אבל התנהגות לא נעימה, לא אוהבת, לא רצויה יכולה לגרום למי שאוהב אותנו לחפש אחר טוב לב, חיבה ומגע עדין. אם קר לך ומתאפק מבן זוגך, הבין שבן זוגך מעורב במערכת יחסים זו לשותף איתך. אם אתה מונע חסד, רוך או יחסי מין מבן זוגך, הוא עשוי לחפש במקום אחר או לסיים את הקשר. זה לא נורמלי שזוגות ימנעו מקיום יחסי מין לתקופה בלתי מוגבלת. להיות אדיב, עדין ו/או סקסי עם בן זוגך יכול לעשות את כל ההבדל במערכת יחסים.
סמכו על שיקול הדעת שלכם. זה מאוד קשה לביצוע ברגע שאתה מגלה שבן / בת הזוג שלך מנהל מערכת יחסים עם מישהו אחר. כשאתה מוצא בן זוג בוגד, זה גורם לך להתבייש, טיפש, מתבייש ופוחד. זה פוגע בביטחון שלך. זה מפריע ליכולת שלך לקבל אפילו את ההחלטות הכי קטנות - היכן לאכול, מה ללבוש. אתה חושב מחדש על כל דבר קטן. זו תקופה לא טובה עבור רוב האנשים בתפקיד שלך. אתה תוהה אם כל מערכת היחסים שלך הייתה שקר. החדשות הטובות, אולי לא. תחשוב על מערכת היחסים שלך ועל איזה בן אדם הוא באמת בן זוגך. אם אתה סומך עליו, סמוך על שיקול הדעת שלך; להאמין בעצמך וביכולת שלך לקבל החלטות טובות. הבינו שכנראה לא תסמכו עליו בשלב זה. הוא הוכיח את עצמו באמצעות מעשה זה כי אינו ראוי לאמון. אך ככל שעובר הזמן, האמון הזה עשוי להיחזר לעצמו
שלב 3. עיבד כעס, צער, פחד, חוסר אמון ובושה
במידת הצורך, פנה למטפל שיעזור לך לעבור את זה. תבין שאתה לא יכול לתקן "נורמלי" - התגובה הנורמלית לגלות שבן זוגך בוגד בך היא כל הרגשות שלמעלה. לוקח זמן לנפות ולחשוב על הדברים. תצטרך לדבר על זה. תזדקק לחברים שמוכנים לתת לך מקום וזמן.
שלב 4. בחר לאהוב שוב
אם אתה יכול לסלוח לבן זוגך, אתה גם צריך לראות את המאמץ שהוא באמת מנסה להראות לך שאתה אהוב, ושהוא מרגיש חרטה, ושהוא רוצה בכנות לבנות מחדש את יחסי האמון איתך שוב. למרות שזה טבעי להרגיש שאתה לא יכול לסמוך עליהם לגמרי, אתה לא צריך להרגיש טיפש כדי לאהוב את בן הזוג שלך - הרשה לעצמך לאהוב את בן זוגך, גם אם אתה עדיין כואב.
שיטה 2 מתוך 2: שניכם
שלב 1. זהו עניין אישי
שמור על פרטיות. למרות שזה עשוי להיות מפתה לנסות לקבל תמיכה מחבריך ומשפחתך לספר "הצד שלך בסיפור", אל תעשה זאת. אתה לא צריך חברים ובני משפחה כדי "לצדם", תוך בידוד וגורם לבן זוגך להיראות רע. אם אתה חייב, בחר חבר שאתה יודע שיתמוך בשניכם, ודבר בעיון על מה שאתה מרגיש. יותר טוב, דבר עם איש מקצוע שיוכל לתת לך עצות טובות.
שלב 2. קח את הזמן
אין כלי נשק קסומים. לעולם לא יהיה רגע קסום שבו פתאום הכל נסלח, כל הדמעות מתייבשות, כל הפצעים מתרפאים, כל הכעס נעלם. לשניכם יהיה כאב לאורך זמן. זה יכול לקחת שנים (2-5 שנים באופן כללי) באמת להרגיש שקיבלת את ההחלטה הנכונה, ושהנישואין שלך ניתנים לתיקון באמת. ואחרי שאתה נותן לזה קצת זמן (זה עשוי להשתנות בהתאם לשניכם) …
שלב 3. פעל כרגיל, גם אם אינך "מרגיש" נורמלי
אוי, כמה מפחיד! האם זה מצביע על כך שאתה "מעמיד פנים" שאתה בסדר, למרות שלא? למעשה, "כן", בנסיבות מסוימות. האם זה אומר שאסור לך לכעוס, להתבאס, להתרגש, לפתע לכעוס על בן זוגך, להעיר הערות יהירות ופוגעות - גם אם אתה עדיין מרגיש פגוע, כועס וכו '? האם זה אומר שאסור שתהיה לך תגובה אמיתית לכאב שלך? לא. יש לך את כל הזכות לחוש כאב. אבל תגובה זו לא תעזור לנישואיכם להשתפר. האם זה אומר שאתה צריך "להתנהג" כמו שאתה רוצה להיות שם, גם אם אתה רוצה ללכת מהר כמו הרוח? "כמובן." יתכן ומתחשק לך לעזוב כל יום - אלוהים רק יודע שלפעמים קל יותר לצאת מאשר לעבור את כל זה. אבל תמשיכי. להיות מנומס. תהיה חמים. תהיה נחמד. במקום להעיר הערה חריפה, ניגש לאדם שאתה עומד לעצבן, ותתן לו טפיחה קטנה על השכם מבלי לומר דבר. כאשר אתה מרגיש אבוד או נבוך, בוא ותמחא כפיים. פעולה זו תעזור לחבר מחדש את תגובותיך ולהפנות מחשבות רעות לטיפול טוב. אם רק תתנהג כאילו הכל רגיל, יום אחד תבין שהכל נורמלי לחלוטין. זו התעוררות שקטה - זה לא יגיע עם זיקוקים.
שלב 4. מצא סיבות להישאר
יש מיליון סיבות לעזוב. לאחר רומן, החיים יכולים להיות קשים מאוד לאורך זמן. ואין באמת חובה על הנפגע לנסות לחזור יחד, כך שזה יכול להיות קשה פי שניים למצוא תירוץ להישאר. אבל לא משנה מה בחירתך, בין אם זה בגלל הילדים ובין אם אתה בוחר להאמין שבן או בת הזוג שלך עברו אירוע שהוא מתחרט עליו, ובמקום זה מגיע לך האהבה והנאמנות, ברגע שתמצא סיבה להישאר, היצמד לזה., והזכיר לעצמך את הסיבה הזו בכל פעם שאתה רוצה להפסיק. לכל נישואין יש בעיות, ועוברות ניסיונות. זהו הניסיון הנוכחי שלך.
קחי את זה בקלות. הנפגע רוצה לאחוז באירוע זמן רב יותר מהצד המרמה. הכעס והתגובות שעולות מובנות, אך קללות עדיין אינן מקובלות, ולא יעזרו לתקן את הנישואין. לאחר זמן מה, עליך לשחרר זאת, או שהרמאי יתמרמר על התנהגותך ויקמט את מצחו ויקפא על צורת העונש הזו. אם תמשיך לזלזל בו, הכיר בכך כגועל, התנהגות שרואים רק בנישואים בעייתיים. עכשיו זה "אתה" שנמצא בצד הלא נכון.פנה לטיפול מיועץ נישואין מומחה או פנה לעזרה של איש דת, כדי לעזור לך להשאיר זאת בעבר, או שכל המאמצים שלך ייכשלו. אף אחד לא רוצה להלקות מרצון לנצח, גם אחרי שהוא מקבל את כל האשמה על מעשיו. אם תנסה לשנות את גזר הדין שלך לחיים, הנישואים שלך יהרסו
שלב 5. תיהנה
אם אתה מתעורר יום אחד ומבין שקיבלת את האירוע, התנצלת (או שנסלח לך) על מה שקרה, וההקלה שלך שהחלטת להישאר עם בן זוגך, הצלחת לעבור בגידה, הנישואים שלך הם שלם, חי וטוב שוב.
טיפים
- תבטח בי. זה אפשרי.
- אל תתנו לעצמכם לשקוע בצל של שניהם יחד.
- תקבל עזרה. אל תנסה בעצמך. יש הרבה יועצי נישואין בחוץ. קח את הזמן ובחר את המתאים לך ולשותף שלך.
- אם אתה דתי, תתפלל. מצא מקלט באמונותיך. התייעץ עם מנהיגים דתיים. להתפלל ביחד.
