לפחות אחד מכל חמישה הריונות מסתיים בהפלה. לכן, סביר מאוד שתצטרכו להתמודד עם המצב הזה יותר מפעם אחת בחייכם במיוחד אם יש הרבה נשים סביבכם. למרבה הצער, ההתמודדות עם מצבים כאלה היא מסובכת יותר מכפי שאתה יכול לחשוב. אנשים רבים בעלי כוונות טובות בסופו של דבר אומרים משהו שהם לא צריכים. על ידי למידע נוסף על מצבים אלה וכיצד להתמודד איתם, תוכל להימנע מטעויות שעלולות להחמיר את המצב.
שלב
חלק 1 מתוך 4: עשה ואל תעשה
שלב 1. הביע שאתה מרגיש גם אובדן של מה שהם עוברים
אנשים רבים אינם יודעים כיצד לפעול כאשר יקירם עובר אובדן גדול כזה. ההרגשה שאולי עדיף לך לומר דבר אינה שכיחה גם בגלל שאתה מוצא את מה שקרה כואב מדי או כי אתה מפחד להגיד משהו שאסור לך. עם זאת, אמירת דבר לא יכולה להזיק יותר מאשר להגיד את הדבר הלא נכון. הביע כי אתה גם מפסיד את מה שקרה, גם אם אמרת זאת רק בקצרה. זה יעזור מאוד ויכול אפילו לגרום לאנשים שחווים אובדן להרגיש פחות לבד.
כל מה שאתה צריך לעשות הוא להגיד משהו כמו: "שמעתי את החדשות המזיקות שאת עוברת. גם אני מרגיש את האובדן. אנא אל תהסס ליידע אותי אם יש משהו שאני יכול לעשות עבורך."
שלב 2. הודה כשאתה באמת לא יודע איך להגיב למה שקורה
אנשים רבים אינם יודעים מה לומר במצב חמור ביותר שכזה. מודה שאתה לא יודע מה לעשות בצורה שיכולה לעזור לחבר שלך. כשאתה עושה את זה, אתה מראה שאתה גם אנושי ומודיע להם שאתה לא נמנע מהם כי הם נגעו או כי אתה חושב שהם עשו משהו לא בסדר. זה גם מראה שממש אכפת לך מה הם מרגישים ואינך רוצה שיפגעו יותר.
אתה יכול להגיד משהו כמו: "אני באמת לא יודע מה להגיד כדי לשפר את המצב. אני לא כל כך טוב בדברים האלה. עם זאת, אני מקווה שאתה יודע שאני משתף את מה שאתה מרגיש."
שלב 3. שאל אותו מה הוא צריך
הדרך הטובה ביותר להתחיל לארח את חברך היא פשוט לשאול מה אתה יכול לעשות עבורו. הוא אולי לא ירצה להתנחם, אך ייתכן שיש עוד משהו שתוכל לעשות כדי לעזור לו. באותו זמן, הוא זה שיודע הכי טוב מה הוא צריך ממך.
חשוב שתעשה מה שהוא מבקש כשאתה שואל מה אתה יכול לעשות. אם אתה לא עומד במילה שלך, זה יכול להשפיע לרעה על מערכת היחסים שלך
שלב 4. אל תצפה שכולם יגיבו באותו אופן
אתה עשוי למצוא חבר שלא כל כך עצוב על אובדנם. ייתכן שתמצא גם חברים שמביעים את צערם באופן גלוי וברור. החבר שלך עשוי להתחיל לפעול בצורה שונה מאוד, כגון להיות להוט לצאת כל הזמן. מצד שני, ייתכן שחברך ירצה להיות לבד ולנתק כל מגע. כל אלה הן תגובות רגילות לאבל שלהן. גם אם עברת הפלה, אינך יכול לצפות שחברך יתאבל כמוך.
לדוגמה, נניח שיש לך חבר שעבר חוויה דומה והוא מנציח את יום האובדן. עם זאת, זה לא אומר שחברך השני שרק עבר הפלה רוצה לעשות את אותו הדבר. כמו כן, אסור לך להגיד דברים כמו "זה מה שטוב לך" או "תרגיש טוב יותר"
שלב 5. אל תגביל את זמן האבל
אתה עלול להרגיש שחברך מתאבל יותר מדי זמן להריון קצר. לא משנה כמה קצר ההריון, העצב שהם חשים יכול להיות מאוד חזק במיוחד אם הם מאוד מצפים או מתרגשים מאוד מההריון. כולם מתאבלים בדרכים שונות וגם אם אתה מרגיש שכעת שכחת מה קרה לך, אינך יכול להניח שחברך התאבל יותר מדי זמן לחזור לשגרה.
אפילו ילד אחר לא תמיד יכול למחוק את אובדן ההפלה שעברה. הם עשויים להרגיש קצת עצובים. זה נורמלי לחלוטין ואין להתייחס לזה בקלות ראש
שלב 6. אל תיקח את האובדן כמובן מאליו
הדברים שמישהו אומר לעתים קרובות במצבים אלה הם בדרך כלל דברים שאסור לומר למי שמתאבל. במיוחד אם האדם שאומר את הדברים האלה מעולם לא חווה את אותו סוג של עצב. עליך להימנע מהערות המפשטות את האובדן שחברך ושותפו חשים כרגע. אל תגיד דברים שמטריפים את המצב או גורמים לו להישמע כמו תאונה קלה בכביש. גם אם זה נכון, הערות כאלה אינן מועילות כלל. הימנע מלומר משהו כללי כמו הדברים הבאים:
- "אל תדאג. תוכל לנסות שוב מאוחר יותר."
- "אולי כדאי לך …", "אולי לא כדאי לך …", "מה אמר הרופא על מה שקרה?" ואמירות אחרות שכאילו מאשימות את חברך.
- "זה לטובה", "הכל קרה מסיבה", או "כל זה היה תוכנית אלוהים".
- "לפחות הפלת כשהיית עדיין בשלבים המוקדמים של ההריון" או הערות אחרות כגון אלה שביקשו מחברך להיות אסירת תודה על מה שקרה.
חלק 2 מתוך 4: מתן נוחות
שלב 1. ללוות אותו
לאחר הפלה קל מאוד לאישה לחוש בדידות, במיוחד אם רוב קרוביה, חבריה ומכריה אינם יודעים כיצד להגיב למצב. וודא שאתה יכול ומוכן לעזור ללוות אותו. אם אינך רוצה, אינך צריך לומר דבר או לדבר על רגשותיה. לפעמים עצם הנוכחות שלך יכולה לעשות הבדל גדול.
- אחת הדרכים להשאיר אותו בחברה היא להזמין אותו לתה או ללכת לראות סרט שהוא אוהב. פעילות זו מקלה עליכם לספק לו חום להישען עליו ויכולה להיות תירוץ טוב לא לדבר כך שאף אחד מכם לא מרגיש נטל להגיד משהו כשאתם לא רוצים.
- שלח לו הודעת טקסט או מייל מראש כדי לשאול אם הוא רוצה להיות מלווה. לא כולם רוצים חברה אחרי שהם חווים דבר כזה, במיוחד אם אתה בהריון בעצמך. אם הוא רוצה את זה או אם זה יכול לעזור לו, הוא יודיע לך.
שלב 2. ודא שהוא יודע שאתה מוכן להקשיב לו
לפעמים חבר שלך ירצה לדבר איתך על מה שעובר עליה אבל היא חושבת שזה משהו עצוב או מוזר או אפילו "מגעיל" אז היא לא יכולה לעשות את זה. אם אתה מוכן לדבר איתו על מה שעובר עליו, עליך לוודא שהוא יודע שאתה פתוח ומוכן להגיב לכל מה שיש לו לומר.
- אמור משהו כמו, "אני יודע שאין שום דבר שאני יכול לעשות כדי לשפר את המצב, אבל אם אתה רק רוצה עם מי לדבר, אני רוצה שתדע שאני תמיד שם כשאתה צריך אותם."
- אבל אתה צריך להיזהר לא להשאיר את הרושם שהוא מחויב לדבר על מה שעובר עליו. הצעה להקשיב לו או רק סימן פשוט לכך שאתה תמיד לצידו (כגון לתת לו הזדמנות לדבר ברוגע ובפרטיות) תספיק.
שלב 3. היה מוכן להיות המאזין והכתף לדבר איתה
אם חבר שלך לא רוצה לדבר על החוויות שלו, חשוב שתקשיב יותר מכל דבר אחר. אם לא בא לו לדבר על זה, אתה צריך להיות מוכן לסתום את הפה ולתת לו לבכות על הכתף שלך. חיבוקים יכולים לעזור מאוד כמו גם למחוק את דמעותיה. עם זאת, הכל חייב להיעשות בשתיקה.
שלב 4. תן לו להתאבל
אל תנסה לרצות אותו או להסיח את דעתו. הפלה היא חוויה כואבת וכדי לנהל את רגשותיה, ייתכן שתצטרך להתאבל לזמן מה. אתה יכול להציע לו פעילויות אחרות אם הוא רוצה, אך באופן כללי הרבה יותר בריא הוא לחוש אובדן ואבל.
שלבי האבל אינם בהכרח עוקבים אחר אותו דפוס, אך בדרך כלל תראה את חברך עובר חמישה שלבי אבל: הכחשה, כעס, משא ומתן, דיכאון וקבלה. שימו לב לכל אחד משלבי האבל האלה ותנו לכל דבר להתנהל. אל תכריח אותו למהר מכל זה
שלב 5. עזרו לה לזכור מה עבר עליה אם היא רוצה
יש נשים שאוהבות להנציח את יום אובדן. חלק מהנשים אפילו יעשו משהו מהר יותר כמו הנצחת יום השנה לבחינה האחרונה, יום השנה להולדת ילדן וכו '. אם חברך אומר שאתה רוצה להנציח את החוויה, עליך לעזור לו בכל דרך שתוכל.
אתה יכול להגדיר התראה פשוטה גם אם הוא לא אומר שהוא רוצה לעשות משהו. זר פרחים או תרומה לאנשים שעברו הפלה (או אולי באמצעות ארגון צדקה בינלאומי העוסק בתמותת תינוקות) יכולים להראות את תמיכתך
חלק 3 מתוך 4: תן להם תמיכה
שלב 1. עזור לחלוק ידע עם אחרים כך שניתן להימנע ממצבים לא נוחים
זה יכול להיות נטל רגשי עצום עבור זוג שרק עבר הפלה כשהם צריכים לספר לכולם על אובדן. אם אתה יודע שההריון של חברך הפך לציבורי, אתה יכול להציע לשתף את החדשות על אובדן לאנשים כדי שלא יצטרכו לעבור חוויה מחרידה יותר. כמובן שאסור לך לספר לאנשים אלא אם חבר שלך ירצה ואסור לספר לאנשים כשהם אפילו לא יודעים שחברך בהריון. עליך לדון במצב זה עם אנשים אם חברך מאפשר זאת.
- זה יכול להיות מועיל לבקש רשימה של אנשים שהזוג ירצה לספר על מה שקרה להם. עליך להשתמש בשיקול דעת שלך לפני שתוציא לאנשים את הרשימה שאתה מקבל.
- דרך נוספת שיכולה לעזור גם היא לשתף אנשים אלה מאמרים כמו זה או דף מידע על משהו דומה לנושא במאמר זה. כך הם גם יידעו כיצד לסייע ולדבר בצורה הטובה ביותר עם חברך השכול.
שלב 2. תנו להם זמן להיות לבד על ידי הקלת האחריות
אולי חווית פעמים שהיית עצוב אך תקוע בחובות שאילצו אותך לחייך. שמור את החברים שלך כדי להימנע ממבוכה כשהם צריכים לרוץ לחלק האחורי של החדר כדי לבכות ולהקל על חלק מהאחריות שלהם. ישנן דרכים רבות שאתה יכול לעשות משהו כמו הדברים להלן:
- תן לעמיתיך יום או יומיים מיום החופשה בתשלום שלך, שמור על ילדיהם האחרים כדי שיהיה להם זמן להתאבל לבד, לשנות את לוח הזמנים של העבודה וכו '.
- אחריות נוספת שאולי יש להם כרגע היא ההתמודדות עם כל הדברים שקנו לתינוק. רוב האימהות לא רוצות לשמור על הדברים האלה. אתה יכול להחליף אותם בתהליך ממושך של החזרת הפריטים לחנות, מכירת הפריטים או הובלת הפריטים לצדקה. אתה יכול להציע לעשות זאת מכיוון שחוויה כזו יכולה לגרום לרגשותיהם להישבר עוד יותר.
שלב 3. עזור להם לבצע משימות יומיומיות
אפילו המשימות היומיומיות הפשוטות ביותר יכולות לגרום להם לסבול כשהם מתאבלים. על ידי עזרה להם לבצע חלק מהמשימות היומיומיות שלהם, אתה יכול לתת להם הזדמנות להירגע ולעבור זמנים של עצב. בנוסף, הוא מסייע גם לנשים שעברו הפלה מכיוון שההשפעות הפיזיות של הפלה יכולות להיות כואבות מאוד ולהמשך מספר חודשים.
- אתה יכול להכין להם אוכל. ממלאים את המקרר שלהם באוכל מוכן למשך שבוע שרק צריך לחמם אותו מחדש.
- אתה יכול לנקות את הבית שלהם; שואב אבק, שטיפת כלים, ניקיון אמבטיה וכו '.
- טיפול בחצר הוא עוד מטלה ביתית שהיא מספיק גרועה לעשות גם כשאתה מרגיש טוב במיוחד אם אתה עומד לבכות במיטה.
שלב 4. המשך לעזור להם מדי פעם
אל תעזור רק לחברים שלך ותדבר איתם במשך שבועיים ואז תחזור לחיים שלך ותעמיד פנים כאילו שום דבר לא קרה. זה יגרום למאמץ שאתה משקיע ותשומת הלב שאתה מפגין להיראות לא כנה. במקום זאת, אתה יכול לשאול מדי פעם את החברים שלך מה שלומם ולראות מה שלומם. זה מראה להם שבאמת אכפת לך מהם ורוצים לעזור להם להתאושש מהר יותר.
אתה לא צריך לדבר הרבה או אפילו להזכיר את ההפלה במפורש. כל מה שאתה צריך לעשות הוא להתקשר אליהם מדי פעם או להזמין אותם לקפה ולומר משהו כמו, "מה שלומך? ספר לי מה שלומך. הייתי כל כך מודאג אבל אתה נראה הרבה יותר טוב."
שלב 5. אל תשכח שגם בן זוגם זקוק לתמיכה
לעתים קרובות אנשים מתמקדים בנחמת האישה שהפלה ואינם שמים לב לבן זוגה. צריך יותר מאדם אחד כדי להביא ילד לעולם, וגם בן הזוג של האישה חייב לסבול מאובדן גדול. גם אם אינך מכיר כל כך את בן זוגו של חברך, עליך עדיין להביע את תנחומיך, גם אם זה רק בצורת כרטיס שניתן להעביר לחבר שלך. זה יכול להיות מאוד חשוב לבן הזוג של החבר שלך, במיוחד אם יש מעט מאוד אנשים שתומכים בו.
עודד את חברך לדבר עם בן זוגה אם עדיין לא עשתה זאת. חבר שלך עשוי להרגיש שהיא לא יכולה לדבר על אובדנה עם בן זוגה. הוא עשוי גם להבין לא נכון ולהניח כי גברים מתאבלים בדרכים שונות, אך אין זה אומר שהם אינם מתאבלים כלל. עודד את חברך לתת לבן זוגו מקום בטוח להביע את צערו. ביקור ביועץ של בן זוג יכול גם לעזור
חלק 4 מתוך 4: עזור להם למצוא הפניות מועילות
שלב 1. עזור להם למצוא קבוצת תמיכה
קבוצה זו תעזור במיוחד לאנשים שחווים צער או בעיות מסובכות כגון הפלה. על ידי הצטרפות לקבוצה כזו, חברך יכול לקבל הצעות ולראות שהיא לא היחידה שעוברת את החוויה הכואבת הזו. תוכל למצוא מידע על קבוצות תמיכה במצבים דומים באמצעות בית החולים המקומי שלך. בית החולים מנהל רשימה של קבוצות תמיכה מקומיות וכן רשימת שירותי ייעוץ.
- פורומים באינטרנט. אם אין קבוצות תמיכה באזור שלך, תוכל למצוא אתר אינטרנט שעושה את אותו הדבר. פורום האינטרנט מלא באמהות שחוו הפסדים דומים, ורבות מהן הצליחו לעבור את זה.
- לווה אותם. לפעמים, ללכת למפגשים קבוצתיים ולפגוש זרים כדי לדבר על רגשות מאוד אישיים יכול להיות מאוד מפחיד. אתה יכול להציע להיות עם חברך לקבלת תמיכה רגשית נוספת. לאחר שהתגברו על המכשול הראשוני של עשיית משהו לא מוכר, מאוחר יותר יהיה להם יותר נוח לצאת לבד.
שלב 2. עזרו להם למצוא יועץ שעוזר למישהו כשהוא מתאבל
יועץ זה דומה לקבוצת תמיכה אך הוא איש מקצוע בעל שנים של הכשרה וניסיון בסיוע לאנשים להתמודד עם הכאב שהם חווים. ליועץ יהיו כלים נוספים שיעזרו ויוכל לעזור ישירות לחבר שלך לחזור לשגרה. בדרך כלל תוכל לקבל הפניות ליועצים טובים מבית החולים או מהכנסייה המקומית שלך.
- יועצים מקצועיים בדרך כלל גובים תשלום. אתה יכול להראות את תמיכתך לחבריך על ידי תשלום עבור הפעלה או שתיים. אם החבר שלך מוצא את הפגישה מועילה, הוא יכול ללכת לבד.
- אם אתה וחבריך לא יכולים להרשות לעצמכם את השירות, ייתכנו ויתורים כספיים או סיוע שתוכלו לנצל. צור קשר עם מחלקת הבריאות המקומית שלך למידע נוסף. אתה יכול גם לקבל שירותים דומים מהכנסייה המקומית שלך.
שלב 3. פגוש אותם עם חברים אחרים
אם אתה מכיר מישהו שעבר חוויה דומה, תוכל לארגן פגישה בין השניים. זה לא מפחיד כמו קבוצת תמיכה ויכול להיות מאוד מועיל. קבע להיפגש עם השניים לפחות פעם אחת כדי להציג אותם פנים אל פנים. עם זאת, עליך להציע להשאיר אותם לבד ולתת להם קצת פרטיות לדבר.
אמור משהו כמו: "יש לי חבר שעבר משהו דומה. היא הרבה יותר טובה עכשיו. אם תרצה לדבר איתה ולקבל עצות, אשמח להזמין את שניכם לארוחת ערב כדי שתוכלו לשניים יש זמן שקט ונעים לדבר"
שלב 4. מצא להם כמה ספרים שימושיים כיצד להתמודד עם הפלה
יש אנשים שמסתירים יותר את האבל שלהם. אם אתה יודע שחבר שלך מתקשה לבטא את רגשותיו בשיחה עם אנשים אחרים, ספר עשוי להיות בחירה טובה יותר. ספרים מאפשרים לחבר שלך להתמודד עם האבל שלו בקצב שלו ובמקום בו הוא מרגיש בטוח.להלן דוגמאות טובות לספרים בנושא:
- "הישרדות מאובדן הריון" מאת רושל פרידמן
- "הפלה: נשים משתפות מהלב" מאת מארי אלן
- "מעולם לא החזקתי אותך: הפלה, צער, ריפוי והחלמה" מאת אלן מ. דובואה
