לצאת עם מישהו שכבר יש לו ילדים יכול להיות החלטה ממש קשה. עבור הורים חד הוריים, הצרכים והרצונות של ילדים הם מעל הכל. כאדם החדש במערכת היחסים שלהם, יהיה עליך ללמוד להעריך ולתמוך בגישה שלו. אל דאגה, על ידי הצבת גבולות ברורים ולמידה של אמפתיה, בוודאי תצליחו ליצור קשר רציני עם בן זוג שכבר יש לו ילדים.
שלב
חלק 1 מתוך 3: התחלת מערכת יחסים
שלב 1. שאל את היכולת שלך להתחייב
אם אתה מחפש מערכת יחסים רצינית, שקול אם אתה באמת מוכן להתחייב למישהו שכבר יש לו ילדים. זכור, מצבים אלה יכולים להיות ממש קשים עבורך. היו כנים עם עצמכם, האם אתם יכולים לעשות זאת?
- להורים (במיוחד אם הילדים צעירים), עדיפות לילדים היא לא בן הזוג. שים לב שתזמון ההיכרויות שלך עשוי להשתנות ברגע האחרון מכיוון שהזוג חייב לספק קודם כל את צרכי ילדם. יתכן שגם לא תוכל לבלות יותר מדי זמן עם בן זוגך או אפילו להרגיש משוחרר.
- אם לבן/בת הזוג שלך יש ילדים ממערכת יחסים קודמת, רוב הסיכויים שאשתו לשעבר/בעלה תמיד יהיו חלק מחייו. כך, סביר יותר שהוא ישמור על קשר עם בעלו/אשתו לשעבר, למרות שהוא כבר במערכת יחסים איתך. נוח לך עם המצב? האם אתה עדיין מרגיש קנאה או מתח מהסיטואציה? אם המצב נהיה רציני ומטריד, סביר להניח שתצטרך להכיר ולהתרועע עם בעלך/אשתך לשעבר. שקול את כל ההיבטים לעיל לפני שאתה נכנס למערכת יחסים רצינית עם הורה יחיד.
- רוב ההורים החד הוריים יהיו זהירים יותר, במיוחד כשמדובר ביחסים רומנטיים עם אנשים חדשים. הבינו את הסיבה: כאשר בן זוגכם הוא הורה, הנטל על חייו יגדל אוטומטית (במיוחד אם הוא הורה יחיד). אם יש בעיות במערכות היחסים הרומנטיות שלהם, רוב הסיכויים שהיכולת שלהם לטפל בילדיהם תיפגע. זו הסיבה שמערכת היחסים שלכם מתנהלת לאט יותר ממה שצריך, במיוחד מכיוון שבן / בת הזוג שלך מודאגים מאוד מאינטרסים של ילדם.
שלב 2. תן לשותף שלך להציב גבולות
תחילה עליך לשאול אילו גבולות קשורים לילד. בדרך כלל, דיבור מסוג זה קשה להורים חד הוריים להתחיל. לכן בן זוגך יעריך את זה יותר אם תרצה לשאול אילו גבולות עליך להבין לפני שתנהל איתו מערכת יחסים נוספת.
- הגבולות בדרך כלל פשוטים, כמו כמה זמן אתה צריך להקדיש לילד שלך (ואתה צריך לכבד את זה). לדוגמה, השותף שלך עשוי לטעון שהוא לא יוכל לצאת עם ימי חול מכיוון שילדם זקוק להם. כבדו את הגבולות והראו את הבנתכם.
- בני זוג עשויים גם להציב גבולות לזמן הנכון להציג בפניכם את ילדיהם. גם אם אתה לא אומר את זה במפורש, רוב הסיכויים שהוא לא ייתן לך תשובה חד משמעית אם תשאל אותו. אמנם אתה לא צריך להכריח אותה, אך וודא שבכל פעם שהיא מוכנה, אתה שמח לראות את הילד שלה.
שלב 3. שמור על הגישה והמחשבות שלך חיוביות
אל תחשוב על ילדי בן זוגך כנטל. נסה תמיד לחפש את הצד החיובי של כל סיטואציה.
- אם לשותף שלך כבר יש ילדים, סביר שהוא או היא יספקו לך נקודות מבט חדשות וייחודיות. באופן כללי, הדרך שבה זוג רואה את העבודה, את החיים ואת האחריות מושפעת כמובן גם מילדיהם. נצל את המצב הזה כדי להרחיב את נקודת המבט שלך ולפתח את עצמך בכיוון טוב יותר.
- מצבו של בן זוגך עשוי להקשות עליך לבלות איתם יותר זמן לבד. לא צריך להיות עצוב. המצב הזה בעצם מאפשר לך ולשותף שלך להעריך יותר את הביחד ולמקסם את הזמן שיש לך. בנוסף, אתה ושותףך גם "ייאלצו" לתקשר באופן עקיף יותר (בטלפון או בדוא"ל). ללא הסחות דעת מסביב, התקשורת בינך לבין השותף שלך יכולה להיות רצינית ועמוקה יותר.
- ישנן פעילויות רבות לילדים שגם מבוגרים יכולים ליהנות מהן, כמו משחקים בפארק השעשועים וצפייה בקריקטורות מעניינות. נסה לפתח את הקשר על ידי ביצוע פעילויות שכולם יכולים ליהנות מהם.
חלק 2 מתוך 3: הכרת הילד של בן זוגך
שלב 1. שימו לב לדפוסי האינטראקציה של בני הזוג עם ילדיהם
לפני שנכנסת למערכת יחסים רצינית עם בן זוגך, תחילה עליך להרגיש בנוח עם גידולם. אם יש דברים שגורמים לך אי נוחות, סביר להניח שזה סימן לכך שהקשר שלך לא יחזיק מעמד.
- אם אתה יוצא עם הורה יחיד, אתה תהיה באופן אוטומטי חלק מהמשפחה. ודא שאתה מרגיש בנוח עם התרבות המשפחתית של בן זוגך. התבוננו גם בדפוסי האינטראקציה של בני הזוג עם ילדיהם וודאו כי אתם מרגישים בנוח עם הסביבה המשפחתית שלהם.
- אם אתה מרגיש לא בנוח עם דפוס ההורות/האינטראקציה של בן זוגך עם ילדם, זה לא אומר שבן הזוג שלך הוא הורה גרוע. אבל מפחדים, בהמשך תרגיש מנוכר בקרבם. אולי לבן / בת הזוג שלך יש עקרונות שונים ממך. אולי בן או בת הזוג שלך גידלו את ילדם בצורה דתית מאוד כשאתה אגנוסטי. אולי השותף שלך מאוד ממוקד בהצלחה בזמן שאתה נוטה לחיות את החיים בצורה אגבית מאוד. לא משנה מה אי הנוחות שאתה מרגיש, אל תתעלם ממנה והשתמש בה כשיקול דעתך.
שלב 2. היו מודל לחיקוי תומך וידידותי
אם אינך מכיר את ילדי בן זוגך, סביר להניח שתתקשה להחליט סביבם. החדשות הטובות הן שאתה לא צריך להראות מיד שאתה הורה טוב. פשוט תהיה מודל לחיקוי טוב והשאיר רושם עז על מוחה.
- הראו את הגישה הטובה ביותר שלכם מול ילדי השותף שלכם. תמיד אמור "בבקשה" ו"תודה ", ותמיד גלה יחס ידידותי ומנומס. תקשיב אם הילד של בן זוגך מדבר אליך. הציעו עזרה במטלות הבית, כגון שטיפת הכלים לאחר אכילה או הוצאת שקיות אשפה.
- התייחסו לבן / בת הזוג שלכם בכבוד ובנימוס לכבד את ילדם. הראו לילדי בן זוגכם כיצד להתייחס להורים בצורה נכונה ונכונה.
- הפגין טוב לב באמצעות דברים קטנים. למשל, תן מחמאות לשותף שלך. אם הילד של בן / בת הזוג שלך מפגין את עבודתו בבית הספר, תן תגובה חיובית ושבח את היצירתיות שלו. אם לבן זוגך יש חיות מחמד, התייחס אליהם היטב.
שלב 3. היו כנים וסבלניים בשלב האינטראקציה הראשונית
ילדים יכולים להריח את סימני השקר והשקר באדם. אנשים רבים חשים צורך להיות ידידותיים או קרירים מהרגיל כאשר הם פוגשים את ילדי בן זוגם. אבל למעשה הגישה הזו פשוט מוגזמת ומראית את השקר שלך. תהיה עצמך ותן לו זמן להכיר אותך בהדרגה.
- היו עצמכם בשלב ההקדמה. תן לילדי השותף שלך להכיר אותך בזכות מי שאתה באמת, לא כדמות שיצרת. למרות שאתה עדיין צריך לשמור על הדקדוק וההתאמה של הנושא, אין צורך לשנות לחלוטין את האישיות שלך על סמך רצון הילד.
- שאל שאלות על בית ספר, תחביבים וחברים. אנשים רבים מרגישים שהם נאלצים "לקרוא" את האינטרסים של ילדם מבלי לשאול אותם. אבל האמן לי, הדרך הקלה והכנה ביותר להכיר טוב יותר את הילד של בן זוגך היא לשאול.
- אולי הילד של בן הזוג שלך ירגיש עצבני כשהוא יצטרך לפגוש אותך. מצב זה הוא נורמלי מאוד ואתה צריך להבין. מטבע הדברים, הוא עשוי להיות גס רוח כלפי אביו/אמו הטרייה. לא משנה עד כמה המצב גרוע, הקפד להגיב בסבלנות וביחס ידידותי. להבין שרגשות כאלה הם נורמליים בשלב ההקדמה; אל תיקח את זה יותר מדי ברצינות.
שלב 4. היו גמישים
אם כבר יש לזוג ילדים, את רוב הפעילויות יהיה קשה לחזות. יתכן שהוא יצטרך לעזוב אותך באמצע דייט מכיוון שילדו חולה או כי עליו להשתתף באסיפת הורים. אם אינך אדם גמיש מטבעך, נסה לפנות מרחב מרווח בחייך. למד להזדהות עם מצבו של בן זוגך ואפשר לו לסדר מחדש את לוח הזמנים כך שיתאים למצבו של ילדו.
שלב 5. כלול את ילדי הזוג בכמה פעילויות
לאחר שבן זוגך מרגיש בנוח לראות אותך קשור לילד שלו, התחל לערב את ילד בן זוגך בפעילויות מסוימות. תכנן את הדייט במקום ידידותי לילדים כך שבן זוגך לא ירגיש צורך לבחור בינך לבין הילד.
- לכו באולינג, גלגיליות או כל ספורט אחר שבו ילדים יכולים להסתבך. אם יש בעיר שלך שוק לילה או קרנבל, קח אותם איתך.
- אם אתה ובן זוגך אוהבים לצפות בסרטים, הזמן אותו מדי פעם לצפות בסרטי ילדים מעניינים. באותה הזדמנות, הביאו גם את הילד. אל דאגה, סרטי ילדים רבים מכוונים גם למבוגרים.
- מדי פעם תבוא לבית של בן זוגך, במיוחד בסופי שבוע. השותף שלך עשוי להתקשות לצאת לדייטים בימי חול, אז תציע לבוא לביתו. אתה יכול להביא קופסאות פיצה או לבשל ארוחת ערב ולאחר מכן לתכנן פעילויות מעניינות לעשות לאורך כל הלילה.
שלב 6. תן למערכת היחסים שלך עם ילדי בן זוגך להתפתח באופן טבעי
אנשים רבים ממהרים לחזק את מערכת היחסים שלהם עם ילדי בן זוגם (במיוחד אם מערכת היחסים שלהם עם בן זוגם כבר מתחילה להיות רצינית). לא משנה כמה רצינית מערכת היחסים שלך עם בן זוגך, תני לקשר שלך עם ילדם להתרחש באופן טבעי. זכור, מערכת יחסים המבוססת על כפייה לא תסתיים בטוב.
- אפשרו לבן זוגכם לעזור לכם בדרכם שלהם. אם הוא חושב שאתה צריך לתקשר רק פעם או פעמיים בחודש עם הילד שלו בתחילת ההקדמה, כבד את החלטתו.
- אפשרו לבן / בת הזוג שלכם לקבוע את הדרך הטובה ביותר להציג בפניכם את ילדם. סביר להניח, שתוצג רק כ"חבר ". אם זה המצב, אין צורך להתעצבן. אל תכריח את בן זוגך להציג אותך כ"חברה "או כ"אישה לעתיד" אם הוא או היא לא מוכנים.
שלב 7. לעולם אל תבקר את ההורות של בן זוגך
זכור, אינך הורה של הילד; אתה רק שותף לא לגיטימי של האב/האם. גם אם יש החלטה שאתה לא מסכים איתה, אין לך זכות לבקר או להחדיר חוות דעת. תן לבן / בת הזוג שלך לעשות מה שהם חושבים שהכי טוב ולספק את התמיכה שלך מבלי להיות שיפוטי.
חלק 3 מתוך 3: לנהוג במערכות יחסים ברצינות
שלב 1. דון בעתיד הקשר עם בן זוגך
לאחר היכרויות במשך כמה חודשים או יותר, ייתכן שתרצה להתייחס למערכת היחסים ברצינות רבה יותר. את הרצון הזה, כמובן, יהיה קשה יותר להשיג אם לבני הזוג כבר יש ילדים. תקשר את כל האפשרויות עם השותף שלך בגלוי.
- דון במצב היחסים שלך. כל מערכות היחסים חייבות להיות מלוות בציפיות שממשיכות להתפתח עם הזמן. בשלב מסוים, תצטרך לתקשר את הציפיות האלה עם השותף שלך. עד כמה אתה רציני עם בן זוגך (ולהיפך)? האם אתה יכול לדמיין עתיד איתו? אם כן, מה צריך לעשות כדי להגיע לשם? אם לא, האם הקשר הזה צריך להימשך?
- לפעמים ילדים יכולים להוות מכשול לאינטימיות פיזית בינך לבין בן זוגך. ייתכן שתוכל להסתדר רק עם בן זוגך אם הילד נמצא בחוץ. לחלופין, ייתכן שלא תוכל להישאר בבית השותף שלך (במיוחד מכיוון שבן זוגך עלול להרגיש לא נוח/לא נוח עם הילד שלו). הקפד לכבד את הגבולות שהציב בן זוגך.
שלב 2. קח ברצינות את עתיד מערכת היחסים שלך
אם אתה במערכת יחסים רצינית עם מישהו שכבר יש לו ילדים, הקפד לדון איתו בעתיד שלך. אתה צריך לדעת היכן אתה עומד במשפחה.
- אתה בטוח שתתחתן איתו? האם לשניכם אותו חזון בנוגע לקריירה ולמשפחה? האם לשניכם אותם ערכים בהורות? האם שניכם מסוגלים לפתור את כל ההבדלים בצורה בריאה וחיובית?
- אם בהמשך תתארס או תתחתן עם בן / בת זוג, מה עמדתך בחיי הילד? אתה הולך להיות הורה חורג? האם תהיה לך משמורת חוקית? האם ילדי בן זוגך יקראו לך "אבא" או "אמא", או עדיין "אום" או "דודה"?
- הכירו את בעלך/אשתך לשעבר. בשלב מסוים בן זוגך לשעבר ירצה לפגוש אותך. כמובן שהוא רוצה להכיר אותך מקרוב, בהתחשב בכך שאתה זה שתמיד יהיה לצידו של הילד שלו מאוחר יותר. שוחח על האפשרות עם בן זוגך ושאל מה עליך לעשות או לומר בפגישה.
שלב 3. שקול את האפשרות להפוך להיות הורה חורג
אם אתה מאורס (או אפילו נשוי) לבן / בת הזוג שלך, אתה הופך אוטומטית להורה חורג לילדי בן / בת זוגך. וודא שאתה מוכן לעמוד בהתחייבות.
- לתת עדיפות לצרכים, לא לרצונות. ברגע שהפכת להיות הורה חורג, אתה כבר לא חבר לילד של בן זוגך. אתה אמור להיות מסוגל לקבוע כללים למשמעת את חייו, כגון לבקש ממנו לשטוף את הכלים לאחר האכילה, לעשות עבודות בית ולהישאר ער עד מאוחר.
- אולי אתה ובן זוגך צריכים ליצור מסורת משפחתית חדשה. ברגע שאתה הורה חורג, תתמודד עם משפחה חדשה לגמרי. כדי לטפח אווירה משפחתית בבית החדש שלך, צור פעילויות/מסורות משפחתיות חדשות כגון משחק קלפים מדי לילה, ארוחת ערב בכל סוף שבוע או טיול מחוץ לעיר בכל עונת החגים.
- התקשר בגלוי עם השותף שלך. אתם לא תמיד יכולים להסכים על הורות. לכן, פתח את עצמך לתקשר כל דבר עם בן זוגך, כך שניתן לפתור את כל הבעיות כראוי.
