הורים רבים מאמינים שגידול ילד הוא חוויה בעלת ערך רב ומשמעותי. בנוסף, הורים רבים גם מאמינים שחוויית ההורות תהיה גם צבועה בקשיים, לא רק באושר. האם אתה מוכן להיות אחד מהם? זכור, ללדת ילדים היא החלטה גדולה מאוד בחיים. לכן, הבינו כי אין החלטה נכונה או לא נכונה, ועל כולם אין חובה להביא ילדים לעולם עד מועד מסוים! לפני שתחליט להביא ילדים לעולם, נסה לחשוב על המניעים שלך, אורח החיים שלך ומצב היחסים שלך עם בן זוגך. לאחר מכן, זה אמור לעזור לך לקבל את ההחלטה המתאימה ביותר למשפחתך הקטנה!
שלב
חלק 1 מתוך 3: הערכת המוטיבציה שלך
שלב 1. חשוב על ההתחייבויות שלך כהורה
ואכן גורמים ביולוגיים ותרבותיים שונים יתרום לרצונו של האדם להביא ילדים לעולם. אבל במקום להיכנע ללחץ, נסה להקדיש זמן לחשוב על היכולת שלך לטפל בילד בביתך לפחות במשך 18 השנים הבאות, כמו גם על היכולת שלך להמשיך לספק את העזרה הדרושה לו לשאר חייו.
- זכור, אתה לא רק נדרש לבלות כאשר יש לך ילדים. למעשה, גידול ילד גם עולה הרבה כסף, לפחות עד שיגיע לגיל המכללה.
- להבין שילדים הם גם השקעות נפשיות. מחקרים מראים כי הורים טריים נוטים יותר לחוות את הרגשות השליליים המלווים גם מצבים כמו גירושין ואובדן עבודה. למרות שבמוקדם או במאוחר האושר יופיע שוב, זכור את בריאותך הנפשית ואת היכולת שלך להתמודד עם מצוקות כה גדולות.
שלב 2. העריך את אירועי החיים הנוכחיים שלך
חלק מהאנשים ירגישו מוטיבציה להביא ילדים לעולם לאחר שהם מתמודדים עם אירוע או משבר חיים גדול. לכן, נסה להתבונן בחייך ולזהות האם ישנם אירועים המניעים הופעת מוטיבציה רגעית זו או לא.
- חלק מהזוגות מאמינים שלידת ילדים יש פוטנציאל לפגוע במערכת היחסים שלהם. למרות שזה לא בהכרח נכון, ישנם מקרים בהם הלחצים של הורות יכולים למעשה לפגוע, במקום לחזק, את מערכת היחסים בין בני זוג.
- חלק מהזוגות מאמינים שלידת ילדים היא צעד שצריך לעשות לאחר הנישואין. עם זאת, הבינו שהאמת היא, שאין זמן מתאים לכולם להביא ילדים לעולם. לכן, עקוב תמיד אחר המצב שלך ושל בן זוגך בכדי להבטיח את רצונם ומוכנותם של שני הצדדים לנקוט באפשרות זו.
- לפעמים, אירוע חיים גדול מאוד, כגון החלמה ממחלה כרונית או מפציעה, יכול לדחוף אדם לחיות את חייו במלואם. למרות שאולי יש לך ילדים לאחר אירוע חיים גדול, לפחות קח את הזמן לחשוב על ההשלכות ארוכות הטווח של החלטה כה אימפולסיבית.
שלב 3. שקול את האפשרות של לא להביא ילדים לעולם
אם גדלת מתוך תפיסה שהורות היא אופציה שכולם צריכים לקחת, נסה לקחת את הזמן לשקול את המצב ההפוך. ראו בפעילות זו תרגיל, לא כהחלטה סופית. במילים אחרות, נסה לדמיין כיצד היו הסיכויים שלך לבנות קריירה, מערכות יחסים, תחביבים ותחומי עניין אישיים אם לא היו לך ילדים.
- נסה לשאול את עצמך, "האם האפשרות הזו מרגישה מהנה יותר מהכנסת ילד למשפחה?" התמקדו בתגובות האינסטינקטיביות שעולות!
- אם יש מצב שמרגיש מרגש כמו הורות, נסה למצוא דרכים לשלב אפשרות זו בפעילויות היום-יומיות שלך כהורה. האם אפשר להשיג איזון זה?
שלב 4. התייחס לחובות שלך
זכור, אינך מחויב ללדת ילדים אם אינך רוצה! מצד שני, כל עוד אתה מבוגר חוקי, גם אסור לך ללדת אם אתה רוצה בכך. תסתכל על האנשים סביבך ושקול אם מישהו מהם מאלץ אותך לקבל החלטה בעתיד הקרוב.
- אם אתה ובן / בת הזוג שלך לא חולקים את אותה נקודת מבט בכל הנוגע ללדת ילדים, קח רגע לחשוב: "האם ההחלטה הזו באה בגלל שיש לי נקודת מבט אחרת על בן הזוג שלי, או כי אני רוצה לשמח אותם?"
- שימו לב למצב של קרובי משפחה וחברים. האם מישהו מהם הכריח אותך לקבל את ההחלטה הזו? אם כבר, אין שום דבר רע בלשמור מרחק קצר מהם עד להחלטה שלך לגמרי.
חלק 2 מתוך 3: הערכת חייך
שלב 1. בדוק עם רופא
לפני שתקבל את ההחלטה להביא ילדים לעולם, ודא שמצבך הבריאותי הוא מעולה מספיק לשם כך. אם יש לך הפרעה בריאותית כרונית, פיזית ונפשית, נסה לחשוב כיצד היא תשפיע על תהליך ההתפתחות של ילדך מאוחר יותר.
- פני לרופא. תגיד לו, "אני ובן זוגי מתכננים להביא ילדים לעולם. האם למצב הבריאותי שלי תהיה השפעה ארוכת טווח על יכולות ההורות העתידיות שלי?"
- נשים צריכות גם להיות מודעות לכך שגורמים ביולוגיים מסוימים יכולים להשפיע על הסיכויים שלהן להיכנס להריון או להריון בטוח. לכן, אל תשכח להתייעץ עם הרופא שלך על מנת להעריך סיבוכים בריאותיים שונים שאתה עלול להיתקל בהריון.
- אם יש לך היסטוריה של הפרעות חרדה, דיכאון או סיבוכים אחרים של בריאות הנפש, פנה מיד לפסיכיאטר ואמר: "אני ובן זוגי מתכננים להביא ילדים לעולם בעתיד הקרוב. מה אתה חושב על ההשפעה של בעיות בריאות הנפש שחוויתי בביצוע תפקידי כהורה?"
שלב 2. בדוק את חשבון הבנק שלך
למרות שאתה לא צריך להחזיק מאות מיליוני חסכונות בבנק לפני הלידה, לפחות וודא שהכסף שיש לך ולבן זוגך מסוגל לענות על הצרכים הבסיסיים השונים של ילדים בעתיד הקרוב.
- קודם כל, וודא שיש לך זמן לקחת פסק זמן מהעבודה. אם החברה שבה אתה עובד לא מספקת את המתקנים הללו, וודא שאתה ובן / בת הזוג עדיין יכולים לפרנס את עצמם למרות שהם צריכים לחוות הפחתה בהכנסה מכיוון שהם צריכים לקחת חופשה לאחר הלידה.
- לאחר מכן, בדוק את העלות של טיפול בילדים. לאחר שהחלטת ללדת ילדים, עליך עליך ולבן זוגך להכין מיד עלויות כדי לענות על צרכי הלידה, שיכולים לנוע בין עשרות למאות מיליונים מכיוון שזה תלוי בתוכנית הביטוח שמכסה אותך. בנוסף, עליך גם להכין עלויות במידה ולילדך יש סיבוכים רפואיים לאחר הלידה. במידת האפשר, בצע מייד ביטוח חדש לילדך!
- לאחר מכן, שקול גם את העלויות שעליך להכין כדי לטפל בילד שנולד. פריטים נחוצים כגון עריסות, בגדי תינוקות, מושבי תינוק במכוניות וכו '. כמובן שאתה לא יכול לקבל את זה בחינם. בנוסף, פריטים שנראים פשוטים, כגון חיתולים ואוכל לתינוקות, הם למעשה לא זולים ויכולים לגרום לתקציב החודשי שלך להתנפח, אתה יודע!
- לאחר מכן, העריך את עלות הטיפול בילדים שעליך להכין. שלב זה חשוב במיוחד אם שני ההורים עדיין צריכים לעבוד לאחר שילדים.
שלב 3. נפגש עם הבוס שלך
אם אתה עדיין רוצה לעבוד לאחר שהפכת להורה, עכשיו זה זמן טוב לנתח את כיוון הקריירה שלך. לכן, פגש עם הבוס שלך כדי לדון בעמדת הקריירה הנוכחית שלך ותוכניות החברה לטווח הקצר עבורך. לעצמך, שאל גם את השאלה הזו:
- האם העבודה שלך מחייבת אותך לנסוע הרבה או לטייל לפרקי זמן ארוכים?
- האם אתה עובד על פרויקט גדול הדורש מיקוד ותשומת לב מירביים?
- האם עלויות הטיפול בילדים יגדלו כתוצאה מאחריותך בתפקיד?
- האם החברה שאתה עובד בה מספקת חופשת לידה או הטבות אחרות להורים טריים?
שלב 4. העריך את מערכת התמיכה שלך
למרות שהאחריות הגדולה ביותר לגידול ילדים מוטלת על ההורים או האפוטרופוסים החוקיים של הילד, עדיין יש צורך במערכת תמיכה חיובית כדי להקל על אחריות זו ולתמוך בחייו העתידיים של הילד. לכן, נסה להתבונן בחברים, בקרובי משפחה ועמיתים הנמצאים בסביבתך כרגע, וחשב אם הם יכולים להשפיע לטובה על חיי ילדך בעתיד.
- מצאו מישהו שלא רק מוכן להעניק תמיכה רגשית, אלא גם מסוגל להעניק סיוע מוחשי, כגון שמירה על ילדיכם וניקיון הבית בעת הצורך.
- אם אין לך כיום מערכת תמיכה מוצקה, שקול את המצב הכלכלי שלך ושקול את האפשרות להעסיק עוזרת בית או אחות תינוקת.
חלק 3 מתוך 3: שיחה עם השותף שלך
שלב 1. שאל את רצונות השותף שלך.
אם אף אחד מכם לא דן בנושא מעולם, עכשיו זה זמן טוב לדון ברצונותיהם של שני הצדדים. אמור לבן / בת זוגך, "חשבתי על ילדים, והייתי רוצה לשמוע את דעותיך בנוגע להורות."
- מצאו את הזמן הנכון לדיון. אל תזמין את בן זוגך לדון כשהוא עסוק או כשהזמן לא מתאים. במקום זאת, בקש מהשותף שלך להקדיש זמן מיוחד כדי ששניכם יוכלו לנהל דיון רציני.
- הסבר את הסיבות מאחורי הרצון שלך להביא ילדים לעולם. אם אתה עדיין לא רוצה להביא ילדים לעולם, תן לבן הזוג את הסיבה.
- שאל את השותף שלך את דעתו, והעריך את כל מה שיש להם לומר.
שלב 2. שאל את חששות השותף שלך
לאחר ששניכם מסכימים להביא ילדים לעולם, תנו לבן זוגכם את ההזדמנות לבצע את אותו תהליך הערכה מנטלית. במילים אחרות, אפשר לו להשמיע את דאגותיו ותקוותיו.
- שאל באופן פעיל שאלות כמו, "איך אתה מתכנן להכין את הכספים לפני שתביא ילדים?" ו"אתה חושב שיש לנו מספיק משאבים לטיפול בילדים?"
- הימנע מוויכוח. אפשר לשותף שלך להביע את דעתו. אם הדעה שלו שונה משלך, נסה להציע את דעתך בנימוס, "אני חושב מה אם …" לעולם אל תגרום לבן / בת הזוג שלך להרגיש שדעתם אינה תקפה בשיחה!
שלב 3. העריך אותך ושל הבן זוג שלך
קבע כיצד אתה ובן זוגך משתפים פעולה בהורות. האם שניכם יהיו מעורבים באופן פעיל? או שמא צד אחד רק יתרום את הגן? האם הילד יגדל באותו בית או בשני בתים שונים?
- שאל את בן / בת זוגך, "מה החזון שלך לגידול הילד שלנו בעתיד?" דע שהתשובה עשויה להיות שונה מההעדפה האישית שלך, אך אין זה אומר שהיא שגויה. לאחר מכן, נסה לדון בדעות שונות בראש פתוח.
- הסבר את הציפיות שלך בנוגע להתנהגותו של בן זוגך לאחר שהפכת להורה. מכיוון שמעולם לא היו לך ילדים, סביר להניח שאתה לא מכיר את השיטה הנכונה להתמודדות עם מצבים שונים. לכן, הזמינו את בן / בת הזוג שלכם לדון זה בציפיות של זה, כגון: "אני רוצה שנחליף את הילד כל לילה", או "כשאני צריך להניק, אני מקווה שתוכל לעזור …"
שלב 4. האם ייעוץ זוגי
בקש מיועץ עזרה לשיפור האפקטיביות והבהירות של התקשורת בינך לבין בן זוגך בנוגע לתקוותיך ולחששותיך בנוגע להורות. נצל את הרגע הזה כדי לקבל את ההחלטה הנכונה, כמו גם כדי לחזק את הקשר לפני הכנסת ילד לתוכו.
- אמור ליועצת שלך, "אנו מתכננים להביא ילדים לעולם. לכן, עלינו לוודא שהקשר הזה בריא מספיק ומוכן להמשיך לשלב הזה ".
- נסה להתייעץ עם יועץ משפחתי ו/או יועץ זוגי.
