לכל מערכת יחסים יש את הקשיים שלה. לפעמים הבעיה קשורה במערכת היחסים הישנה שלך או במאהב שלך. אם אתה כל הזמן חושב על מערכת היחסים הישנה שלך, נסה לעבוד על החששות שלך כדי ששניכם תוכל לחזור למסלול. בעיה זו היא בעיה רצינית שיש לטפל בה מיד אם אינך רוצה לפגוע או אפילו לאבד דמות נחשקת.
שלב
שיטה 1 מתוך 3: התמקדות בהווה ובעתיד
שלב 1. תהנה ממה שיש לך כרגע
תזכיר לעצמך שהקשר הישן נעלם וזה לא עובד. נסה להתמקד בהווה. השתמש בטכניקות מיינדפולנס כדי לאמן את המוח שלך להישאר "ברגע". בנוסף, מומלץ למקד את עצמך מחדש כאשר המוח שלך מתחיל לשוטט אל העבר.
- נסה פעילויות שמשתמשות בחושים. תן שם לדברים שאתה רואה, מרגיש, שומע, טועם או מריח.
- חזור על אישורים כדי שתוכל להתמקד בהווה. נסה לומר, "אני שמח עם מערכת היחסים הנוכחית שלי. לא אקשיב לקנאה שלי ".
- הראו הערכה במודע. חשוב על 5 דברים חיוביים על מערכת היחסים שלך שבדרך כלל לא שמים לב אליהם או מוערכים.
שלב 2. שנה מחדש את ההשקפה שלך על ההווה
שלב זה הוא דרך אחת שניתן לעקוב אחר לשנות את השקפותיך ומחשבותיך לגבי הכל. בימים אלה אתה עשוי להיות מקובע בעברו של אהובך, אך זכור כי אתה עומד במרכז תשומת לבו כרגע. להבין שאתה (או שניכם ביחד) זה משהו שהוא לא קיבל במערכת היחסים הקודמת. ההחלטה שלו להיות איתך במערכת יחסים מראה שאת הבחירה שלו, ולא האקסית שלו. לכן, אתה אמור להיות מסוגל לבחור בו.
שאל אותו את הדברים שהוא מעריך או מעריך במערכת היחסים. בדוק אם הוא מרבה לדבר על עתידו איתך. אם כן, אתה יכול להיות בטוח שהוא כבר מתכנן את עתידו איתך
שלב 3. לאמן את עצמך לחשוב על דברים "תחליפיים"
בכל פעם שאתה מתחיל לחשוב על מערכת היחסים הישנה שלך או על האקסית שלך, נסה להחליף את המחשבות האלה במשהו חיובי יותר. יש הרבה מה שאתה אוהב בו ובקשר שהוא נמצא בו. אהב או לא, העבר שלו הוא חלק ממנו. הבינו שכל מה שקרה בעבר עיצב אותו למי שהוא היום. קבל אותו ואת עברו כ"חבילה ", והכשיר את עצמך להחליף מחשבות שליליות, כך שתוכל להפסיק לחשוב על מערכת היחסים הישנה.
תחשוב על התמונות החיוביות שיש לך עליהם, זיכרונות ממשהו שעברת יחד, או תחושות שיש לך לגבי מערכת היחסים הנוכחית שלך
שלב 4. התמקד בציור זיכרונות חדשים
השקיעו את האנרגיה שלכם ביצירת איתו זכרונות חדשים. תוך ניסיון לשכוח את העבר שלה ואתה, בנה עתיד ביחד על ידי ביצוע פעילויות, צילום תמונות ויצירת זיכרונות חדשים. כך תוכלו להתמקד יותר במה שיש בהווה ובעתיד יחד מאשר בעבר.
- נסו לתכנן חופשה ביחד.
- צא לטיול יום במקומות ששניכם רצית להגיע אליהם מלכתחילה.
- העמיד פנים שאתה תייר בעיר שלך.
- ללמוד דברים חדשים ביחד.
שיטה 2 מתוך 3: הערכת מחשבות ותחושות משלך
שלב 1. גלה מתי ולמה עולות מחשבות על האקס שלך
שאל מה גרם לך לחשוב על מערכת היחסים הישנה שלו. קבע אם המחשבה נובעת מהתנהגותו או שלך. האם הוא מרבה לגדל את האקסית שלו בצ'אטים, או שאולי אתה זה שיוצר בעיות בכך שאתה משווה את עצמך לאקסית שלך במוחך?
כדי לקבוע את הסיבה, נסה לכתוב רשימה של הדברים שאתה חושב עליהם. ליד כל ערך, שים לב מה קרה לפני שהחשיבה התרחשה, מה עשית עד שזה עלה בדעתך ומה בעצם היית יכול לעשות כדי למנוע זאת
שלב 2. זהה את הנושא בראש או צ'אט
כשאתה מדבר על מערכת יחסים ישנה או שאתה מוצף במחשבות עליה בעבר, נסה לברר אם יש דפוסים או נושאים שאתה יכול לזהות. על ידי זיהוי הנושא או הדפוס, תוכל לקבוע מדוע זה מפריע לך, או מדוע תמיד דנים בו בצ'אט. כאשר מערכת היחסים הישנה דנה, מהם הנושאים בהם נדונים לעתים קרובות?
- האם הצ'אט על מערכת היחסים הישנה שלו מתמקד בחוויות המיניות שלו עם האקסית שלו? יכול להיות שיש משהו ביחסים ביניכם שאתם או הוא הייתם רוצים לשנות.
- האם השיחה מתמקדת יותר במה שהוא מרגיש (בעבר ובהווה) לגבי האקסית שלו? אולי אתה מרגיש מודאג או חסר ביטחון בקשר למערכת היחסים, או שהוא אינו מרגיש מחובר אליך ומשתוקק לאינטימיות.
- האם השיחה תקועה ברגשות משפחתו לגבי מערכת היחסים הישנה שלו? אולי עדיין לא נוח לך עם משפחתו, או שהוא חרד או מהסס להציג בפניך את משפחתו.
שלב 3. קבע מה אתה מרגיש
כשאתה חושב על מערכת היחסים הישנה שלך, איך אתה מרגיש? הרגשות שאתה חווה יכולים להדריך אותך לבעיה האמיתית. להלן כמה דוגמאות כיצד לזהות את מה שאתה מרגיש להבנה עמוקה יותר של הבעיה.
- האם אתה משווה את עצמך לעתים קרובות לאקס שלך? אולי אתה מרגיש נחות. תחשוב על הערך העצמי שלך ותברר אם אתה צריך חיזוק הביטחון.
- האם אתה מפחד שהוא "יחזור" לאקס שלו? אולי אתה מרגיש חרדה. חשוב על האמון שנבנה ביניכם וקבע אם יש בעיות שצריך לטפל בהן.
- האם אתה מתעצבן או כועס כשאתה שומע על מערכת היחסים שלהם או על הדברים שהם עברו יחד? אולי אתה מרגיש קנאי. שקול את הביטחון שאתה מרגיש במערכת היחסים ודבר על כל החששות או הפחדים שאתה מרגיש.
שלב 4. העריך את ההשפעה של מערכת היחסים שלך
נסה להעריך את ההשפעה של מחשבות או צ'אטים אלה על מערכת היחסים. המחשבה עשויה להיראות מהממת עד כדי כך שאתה צריך למצוא דרך לפתור את הבעיה. יתכן שלמרות שלא דיברת על זה, הוא יודע שמשהו מפריע לך. לכן, חשוב על ההשפעה של פעולותיך על רגשותיך ורגשותיך.
- האם המחשבות שלך גורמות לו להרגיש אשם? זכור כי העבר הוא העבר והוא אינו יכול לעשות דבר כדי לשנות את מה שקרה. אז האם אתה.
- האם המחשבה עוררה ריב או איבה בין שניכם? כעס וטינה יכולים לנבוע ממחשבות אלו ומהסיבוכים שהן גורמות במערכת היחסים.
- האם שניכם מרוצים ממערכת היחסים הנוכחית שלכם? מה התרומה שלכם לעזרה אחד לשני?
שיטה 3 מתוך 3: פתרון בעיות
שלב 1. הבין שאתה לא לבד
בעיות כאלה שכיחות למדי במערכות יחסים ומעוררות חרדה. אותו הדבר עשוי להיות גם תלונה או בעיה עבור המאהב שלך. למרות שהקשר ביניכם הולך טוב עד כה, בעיות כאלה יכולות להתרחש. הבינו שלדיבור על זה בגלוי (גם אם זה קשה) יש השפעה טובה יותר על מערכת היחסים מאשר להסתיר זאת.
שלב 2. שתף את הרגשות שלך לגבי המצב
נסה לא לדכא את מה שאתה מרגיש. אם רגשותיך או מחשבותיך מסיחים את הדעת לעתים קרובות או מעוררים בעיות, אינך יכול פשוט להתעלם מהן או לשכוח אותן. חשוב לך להיות פתוח וכנה, ולהתמודד עם מה שאתה מרגיש במערכת היחסים. אתה אמור להיות מסוגל להרגיש בנוח ובטוח עם המאהב שלך.
אם אתה מדכא או מתעלם מהרגשות שאתה מרגיש, אתה מסתכן לחוות אותם שוב בעתיד. כשאתה מסתגר ומנסה לפתור דברים לבד, אתה "לוקח אותו" מהקשר וממש יכול לעורר בעיות נוספות
שלב 3. דון בבעיה על ידי דיבור עליה בגלוי
לאחר שתקבע את הדפוסים, המיקוד והתנהגותך הנגרמים לעצמך, ייתכן שתרצה לדון בכך עם בן זוגך. על ידי דיון בבעיה, יש לך הזדמנות לספר לו מה חשבת והרגשת. נסה להיות ראש פתוח ולחשוב על דעתו על הבעיה העומדת על הפרק.
- אמור מה אתה מרגיש ומה מפריע לך. לדוגמה, תוכל לומר "היי! לאחרונה חשבתי על משהו וזה מפריע לי. אפשר לדבר על זה?"
- ספר לנו כל דבר בהיסטוריית מערכות היחסים שלך שיכול להשפיע על תגובתך לנושא זה. "זה מפריע לי כי פעם …"
- גלה מה הוא חושב. אתה יכול להגיד "אז מה אתה חושב?"
- בקשו ממנו עזרה. אתה יכול לומר, "אני חושב שאני צריך יותר אהבה ותמיכה כדי לעבור את הרגע הזה. אשמח אם תוכל…”
שלב 4. מצא פתרון
אם אתה מודע לכך שהמחשבות השליליות שרודפות אותך נובעות מהעובדה שהוא מרבה להעלות את נושא האקס שלו, זה זמן טוב לדבר. ספר לו מה אתה מרגיש כשהוא מדבר על האקסית שלו ותן לו הזדמנות להסביר. תן לשיחה להאט את זה לאט, צעד אחר צעד, ולעבוד כדי להגיע להסכמה לגבי דברים ששניכם צריכים לשנות, או דברים שאתם יכולים לעשות כדי להרגיש נינוחים יותר.
- פתחו את הנושא באמרו "יש לי משהו בראש ואני ארגיש יותר בנוח אם נוכל לדון בו כדי שאוכל להבין אותו טוב יותר."
- הראה שאתה מבין מה הוא אומר על ידי חזרה על מה שהוא אומר ואומר, "אוקיי. אני מבין."
- הגנו על עצמכם ועל רגשותיכם. אתה יכול לומר, למשל, "כשאתה מדבר על האקסית שלך או על מערכת היחסים שלך בעבר, אני מרגיש …"
- מצאו יחד פשרה. אתה יכול לומר, "אז מה אנחנו יכולים לעשות כדי לפתור את הבעיה הזו?"
