אגדות יפות יוצרות את הרושם ש"כן, כמובן! " היא התשובה היחידה להצעת נישואין. אבל לפעמים, נישואין הם לא בחירה טובה. יש הרבה סיבות טובות לדחות הצעה למשל: אי וודאות שהוא או היא ההתאמה הנכונה לנישואין, לא באמת מכירים מספיק טוב, ספק אם המחזר באמת רציני או ספק אם זה הזמן הנכון להתחתן.. כשזה מגיע להחלטות חיים, לעולם אל תגיד "כן" אם היית צריך להגיד "לא"; תשובות כנות מאפשרות לך ולשותף שלך לקבל את ההחלטות הטובות ביותר לגבי העתיד.
שלב
שיטה 1 מתוך 2: העברת יישומים עתידיים
שלב 1. הסבר מדוע אינך רוצה להתחתן
זה בסדר אם הסיבה היא כי יש לך "תחושה" שהנישואים לא יעבדו ורק עוקבים אחר התחושה הזו. עם זאת, עדיף אפילו להיות כנים עם עצמך לגבי מה שאתה מודאג. אם אתה פשוט עצבני לגבי התחייבות כה גדולה (והחרדה הזו אינה דבר יוצא דופן) נסה לקרוא עצות כיצד להתגבר על הפחד שלך מנישואים. אם אתה חושש שאתה ובן זוגך לא מסתדרים במשהו, חשוב שתטפל בחששות אלה מוקדם ככל האפשר, הרבה לפני שהחבר שלך יציע לך. חשוב על היבטים אלה של מערכת היחסים לפני כן, כך שאתה מוכן לקיים איתו דיון רציני:
- האם הקשר מרגיש לך רציני וקבוע, או שהוא יותר מזדמן וזמני? אם האדם השני מתייחס לזה יותר ברצינות ממך, קשה למצוא דרך לחיות יחד.
- האם הנישואין בשלב זה יכולים להרוס את תוכניות החיים שיש לכם בראש? אם הזמן נדחה, האם אתה עדיין מתאר לעצמך להינשא לבן זוגך?
- האם אתה מודאג מהגישה של בן / בת הזוג שלך ללדת ילדים, ניהול משק הבית, הרגלים כלכליים, מטרות קריירה או כל "תמונה גדולה" אחרת שעלולה להקשות על הנישואין שלך?
- האם יש לך חששות נוספים לגבי בן זוג זה או מערכת יחסים הקשורים להחלטתך להינשא או לא? יש לדון על דברים אלה בהקדם האפשרי, למרות שעדיין לא נדונה על תוכניות חתונה.
שלב 2. אל תשחק עם הקוד
בעולם אידיאלי, נושא הנישואין יעלה ללא לוחמה נפשית. עם זאת, מכיוון שמדובר בנושא רגשי, רוב האנשים יבדקו את המצב לפני שהם מציעים. הטריק יכול להיות בצורת בדיחות, הערות משמעותיות נסתרות או "קודים" עדינים אחרים. אם החבר שלך מעלה את נושא הנישואין, גם אם כלאחר יד, הבהיר את נקודתך בצורה ברורה אך מנומסת. או לבקש ממנו להסביר למה הוא מתכוון באמת.
- למשל, אם בן / בת הזוג מעירים בעת חיפוש בית: "הבית הזה יהיה מושלם לזוג נשוי", הקוד היה עונה ב"זה מתאים גם לאנשים לא נשואים ".
- או להגיב בצורה בוטה יותר: "מותק, אתה רק מעיר על זוגות נשואים וכאלה. האם יש משהו שאתה רוצה לומר? אני מעדיף להיות כנה מאשר להעיר הערות מבלבלות".
שלב 3. עצור אותו לפני הגשת הבקשה
הצעה למישהו לנישואין מגיעה לעתים קרובות עם הרבה מטען רגשי. יישומים יכולים להתקיים בציבור, כגון מסעדה, אצטדיון ספורט, ארוחת ערב עם המשפחה שלך, או כל מספר סידורים מיוחדים שנערכו. ודחיית הבקשה של מישהו אחרי כל הניואנסים הדרמטיים שנבנתה יכולה להיות תחושה מביכה עבור המחזר. אם הקודים של השותף שלך הופכים יותר ויותר אינטנסיביים, או אם אתה מוצא טבעת נסתרת, נסה לגרום לבן / בת הזוג שלך לדון בה לפני שההצעה תתקיים.
- זכור כי מטרת הדיון היא מידע. עליכם לדעת מה זה אחד חושב, לא לשכנע אחד את השני לשנות את דעתם.
- אם השותף שלך לא רוצה לשים את הנושא בצד, או שאתה לא מסכים על דרך לטווח קצר, פנה ליועץ מערכות יחסים לייעוץ. או שאולי תצטרך להיפרד.
שלב 4. להיפטר מלחץ מצד אנשים אחרים
לפעמים זה נראה כאילו ההורים, החברים שלך או אפילו זרים נראים להוטים לראות אותך בקרוב במעבר. בסופו של דבר, ההחלטה שלך היא לא עניינם ואין לך חובה לתת להם שום דבר מלבד נימוס בסיסי בעת סירוב לשאלות או הצעות כאלה. לדוגמה:
- "עדיין אין תוכניות" מנומס הוא צעד ראשון טוב, או "אם יהיו התפתחויות, אני בטוח שאעדכן אותך!"
- הומור יכול לעזור להפחית את הלחץ בין בני משפחה וחברים קרובים שלוחצים עליך כל הזמן: "חכה עד ששמלת הכלה של המעצבת קייט מידלטון תכין לי שמלה תחילה"
- נסה להיות נוקשה אם זרים או מכרים לא שמים לב לקוד שלך: "אנחנו ביחסים טובים, תודה על הדאגה".
שלב 5. תחשוב על העתיד
אם אתה ובן זוגך מנהלים דיונים (אולי בעזרת יועץ מערכות יחסים), נתת לעצמך זמן. לרוב זה בדיוק מה שאתה צריך, אבל השתמש בזמן הזה בתבונה. אם, למשל, הדאגה היחידה שלך היא האם להעריך את הבקשה מחדש לאחר שתסיים את לימודיך, ייתכן שתראה מה יקרה בעתיד. אם יש לך ספק לגבי הקשר עצמו, חשוב היטב האם להישאר ביחד, המשך לדון בנושא עם בן / בת זוגך, ופנה לייעוץ מיועץ זוגיות במידת הצורך, או מחבר שנמצא במערכת יחסים בריאה, חסרת פניות וללא משוא פנים. … להפיץ שמועות על מערכת היחסים שלך.
-
אם יש אירוע בחייך שיכול להפעיל עליך לחץ רב להתחתן, קח את הזמן לתכנן זאת מראש. יש אירועים שאפשר להימנע מהם עד כמה שניתן, כמו הריון. בעוד שאחרים לא תוכל לשלוט, למשל, במחלה קטלנית שספגה בן משפחה. פנייה לייעוץ ותמיכה חשובה במיוחד במצבים כאלו, כאשר אתם מרגישים לחץ לקבל החלטות בלחץ.
- אל תקבלו החלטות בגלל בני משפחה אחרים. טוב, אולי סבתא שלך הייתה שמחה לראות אותך נשואה לפני שהיא מתה. אבל לסבתא שלך לא היו ההשלכות אם התחתנת עם האדם הלא נכון, בזמן הלא נכון מהסיבות הלא נכונות.
- הריון מחוץ לנישואין יכול להיות בעיה מסובכת. אבל להתחתן רק למען התינוק מסתיים לעתים קרובות רע.
שיטה 2 מתוך 2: דחיית בקשה
שלב 1. אל תבין לא נכון את שפת הגוף שלך
נסה לא לחייך כשהוא מוצע, או לפחות אל תראה זוהר ונלהב. אם בן זוגך הרחיק לכת לשאול אם אתה מוכן להתחתן, הוא מניח שתסכים והחיוך שלך רק יאשר את תקוותיו. זה יגביר את העיסוק בו בגלל הדחייה שלך. תסתכל בעיני בן זוגך בעין בעדינות, הניח את ידך על ידו ותן את תשובתך בקול רך.
שלב 2. להשיב לבקשות בפומבי
אם אתה נמצא במקום ציבורי כאשר אתה מוצע, בקש מהפונה לקום (במידת הצורך), ולחבק אותו בחיבוק עדין. זוהי דרך ליידע אותו שאתה נוגע בגישה שלו, בלי להגיד "כן". אני מקווה שזה מספיק כדי לגרום לכל מי שצופה להפסיק להיות סקרן ולחזור למה שהוא עשה, מה שיסייע להפחית את התחושה המביכה שבן זוגך חווה.
- אם אנשים עדיין צופים, קח את ידו של בן זוגך והזמן אותו בשקט למקום פרטי יותר.
- לעולם אל תגיד כן רק כדי לצאת מהמצב, כך שתוכל לתת את התשובה האמיתית מאוחר יותר. זה רק יהפוך את הדחייה שלאחר מכן לכואבת יותר.
שלב 3. הישאר חיובי אך כן
מדריך זה מניח שאתה אוהב את האדם שהציע לך. אם החבר לשעבר שלך לפני שלוש שנים מופיע לפתע ומציע לך, ברור שהעצה שאתה צריך היא פשוט להגיד "לא ולצאת מכאן!" אבל אם יש למחזר סיבה לתקוות גדולות, מוטב לסרב בנימוס מבלי להבין אותו. אמור משהו מעריך, אך קצר, כך שתוכל להעביר את תשובתך:
- "הבקשה הזו ממש נגעה בי. אבל אני צריך קצת זמן לחשוב על זה; זה לא משהו שאני מרגיש שאני יכול לקבל מיד. ההצעה הזו הפתיעה אותי לא מעט - לא אכפת לך אם אני צריך קצת זמן לחשוב על זה. ראשון?"
- "תודה, אתה נפלא, מותק. אבל יש לי כל כך הרבה שאלות שלא סיפרתי לך, אז אני לא בטוח לגבי התאמתנו לעתיד. אולי זה הזמן הנכון עבורנו לדבר על האופן בו אנו מדמיינים הוצאה את חיינו המשותפים ".
- "אני שמח שהצעת לי, אבל אני לא מתכוון להתחתן (בעתיד הקרוב)."
- "מחמיא לי שהצעת לי. אתה אדם כל כך אדיב ואכפתי. לצערי אני לא יכול לדמיין את חיי הנישואים איתך ואני חייב להגיד לא".
שלב 4. הגיב לחוסר שביעות הרצון ולבלבול של בן זוגך
רוב הסיכויים שהמחזר השקיע מאמצים רבים להציע, תוך שהוא חושב היטב מדוע הוא רוצה לבלות איתך את שארית חייו. ההתמודדות עם האכזבה בעדינות לא תהיה קלה, אך ישנן דרכים לעזור לך בתהליך:
- פנו מקום אחד לשני אם שניכם מרגישים כועסים או עצובים מכדי לדבר. הודע לבן זוגך כי תיצור איתם קשר בהקדם (רצוי באותו היום או למחרת בבוקר), אך תן להם זמן לחשוב עד אז.
- הזמן אותו לעשות פעילויות ששניהם נהנים. אם בן זוגך רוצה קצת חיבה ממך, הקדש את שאר היום ביחד לעשות משהו מהנה עבור שניכם. זה ישמש הסחת דעת ויעזור לחבר שלך להבין שאתה עדיין אוהב אותו.
שלב 5. תאר את הרגשות שלך
זה רק שניכם באופן פרטי, ואחרי שאף אחד מכם לא מוטרד אחד מהשני, הסבירו באריכות מה המצב. הדגש כי מערכת יחסים זו עדיין חשובה לך מאוד. הסבר בבירור מדוע אינך מוכן לקבל את הבקשה. אל תתנו לבן זוגכם לחשוב שהסיבה היא כי הוא לא ראוי לכם.
אם יש לך ספקות לגבי מערכת היחסים עצמה, לא רק הנישואין, היו כנים לגבי זה. אולי עכשיו זה לא הזמן הטוב ביותר להעלות את הטענות שלך, אבל הודע לבן / בת הזוג שלך שיש בעיות שאתה צריך לדבר עליהן לאחר ששניכם נרגעו מספיק
שלב 6. תחשוב על הדרך קדימה
דברים יכולים להיות מביכים מאוד מרגע הדחייה הזו, או שיכול להיות שהדברים יימשכו כרגיל בגישה אדיבה ואכפתית כדי להמשיך לטפח את האהבה והקשר ביניכם. אם המחזר יכול לקבל את עמדתך (בין אם זה קבלת חלופה לנישואין או דחיית ההחלטה להינשא לעת עתה), סביר שהיחסים יישארו חזקים וימשיכו. מצד שני, אם דחייה זו פותחת את הפער ביניכם וגורמת לחשדנות, כעסים, שנאה או אי נוחות, ייתכן שהגיע הזמן לבדוק את הסיבות שלכם להישארות ביחד. אלא אם כן ברור שהקשר נגמר; קח כמה שבועות למיין רגשות שלאחר ההצעה לפני שתקבל החלטה דרסטית.
שלב 7. הימנע מביצוע הסכמים מותנים
להגיד לבן זוגך שתגיד "כן, אם …" אינו ביטוי לאהבה או פשרה סבירה. אתה יכול בסופו של דבר להגיע לאותה סיטואציה כעבור שנה, מאוד מאוכזב מכך שהסתבכת בפינה. במקום זאת, בקשו יותר זמן לחשוב היטב על מה גרם לכם לרצות לענות בבקשה שלו על תנאי. סביר להניח שהתשובה המקורית שלך הייתה בעצם "לא", וכדאי שתשנה את התשובה הזו רק אם המצפון שלך באמת ישתנה.
טיפים
- אם ההצעה היא הערה פתאומית ולא מוכנה, תוכל לתת תשובה קלה יותר, כגון "אני מניח שתצטרך להסתכל מסביב כשאתה רוצה להגיש מועמדות" או "מוקדם מדי לחשוב על זה".
- טבעת הצעה אינה סיבה לקבל הצעה! האדם שמציע לך לקבל או לדחות את הטבעת.
- תודו שהרגשות שלכם יהיו מאוד תנודתיים. נדרש אומץ לבקש ולדחות בקשה. על ידי קבלה שמדובר בסיטואציה רגשית ביותר, אתה נותן לעצמך את הזכות לחוש בלבול, מביך וחוסר ודאות.
- פתרון חלופי לכל זה הוא פשוט להגיד לא.
אַזהָרָה
- אם אתה יודע שהוא לא האדם שאיתו אתה רוצה לבלות את חייך, אל תתלה אותם בתקוות שווא או הערות מעורפלות שניתן לפרש אותן במגוון דרכים. עדיף שתסביר את דעתך.
- הימנע מצחוק או מצחוק. זהו זמן פגיע מאוד שהוא רציני ושברירי, כך שבדיחות או בדיחות עלולות לפגוע ברגשות. אם אתה חייב להשתמש באלמנט הומור, הקפד להתמקד בעצמך.
