לנצח ויכוחים זה כיף. עם זאת, לפעמים קשה להשיג את המצב הזה בשל גורמים שונים, כמו למשל כאשר אתה צריך להתמודד עם מישהו אינטליגנטי וברוי מדי, או כשהטיעון שלך ממש לא נכון. למרבה המזל, ישנם עצות ואסטרטגיות שונות שניתן להשתמש בהן כדי להישאר מעודכנים בוויכוח, כגון הטלת ספק במוניטין של האדם האחר והגנה על הטענה הלא נכונה. כתוצאה מכך, אתה עדיין תרגיש "לנצח" למרות שיש לך את הטענה הלא נכונה!
שלב
שיטה 1 מתוך 3: הטלת ספק במוניטין של בן השיח
שלב 1. שלילת תוקף המקור
אם האדם השני מציע הוכחות או נתונים סטטיסטיים התומכים בטענתו, נסה בכל כוחך להכחיש או להכחיש זאת. לדוגמה, נניח שתוצאות המחקר שהגיש אינן אמינות מכיוון שיש בו מספר מצומצם של משיבים, או שהדוח המשמש כראיה לא אומת. נסה להיפטר כמה שיותר מהראיות שהם מציגים כדי למזער את בסיס הטיעון של האחר.
אם תרצה, תוכל גם להאשים את הארגון או המוסד המתאים לחקר הטיות תרבותיות או פוליטיות
שלב 2. שאל שאלות שיכולות להפריע לתהליך החשיבה של האדם האחר
לשאול את האדם השני שאלה תחזיר את הכדור לידיך, ועלול להקשות עליו למצוא את התשובה הנכונה. השתמש במצבים שלא באמת קרו כדי לסובב את הוויכוח בראשו של האדם האחר, גם אם הסיכוי שזה יקרה קטן מאוד. שאל את המוטיבציה והיושרה של בן השיח. לגרום לו לפקפק בהבנתו ולאבד את הביטחון בטיעון שלו.
- דוגמה לשאלה שאפשר לשאול: "אילו ראיות יש לך כדי להוכיח את הטענה הזו?"
- שאל שאלות חזקות כמו, "אם לכל הגברים הייתה חופשת לידה, מה היה קורה אם אנשים היו מתחילים להביא ילדים רק כדי שהם יוכלו לקחת חופש ועדיין לקבל תשלום לאחר מכן?"
שלב 3. להפגין את סמכותך
שתף את הידע והניסיון שלך כדי לאשר שיש לך הבנה מלאה הרבה יותר מהאדם האחר בנושא הנידון. זכור, המטרה שלך היא ליצור "אמינות" שיכולה לגרום לאדם השני להאמין שהטיעון שלך נכון, גם אם הוא מפקפק בכך.
- השתמש בכל ניסיון מקצועי או חברתי שיש לך כדי לגבות את הטענה.
- השתמש באנקדוטות או בסיפורים על אירועים חד פעמיים כדי לתמוך בטענה שלך, גם אם אמינותו של הסיפור במצבים אחרים מוטלת בספק.
- לדוגמה, אתה יכול לומר, "עבדתי בתקשורת הגדולה במשך עשר שנים. לכן יש לי נקודת מבט שלמה ומקיפה יותר על הנושא הזה מרוב האנשים".
שיטה 2 מתוך 3: הגנה על טיעוני שווא
שלב 1. למד את העובדות מאחורי ויכוח
אם בא לך להתלבט בנושא עם מישהו, נסה להתכונן מבעוד מועד. לדוגמה, חקור היבטים והשקפות שונות בצורה של סטטיסטיקות, דוחות או אפילו ציטוטים סביב הנושא, והשתמש בחומרים אלה כדי לתמוך בטיעון שלך. זכור, ככל שיש לך עובדות תומכות יותר, כך הדרך שלך לוויכוחים תהיה חלקה יותר.
- מצא טיעון או דעה פופולרית התומכים בטיעון שלך, ולאחר מכן נסה לחקות או לפחות להתאים אותו.
- חקור את דעותיו של בן השיח כדי לברר את הטיעונים השונים שיש להם פוטנציאל להעלות על ידו. לאחר מכן, הכינו חומר כדי להתנגד לטיעונים אלה.
שלב 2. חזור על התפיסה שבמחלוקת
למעשה, רוב הוויכוחים כרוכים ברעיונות מופשטים, מורכבים ולפעמים קשים להצמיד את האנשים המעורבים. אם אתה מרגיש שהאדם השני מתקשה להסביר למה הוא מתכוון, נסה לשנות את הרעיון הוויכוח על מנת שהאדם האחר יוכל לקבל אותו ביתר קלות.
באופן כללי, כל נושא לוויכוח יכול להיות מאורגן מחדש או מוגדר מחדש. גם אם זה לא המקרה, בדרך כלל נושא הדיון עדיין יוגדר על ידי מושג שתוכל לחדש
שלב 3. נסה לתמרן את העובדות והסטטיסטיקות
בצע מחקר פשוט כדי לגלות אילו טיעונים נפוצים משמשים כנגד שלך, ולאחר מכן חפש מחקר או דוחות התומכים בטענות אלה. לאחר שמצאת אותם, חשוב על דרכים בהן תוכל להשתמש באותם נתונים כדי לתמוך בטענה שלך.
לדוגמה, אתה יכול להאשים את הירידה בסטנדרטים האקדמיים בבתי הספר במספר הממוצע של תלמידים שהם פחות אינטליגנטים, למרות שהסיבה האמיתית קשורה יותר בהיעדר צוות המורים בבתי הספר
שלב 4. אל תיגע בנושא שזו נקודת התורפה שלך
הבין את הטיעונים שיכולים להוכיח שאתה טועה, כמו גם שאלות שלא תוכל לענות עליהן אם האדם השני ישאל, ואז הימנע מהאזור.
- לדוגמה, אם הבנת שאפשר להפריך את התיאוריה המוסרית שלך על ידי דוגמאות מעשיות, תן תשובות מעורפלות וכלליות אם אתה מקבל שאלות או התקפות על התיאוריה.
- לפעמים, מעבר מתמיד מחשיבה אובייקטיבית וסובייקטיבית יכול לעזור לך להגיע למסקנות שונות, גם אם אתה יודע שיש רק חשיבה אחת שתוביל למסקנה הנכונה. לדוגמה, אם אתה מתלבט על הנחת יסוד סובייקטיבית, הציג נקודת מבט או טענה אובייקטיבית. בינתיים, אם אתה מבין שהטיעון שלך שגוי מבחינה אובייקטיבית, העבר לאדם האחר שדעתך היא סובייקטיבית ולמעשה, אין אמת אובייקטיבית בהקשר לאירועים הנידונים.
שלב 5. אל תתנו לגוף ולנפש שלכם להיות נשלטים על ידי רגשות
הצגת גישה רגשית באמצע ויכוח רק תעיב על בהירות המחשבה שלך, תגביר את עוצמת הקונפליקט ותשאיר פתח לאדם השני להחליש את הטיעון שלך. לכן, השתדלו לא להראות רגש, כגון לא לצעוק או להרים את קולכם. שלוט בעצמך והיה רגוע ככל האפשר! אינטליגנציה רגשית טובה מועילה מאוד להערים על האדם האחר ובמקרים רבים לגרום לאדם השני לתת תגובה רגשית, הנה. אם אתה מצליח לעשות זאת, אין ספק ששלטת בכדור הדיון.
בכל פעם שאתה מרגיש כועס, קח נשימה עמוקה והשתמש בדמיון חיובי כדי להרפות את הגוף והנפש. לדוגמה, אתה יכול לנשום עמוק תוך כדי ספירה לאחור מ -10, או להמשיך להגיד מילה מרגיעה במוחך, כמו "להירגע"
שלב 6. אל תניף את הדגל הלבן
מבינים שהטיעון שלך שגוי? אל תציג זאת לאדם השני כדי שלא ינצל את נקודת התורפה הזו או אפילו ינצל אותה! הדרך הטובה ביותר להימנע מטעויות כאלה היא לחזור כל הזמן על הטיעון שלך ולא להוציא הצהרות שמעידות שאתה מכיר בתקלה שבה. הרם את הדגל הלבן רק כאשר אתה יודע שהטיעון שלך לא ישפיע על תוצאות הדיון.
דוגמה לאמירה המציגה את ההכרה שלך בנכות בטיעון: "המערכת המיושמת על ידי בתי סוהר אינה יעילה במזעור תדירות הפשעים החוזרים ונשנים, אך לפחות המערכת עדיין מתפקדת כעונש על עבריינים"
שלב 7. שנה את נושא השיחה
אם אתה מתחיל להרגיש שאתה מאבד קרקע בוויכוח, נסה לתקוף את האדם השני על ידי רמז להתנהגותו השלילית, כדי ליצור את הרושם שהטיעון שלך הוא "כלום" בהשוואה להתנהגותו. אסטרטגיה זו מתאימה ביותר אם נושא הדיון שלך הוא אישי. לדוגמה, חשוב על מצב בעבר שהיה דומה לשלך ולאדם שאתה מדבר איתו כעת, ולאחר מכן העלה רגע שבו האדם השני עשה את הבחירה הלא נכונה באותו זמן. בצע את הטכניקה הזו כדי לזעזע את הטיעון של האחר!
לדוגמה, אתה יכול לומר, "אתה נראה כועס כשאני מנשק מישהו אחר. האם זה בגלל שעשית את אותו הדבר בשנה שעברה?"
שיטה 3 מתוך 3: התפשרות מול בן השיח
שלב 1. היו מאזין פעיל לאדם האחר
במילים אחרות, הקשיב למה שיש לאדם השני לומר מבלי לנסות להפריע, להתווכח או לשפוט את דבריו. שימו לב היטב למה שהוא אומר והגיבו בקלילות, כמו למשל "אה, אני רואה" או "אוקיי". בחשבון, נסה להקשיב לכל דבריו על מנת להבין טוב יותר את נקודת המבט שלו.
- בנוסף, תוכל גם לנסח את דבריו כדי להראות שאתה באמת מקשיב לו.
- נסה לומר, "אז אתה כועס כי חזרת מהעבודה עייף אבל הבית שלנו עדיין מלוכלך?"
שלב 2. לתקשר את הרגשות שלך
הסבר מה אתה מרגיש כלפי האדם האחר בנוגע למצב. אם אתה באמת מרגיש צורך לזכות בוויכוח, הסבר את הסיבות מאחורי הרצון הזה. גם אם הטיעון שלך שגוי, זה לא אומר שהרגשות או התחושות הנלוות אליו אינם חוקיים, נכון? אם מישהו פוגע ברגשותיך בכוונה ומעורר ויכוח, נסה להסביר את רגשותיך כדי להבהיר את המצב.
שלב 3. שנה את התנהגותך
הבין את הסיבות העומדות מאחורי הרצון שלך לזכות בוויכוח, גם אם הטענה שלך לא נכונה בעליל. במקום לראות את תהליך האינטראקציה והדיון כדלת לניצחון, נסה לחשוב על זה כחדר פשרה לשיפור איכות חייך והיחסים האישיים. על ידי כך, יהיה לך קל יותר לקבל פתרון מועיל לשני הצדדים. אחרי הכל, הסיפוק לזכות בוויכוח עם טיעון שגוי הוא זמני. במילים אחרות, זה יהיה הרבה יותר משמעותי אם תצליח לנצח ויכוח עם טיעון שאתה באמת מאמין בו!
נסה למצוא חיוביות אצל אחרים. במקום להתעקש להכות את האדם השני, מדוע לא לנסות לראות את החיוביות באישיותו ובטיעונים שלו?
שלב 4. הודה בחולשתך
על מנת למצוא פתרון הגיוני לשני הצדדים, הבין את הסיבות מאחורי הרצון שלך לנצח בדיון. סביר להניח שאתה פשוט לא רוצה לקבל את האמת, או שאתה לא רוצה להראות חולשה/חוסר אונים מול האדם האחר.
- למעשה, הנכונות להתפשר עם האדם השני או להודות שטעית תגרום לך להרגיש הרבה יותר טוב מאשר כאשר אתה "מנצח" את הטיעון הלא נכון.
- אם אתה מבין שהטיעון שלך שגוי, עדיף להתנצל מאשר להתווכח.
