מה אתה עושה כשיש לך ויכוח גדול עם החבר שלך? רוב הסיכויים ששניכם תרגישו פגועים, כועסים או עצובים. אם אתה רוצה להישאר במערכת יחסים, ישנן דרכים שונות לתקן זאת. התחל בהבנת המאבק ולאחר מכן השתמש בחמלה ובענווה כדי לפתור אותו.
שלב
חלק 1 מתוך 3: עיבוד טיעונים
שלב 1. תירגע
אתה לא יכול לצפות שהוויכוח יסתיים בקרוב. קח כמה שעות, אפילו ימים, להירגע ולעבד את הרגשות שלך כראוי. צאו לטיול, הכירו חברים או צפו בסרט. עשה פעילויות מרגיעות עד שאתה רגוע מספיק כדי להסתכל על המצב בצורה אובייקטיבית. אל תברח בלי להגיד כלום.
עשו: אמרו "אני עצוב וצריך קצת זמן להתקרר. האם אפשר לדבר על זה שוב מחר?"
שלב 2. נתח את הסיבות לריב
ריבים נדירים קורים ללא סיבה. קח קצת זמן לנתח את הסיבה והאם יש משהו שהיית יכול לעשות אחרת בסיטואציה.
- סקור מה קרה. למה התחלת להילחם? מה גרם לזה? מה אתה אומר? האם אתה מתחרט על כל מה שאמרת? למה או למה לא?
- הכירו בכך שזיכרון הוא סובייקטיבי, במיוחד במצבי לחץ. החבר שלך עשוי לזכור כמה היבטים של הקרב בדרכים שונות. זה נורמלי, זה לא אומר שאף אחד מכם אינו כנה. עם זאת, לחץ אכן יכול לגרום לזיכרונות להיות לא מדויקים.
שלב 3. ציין את רגשותיך
לאחר הוויכוח, עליך לקבל ולחוות את התחושה. למרות שאנו עשויים לא לאהוב רגשות כמו כעס ועצב, עלינו עדיין להכיר בהם במקום להתעלם מהם. אחיזה ברגשות יכולה להוביל להתפרצויות פתאומיות.
-
קבל שרגשות אינם תמיד רציונליים. לדוגמה, אם החבר שלך פוגע ברגשותיך, זכור שהוא לא עשה זאת בכוונה. זה חשוב כדי שתוכל לקבל את המצב. להכיר בכך שגם לך וגם לחבר שלך יש זכות להגיב לויכוח רגשי, גם כשהתגובה בלתי סבירה לחלוטין. לא: לצעוק "איך יכולת לעשות זאת ?!"
עשה: אמור "אני כועס על כך שהפרת את ההבטחה שלך אתמול".
חלק 2 מתוך 3: פתרון הוויכוח
שלב 1. תכנן את השיחה
לאחר ששניכם נרגעו, קבעו זמן לדיון בסכסוך. לאחר שהתקיים ויכוח גדול, עליך לתזמן זמן כדי לוודא שגם אתה וגם בן זוגך רגועים במהלך הדיון.
- בחר זמן לדבר כאשר אין הגבלת זמן. בחר שבוע או לילה של סוף שבוע כאשר אף אחד מכם לא צריך לעבוד למחרת בבוקר. נסה לדבר מוקדם בערב לאחר האכילה כדי שהרעב והישנוניות לא יפריעו לשיחה.
- אם אינכם גרים יחד, בחרו מקום לדבר ניטראלי. למרות שאתה עלול למצוא את זה מביך לדון במערכת היחסים שלך בפומבי, מיקום ניטרלי יכול לעזור לשמור על שניכם בנוח. בחר מקום שבו אין הרבה אנשים, כמו בית קפה שקט ומרווח או פארק ציבורי שבדרך כלל לא עמוס.
שלב 2. השתמש בשפת גוף פתוחה
כשאתה מדבר על קונפליקט, השתמש בשפת גוף כדי להדגים שאתה פתוח לדבר. כך הדיון יכול להתקיים בצורה נינוחה ויעילה.
- ליצור קשר עין. מהנהן מדי פעם כדי להראות שאתה מקשיב. אל תחצה את הידיים או עשה כל דבר שגורם לך להיראות מתוח. נסו להימנע מרטט עצבני, כגון משחק עם בגדים או הצמדת אצבעות.
- הנהון מדי פעם הוא אינדיקציה לא מילולית לכך שאתה מקשיב למה שנאמר.
שלב 3. השתמש בכישורי תקשורת מילולית
כאשר דנים בטיעונים, כלול גם תקשורת מילולית. החבר שלך צריך לדעת שאתה מוכן לסדר את העניינים, לכן וודא שאתה מתקשר ביעילות לאחר פרץ ויכוח.
- דבר ברור וקצר. אל תפרט יותר מדי ונסה להגיע ללב העניין. אל תפריע לחבר שלך כשהוא מדבר. וודא שהוא תמיד מבין מה אתה אומר. בקש הבהרה אם הוא אומר משהו שאתה לא מבין.
- השתמש בהצהרות "אני". אמירות אלה מבטיחות שאתה מסוגל לבטא את רגשותיך ולא רק לשפוט מצב אובייקטיבי. למשל, במקום להגיד "אתה מגיב יתר על המידה כשאני מאחר ומביך אותי מול החברים שלך", תגיד משהו כמו "אני מרגיש נבוך כשאתה נוזף בי מול החברים שלך כי אני מאחרת".
שלב 4. הכיר ברגשות החבר שלך
במערכת יחסים רומנטית, התחושה של התנערות מתסכלת מאוד. גם אם אינך מסכים להערכת המצב של החבר שלך, הקפד לנסות לגרום לו להרגיש שרגשותיו מוצדקים. לפעמים, הפעולה הפשוטה לאפשר למישהו להודות ברגשותיו יכולה לשחרר מתח רב ממצב. בדרך זו, האנרגיה השלילית החסומה תצא החבר שלך ירגיש שממש אכפת לך מהאושר שלו. אל תגיד: "סליחה, אבל סתם צחקתי".
עשה זאת: אמור "לא התכוונתי לפגוע ברגשותיך. אני מצטער שעשיתי אותך עצוב."
שלב 5. קבע היכן אינך מסכים איתו
רוב הזוגות יתמודדו עם מספר נושאים שהם לא יכולים להסכים עליהם. זה נורמלי מכיוון שכל אדם הוא ייחודי. השתמש בטיעון כהזדמנות לקבוע את ההבדלים שלך וכיצד אתה והוא יכולים ליישב את ההבדלים הללו. אם יש לך ציפיות שונות לגבי בילוי משותף, מערכת היחסים הכוללת שלך או בחירות באורח החיים, זהה את הבעיה ומצא פתרון.
-
בדוק אם אתה יכול להצביע על הבעיה העיקרית שהובילה לוויכוח. אם יש לך ויכוח גדול, בדרך כלל גם הסיבה אינה טריוויאלית. נסה לברר היכן נמצאת המחלוקת ומה תוכל לעשות כדי לפתור אותה. לפעמים הכרה ברגשות שונים יכולה לסייע בהפגת מתחים. שניכם לא תיעלבו יותר מדי אם תבינו זה את ההבדלים באישיות. אל תעשה: הכריח את החבר שלך (או את עצמך) לשנות בכל חילוקי דעות.
עשו זאת: הציעו דרכים להגביל את הקונפליקטים, למשל על ידי הימנעות מפעילויות או נושאים שיכולים לגרום לריבים כאשר אתם יחד.
שלב 6. להתנצל
לאחר שהרהר במעשיך ותפקידך בוויכוח, התנצל בפני בן זוגך על טעותך. עליך להתנצל באופן ספציפי וישר כדי להוכיח ששמעת והבנת את החשש. אל תעשה: נסה להגן על מעשיך ב"אבל … "או התייחס להתנהגותו של החבר שלך.
עשה זאת: קח את תגובתו ברוגע, גם אם הוא אומר "כן, אתה ממש מבאס".
חלק 3 מתוך 3: מניעת קרבות בעתיד
שלב 1. דון בנושאים חדשים באופן מיידי
כאשר אתה מבחין שקיימת בעיה, אל תתעלם ממנה. במקום לשמור על השקט, דן בזה לפני שזה יהפוך לבעיה גדולה. כך תוכלו למנוע קרבות בעתיד.
החזקת הבעיה מבלי לפתור אותה רק תחמיר את הטיעון הבא שיש לך, כי אתה ובן זוגך תזכירו זה לזה דברים מהעבר. כתוצאה מכך החבר שלך עשוי להרגיש מותקף ומאשימים אותו. כאשר מתעוררת בעיה, עליך לפתור אותה באופן מיידי. אפילו סוגיה קטנה יכולה לבנות מרירות בלבך לאורך זמן
שלב 2. צור תהליך של פתרון טיעונים ללא כעס
הכעס יכול להקשות עליך להגיב באופן רציונאלי למצבים. אנשים מתפוצצים לעתים קרובות מכעס וכתוצאה מכך הם נמנעים מחבריהם/בני משפחתם הקרובים ביותר. נסה לעבוד עם החבר שלך כדי למצוא דרך לפתור את הבעיה מבלי לכעוס. דרך טובה לעשות זאת היא להקדיש 5 דקות להביע את מה שאתה מרגיש כשאתה לא מסכים במקום לנסות לדבר מיד.
שלב 3. הקשיב לצרכים הרגשיים העומדים בבסיס המאבק
מריבות קשורות לרוב למצב רגשי שלא התממש. כאשר החבר שלך מרגיש עצוב או מתוסכל ממך, נסה לבדוק אם אינך מצליח לענות על כל אחד מהצרכים שלו. האם הייתם קצת לא בזמן האחרון? האם אתה עסוק מדי מכדי לבלות איתו פחות זמן? תחשוב אם אתה לא יכול לענות על הצרכים של החבר שלך וחשוב מה אתה יכול לעשות בנידון.
שלב 4. סיכם את מה שנדון כדי לוודא שאתה מבין
קח תמיד את הזמן לסכם את תוצאות הדיון לאחר שהתווכחת עם בן זוגך. איך אתה מרגיש? איך מרגיש החבר שלך? איך שניכם תתמודדו עם זה כדי שזה לא יקרה שוב? קח חמש דקות לסיכום מצב לאחר הוויכוח כדי למנוע ממנו לחזור שוב בעתיד.
