כאילו החיים לא קשים מספיק, פתאום ההורים שלך מגיעים עם וידוי שיכול לנפץ לך את השפיות: הם מרגישים אובדניים. מה אתה יכול לעשות כדי לעזור להם? אז היכן תוכל למצוא תמיכה לעצמך? אם מצב כזה מתרחש, הדבר החשוב ביותר שעליך לעשות הוא להתייחס ברצינות להודאתם או לאיוםם. כדי לדעת את השלבים הבאים, קרא על מאמר זה.
שלב
חלק 1 מתוך 3: עזרה להורים אובדניים
שלב 1. שאל אותם אם הם באמת חושבים לפגוע בהם
לא פשוט לשאול את השאלה ישירות אליהם, אך עליך לעשות זאת. הדבר הטוב ביותר שאתה יכול לעשות הוא ליידע אותם שאתה יכול לשמוע את כאבם. הראה שאתה שומע והתייחס ברצינות לכאבם; זה יכול להיות צעד ראשון לקראת החלמתם.
לאט לאט, אמור משהו כמו, “אני ממש סובל כשאני רואה את הכאב של אבא. האם באמת התכוונת לזה כאשר הודתה שרצית להתאבד? " אם הוא ענה "אבא הרגיש ממש מתוסכל באותו הזמן. אבל עכשיו אבא בסדר, באמת. ", סימן שאתה יכול לנשום לרווחה. אמירה זו אינה מבטיחה שתסכולו נעלם, אך לפחות היא מראה שהודאתו באותה תקופה לא הייתה רצינית. המשך לעקוב אחר מצבו במשך השבועות הקרובים. אתה יכול גם לשאול מדי פעם אם מחשבות אובדניות חוזרות אליו. אם הוא עונה "אני כל כך עייף מהכל" או "החיים מעייפים, אני מעדיף פשוט למות", זה סימן שאתה צריך להיות ערני יותר; במיוחד מאחר שאמירות כאלה הן בעלות רצינות גבוהה יותר
שלב 2. ברר אם יש להם את התוכניות והאמצעים לביצוע ההודאה
אתה עלול להרגיש שאתה לא חייב או לא מעז לשאול ישירות. אבל זכור, חייהם של הוריך מונחים כאן על הכף. אם אמא או אבא שלך מרגישים "עייפים מהכל", נסה לשאול, "אם באמת רצית להתאבד, איך היית עושה את זה?". לאחר ששמעת את התשובה, תוכל לנתח מחדש את רצינות דבריהם.
- אם אבא שלך אומר "אולי אשתמש באקדח", גלה מיד היכן האקדח. אם אבא שלך שומר את האקדח שלו בתוך ארונית בטוחה או מיוחדת, וודא שאתה יודע היכן נמצא המנעול. אם האקדח מאוחסן במגירה שתוכל לפתוח בקלות, קח אותו מיד והסתיר אותו במקום בטוח. היזהר, האיום חמור מאוד, במיוחד מאחר ולאביך יש כבר תוכנית ואמצעים (אקדח) לביצוע פעולותיו. הרחיקו את האקדח מביתכם, התקשרו למשטרה, או שתבדקו אותו בבית החולים הקרוב. וודא גם שאביך יקבל הפניה לטיפול הולם לאחר מכן.
- מצד שני, אם אבא שלך אומר, “הו, אני עדיין לא יודע. אולי כדור? או משהו אחר שלא יזיק לי?”, רוב הסיכויים שהאיום אינו כה רציני (אבל אתה צריך לקחת את המילים ברצינות!). שאל לאיזה גלולה אביך התכוון. אם הוא מגיב, "טיילנול - גרגירים של טיילנול. אחרי הכל יש לנו בקבוק טיילנול גדול בארון האמבטיה”, סימן לכך שרמת הרצינות עלתה; במיוחד מכיוון שידע לאיזה סוג גלולה הכוונה והכמות. אם הוא עונה "לא חשבתי כל כך רחוק", זה אומר שהאיום נמוך יותר (הוא לא בטוח איך או למה להתאבד). לא משנה כמה זה רציני, אתה עדיין צריך לבקש ממנו לפנות לרופא מומחה לבריאות הנפש כדי לבדוק את מצבו ולקבל את הטיפול הנכון. צור קשר עם רופא, פסיכולוג או יועץ שעבד לעתים קרובות עם אביך.
שלב 3. תבין שאתה לא איש מקצוע בתחום בריאות הנפש
ישנם מצבים שקרובי משפחה ו/או חברים של הוריך אינם יכולים לנהל, ללא קשר לכמה אתה אוהב אותם (או כמה אתה מתכוון לעזור להם). אם ההורים שלך נראים רציניים מאוד, חזרו על איומים שוב ושוב, או אפילו ניסו להתאבד, הבינו שהמצב אינו בשליטתכם. הדבר החכם ביותר שאתה יכול לעשות הוא לפנות בהקדם האפשרי למשטרה או לשירותי החירום.
שלב 4. קבל עזרה בהקדם האפשרי
אם אתה סבור שהאיומים של ההורה שלך חמורים, פנה מיד למשטרה או לשירותי חירום אחרים. הם יכולים לעזור לקחת את ההורים שלך לבית החולים להמשך טיפול. תוכל גם לבקש עזרה ותמיכה מקרובי משפחה, חברים של הורייך או המורים שלך. תאמין לי, חייב להיות מישהו שיכול לעזור להורים שלך לקבל טיפול מומחה. אל תחכו יותר מדי; פנה לעזרה מיד לפני שהמצב יחמיר.
חלק 2 מתוך 3: שמירה על תקווה
שלב 1. קבל את העובדה שאתה לא אחראי למצבם
הרעיון האובדני לא מתעורר בגללך; אם הם באמת רוצים להתאבד, לעולם אל תחשוב שההחלטה קשורה לגישה/להתנהגות שלך. לאנשים השוקלים להתאבד יש לעיתים בעיות נפשיות - כגון דיכאון - שלא טופלו כראוי. אם ההורים שלך מודים בהתאבדות, אל תאשים את עצמך או מישהו אחר.
שלב 2. הראה שאתה עדיין רואה בהם אדם חזק
עליך לעשות זאת כדי לסייע לתהליך ההתאוששות שלהם. הראה שאתה עדיין צריך לבקש את רשותם לפני קבלת החלטה; הראה גם שאתה עדיין זקוק לאישורם - דברים פשוטים שילד מצפה מהוריהם לעתים קרובות.
שלב 3. אם אתה אדם דתי, שאל אם אתה יכול להתפלל עבורם
קח את ידם והתפלל שימצאו את השלווה והנחמה שלא זכתה להם. הודע להם גם שאתה מקווה לעזור להם למצוא אותו. מחקרים רבים הראו שרוחניות היא אחד המשאבים הפוטנציאליים להקלת רעיונות אובדניים במוחו של אדם. בנוסף לגרום להם להרגיש בנוח, התפילה המשותפת תזכיר להם גם את הסיבה שהם חיים עד עכשיו.
- אל תקרא תפילות ארוכות מדי ובלתי מנוסחות; והכי חשוב, (א) אתה מאמין שיקרו ניסים לאנשים במצוקה ו (ב) הם יודעים כמה אתה אוהב אותם אז אתה רוצה לעשות זאת.
- לתפילה יכולה להיות השפעה מרגיעה ולגרום לך להיות בטוח יותר. בנוסף, ההורים שלך יראו שנראה שאמונה מסוגלת לחזק אותך במצבים אלה (דבר שהם לא יכולים).
- היו גאים בכך שאתם עושים כמיטב יכולתכם כדי להעניק להם את העזרה הדרושה להם.
שלב 4. שוחח עם חבר או יועץ
בזמנים כאלה התמיכה החברתית היא לא יסולא בפז. אתה עלול להרגיש כל כך חסר תקווה שאתה צריך עידוד ותמיכה של אחרים. חפש עזרה אם אתה מרגיש שאתה צריך את זה. אין צורך להעמיד פנים שאתה אמיץ, הרי נושא ההתאבדות הוא נורא לכולם.
שלב 5. היזהר
אתה רשאי - וצריך - לחלוק את המצב עם אחרים. אך הקפד לספר רק לאנשים שאתה יכול לסמוך עליהם; כמו כן, הקפד לא לספר יותר מדי אנשים. אין ספק שאתה לא רוצה להביך את ההורים שלך, נכון? בנוסף, אם אנשים רבים יגלו זאת, ההורים שלך בהכרח ירגישו מחויבים להראות דימוי חזק מול חבריהם, קרובי משפחתך, ואתך כילדם. אין צורך להוסיף למתח של חייהם.
חלק 3 מתוך 3: התמודדות עם מניפולציות רגשות
שלב 1. למד לזהות מניפולציה רגשית
במקרים מסוימים, ההורים שלך מאיימים להרוג את עצמך רק כדי לגרום לך ללכת איתם. למרות שעדיין צריך להתייחס לאיומים כאלה ברצינות, וודא שנקטת באמצעי זהירות כדי להגן על מצבך הרגשי. אתה יכול לזהות מניפולציה רגשית בצורה של איומי התאבדות באמצעות מבנה המשפט "אם …, אז …" (אם כי לפעמים זה לא כל כך פשוט). ההורים שלך עשויים להצהיר הצהרות סיבתיות, כגון:
- "אם תעזוב את אמא לבד, אני אהרוג את עצמי."
- "אם אני לא יכול לחיות איתך, אני מעדיף פשוט למות."
- "אם באמת אהבת את אבא ורצית שאבא חי, אז לא היית מתייחס לאבא ככה".
שלב 2. ציין את התלונה שלך, אך שמור על גבולות
אמור להם שאתה עצוב לראות את כאבם. העבירו גם שאתם רוצים לעזור להם, אך אי אפשר לשלוט בהם או לתמרן אותם באיומים. להעביר את הגבולות האלה בצורה מרומזת ולא מניחה. לאחר מכן עקוב אחר מה שאמרת ובקש עזרה ממומחים.
לדוגמה, אתה יכול לומר, "אני כל כך אוהב אותך ולא רוצה לראות אותך פוגע, אבל אתה לא יכול לחיות איתי כרגע. אני אעשה כל מה שאני יכול, ואדאג שאמא תקבל את העזרה שאני צריך. "הצהרות כאלה מראות לך אכפת ומציבות גבולות למה שתעשה - ולא תעשה
שלב 3. אל תיכנע לדרישות
לא משנה מה האיומים שלהם, אל תנסה להוכיח את עצמך או להיכנע למניפולציה שלהם. פעולה זו רק תעודד את הוריך לחזור על אותו מחזור בכל פעם שאתה לא מציית להם.
- היצמדו לגבולות שהצבתם. זכור, ויתור לא יפתור את הבעיה העיקרית שגרמה להם לרצות להתאבד.
- תן להם לדעת שאכפת לך מהביטחון והביטחון שלהם. לכן עליך לפנות מיידית למשטרה, לשירותי החירום או לבריאות הנפש בכל פעם שהם מודים בהתאבדות. הצבת גבולות אלה תשחרר אותך מכל פעולות מניפולטיביות אפשריות.
שלב 4. אל תלחמו עם ההורים שלכם
ככל האפשר, הימנע מלהתווכח איתם. אין צורך לומר להם שאתה מודע לפעולותיהם המניפולטיביות; זה רק יחמיר את המצב וימנע ממך לקבל את הפתרון הטוב ביותר. ההתנגדות שלך תוביל למעשה להתאבדות רק כדי להראות שהאיום שלהם רציני.
לאחר שזיהית את המניפולציה הרגשית העומדת מאחורי האיומים שלהם, דון במצב עם פסיכולוג או יועץ. בסיוע מומחה, יהיה לך קל יותר להביע את רגשותיך; במיוחד מכיוון שאתה חופשי לדבר בסביבה בטוחה מבלי לשמוע איומי התאבדות מהוריך לאחר מכן
שלב 5. שימו את האחריות בידי הוריכם
לא משנה כמה אתה אוהב אותם ודואג להם, ובאיזו תדירות אתה מתפלל עבורם, אין מה שאתה יכול לעשות כדי לשמור אותם בחיים - אלא אם כן הם רוצים גם. ההחלטה לחיות או למות טמונה אך ורק בידיהם, לא בידכם.
ציין את התלונה בצורה ברורה, אך המשך לעבור מעבר לגבולות שהצבת: "הרגשתי עצוב כששמעתי שאבא מתאבד. אבל אני לא יכול לעשות כלום כי ההחלטה עדיין בידי אבא. אני לא יכול למנוע ממך לפגוע בעצמך, אבל אנסה כמיטב יכולתי להביא לך את העזרה שאתה צריך"
טיפים
- לכל אזור יש את מספר שירות החירום שלו. ודא שאתה יודע את מספרי שירותי החירום הזמינים בעיר שלך. חפש בדפי אינטרנט, ספרים צהובים או שאל גורמים רלוונטיים (כגון בתי חולים, משטרה או מוסדות חברתיים קשורים).
- פעלו בזהירות; לפעמים לספר את המצב לקרובים אליך. אבל וודא שההורים שלך מרגישים בנוח עם ההחלטה.
