הרגשות שלך עלולים לפגוע כשמישהו אומר שאתה מניפולטיבי, אבל אפשר למעשה לעצור את הגישה הזו. אתה יכול להראות גישה זו כשגדלת או שהיית מוקף באנשים שהיו גם מניפולטיביים. לפעמים, מניפולציה נתפסת כדרך היחידה למלא את צרכי הילדות שלך. עם זאת, גישה זו יכולה להרוס מערכות יחסים עם אנשים אחרים ולכן חשוב שתזהה את ההתנהגות המניפולטיבית ותפסיק אותה. לאחר מכן, החלף את ההתנהגות הרעה באסטרטגיות תקשורת בריאות כך שתוכל לבנות מערכת יחסים הדוקה יותר.
שלב
שיטה 1 מתוך 3: הכרה בהתנהגות מניפולטיבית
שלב 1. שימו לב האם אתם גורמים לאחרים לעתים קרובות להרגיש אשמים או להתבייש בכדי להשיג את מבוקשם
הרגל זה הוא למשל בכי, יבבות או קימטוע מצח. ייתכן שתוכל להשיג את מבוקשך על ידי כך שאתה גורם לאדם האחר להרגיש אשם, אך אין זו התנהגות או גישה בריאה. אם תמשיך להתנהג כך, אנשים אחרים יתרחקו ממך לאורך זמן.
- בכל פעם שאתה מנסה לשלוט ברגשות של מישהו, אתה למעשה מניפולטיבי.
- לדוגמה, אתה יכול לומר, "אם אתה באמת אוהב אותי, היית צריך להישאר איתי בבית הלילה", "החברים שלי לא היו מאמינים שאתה מתנהג אלי ככה", או "אני לא אוהב לעבוד איתך" כי אני חייב לעבוד איתך. עוד עבודה ". מטרתן של שאלות אלו היא לגרום לאדם האחר לעשות משהו עבורך.
שלב 2. שימו לב האם אתם מרבים לשקר או לעוות את המציאות
הרגלים אלה כוללים שינוי משמעות הדיבור של עצמך או פירוש לא נכון של דברי אחרים. ייתכן גם שאתה מסתיר משהו כדי להשיג את מבוקשך.
- לדוגמה, ייתכן שאמרת "אני לא הולך לשום מקום הלילה". עם זאת, אחרי זה אתה בעצם אומר "זאת אומרת, אני רוצה שנשאר בבית הלילה" ל"קורבן "המניפולציה.
- בדוגמה אחרת, עמיתך לעבודה עשוי לומר שהוא יאחר להגיש את משימתו מכיוון שהלקוח שינה את לוח הזמנים של פגישה או פגישה. אתה יכול לתמרן את הבוס שלך לקחת את הצד שלך באומרו, "סיימתי את המשימה הזו לפני שלושה ימים, אבל אני חייב לשמור איתו על קשר כדי לגרום לו לסיים את הדו"ח שלו. אם זה המצב, אני יכול לעבוד על הדו"ח בעצמי ".
שלב 3. שימו לב אם אתם לרוב לא נותנים משהו כדי להשיג את מבוקשכם
קל לך לתמרן מישהו על ידי לא לתת לו את מבוקשו, כגון סקס, כסף, טובות הנאה או אהבה. התנהגות מניפולטיבית באה לידי ביטוי גם כשאתה סוגר את עצמך או מהסס לדבר עם אנשים אחרים.
- אתה עשוי להשיג שליטה זמנית על ידי הסתרה או מניעת משהו ממישהו, אך בסופו של דבר האדם השני יפנה ממך.
- לדוגמה, ייתכן שאמרת, "אל תתקשר אלי עד שאתה מוכן להתנצל!" או "אני לא מתכוון לעזור לך יותר בשיעורי הבית עד שאתה מוכן להודות בטעות שלך."
שלב 4. שקל אם אתה מרבה להאשים אחרים במעשיך שלך
יתכן שיהיה לך קשה לקחת אחריות על רגשותיך או פעולותיך. זה יכול לעודד אותך "לארוז מחדש" את המצב כך שהאשמה מוטלת על האדם האחר. אתה יכול גם להפיץ רכילות על מישהו שיביא את האדם השני לצידך.
לדוגמה, נניח שהחמצת ביקור אצל הרופא כי ישנת יתר. במקום לקבל את אשמתך על כך שלא קמת כשהאזעקה מופעלת, אתה מאשים את בן זוגך בכך שהשאיר אותך ער או שלא העיר אותך. אם הוא מקבל את האשמה, אתה לא צריך להרגיש אשם על הטעויות שלך
שלב 5. שימו לב אם המשאלות לרוב אינן מוצהרות בבירור
המשמעות היא שאולי אתה נותן רק רמזים לגבי מה שאתה רוצה, במקום לציין זאת ישירות וברור. הרגל זה הוא דרך לא בריאה להשיג את מבוקשך, ולמעשה יכול להוביל לקונפליקט.
- לדוגמה, במקום להגיד לחבר שלך שאתה רוצה לראות איתם סרט, אתה יכול להגיד "אני לא חושב שיש לי משהו ביום ראשון בלילה".
- כדוגמה נוספת, נניח שאתה כועס על כך שעמית לעבודה הלך לארוחת צהריים מבלי לשאול אותך. דרך בריאה להתמודד עם סיטואציה כזאת היא לדבר איתם באופן אישי כדי להסביר שכבר אתה רוצה להצטרף אליהם לארוחת צהריים. עם זאת, אתה עשוי להתפתות לתמרן את המצב על ידי רכלנות על עמית לעבודה שהציע לאכול ארוחת צהריים ביחד, או לנסות להכניס אותו למעורבות בעניין שאינו קשור.
שלב 6. להבין אם אתה יוצר לעתים קרובות "דרמה" בקרב אנשים לטובתך
יתכן שעשית מניפולציות על החברים, קרובייך ועמיתיך כדי לגרום להם לאהוב אותך יותר מכל אחד אחר. הרגל זה כולל רכילות והסתה של ויכוח או בעיה בין שני אנשים כדי לגרום לשניהם לבוא אליך לקבלת תמיכה וחבר. עם זאת, התנהגות מסוג זה אינה בריאה ובוודאי שאינה הוגנת כלפי אחרים.
- למרות שהתנהגות זו עשויה להשתלם באופן זמני, ייתכן שאנשים ישימו לב למה שאתה עושה. כשהם מתעשרים, אתה עלול לאבד חבר. לכן עדיף אם תהיו כנים עם אנשים אחרים.
- לדוגמה, אתה יכול להפוך לילד האהוב על ההורה שלך על ידי אמירת דברים נחמדים מולם והעמדת פנים שאתה מושלם. פעמים אחרות, אתה תמיד מדווח על בעיות או התנהגות לקויה של אח או אחות כדי לגרום להם להיראות רע בעיני הוריהם.
- כדוגמה נוספת, אתה עשוי לעודד את כולם להתרחק מעמית לעבודה שאתה לא אוהב בכך שתגיד שהוא מפיץ שמועות עליך, למרות שאתה בעצם זה שמדבר על אותו עמית.
שיטה 2 מתוך 3: שינוי עמדות מניפולטיביות
שלב 1. עצור את עצמך כאשר אתה מתחיל לשים לב להתנהגות המניפולטיבית שמופיעה
התרחק מהסיטואציה כדי שתוכל לשקף את מה שאתה עושה. לאחר מכן, שוחח עם האדם המודאג לגבי המצב הקיים וכיצד אתה מרגיש. כמה שאפשר, דבר בכנות ובבהירות, בלי להכות מסביב לשיח.
- זה לא משנה אם אתה צריך להיות לבד כדי ליישר או לעבד את הרגשות שלך. לפעמים, קשה לשנות את הגישה או ההתנהגות של האדם. אתה יכול לעשות צעדים קטנים בהדרגה.
- אם אתה מבחין בהתנהגות מניפולטיבית בזמן שאתה מדבר עם מישהו, אינך צריך להבהיר את הדיבור שלך. רק תגיד, "מצטער להפריע, אבל אני חושב שאני צריך לחשוב לרגע." לחלופין, אתה יכול לבקש רשות ללכת לשירותים בשל הפרטיות שאתה צריך.
שלב 2. הקשיב לפרספקטיבה של האדם האחר על המצב
יתכן שאתה מסתכל רק על דברים מנקודת מבט אישית וזה גורם לך לתמרן אחרים כדי להשיג את מבוקשך. על ידי התחשבות ברגשות של אנשים אחרים, אתה יכול להפסיק להיות מניפולטיבי. תן לאדם השני לשתף את מה שהוא מרגיש לגבי המתרחש, ולשקול את כל מה שיש לו לומר מבלי לחשוב כיצד תוכל להגיב. לאחר מכן, התפשר כך ששני הצדדים לא ייפגעו.
לדוגמה, ייתכן שתרצה לצאת ביום שישי בערב, אך בן זוגך רוצה להיפגש ולבלות עם חבריהם. במקום לגרום לו להרגיש אשם למלא את רצונך, הקשיב לרגשותיו לגבי המצב. לאחר מכן, מצא דרך לשניכם להרגיש מרוצים ומאושרים. לדוגמה, ניתן לתזמן את התאריך לשבת כך ששניכם יכולים לבלות את יום שישי אחד עם השני
שלב 3. קבל שאתה לא תמיד יכול להשיג את מה שאתה רוצה
הגשמת משאלה אכן משמחת אותך, אך אף אחד לא תמיד יכול להשיג את מבוקשו. אם אתה תמיד מנצח או משיג את מה שאתה מצפה, יש סיכוי שהאנשים מסביבך יצטרכו לוותר לוותר על הרצונות שלהם. היו פתוחים להתפשר כדי שכולם ככל האפשר יקבלו צדק.
- אם מה שאתה רוצה כל כך חשוב לך, אין שום דבר רע להביע את הרצון הזה.
- לדוגמה, ייתכן שתרצה לקבל פרויקט או עבודה המוקצית בפועל למישהו אחר. עם זאת, לא בריא לך לשקר לגבי האדם להרוס את המוניטין שלו בעבודה. אמנם שקרים אלה עשויים להנחות אותך בפרויקט הבא שלך, אך באופן כללי הרגל זה עלול לפגוע בקריירה ובמוניטין האישי שלך. בנוסף, קורבן השקר כמובן ייעלב.
- כדוגמה נוספת, נניח שיש לך חופש ביום רביעי ורוצה לצאת לטיול, אך בן זוגך רוצה להישאר בבית. במקום לגרום לו להרגיש אשם על כך שלא מילא את משאלתך, נסה להזמין אוכל ולצפות בסרט יחד.
שלב 4. קח אחריות על הצרכים והרגשות שלך
אתה שולט במעשים ובתגובות שלך. שאל את עצמך מה גורם לך להרגיש כך, ואז עשה משהו שיגרום לך להרגיש טוב יותר.
- למרות שזה עלול להרגיש מריר בהתחלה, קבלת אחריות על המחשבות והמעשים שלך יכולה להיות חיזוק עצמי.
- לדוגמה, נניח שאתה מרגיש בודד ורוצה שחברים יבקרו, למרות שהם עסוקים. במקום להגיד, למשל, "אני לא חושב שאכפת לכם ממני" כדי לגרום להם להגיע, תוכלו לעשות פעילויות מהנות בעצמכם. לדוגמה, תוכל לצפות בסרט האהוב עליך או אולי לעשות קניות.
שלב 5. בקש עזרה מיועץ אם אתה מתקשה לשנות את הגישה שלך
שינוי הגישה או ההתנהגות שלך קשה מאוד, וייתכן שלא תוכל לעשות זאת בעצמך. יועץ או מטפל יכולים לעזור לך לזהות את ההתנהגות שצריך לשנות ולטפל בסיבה. הם יכולים גם לעזור לך ללמוד התנהגויות חדשות ובריאות יותר.
אתה יכול לחפש מידע על יועצים או מטפלים מהאינטרנט
שיטה 3 מתוך 3: בניית מערכות יחסים בריאות
שלב 1. ציין את מה שאתה רוצה בכנות במקום לתמרן אחרים
אף אחד לא יכול לקרוא את המחשבות שלך, ורק אתה יודע מה אתה רוצה. ספר לבני זוגך, קרובי משפחה, חברים ועמיתים לעבודה בבירור מה אתה צריך. גם אם הם מסרבים, אתה עדיין יכול לדון בהרגשתך ולנסות להתפשר.
- זהו השלב החשוב ביותר להפסקת התנהגות מניפולטיבית.
- אתה יכול להגיד "אני רוצה שתיצור איתי קשר לעתים קרובות יותר", "אני רוצה לשנות את חלוקת העומס שלנו" או "אני מרגיש עצוב כשאיני מוזמן לאירוע". כך, האדם השני יכול להבין בבירור מה אתה רוצה. גם אם זה לא נותן לך את מה שאתה רוצה, זה לפחות נקודת מוצא לבניית פשרה בריאה.
שלב 2. קבל את הסירוב או התשובה ה"לא ", מבלי לגרום לאדם האחר להרגיש אשם
ייתכן שתרצה לתכנן תוכניות עם מישהו או לבקש עזרה. לפעמים, האדם המדובר דוחה את התוכנית שלך (או אינו יכול לעזור). במקום לנסות לגרום לו להרגיש אשם לעשות מה שאתה רוצה, עדיף לקבל את התשובה או ההחלטה שלו.
- תגיד שאתה רוצה לבקש מאח או אחות שישמרו על הילדים כדי שתוכל לעזוב. אם הוא מסרב לבקשתך, רק תגיד תודה ונסה למצוא דרך אחרת. אל תגיד רק, "אה, אתה לא אוהב לשחק עם האחיין שלך, נכון?"
- כדוגמה נוספת, ייתכן שתרצה שהבוס שלך ייתן לך חופש ביום עבודה עמוס, אך הוא או היא מסרבים לבקשה. אל תבכה בקול רם או תגיד, למשל, "הייתי צריך לדעת שהיית דוחה את הבקשה הזו כי הנה, אני העובד היחיד שמעולם לא מקבל חופש".
שלב 3. כבד את הגבולות של אנשים אחרים
לאנשים מניפולטיביים לרוב אין גבולות. תנו לאדם השני מרחב אישי משלו, וכבדו את החלטתו. כמו כן, אל תנסה לשנות אנשים אחרים.
- לדוגמה, אל תמשיך ליצור קשר עם מישהו אם הוא אומר בנחרצות שהוא צריך להיות לבד.
- אם אינך שבע רצון מהתנהגותו של בן / בת זוגך, דבר / י איתם ועשה עסקה. אל תנסה לתמרן אותם כך שיהיו התאמה מושלמת. לדוגמה, ייתכן שתרצה שבן זוגך ישנה את אופן הלבוש שלו, אך הערות כמו "וואו! אתה נראה כמו בטלן! אתה לא מתבייש כאשר עמיתיך מרגישים שאתה לא נראה מקצועי?” משקף התנהגות מניפולטיבית. לכן, נסה לתת לו להיות מה שהוא רוצה.
שלב 4. גמול על החסד שאחרים נותנים
אנשים מניפולטיביים מנצלים לעתים קרובות אנשים אחרים, אך ניתן להימנע מהתנהגות זו על ידי החזרת טובה. הפגינו הכרת תודה על האדיבות שהאדם השני גילה, ותנו משהו בתמורה אם זה מרגיש נכון.
- לדוגמה, אמור תודה כנה כאשר מישהו נותן לך מתנה. תוכל גם להחזיר את הטובה במועד מאוחר יותר כשתוכל.
- כדוגמה נוספת, נניח שמישהו רוצה לתפוס את מקומך בעבודה כדי שתוכל לקחת פסק זמן. אם יום אחד הוא צריך לקחת חופש, הציע לתפוס את מקומו.
שלב 5. עשה טוב בלי לצפות לתמורה
כמובן שזה נחמד כשאנשים אחרים מחזירים את החסד שאתה עושה. עם זאת, לצפות שמישהו יראה גישה מסוימת לאחר שעשית משהו טוב הוא מניפולטיבי. יישם את עקרון ה"כנות "כאשר אתה עושה טוב או נותן משהו לאחרים.
- נניח שאתה קונה קפה לעמית לעבודה. אל תצפה שהוא יצטרך לקנות לך קפה בפעם הבאה שהוא ילך לאנשהו.
- כדוגמה נוספת, תוכל להציע לצפות בילדים של מישהו כשהם במצב קשה. אל תצפה שהוא ישלם לך או יתן לך מתנה בתמורה, אלא אם כן האדם הציע זאת מלכתחילה.
