מניפולציה מתייחסת לניסיונות להשפיע על התנהגותם או פעולותיהם של אחרים בעקיפין. כבני אדם, השיפוט שלנו בדרך כלל מושפע מרגשות, ולכן קשה לנו לראות את המציאות מאחורי סדר היום או מניעים נסתרים בהתנהגויות שונות. היבט השליטה הקשור במניפולציה הוא לעיתים מאוד עדין ואינו מתייתר, מוסתר מאחורי רגשות אחריות, אהבה או הרגל. אתה יכול לזהות את הסימנים כדי שלא תהיה קורבן.
שלב
שיטה 1 מתוך 3: צפייה בהתנהגות אנשים מניפולטיביים
שלב 1. שים לב אם הוא תמיד רוצה שתדבר קודם
אנשים מניפולטיביים רוצים לשמוע מה יש לך להגיד כדי שיוכלו לזהות את נקודות החוזק והחולשה שלך. הוא ישאל שאלות סקרנות כדי שתדבר על הדעות והרגשות האישיים שלך. שאלות אלו מתחילות בדרך כלל ב"מה "," מדוע "או" כיצד ". תגובותיו ופעולותיו מבוססות בדרך כלל על המידע שאתה מספק.
- עם זאת, גישה שמעודדת אותך לדבר קודם לא נחשבת בהכרח למניפולציה. שקול גם את שאר הדברים שהוא עושה.
- אנשים מניפולטיביים לא חושפים מידע אישי רב במהלך שיחות, הם יתמקדו בך יותר.
- אם התנהגות זו מתרחשת כמעט בכל שיחה, זה עשוי להיות סימן למניפולציה.
- למרות שהשאלות שהוא שואל הן בעלות עניין אמיתי, זכור כי ייתכן שעומדת מאחוריו אג'נדה נסתרת.
שלב 2. שימו לב אם היא משתמשת בקסמיה כדי להשיג משהו
יש אנשים מקסימים מטבעם, אבל מניפולטורים משתמשים בקסם שלהם כדי לעשות דברים. אולי הוא מפרגן לך לפני שהוא מגיש בקשה. אולי הוא נתן מתנה קטנה או כרטיס ברכה לפני שביקש משהו או אמר שהוא עומד לעשות משהו נחמד כדי לגרום למישהו אחר לעשות בשבילו.
לדוגמה, חלק מהאנשים מבשלים ארוחת ערב טעימה ומתנהגים מתוקים מאוד לפני שהם מבקשים כסף או עוזרים בפרויקט
שלב 3. היזהרו מהתנהגות דוחקת
מניפולציות יעודדו אחרים לעשות משהו בכוח או באיום. אולי הוא יצעק, יבקר או יאיים לגרום למישהו לעשות משהו בשבילו. הוא יכול להתחיל לומר, "אם אתה לא עושה את זה, אני _" או "אני לא _, עד שאתה _". טקטיקה זו עשויה לשמש לא רק כדי לעודד מישהו לעשות משהו, אלא גם לעצור את אותו אדם מלבצע פעולה מסוימת.
שלב 4. דע כיצד להתמודד עם עובדות
אם מישהו מניפולציות על עובדות או מנסה להציף אותך בעובדות ומידע, יתכן שהוא מנסה לתמרן אותך. ניתן לתפעל עובדות על ידי שקר, ויכוח, הסתרת מידע או הגזמה. מניפולטורים יכולים להתנהג כמומחה בנושא מסוים ולהפציץ אותך בעובדות וסטטיסטיקות. הוא עושה את זה כדי להרגיש עליון ממך.
שלב 5. שימו לב אם הוא תמיד משחק את השהיד או את הקורבן
אולי הוא עשה את מה שלא ביקשת, ואז השתמש בו כדי לנצל אותך. על ידי "עזרה", הוא מניח שעליך להחזיר טובה ולהתלונן אם אינך רוצה בכך.
מניפולטור עשוי להתלונן ולומר, "אני מרגיש כל כך מוזנח/נפגע/מדוכא וכו '" בניסיון לזכות באהדה ולגרום לך לעשות משהו בשבילו
שלב 6. שקול האם החסד מותנה
הוא עשוי להיות מתוק ונחמד אם אתה עושה משהו מספיק טוב, אבל יטיל התקף זעם אם אתה עושה טעות. נראה שמניפולטור מסוג זה הוא דו צדדי, צד אחד של מלאך כשהוא רוצה שיאהבו אותו והשני מפחיד כשהוא רוצה לפחד. הכל נראה בסדר עד שתאכזב את הציפיות.
אתה כמו ללכת על הקצה, מפחד לעצבן אותו
שלב 7. התבונן בדפוסי ההתנהגות שלו
כולם עושים משהו מניפולטיבי לפחות פעם אחת. עם זאת, מניפולטורים אמיתיים עושים זאת כל הזמן. למניפולטורים יש סדר יום אישי ומנצלים בכוונה אחרים כדי להשיג כוח, שליטה ורווח על חשבון אותו אדם. אם התנהגות זו מתרחשת באופן קבוע, הוא עשוי להיות מניפולטור.
- כאשר אתה מנוהל, זכויותיך או אינטרסים שלך בדרך כלל מוקרבים ואינם נחשבים חשובים על ידי המניפולטור.
- שים לב שהתנהגות מניפולטיבית עשויה להיות מושפעת מהפרעה נפשית או ממחלה. לדוגמה, אדם בדיכאון עלול לאבד שליטה ללא כוונה מניפולטיבית, ואדם הסובל מהפרעת קשב והיפראקטיביות (ADHD) עלול להתקשות לבדוק את הדואר שלו מדי יום. זה לא הופך אותם לאנשים מניפולטיביים.
שיטה 2 מתוך 3: הערכת התקשורת שלך עם המניפולטור
שלב 1. הכיר אם גרמת לך להרגיש לא ראוי או מבקר אותך
טכניקת מניפולציה נפוצה היא להסיח את הדעת ולזלזל בך כדי לגרום לך להרגיש חסר ערך. לא משנה מה אתה עושה, הוא תמיד יכול למצוא אשם. אין דבר שאתה יכול לעשות מספיק טוב. במקום להציע עצות מועילות או ביקורת בונה, הוא רק מצביע על הצד השלילי שלך.
ניתן לעשות זאת גם באמצעות ציניות ובדיחות. מניפולטור עשוי לעשות עליכם בדיחות, מהבגדים, המכונית, העבודה, המשפחה, המראה וכו '. גם אם ההערות מתחפשות להומור, הן משמשות נגדך. אתה היעד של הבדיחות שלו, והבדיחות משמשות כדי לגרום לך לזלזל בעצמך
שלב 2. שים לב אם אתה מושתק
מניפולטור משתמש בשקט כדי להשתלט. אולי הוא פשוט מתעלם מהשיחות, ההודעות והמיילים שלך. זה נעשה כדי לגרום לך להרגיש לא בנוח או להעניש אותך על שעשית משהו לא בסדר. "שתיקה" שונה משמירת מרחק כדי להירגע ואז לחדש את התקשורת, השקט משמש כאן כדרך לגרום לאדם האחר להרגיש חסר אונים.
- שתיקה עשויה להתעורר על ידי פעולותיך, אך ייתכן שלא. אם המניפולטור רוצה לגרום למישהו להרגיש חסר ערך, הוא רק צריך לנתק תקשורת ללא סיבה נראית לעין.
- אם תשאל אותו את הסיבה לשתיקתו, הוא עשוי להכחיש שמשהו אינו כשורה או לומר ששאלתך אינה הגיונית או שאתה פרנואיד.
שלב 3. גלה אם הוא מנסה לגרום לך להרגיש אשם
אשמה משמשת כדי לגרום לך להרגיש אחראי להתנהגות המניפולטור. אשמה גם גורמת לך לשחק תפקיד בעיצוב רגשותיו, כגון אושר, כישלון, הצלחה, כעסים וכן הלאה. בסופו של דבר תרגיש מחויב לעשות כל מה שצריך בשבילו, גם אם זה לא הגיוני.
- מניפולציות בדרך כלל מעוררות אשמה עם אמירות כמו "אם היית מבינה יותר, היה לך _", "אם באמת היית אוהב אותי, היית _" או "עשיתי את זה בשבילך, למה שלא תעשה את אותו הדבר בשבילי ?” (למרות שלא ביקשת זאת).
- אם אתה מסכים למשהו שבדרך כלל לא היית עושה או גורם לך אי נוחות, ייתכן שהיית קורבן של מניפולציה.
שלב 4. להבין אם אתה תמיד מתנצל
מניפולטור יכול להפוך את המצב כדי לגרום לך להרגיש שעשית משהו לא בסדר. זה עושה זאת על ידי האשמתך במשהו שלא עשית או גורם לך להרגיש אחראי למצבים מסוימים. לדוגמה, אתה והוא הבטיחו להיפגש בשעה 13:00, אך הוא הופיע רק כעבור שעתיים. אתה שואל אותו, והוא עונה: "אתה צודק. מעולם לא עשיתי שום דבר טוב. אני לא יודע למה אתה עדיין רוצה לדבר איתי. אין לי זכות להיות איתך. " עכשיו הוא גורם לך להרגיש אוהד ומשנה את כיוון השיחה.
מניפולטורים גם נוטים לפרש לא נכון את מה שאתה אומר בצורה הגרועה ביותר האפשרית, מה שיכול לגרום לך להתנצל על מה שאמרת
שלב 5. תבין אם הוא תמיד משווה אותך לאנשים אחרים
בניסיון לגרום לך לעשות משהו, הוא עשוי להגיד לך שאתה לא מתאים לאנשים אחרים. הוא עשוי גם לומר שתראה טיפשי אם לא תעשה דבר אחד. הוא עושה זאת כדי לגרום לך להרגיש אשם וללחוץ עליך לעשות מה שהוא מבקש.
"אחרים _" או "אם הייתי מבקש עזרה ממרי, היא הייתה רוצה", או "כולם אומרים שזה נהדר חוץ ממך" הם השוואות שונות כדי לגרום לך לעשות משהו
שיטה 3 מתוך 3: התמודדות עם אנשים מניפולטיביים
שלב 1. דע שאתה יכול להגיד "לא"
מניפולטור ימשיך לתמרן אותך כל עוד אתה מאפשר. אתה צריך להגיד "לא" כדי להגן על השפיות שלך. תסתכל במראה ותתרגל להגיד "לא, אני לא יכול לעזור לך" או "לא, זה לא יעבוד לי". אתה צריך להגן על עצמך, ומגיע לך כבוד.
- אתה לא צריך להרגיש אשם אם אתה אומר "לא". זאת זכותך.
- אתה יכול לסרב בנימוס. כאשר מניפולטור מבקש ממך לעשות משהו, אמור "אשמח, אבל אני עסוק מאוד בחודש הבא" או "תודה, אבל לא".
שלב 2. הגדר גבולות
המניפולטור שמוצא עוול ונמצא בשפל ינסה לגרום לאהדתך לשמש לטובתו שלו. במקרה זה, הוא יסתמך על תחושות של "חוסר אונים" ויבקש ממך עזרה, בין אם כלכלית, רגשית או אחרת. היזהר מגישות והערות כגון "אתה כל מה שיש לי" ו"אין שום דבר אחר שאני יכול לדבר איתו "וכו '. אין לך כל חובה או יכולת לענות על צרכיו כל הזמן.
-
אם הוא אומר "אין שום דבר אחר שאוכל לדבר איתו", נסה להגיב בדוגמה קונקרטית:
"זוכר שסיטרה באה לדבר איתך כל אחר הצהריים? וסרי אומרת שהיא תשמח ללוות אותך בטלפון בכל פעם שתצטרך להישמע. הייתי רוצה לדבר איתך במשך חמש הדקות הבאות, אבל אחרי זה יש לי פגישה שאסור לפספס"
שלב 3. אל תרביץ לעצמך
מניפולציות ינסו לגרום לך להיות לא ראוי. זכור שמניפולציה שלך גורמת לך להרגיש חסר ערך, והבעיה אינך. כשאתה מתחיל להרגיש רע עם עצמך, תבין מה קורה ותרפא את הרגשות שלך.
- שאל את עצמך את השאלות האלה, "האם הוא מתייחס אלי בכבוד?", "האם בקשותיו וציפיותיו סבירות", "האם מערכת היחסים שלי איתו הולכת לכיוון אחד?", "האם אני מרגיש ראוי בהקשר זה?"
- אם התשובה היא "לא", סביר להניח שהמניפולטור הוא הבעיה, לא אתה.
שלב 4. היו אסרטיביים
מניפולטורים בדרך כלל מעוותים ומעוותים עובדות כדי לגרום לעצמם להיראות אטרקטיביים יותר. כאשר אתה מגיב לעובדות מעוותות, חפש הבהרה. הסבר כי העובדות שאתה זוכר אינן כאלה והיית רוצה לדעת עליהן יותר. שאל שאלות פשוטות, למשל כאשר שניכם מסכימים בנושא, באיזו צורת גישה הוא מאמין וכן הלאה. כשאתה מגיע למשוואה, תחשוב על זה כנקודת מוצא חדשה, לא כעובדה מעוותת. לדוגמה:
- לדבריו, "מעולם לא תמכת בי בישיבות. אתה שם רק למענך ותמיד אתה מציף אותי לכרישים הטורפים האלה ".
- אתה עונה, "זה לא נכון. אני בטוח שאתה מוכן לדון ברעיון שלך עם אותם בעלי מניות. אם הייתי חושב שעשית טעות, הייתי עוזר, אבל אני חושב שעשית זאת בצורה מבריקה."
שלב 5. הקשיב לעצמך
חשוב שתקשיב לעצמך ותשים לב איך אתה מרגיש לגבי המצב כשהוא מתפתח. האם אתה מרגיש מדוכא, לחץ, מחויב לעשות בשבילו דברים כשאתה ממש לא רוצה? האם ההשפעה של התנהגותו לכאורה היא אינסופית, אז לאחר שתסיים לעזור לו בצורה אחת, אתה צפוי לספק יותר עזרה ותמיכה? התשובה שלך אמורה לשמש מנחה לאן מועדות פני מערכת היחסים שלך.
שלב 6. תפסיק לנסות לעורר בך אשמה
אחד המפתחות לזכור כשמנסים לצאת ממלכודת האשמה הוא שככל שהיא נעצרת מוקדם יותר, כך ייטב. נקט בגישה של בומרנג הפוגעת בו ואל תתני לפרשנות שלו להתנהגות שלך להכתיב את המצב. גישה זו כוללת הערכה של מה שהמניפולטור אומר, כמו גם אומר שהוא או היא לא מפגינים הערכה, לא קשובים, לא מציאותיים או לא נחמדים.
- אם הוא אומר, "ממש לא אכפת לך כמה אני מנסה בשבילך." ענה, "כמובן שאכפת לי מהעבודה הקשה שהשקעת בשבילי. אמרתי את זה הרבה פעמים. עכשיו זה יוצר את הרושם שאתה לא שם לב אלי”.
- צמצם את אחיזתו בך. כשמניפולטור מנסה לגרום לך להרגיש אשם בכך שאתה אומר לו שהוא לא משנה, אל תתבאס.
שלב 7. שים את המיקוד שלך במניפולטור
במקום לתת לו לשאול ולעלות דרישות, השתלט על המצב. כאשר אתה מתבקש או לחץ עליך לעשות משהו שהוא לא טבעי או גורם לך אי נוחות, שאל כמה שאלות חקר.
- שאל, "האם זה נראה לי הוגן?", "האם אתה חושב שזה הגיוני?", "מה יש בזה בשבילי?" או "מה אתה חושב שאני מרגיש לגבי זה?"
- שאלות כאלה עלולות לגרום למניפולטור לסגת.
שלב 8. אל תקבל החלטות מהירות
מניפולטור עשוי לנסות ללחוץ עליך לקבל החלטות מהירות או לדרוש תגובה מהירה. במקום לוותר, אמור "אני אחשוב על זה". תשובה זו תחסוך אותך מהדחף להסכים על משהו שאתה לא באמת רוצה או במצב מצער.
אם הצעה הולכת לאיבוד כשאתה לוקח זמן לחשוב, זה כנראה בגלל שלא היית עושה את זה אם היה לך זמן לחשוב. אם הוא מכריח אותך לקבל החלטה תוך שניות, התשובה הטובה ביותר היא "לא תודה"
שלב 9. בנה רשת תמיכה
התמקדו במערכות יחסים בריאות יותר ובלו עם אנשים שגורמים לכם להרגיש טוב ובטוח. פנה לבני משפחה, חברים, מנטורים, שותפים ו/או חברים מהאינטרנט. אנשים אלה יכולים לעזור לך להישאר מאוזנים ומאושרים עם עצמך. אל תבודד את עצמך!
שלב 10. התרחק מהמניפולטורים
אם אתה מוצא אינטראקציה עם אנשים מניפולטיביים מאוד קשה או מסוכנת, התרחק. אינך מחויב לשנות אותו. אם המניפולטור הוא בן משפחה או עמית לעבודה שאתה מבלה איתו הרבה זמן, נסה להגביל את האינטראקציה איתו, אלא אם יש צורך בכך.
טיפים
- מניפולציה יכולה להתרחש בכל סוג של מערכת יחסים, כולל רומנטית, משפחתית או אפלטונית.
- חפש דפוסי התנהגות ספציפיים. אם אתה יכול לחזות התנהגות של אדם במרדף אחר מטרה מסוימת, אתה עשוי להתחיל לזהות סימנים של התנהגות מניפולטיבית.
