חיזוק היחסים עם ההורים אכן קשה, אפילו נראה בלתי אפשרי. אביך יכול לגור רחוק, להיות חולה או להיראות חסר עניין ביחסים איתך. לא משנה אם המרחק בינך לבין אביך נובע מהבדלי השקפות או טראומת ילדות, ישנם כמה צעדים מעשיים שאתה יכול לנקוט כדי לחזק את מערכת היחסים שלך.
שלב
שיטה 1 מתוך 2: בילוי עם אבא
שלב 1. מצא פעילות ששניהם נהנים
אם אתה רוצה להיות קרוב יותר לאבא שלך, קח אותו לפעילויות או דבר על דברים ששניהם נהנים מהם. פעילות זו לא צריכה לשנות הכל. לרוב האנשים קל יותר להתחבר לאנשים שיש להם תחומי עניין באותו תחום.
- אם אינך מסכים עם דעותיו הפוליטיות או הדתיות של אביך, ניסיון לבנות מערכת יחסים באמצעות נושאים אלה יהיה רק בזבוז זמן.
- להזכיר לו את הדברים שהיית עושה יחד כשהיית קטן היא דרך אחת למצוא תחומי עניין משותפים.
שלב 2. גלה עליו
זה שהוא אביך, לא אומר שאתה יודע עליו הכל. נסה לשאול שאלות כאילו אתה מתקרב לחבר חדש, למשל, "איך היה סבא שלך כשהיית צעיר יותר?" או “היו לך חוויות מעניינות כילד? מי היה החבר הכי טוב שלך לפני?"
- אתה עלול להרגיש שהוא מעוניין יותר לדבר על עצמו מאשר על הילד שלו. אצל ילדים בוגרים זה בדרך כלל מרגיש שונה מאוד ממה שהרגישו בילדותם. ייתכן שתצטרך זמן להתרגל לזה.
- אפשר לעשות יחד פעילויות שונות כדי לעורר שאלות נוספות. לדוגמה, בעת צפייה במשחק בייסבול, תוכל לשאול אותו מתי הלך לראשונה לאצטדיון לצפות במשחק, עם מי הוא הלך, באיזו קבוצה הוא צפה וכו '.
- אם אינך בטוח היכן להתחיל, שלח שאלות פתוחות כדי להתחיל שיחה. שאלות כמו "לאבא, איך נראה יום מושלם?" או "מה משותף לאבא ודוד?" יכול לספק לך מידע חדש ומעניין.
שלב 3. התמקדו בחיובי
בכל פעם שאתה מתפתה להתגונן או להתעצבן עם אבא שלך, תחשוב מה אתה אוהב בו. גם אם הבדיחות שלו היו איומות, אתה יכול להעריך את כוונתו לעודד אחרים. אולי הוא אדיב או סבלני. תמקד את תשומת הלב שלך בנקודות החוזק האלה ויהיה לך קל יותר להתחבר אליהן.
- התמקדות בתכונות הטובות של אביך לא אומרת שהשליליות שלו נעלמת. לדוגמה, הוא עשוי להיות מרוחק ומרוחק כשאתה ילד, אבל זה בעצם יגרום לך לגדול להיות ילד נלהב ועצמאי. אתה עשוי להעריך את הדרך שבה הוא מאפשר לך לעשות טעויות בעצמך ולומד מהן.
- אם אינך יכול לחשוב על התכונות הטובות של אביך, התרחק. התרחק ואז הקדש זמן להרהר. לכל אחד יש צד טוב. מערכת היחסים שלך עם אביך לא תשתפר עד שתזהה את חסדו.
שלב 4. התאמץ
פעמים רבות, חיבור עם מישהו הוא רק עניין של זמן ביחד. הקדש זמן לבקר את אביך, בין אם הוא שבועי או חודשי, יעזור לך ליצור עמו קשר.
- זה טוב במיוחד אם לאביך יש כבר בעיות בריאות הקשורות לגיל. מספיק להקדיש זמן לספר את החוויות שלך באמצעות סיפורים ותמונות כדי לעזור לאבא שלך להתחבר לחייך.
- גם אם אתה לא מדבר הרבה, הנוכחות שלך יוצרת קשר. אחת הדרכים לבקר בה היא פשוט לשבת יחד. אם השקט גורם לך להרגיש טוב, זה ירגיש טוב.
שיטה 2 מתוך 2: תיקון מערכת יחסים שבורה
שלב 1. בדוק את המוטיבציה שלך
אם מערכת היחסים שלך עם אביך נפגעה עקב בעיות עבר, ייתכן שתצטרך לחשוב מחדש על מערכת היחסים איתו. שאלו את עצמכם: עד כמה התנהגותו של אבי השפיעה על חיי? השווה את ההשפעות החיוביות והשליליות שהיו לה על חייך לאורך שנים.
- ההכרה כי מעשיו בעבר היו טעות היא חלק מתהליך הסליחה.
- ההחלטה להיות בזוגיות לא אומרת שאתה יכול לסלוח להתנהגות שלו בעבר. עם זאת, אם אתה מנסה לתקן את מערכת היחסים, עליך למצוא דרך לסלוח על טעויות העבר של האב.
שלב 2. התקשר לאביך
התקשרות אליו עשויה להיראות מפחידה, אך יש לעשות זאת. אם אתה רציני לגבי בניית מערכת יחסים עם אביך, עליך ליידע אותו. אמור משהו פשוט להקל על מצב הרוח. הסברים קצרים הם הטובים ביותר. לדוגמה, "היי, אבא. אני חושב עליך ורוצה לבלות קצת זמן ביחד. אנא התקשר שוב מאוחר יותר."
- אם הוא לא עונה להודעה שלך בתוך שבוע, נסה שוב.
- אם ההתקשרות אליה קשה מדי, שלח מייל.
- כלול את פרטי הקשר שלך בהודעה שאתה שולח, כדי שיוכל להשיב.
שלב 3. השתמש במילה "אני" כדי להצהיר
במקום לבקר את אביך על מעשיו העבריים, הביע את רגשותיך מנקודת מבטך. למשל, במקום להגיד, "אבא תמיד היה שיכור כשהוא חזר הביתה", אמור משהו בפנים: "גדלתי מבולבל כי לא ידעתי למה לצפות".
- באמצעות נקודת המבט של "אני", תוכל להימנע מוויכוחים. אבא שלך לא יכול להתווכח עם מה שאתה מרגיש.
- אתה יכול להשתמש בהתנהגותו כדי להבהיר את תוכן הרגשות שלך. לדוגמה, "פעם הייתי נבוך לקחת את החברים שלי הביתה לשחק", נשמע יותר אישי מאשר "אבא לא הולך לעבודה ותמיד מפריע לי", מה שיכול להעמיד את אבא שלך במגננה.
שלב 4. נסה להקשיב לסיבות אביך
אם אביך קיבל החלטה שפגעה בך כילד, אתה עשוי לתהות מדוע הוא עשה זאת. אולי ניחשת בעצמך את הסיבה, אך עדיין אינך יודע את הסיבה האמיתית. ייתכנו נסיבות שאילצו אותו לפעול בדרך זו ויכולים לספר לך זאת כעת.
- דוגמה לשאלות שתוכל להשתמש בהן היא: "אתה יכול להגיד לי למה עבדתי בחברת התעופה כשהייתי ילד?" או “אני רוצה להבין יותר על מערכת היחסים שלך עם אשתך הטרייה. איך נפגשתם?"
- היזהר שלא להישמע כאילו שאלתך מאשימה.
- תפתח את עצמך ותשמע מה יש לו להגיד.
שלב 5. אל תאשים את אביך במעשיו בעבר
אמירות כמו "אבא תמיד עושה לי את זה …" נשמעות פרובוקטיביות וכל כך אנטגוניסטיות שהן יכולות לעורר ויכוח, לא לקרב את שניכם. בסופו של דבר, הוא לא יכול היה לעשות דבר כדי לשנות את העבר. תהיה מי שאתה עכשיו. אם עדיין יש לך רגשות מהעבר שמטרידים אותך, זו בעיה שאת צריכה להתמודד איתה.
- אם ההורים שלך פגעו, התעלמו או שנאו אותך בעבר, זו לא אשמתך. חפשו עזרה בריפוי פצעים רגשיים באמצעות טיפול, ייעוץ או קבוצות תמיכה. אביך אינו יכול לשנות את פעולות העבר שלו.
- להאשמה עצמית יכולה להיות השפעה גדולה. אם אתה פתאום כועס, הופך להתגוננות או מרגיש פגוע, קח הפסקה. קח נשימה עמוקה. ספוג את המחשבות שלך, ואז וודא שהן רק האשמה עצמית.
- זכור שאינך יכול לשנות את אביך. כשהיית ילד, לא יכולת לשנות זאת, ואינך יכול לשנות זאת כעת. קבלת מצב זה תעזור לך לחזק את מערכת היחסים איתו.
שלב 6. תפסיק לקחת את ההתנהגות שלו באופן אישי
זכור שכל מה שאבא שלך עושה (או לא עושה) הוא השתקפות שלו, לא אתה. הסיפורים שאתה מספר על לב אביך הם פיקטיביים, ולא לגמרי נכונים.
- אם תתחיל להבחין בדפוסים ספציפיים בסיפורים שאתה מחבר על אביך שלך, תלמד עוד על עצמך. לדוגמה, האם אתה מרגיש לעתים קרובות שאתה קורבן להתנהגות אביך? אם כן, הנחה זו עשויה להיות דפוס מערכת היחסים שלכם. לראות את התנהגות אביך מנקודת מבט אחרת יספר סיפור חדש על חייך שלך.
- זכור כי אביך, כמו כולם, עשוי להיות עסוק. אם הוא לא יקבל את השיחות שלך, זה לא אומר שהוא לא אוהב אותך. יכול להיות שהוא עסוק באמת, או פשוט שוכח. לימוד לתת לאביך הבנה יעשה דרך ארוכה בחיזוק מערכת היחסים שלך.
שלב 7. הבינו שאף אחד אינו מושלם
בטח אבא שלך עשה טעות. זה לא בהכרח הופך אותך לקורבן. זה רק מוכיח שאבא הוא בן אנוש. אם אתה מוכן לוותר על האמונה שאבא חייב להיות מושלם, יהיה לך קל יותר לבנות איתו מערכת יחסים.
- אחד הסימנים שאתה רוצה שיהיה לך "אבא מושלם" הוא כשאתה מדמיין איך אבא צריך להיות. האמונה שיש דרך נכונה ולא נכונה להיות אבא נעוצה בציפיות גבוהות שבסופו של דבר יאכזבו.
- אל תשווה את אבא שלך לאבא של מישהו אחר שאתה מכיר, במיוחד אם אבא של מישהו אחר נראה טוב יותר מאבא שלך. אינך יכול לשפוט את יחסיו של אדם עם אביו. זה אותו דבר כמו לדמיין דמות אב מושלמת.
שלב 8. קבל את ההחלטה לסלוח
סליחה שונה מלסלוח לאביך, וזה לא אומר שאתה מוכן להתפייס. עם זאת, ההחלטה לסלוח לו היא הצעד הראשון להיפטר מהכאב והכעס שאתה נושא מהעבר.
- תחשוב מנקודת המבט של אביך. איך הייתה הילדות שלו? לאיזה לחץ הוא התמודד כשהיית ילד? נסה להבין את נקודת המבט שלו.
- היו מודעים לאהדה המגיעה כאשר אתם חושבים מנקודת מבטו. לטפח את ההרגשה הזאת באדיבות, תוך הבנה שזה לא יכול להיות הצדקה למעשיו.
- נסה למצוא את החוכמה שמאחורי החוויות שלך. לפעמים, חוויות רעות יכולות לספק שיעורים מאוד עמוקים ושימושיים לחייו של מישהו.
- שחרור הציפיות שהיו לך פעם יעזור לבנות מערכת יחסים חזקה יותר עם אביך. יתכן שתצטרך לדבר איתו על דברים בעבר, אך היה מוכן לסלוח לו - ולעצמך - על מה שקרה בעבר. החזקה ברגשות כואבים רק תקשה עליך לבנות איתם מערכת יחסים טובה.
- אם אתה אובססיבי לגבי העבר שלך ולעתים קרובות אתה כועס על כך, דבר עם מישהו אחר, כגון חבר, מטפל, בן זוג או מורה רוחני.
- עשה זאת לאט. אי אפשר לסלוח למישהו ברגע. להיות בזוגיות לוקח זמן.
