שמירה על בתוליות/בתולים בעיצומה של חברה אובססיבית יכולה להוות אתגר בפני עצמו. הצבת גבולות חזקים ובריאים היא המפתח לשמירה על עצמאות מהגוף שלך, יתר על כן, קביעת תנאים שבהם אתה מרגיש בנוח או לא עם בן זוגך.
שלב
חלק 1 מתוך 3: הצבת גבולות
שלב 1. שקול את הסיבות שלך
ההבנה שהחלטה זו חשובה לך היא חלק חשוב בהגנה עליה. קח את הזמן להבין את הסיבות מאחורי ההחלטה שלך. בין אם מדובר בהתערבות הורים, מנהיגים דתיים, חברות או מאמר wihiHow על שמירה על הבתולים שלך אם זו ההחלטה הטובה ביותר עבורך. נסה לרשום את מה שעולה לך בראש ביומן כך שתוכל לקרוא אותו מחדש בכל עת. סיבות אפשריות לשמירה על בתוליך בין לבין.
- אמונות דתיות, רוחניות או אישיות כוללות התנזרות ממין.
- אתה מרגיש לא מוכן או לא מעוניין.
- אינך מעוניין במין (אינך מרגיש שום משיכה מינית, ואינך מעוניין או סולד ממין).
- אתה רוצה לעשות את זה עם מישהו מיוחד.
- אתה מתקשה לקבל אמצעי מניעה, ישנם חסמים או סיבות בריאותיות מיניות.
- אתה לא מבוגר מספיק, או מרגיש שאתה צעיר מדי.
- אתה מודאג מהביטחון שלך: או שאתה דואג להיכנס להריון, מחלות מין, וכן הלאה, או שהמשפחה שלך כל כך מתנגדת לכך שהבריאות והביטחון הרגשי שלך ייפגעו אם הם יגלו זאת.
שלב 2. שקול את מסגרת הזמן שלך
כמה זמן תתרחק ממין? רוב האנשים לא מחליטים להיות בתולים לכל החיים, והכי טוב אם תציב מטרות ברורות וסבירות. תחשוב כמה זמן תשמור על הבתולים שלך, ותמיד תוכל לשנות את ההחלטה שלך אם היא נחשבת בלתי הולמת.
ההחלטה לשמור על הבתולים שלך במשך שנים יכולה להיות לחץ רב מדי עבור אנשים מסוימים. נסה להתקשר לעצמך לתקופה מסוימת (למשל, "אני מתכוון להתרחק ממין בזמן הלימודים"), ולאחר מכן בדוק ואולי מחדש אותו לאחר הלימודים
שלב 3. היפטר מתצוגות לא נכונות
סקס אינו פשע, ותהיות בתולה לא תהפוך אותך ל"קדושה "או לעילוי מבחינה מוסרית. סקס לא משנה את צורת הגוף שלך, או משנה את העובדה שאתה אדם טוב. אל תחליטו להתרחק ממין בגלל פחד, אלא בגלל שיקולים בריאותיים והבנה נכונה להימנע ממין.
רוב האנשים יקיימו יחסי מין בשלב כלשהו בחייהם. אם יום אחד אתה מרגיש מוכן, אתה לא צריך להרגיש אשם
שלב 4. צור מונחים משלך
אנשים מגדירים "בתוליות" ו"מין "באופן שונה. לפני שתוכל להציב גבולות, עליך לדעת כיצד אתה מגדיר לעצמך את המונח הזה.
- איך אתה מגדיר "מין"? איזה מגע אינטימי גורם לך להרגיש בנוח, ולמה אתה רואה רחוק מדי? איך אתה מגדיר "בתוליות"? האם ההגדרה רוחנית, נפשית או קשורה לתנאים פיזיים או שילוב של אלה?
- עליך להגדיר לעצמך את הפרמטרים האלה כדי שתדע מה אתה יכול ומה לא יכול לקבל. בנוסף, אתה יכול גם להעביר את זה בצורה ברורה לאחרים.
- אם אתה מכיר את הגבולות שלך, מרגיש בטוח להביע אותם, ומצפה מאחרים לכבד אותם, אתה יכול להיות חזק יותר להגן על עצמך ולעשות מה שאתה מרגיש לנכון.
שלב 5. בצע את הבחירות שלך במונחים חיוביים
במקום להתמקד בצד השלילי של המין, חשוב על הדברים החיוביים שתעשה.
- אם אתה מרגיש שאתה לא מוכן להיות בן זוג מיני בשלב זה, מה תעשה כדי להעביר את הזמן?
- אם תחליט להישאר בתול ללא הגבלת זמן, פעל לקראת מטרה זו. לדוגמה, אם אתה רוצה לחכות עד שתרגיש יותר בטוח ותקיף, נסה לתרגל אסרטיביות ולבנות ביטחון עצמי.
שלב 6. הגדר גבולות
זכותך לקבוע את התנאים לגבולות הפיזיים, הרגשיים והנפשיים שלך. לאיש אין זכות להפר או לזלזל במגבלות אלה.
- הצב את הגבולות הרגשיים שלך. איזו מעורבות רגשית גורמת לך להרגיש בנוח ומה לא? אילו התנהגויות גורמות לך להרגיש לא בנוח רגשית? עליך להסביר לעצמך כי רגשותיהם של אנשים אחרים אינם חשובים יותר משלך.
- שקול את הגבולות המנטליים שלך. עד כמה נוח לך לתת לרעיונות ודעות של אחרים להשפיע על שלך? באיזה שלב אתה מרגיש שמישהו לא מכבד את המחשבות או הרעיונות שלך? עד כמה אתה מרגיש בנוח להסביר או להגן על האמונות האישיות שלך לאחרים?
- תחשוב על הגבולות הפיזיים שלך. איך, היכן ומתי אתה מרגיש נוח למגע? איזה סוג של מגע פיזי היית שוקל להפר גבולות אישיים? הגדר את תנאי הגבול שלך בצורה ברורה, הן לעצמך והן לאחרים.
- חפש ברשת רשימות שיעזרו לך להבין מה גורם לך להרגיש בנוח ומה גורם לך אי נוחות.
שלב 7. לגרום לעצמך להרגיש טוב, וגאה, בעצמך ובגוף שלך
לעתים קרובות אנו מוצפים במסרים מתמשכים על איך עלינו להיראות, להרגיש ולפעול. מסרים אלה יכולים להקשות עלינו להרגיש שאנו צודקים ויש לנו כוח בהחלטות שאנו מקבלים. עם זאת, אם אתה מרגיש בטוח לגבי עצמך וההחלטות שאתה מקבל, אתה תרגיש מוסמך לצפות מאחרים לכבד אותך ואת הבחירות שלך בתנאים שהגדרת לעצמך.
אל תקריב את עצמך או את גופך בגלל הלחץ של אחרים. אם מישהו לא מזהה את היופי והשלמות של עצמך או של גופך, אין צורך להתמודד עם אותו אדם שוב. זכור כי ההורים שלך יתמכו מאוד בהחלטה שלך, הם אפילו יתגאו בך מאוד. הציבו קו ברור בין מה שמקובל ומה לא, ובקשו מאחרים לכבד אותו
שלב 8. מצא דרכים בריאות לתעל אנרגיה עצורה
אם אינך אדם א -מיני, סביר להניח שאתה חש חשק מיני. שימו לב לצרכים שלכם ונתבו את האנרגיה שלכם באופן שיגרום לכם להרגיש טוב.
- פעילות גופנית: ללכת, לשחק ספורט או לרוץ עם בני משפחה.
- כמה אנשים שהם עדיין בתולים מרגישים בנוח לאונן.
- התקלח, או השתמש בדחיסה חמה או קרה לטיפול בעווית כלי דם.
- התמקדו בדברים אחרים מלבד סקס. אתה יכול לתעל את האנרגיה שלך לאמנות, כתיבה, חברים, משפחה, עבודות התנדבות או עבודות בית ספר.
חלק 2 מתוך 3: העברת גבולותיך לבני זוגך
שלב 1. היו כנים עם החבר שלך
עבור אנשים מסוימים, מערכת יחסים נטולת מין יכולה להרתיע אותם מרצון לקיים מערכת יחסים, וזה לא הוגן כלפי שני הצדדים אם תתאפקו להביע את הגישה שלכם למין. ספר לחבר שלך לפני שהקשר יהיה רציני, כך שאף אחד מהצדדים לא ייפגע אם הקשר לא יכול להימשך.
- למרות שזה עשוי להיות מפתה להתעכב ולומר לאוהב שלך שאתה מתכוון לשמור על הבתולים שלך, אל תעשה זאת. במוקדם או במאוחר הוא יגלה, ואם הוא יגלה מאוחר יותר, שניכם יהיו כאבים ותוהו ובוהו שניתן היה למנוע.
- אם הוא לא מסכים ואינו מוכן לקיים יחסי מין ללא סקס, זה בסדר. יש לו את הזכות לבחור. עם זאת, אל תרגיש לחץ מההחלטה. שניכם צריכים לכבד את ההחלטות של זה. אם שניכם לא מסכימים, עדיף ללכת לדרכים נפרדות מבלי לכעוס.
שלב 2. קח את הזמן לדבר על הגבולות שלך עם השותף שלך
ספר לו מה עושה לך נוח ומה לא, ותן לו הזדמנות לדבר על הגבולות שהציב. אם אתה רוצה, אתה יכול לנצל את ההזדמנות כדי להסביר לו מדוע ההחלטה שלך לשמור על הבתולים שלך (עכשיו או לנצח) חשובה לך כל כך. יכול להיות שהוא מבולבל ויש לו שאלות, ותוכל להסביר בשלווה אם לא אכפת לך.
- אם בן זוגך מנסה לשאת ולתת על הגבולות שהצבת, אמור בנחרצות שהגבולות רציניים. זוגות צריכים לכבד את זה.
- אם אינך מרגיש בנוח לדון מדוע בחרת לשמור על בתוליך, היה כן. משפטים כמו "לא נוח לי לדבר על זה" יכולים לעבוד.
שלב 3. היה ברור לגבי מה אתה מסכים במערכת היחסים (בנוגע לנשיקה ולנגוע)
הסכמה חשובה, ואתה צריך לדעת לתת אותה, למשוך אותה ולהעריך אם יש לך אותה. חשוב להיות כנים לגבי מה שאתה אוהב ולא אוהב. במערכת יחסים טובה, אתה ובן זוגך חייבים לתקשר בצורה ברורה ולשמוע מה יש לשני לומר.
- אמור "לא" או תגיד שאתה רוצה לקחת את הדברים לאט ברגע שאתה מתחיל להרגיש לא בנוח. ביטויים פשוטים כגון "אני לא אוהב את זה", "אני לא מרגיש מוכן לזה" או "לא עכשיו" יהיו מובנים לשותף שלך.
- אמור "כן" בצורה ברורה. השותף שלך צריך תמיד לדעת מה אתה חושב כשאתה עושה איתו דברים. אמור כן מילולית, חייך, צור קשר עין והשתתף באופן פעיל.
- אם אתה לא בטוח, תגיד את זה בכנות. אפשר להשתמש ב"אני לא בטוח "פשוט, או שאתה יכול להיות שובב ולומר" אני לא יודע. אתה יכול לשכנע אותי?"
- שאל את בן / בת הזוג שלך שאלה: "האם אתה אוהב את זה?" "מה אם אני…?" "רוצה להבחין?"
שלב 4. נצל את זכותך לומר לא
אם בשלב כלשהו אתה מרגיש לא בנוח או לא בטוח, אמור שאתה רוצה להפסיק או שאתה לא רוצה למהר. בן זוג טוב מתייחס ברצינות למילה "לא" ויכבד מיד את רגשותיכם.
- אתה יכול להגיד לא בכל עת: כולל כאשר אמרת כן לפני חמש דקות, כשלא היה אכפת לך לעשות משהו בשבוע שעבר, או כשכולם הסכימו לעשות זאת. אתה יכול להגיד לא בכל זמן ובכל מקום.
- השתמש בטכניקת הקלטה שבורה להתמודדות עם לחץ: המשך להגיד דברים כמו "לא" או "אני לא רוצה".
- אם אתה ביישן, תרגל להגיד לא. נסה לכתוב את המשפטים המוזכרים במאמר זה ותרגל לומר אותם. להגיד לא זו מיומנות חיים חשובה.
שלב 5. הישאר חזק אם מישהו לוחץ עליך
בן זוג שמכבד אותך לא ינסה לשנות את הגבולות שלך, אבל לא כולם יכולים לכבד. יש לך את הזכות לקבוע תנאים לגוף שלך. אם הוא לא מכבד את המצב, אז הוא לא מכבד אותך. המילה "לא" אמורה להספיק. עם זאת, אם לא היה מוכן לתגובה שלילית. יש אנשים שאינם בוגרים מספיק כדי להקשיב לדברים שהם לא אוהבים.
- ודא שהתגובה שלך קצרה, כנה ומכבדת (בהתחלה), והיה מוכן לחזור עליה במידת הצורך. אתה יכול להשתמש בטכניקת ההקלטה השבורה, כלומר לחזור על אותו הדבר בלחץ (למשל "לא" או "אני לא רוצה").
- למשל, אם מישהו אומר, "אם אתה לא רוצה לעשות את זה, זה אומר שאתה לא אוהב אותי". אתה יכול להגיב באומרו: "אני אוהב אותך, אבל כרגע אני לא מוכן שתגעי בי ככה".
- אם מישהו אומר, "אבל לפני זה לא היה אכפת לך כשאני עושה את זה." הגיבו ב"זכותי לשנות את דעתי ".
- אם מישהו אומר, "אתה אדם ביישן (או קר, או מדוכא, או מה שלא יהיה), ענה ב"אני מרגיש טוב עם עצמי ועם הגוף שלי ואני רוצה שתכבד את זה".
- אם מישהו לא מכבד את הגבולות שלך או גורם לך להרגיש לא בנוח, זה אומר שיש בעיה. אולי הגיע הזמן לחשוב מחדש אם אתה רוצה להיות מעורב במערכת יחסים כזו.
שלב 6. עזוב אם המצב נהיה גרוע
אם מישהו מסרב לכבד את הגבולות שלך, בין אם הוא רגשי, מנטלי או פיזי, התרחק. התאמן להשאיר אותו בצורה רגועה ובטוחה. הדבר החשוב ביותר הוא להתרחק ממנו, אך, במידת האפשר, נסה לעזוב את המצב ברוגע ובביטחון כדי להעביר את המסר שהוא אינו יכול לתמרן אותך.
- אם אתה במסיבה או במפגש חברתי אחר, התרחק ממנו ומצא עם מי לדבר. אם אף אחד אחר לא נמצא בסביבה (או כמעט אף אחד), התרחק והלך למקום צפוף יותר או היכן תוכל לקבל עזרה במידת הצורך (ללכת לתיבת החירום, לקבל מונית וכן הלאה).
- בזמן שאתה מתרחק, דמיין שאתה סוחט את המילים החוצה וזורק אותן.
- לאחר השלכת המילים, אמור והשג משהו חיובי על עצמך.
שלב 7. לגרום לו ללכת
כאשר אתה נמצא במצב שבו אתה מתמודד עם מישהו שאינו יכול להרים את הרמז ולא יפסיק, ישנן מספר תגובות שתוכל להשתמש בהן כדי להרחיק אותן.
- אם אתה במסיבה, בבר, או בכל מצב אחר שמעמיד אותך עם מישהו שלא רוצה לקבל את העובדה שאתה לא מעוניין, יש לך את כל הזכות להסתכל לו בעיניים ולומר, "אני אמרתי לא. הנח לי לנפשי בבקשה."
- אם אתה במסיבה, בבר, או בכל מצב אחר שמעמיד אותך עם מישהו שלא רוצה לקבל את העובדה שאתה לא מעוניין, יש לך את כל הזכות להסתכל לו בעיניים ולומר, "אני אמרתי לא. הנח לי לנפשי בבקשה."
חלק 3 מתוך 3: עמידות בלחץ עמיתים
שלב 1. למד מהו לחץ חברתי
באופן לא מפתיע, בני נוער מתמודדים עם לחץ חברתי, כולל לחץ הקשור למין. על מנת שתוכל להילחם בלחץ חברתי, עליך לזהות ולהבין אותו. על ידי הכרה שמישהו משתמש באחת הטקטיקות הללו, תוכל להכין את עצמך טוב יותר לדחות אותם. לחצי עמיתים מרכזיים כוללים:
-
לחץ חברתי ברור:
זוהי צורת הלחץ הגלויה ביותר ובדרך כלל כרוכה באמירות ישירות וכנות של החבר השני כגון: "אני לא מאמין שלא קיימת יחסי מין. כולם עשו זאת!"
-
לחץ חברתי חצוף:
זהו סוג קצת יותר חד של לחץ והוא משמש בדרך כלל כדי לגרום לך להרגיש שמשהו מוזר או לא בסדר איתך על כך שלא עקבת אחר המגמה. משפטים שנאמרים יישמעו כמו: "לא משנה, אתה עדיין בתול. אז לא תבין "או תקרא לך" הבתולה "או" הביישנית "וכן הלאה.
-
שליטה בלחץ העמיתים:
לחץ זה הוא ניסיון גלוי לאלץ אותך לעשות משהו על ידי איים לבודד אותך או לסיים את הידידות אם לא תעשה מה שהוא מבקש. הוא עשוי לומר משהו כמו "אנחנו לא יכולים להיות חברים אם אתה בתולה" או "אני לא קשור לבתולות".
שלב 2. היו סקפטיים
אנשים מסביבך אולי מדברים בגדול, אבל יש סיכוי טוב שהם מגזימים, אולי אפילו משקרים על מה שהם עשו.
גם אם הם נראים משכנעים, אמן את עצמך להיות סקפטי לגבי מה שהם טוענים שהם עשו. אינך צריך לבקש מהם להוכיח זאת, אך עליך להתייחס למה שהם אומרים כמשהו "לא בהכרח נכון"
שלב 3. זהה את הסגולה מאחורי הביטוי "זה לא נכון"
קשה לשמור על תחושת גאווה וביטחון מול מסרים חיצוניים שליליים, בין אם הם מגיעים מהתקשורת, מתרבות הפופ, חברים, משפחה או דמויות משפיעות.
אם מישהו מנסה לבדוק את הגבולות שלך עם הערות או הצהרות שליליות שאתה יודע שאינן נכונות, הגן על עצמך. חזור על המשפט "זה לא נכון!" לעצמך או לאדם השני עד שהמסר מתעכל
שלב 4. הדגש את ההשלכות של קיום יחסי מין על עצמך
לעתים קרובות לחץ חברתי זה קשור במידה רבה לרושם שלקיום יחסי מין יש משמעות מסוימת, למשל אם קיימת יחסי מין זה אומר שאתה מבוגר או עצמאי יותר מההורים שלך.
אל תקבל שיקולים של אנשים אחרים לגבי המשמעות של מצבך המיני לעצמך. גישה זו חשובה מאוד, במיוחד אם אתה עדיין בתיכון מכיוון שקשה להתעלם מלחץ השווים על סקס. אל תתנו לאנשים אחרים לנסות להגיד דברים כמו, "אם מעולם לא קיימת יחסי מין, זה אומר שאתה לא מושך" או "כי אתה ביישן מדי" וכו '. הבחירה שלא לקיים יחסי מין אינה זהה לאותם דברים. זה אומר שאתה בוחר באופן פעיל את מה שאתה מאמין בו ולא נותן לאחרים לקחת ממך את הזכויות האלה
שלב 5. ודא שאתה מוקף באנשים חיוביים
אחת הדרכים החזקות להפחתת לחץ חברתי שלילי היא התרחקות מהאנשים שהם המקור.
- אם יש לך חברים שמעצבנים, צוחקים עליך או לוחצים עליך על סקס, בקש מהם בשלווה ובביטחון להפסיק. אם הם מתעלמים מהם, אל תסתובב איתם לעתים קרובות מדי.
- מצאו וסתובבו עם חברים שמקבלים את הבחירות שלכם ומכבדים את זכותכם לקבל החלטות משלכם.
שלב 6. לך
בדיוק כפי שאתה מתמודד עם בן זוג שאינו מכבד את הגבולות שלך, אתה יכול וצריך להשאיר חברים שאינם רוצים לכבד את הגבולות האלה.
- ללכת רגוע ובביטחון. הדבר החשוב ביותר הוא שתתרחק מהאדם, אך, במידת האפשר, נסה להשאיר את המצב הלא נוח ברוגע ובביטחון. כך אתה מראה לו שהוא אינו יכול לתמרן אותך.
- בזמן שאתה מתרחק, דמיין שאתה סוחט את המילים החוצה וזורק אותן.
- לאחר השלכת המילים, אמור והשג משהו חיובי על עצמך.
שלב 7. כבד את זכות הבחירה של כולם, ואל תביך אחרים על בחירות שונות
אל תבלום יחסי מין ואל תדחוף אחרים להיות כמוך. פעילות מינית היא בחירה אישית מאוד, וכמו שאתה מכבד אנשים אחרים שנהנים מחיי מין פעילים, הם צריכים לכבד אותך על שבחרת להימנע ממין.
טיפים
- אם מישהו לא יקבל תשובה, "זה יכול להיות סימן שהוא לא באמת מכבד אותך או את עצמאותך. במקרה הגרוע ביותר, זה יכול להיות סימן לכך שהוא אדם מתעלל, ואתה צריך לשקול לבקש עזרה ממישהו שאתה סומך עליו.
- זכור כי רק לך יש את הזכות לקבוע את הגבולות שלך. אם מישהו אינו מסוגל או לא מוכן לכבד את הגבולות הללו, יש לך גם את הזכות לבקש, או להתעקש (במידת הצורך) שהוא יתרחק ממך.
- אונס ומין הם שני דברים שונים. אונס הוא מעשה המבוסס על אלימות ושליטה, ואילו סקס הוא מעשה המבוסס על תשוקה. אתה יכול להיות קורבן אונס ועדיין בתול.
