החבר שלך היה בדרך כלל מאוד נרגש לראות אותך, אבל עכשיו אתה מרגיש שהחבר שלך תמיד כועס עליך או שלא נראה שהוא שם לב אליך. אולי הוא כבר לא מגיב לטקסטים שלך, או שבילה כל הלילה במסיבה בשיחה עם כולם חוץ ממך. כך או כך, אם אתה מרגיש מוזנח על ידי החבר שלך, אתה תרגיש פגוע, מתוסכל, ואפילו כועס. זה עשוי להיות מפתה להתעלם גם ממנו, לנסות לגרום לו לקנא, או אפילו להיפרד ממנו, אבל הדרך הבריאה ביותר להתמודד עם חברה שמתעלמת ממך היא לטפל בנושא באופן ראשוני.
שלב
חלק 1 מתוך 3: חשוב היטב
שלב 1. תנו לו מקום
החבר שלך אמנם כועס עליך, אבל הוא עלול לעבור תקופה קשה שאין לה שום קשר אליך. תהיה הסיבה אשר תהיה, אם אתה מקבל רגשות שליליים מהחבר שלך, אל תכריח אותו לדבר עליהם. תן לו זמן להירגע. כך גם לך תוכל להספיק לחשוב מחדש על הרגשות שלך.
שלב 2. שאל את עצמך אם הוא מתעלם ממך לחלוטין
האם ההתנהגות של החבר שלך באמת השתנתה כלפיך? יכול להיות שאתה מרגיש בדיכאון או מודאג ממשהו, ואתה מתאר לעצמך שהתנהגות החבר שלך הולכת ומחמירה מהרגיל?
- יכול להיות שהוא תמיד היה קצת קר כלפיך, אבל ככל שתקיים איתו מערכת יחסים ארוכה יותר, תתחיל להבין שאתה לא אוהב את ההתנהגות שלו.
- עברתם לאחרונה נסיבות קשות? אולי אתה מבקש יותר תשומת לב מהחבר הנוכחי שלך, והוא מתקשה להגשים את הרצונות שלך ולכן הוא מתרחק ממך.
שלב 3. שקול את האפשרות שהחבר שלך בדיכאון
יכול להיות שהוא מתעלם ממך כי הוא נאבק בדיכאון שלו כדי שלא יבין שהוא התעלם ממך.
- סימני הדיכאון כוללים: קשיי ריכוז וקבלת החלטות; מרגיש עייף; תחושות של חוסר אונים, ו/או תחושות של חוסר ערך; נדודי שינה או שינה מרובה; מרגיש מעוצבן; אובדן עניין בפעילויות מהנות כגון סקס או היכרויות; אכילת יתר או אובדן תיאבון; דאגה מוגזמת; מחשבות אובדניות ו/או התנהגות הרסנית.
- אם אתה חושב שהחבר שלך בדיכאון, יש דברים שאתה יכול לעשות כדי לעזור לו.
שלב 4. הימנע מהפיתוי להתעלם ממנו שוב
אמנם הפיתוי להתעלם מהחבר שלך או לגרום לו לקנא הוא ממש חזק, אבל זה לא בריא או פרודוקטיבי לעשות זאת. בנוסף, אם החבר שלך בדיכאון או נאבק בבעיה אישית קשה, התעלמות ממנו רק תחמיר את המצב ויכולה באמת להרוס את מערכת היחסים שלך.
- "תורת הגומיות" מציעה שתוכל לגרום למישהו לרצות אותך על ידי התרחקות ממנו. זה עשוי לעבוד עבור אנשים מסוימים בטווח הקצר, אך לא סוג ההתנהגות בונה מערכות יחסים בריאות.
- עצה אחת חיובית שאתה יכול לקחת מ"תורת הלהקות הגומיות "היא ששותפים במערכת יחסים צריכים מקום לעשות דברים אישיים, אחרת הם ישעממו אחד את השני או יתחילו לזלזל זה בזה. אל תתעלם מהחבר שלך, אבל וודא שיש לך חיים אחרים מחוץ למערכת היחסים שלך איתו.
שלב 5. שמור על עצמך
נסה לא להרגיש שהתנהגות החבר שלך משפיעה על הרגשתך. תזכיר לעצמך שהוא לא יכול "לגרום" לך להרגיש דברים, וזכור שיש לך ברירה: אתה יכול לבחור לזהות שאתה כועס, אך אל תתני לכעס לעצור אותך מלהנות מהחיים.
עשה דברים שגורמים לך להרגיש טוב: בקר אצל החברים שלך, לך בחדר כושר, התחל תחביב (למשל, לנגן בגיטרה, לעשות סרטים או לטייל)
חלק 2 מתוך 3: דיבור על בעיות
שלב 1. תכנן תאריך לשיחה אחד על אחד
אם החבר שלך מתעלם ממך לחלוטין, ייתכן שלא תוכל להגיע אליו בטלפון או לפגוש אותו באופן אישי. אם אתה יודע שהוא עדיין יכול לקבל ממך הודעות, נסה לשלוח לו הודעה המבטאת את דאגתך ולבקש ממנו להיפגש ולדבר איתך.
-
לדוגמה: “לא ענית לטקסטים שלי לאחרונה. כואב לי לראות את ההתנהגות שלך ואני מבולבל האם אתה עדיין שמח לצאת איתי? אנחנו יכולים להיפגש כדי לדבר על זה?"
אם אתה יודע את לוח הזמנים שלו, תוכל להציע ימים וזמנים בהם הוא לא עסוק, מה שיכול להקל עליך לבקש ממנו לצאת
שלב 2. שלח דוא"ל או הודעה פרטית
דלג על שלב זה אם החבר שלך מסמס לך או שולח לך הודעות טקסט. אם אינך יכול להגיע אליה באמצעות טקסט או טלפון, אך אתה יודע שהיא בסדר (לדוגמה, אתה יודע שהיא משחקת עם חברותיה, או מפרסמת משהו ברשתות החברתיות), נסה לשלוח לה הודעה המבטאת את רגשותיך ודאגותייך. פייסבוק תיבת הדואר הנכנס או לכתובת דוא ל.
- אם בחרת לשלוח מייל או הודעה פרטית, היזהר בסגנון הכתיבה שלך. צייר טיוטה ולאחר מכן קרא שוב את הטיוטה שהכנת לאחר שנת לילה טובה. וודא שההודעה לא נשמעת זדונית או מטרידה.
-
תהיה ספציפי. ספק דוגמאות קונקרטיות להתנהגות החבר שלך ולתחושות שלך. הקפד לבטא זאת במילים שאינן נשמעות כמו האשמות:
"כשהיינו במסיבה בשבת, המשכת לדבר עם אנשים אחרים. אנחנו אפילו לא מדברים בכלל ואתה עוזב בלי להיפרד למרות שאנחנו יושבים אחד מול השני באותו חדר. כשאתה כזה אני שבור לב. אני לא יודע מה עשיתי לא בסדר. אני דואג לך, ואני מודאג מהקשר שלנו. אני רוצה לפגוש אותך באופן אישי כדי לדבר על זה. או שאם אתה לא רוצה לפגוש אותי, זה בסדר גם בדוא"ל."
- לפני שליחת המייל, נסה להרגיש כיצד הרגיש החבר שלך כאשר קרא את ההודעה פעם נוספת. תחשוב איך המסר שלך יישמע לאוזני החבר שלך, ואיך הוא יגיב. לאחר מכן, ערוך את ההודעה כדי לוודא שאתה משתף את מחשבותיך ורגשותיך בצורה היעילה ביותר. אם הוא מבין את עמדתך ואינו מרגיש מאוים, סביר להניח שהוא יגיב להודעה שלך.
שלב 3. השתמש בשפת גוף המראה אמפתיה
אם אתה מצליח לפגוש אותו באופן אישי ולדבר איתו, השתמש בשפת גוף המשדרת אמפתיה. זה יראה לו שאתה רוצה להבין את נקודת המבט שלו בעניין, ויעודד אותו להיפתח.
שפת הגוף המפגינה אמפתיה כוללת: התבוננות באדם האחר במצב פתוח (למשל: לא לחצות את הידיים, להשתחוות או להסיט את המבט), הנהון ושימוש בקשר עין לאותת שאתה מקשיב למה שהוא אומר, ו להשמיע קול מרגיע כדי להראות שאתה מבין מה הוא אומר מבלי להפריע
שלב 4. הביע את מחשבותיך ורגשותיך באמצעות תקשורת לא אלימה
בתקשורת לא אלימה, אתה מתמקד במחשבות ורגשות אישיים במקום להאשים את האדם האחר בכך שהוא עושה את הדבר הלא נכון.
- סדרו את דבריך בסדר הבא: תצפיות, רגשות, צרכים ובקשות.
- לדוגמא: “בשבועות האחרונים לא ענית לשיחותי והתוכניות שלנו נכשלו פעמיים. אני חושש שאתה כבר לא מעוניין לצאת איתי ".
שלב 5. שאל עליו
לאחר שתחלוק את רגשותיך, הודע לו שאתה פתוח לתקשר, ועודד אותו לשתף גם ברגשותיו.
לדוגמא: “בשבועות האחרונים לא ענית לשיחותי והתוכניות שלנו נכשלו פעמיים. אני חושש שאתה כבר לא מעוניין לצאת איתי. אני רוצה שנדבר על מערכת היחסים שלנו. אם מערכת היחסים שלנו היא לא הבעיה, אני רוצה שתספר לי מה באמת קרה"
שלב 6. שאל אותו מה הוא צריך
אם הוא מודה שהוא לא מרוצה ממשהו, שאל אותו מה הוא צריך/מה אתה יכול לעשות. יכול להיות שהוא ירצה להיות לבד, או שהוא רוצה שתעשה משהו שאתה לא עושה - זה יכול להיות משהו פשוט כמו לחבק אותו לעתים קרובות יותר או להגיד לו שהוא ממש יפה.
-
אם הוא רוצה להיות לבד, אל תיבהל. שוב, יכול להיות שהבעיה הזו היא בעצם עניין אישי שאין לו שום קשר אליך.
- שאל אותו כמה זמן הוא צריך. אם הוא אומר שהוא לא יודע, הציע זמן שלדעתך מתאים - אולי שבוע. תמכו בחבר שלכם. שאל מה אתה יכול לעשות כדי לעזור - למשל, התקשר לחבר שלך בסוף השבוע כדי לאשר מחדש.
- אם תחליטו לתת אחד לשני קצת זמן לבד, וודאו ששניכם יודעים בדיוק מה זה אומר. עבור חלק, הזמן יכול להיות פירושו להתקשר פעמיים בשבוע. עבור אחרים, הזמן הזה יכול להיות שבוע שלם ללא תקשורת. הבהרת המשמעות של "לתת זמן" עבורך תהפוך את התזמון לקל יותר.
- תבין שאתה לא צריך לתת לו את מה שהוא צריך. אם אתה לא מרגיש בנוח עם משהו שהוא רוצה, אתה יכול להגיד את זה. שניכם תוכלו להתפשר. בסופו של דבר, שניכם צריכים לכבד זה את צרכיו ואת גבולותיו.
שלב 7. היו מאזין פעיל
כשהוא מדבר, הקשיב באופן פעיל למה שהוא אומר. זה כולל הצגת שפת גוף אמפטית (פתיחה, הנהון והוצאת קולות מרגיעים) והצגה שאתה מבין אותו באמצעות חזרה על מה שהוא אומר או מבקש ממנו להבהיר. אם אתה מרגיש שנפגע ממשהו שהוא אמר, ספר לו, אך נסה לומר לו באופן שלא יהיה עימות.
-
לדוגמה: "תודה שהיית פתוחה בפניי. כשאמרת שאני מפונקת מדי, הרגשתי עצוב ומבולבל. אני מאוד אוהב לשחק איתך, אבל אני גם אוהב לעשות את הדברים שלי. מעניין למה אתה יכול להגיד שאני מפונקת. אולי אוכל לשנות ".
אם הוא יכול לתת לך דוגמה ספציפית, גם אם אתה לא מסכים איתה, זה יכול לעזור לך להבין מה הוא רוצה מהקשר שלך. לדעת מה הוא רוצה ייתן לך בהירות לגבי היכולת שלך או הנכונות למלא את דרישות החבר שלך
- אל תגלגל את העיניים או תפריע כשהוא מדבר. תן לו לפרוק לפני שאתה מגיב. דבריו עשויים להישמע פוגעים; אולי אינך מסכים לכך, אך תן לו קודם כל להעלים אותו מהדרך.
חלק 3 מתוך 3: מציאת הפתרון
שלב 1. הפוך פתרונות אפשריים יחד
לאחר שדנית בבעיה הנדונה, פעל יחד כדי לקבוע פתרון.
-
אם הוא אומר שהוא מתעלם ממך כי לא נוח לו עם תשומת הלב שאתה נותן לו, בקש דוגמאות ספציפיות למה שאתה עושה וגרם לו להרגיש כך.
אולי הוא לא אוהב את זה כשאתה מתקשר אליו שלוש פעמים ביום: בארוחת בוקר, צהריים וערב. אולי שניכם מסכימים לטקסטים בארוחת הבוקר ושיחה מהירה אחרי ארוחת הערב בכל יום
שלב 2. אל תכריח פתרון
לפעמים עדיף לקחת הפסקה כשהרגשות הולכים וגוברים, ולחזור לוויכוח בזמן אחר, במיוחד אם נלחמת כבר כמה שעות.
אם אתה מרגיש שהשיחה מסתובבת סבבה ולא יוצאת ממנה כלום, זה עשוי להיות זמן טוב לקחת הפסקה. אולי לא תוכל להתראות במשך יומיים, וייתכן שתרצה לסיים את זה עכשיו. הרצון הזה נורמלי לחלוטין, אבל השיחה שאתם מנהלים לא תעשה דבר אם לשניכם כל כך נמאס להתווכח שקשה לחשוב נכון
שלב 3. להבין שפתרון אחד הוא להיפרד
רוב הסיכויים שאם אתה מודאג ממצב בו החבר שלך מתעלם ממך, תרצה להמשיך את מערכת היחסים. אם הבעיה שעל הפרק לא נובעת מהתפיסה שלך או ממשהו אישי שהוא מתמודד איתו, ואם הוא מתעלם ממך לגמרי כי הוא כועס עליך, עליך לשקול מחדש אם אתה רוצה להיות במערכת יחסים עם מישהו שרוצה לראות אותך. לפגוע במקום לומר את הקשיים והבעיות.
טיפים
- אם אתה מגלה שהחבר שלך מתעלם ממך לעתים קרובות וזה קרה בדפוס, אולי כדאי לך לשקול האם כדאי לקיים את הקשר. ייתכן שאתה נמצא במערכת יחסים מגבילה ומניפולטיבית.
- זכור כי הוא עלול להיות במצב קשה שאין לו כל קשר אליך. יכול להיות שהוא נמנע ממך מכיוון שהוא לא יודע לדבר איתך או עם מישהו אחר על הבעיות שלו. נסה לא לכעוס עד שתשמע את כל הסיפור.
