מערכות יחסים בריאות מאופיינות בכבוד, באמון, ביושר, בתקשורת טובה וביכולתו של כל צד לשמור על זהות ואישיות אינדיבידואליות. ניתן לראות מערכת יחסים גרועה או לא בריאה מההפך מהסימנים למעלה, כגון חוסר כבוד, חוסר יושר, שקר, חוסר תקשורת ולחץ לשנות את עצמך למען בן זוגך. מערכות יחסים בריאות מאופיינות לפעמים גם במאפיינים לא כל כך טובים, אך הן נדירות. אם מערכת היחסים שלך חוותה "סימפטומים" גרועים לאורך תקופה משמעותית, ייתכן שאתה נמצא במערכת יחסים גרועה שצריכה להסתיים. למד כיצד לזהות את הסימנים השליליים במערכת היחסים שלך בשלב מוקדם.
שלב
חלק 1 מתוך 3: הימנעות ממערכות יחסים לא בריאות
שלב 1. קבע מה באמת יכול לספק אותך
מה הכי חשוב לך בזוגיות? אילו אמונות אתה צריך לשמור על מערכת יחסים? מהם תחומי העניין שלך שבן זוגך צריך להעריך? אילו פעילויות באמת גורמות לך אושר והיית רוצה להמשיך למרות שאתה כבר במערכת יחסים? נסה לא להתמקד בשלילי (כמו מה שעושה אותך אומלל או כועס). התמקדו בחיובי. התמקד במה שבאמת מספק אותך, גורם לך להרגיש טוב, גורם לך אושר ולא מלחיץ אותך.
- תחשוב על כל הדברים האלה ברצינות, ואז רשום אותם. ייקח לך לא מעט זמן להבין דברים.
- קרא שוב את הרשימה. תוכן הרשימה הוא כל הדברים שאתה רוצה וצריך במערכת יחסים. פריטים ברשימה אינם ניתנים למשא ומתן.
שלב 2. למד מהעבר
לפעמים קל ליפול שוב ושוב במערכות יחסים גרועות מכיוון שלא הקדשת זמן לחפש מה השתבש במערכת היחסים הקודמת שלך. לפני שאתה נכנס למערכת יחסים חדשה, הקדש רגע לעצור ולחשוב על כל מערכות היחסים הישנות שלך. כמה ממערכות היחסים שלכם הסתיימו רע ולא היו בריאות? למה זה היה צריך להסתיים ככה? אילו היבטים של בן זוגך אינם מתאימים לך? מה יכול ללכת טוב?
- חשוב על הצרכים הרגשיים שלך במערכת היחסים והאם בן זוגך הקודם ענה על הצרכים הללו. אם לא, מדוע? מה לא קיים? מה אתה רוצה לראות בבן זוג?
- חשוב אם אי פעם היה לך בן זוג "התאמה". האם בן זוגך מבין ומעריך את הייחודיות שלך? האם בן זוגך תומך באינטרסים שלך? מה אתה מקווה שבן הזוג שלך יכול להבין אותך?
- חפש דפוסים במערכות היחסים שלך בעבר. האם לכל האקסים שלך יש אותן תכונות אישיות? האם הקשר זז כל כך מהר? עליך להימנע מתבנית זו במערכות יחסים עתידיות כיוון שהוכח שלא הצליח.
שלב 3. התחל מערכת יחסים חדשה לאט
אין סיבה למהר לקשר. כאשר אתה מוצא מישהו שלדעתך יהווה שותף טוב, קבע להיפגש רק מדי פעם, לא לעתים קרובות מדי. לאט. אם יש לך היסטוריה של מערכות יחסים גרועות, יש סיכוי טוב שהתחברת חזק מדי ומהר מדי.
הפעם, תכירו אותו לאט. אל תהיה תלוי בו (בינתיים). שימו לב לגישה שלכם. נסה להימנע מהחלטות אימפולסיביות
שלב 4. זכור כי משיכה פיזית אינה זהה לאהבה
משיכה פיזית עשויה להיות חזקה ולפעמים מופיעה בפתאומיות. משיכה זו מנצחת את השכל הישר ויש לה פוטנציאל להוביל אותך להחלטות גרועות. במקרים מסוימים, משיכה פיזית היא נקודת המוצא לזוגיות ארוכה ואוהבת. במקרים אחרים, משיכה פיזית מוטעית כאהבה.
אם אתה רעב כרגע לתשומת לב, ייתכן שלא תוכל להבחין בין תשומת הלב שאתה צריך לבין תשומת הלב שאתה רוצה. תחושות של חוסר תקווה וצורך אינן בריאות. אל תקבל החלטות ביחסים גדולות כאשר אתה נואש ונזקק כיוון שיש סיכוי גבוה יותר שתקבל החלטות על סמך הסיבות הלא נכונות
שלב 5. שמור על עצמאותך
ללא קשר לשלב היחסים שלך, עליך לשמור על עצמאותך. העצמאות לא רק מבטיחה מערכות יחסים בריאות, אלא גם מסייעת ביצירת קשרים בריאים. אם היית במערכת יחסים גרועה, אולי עכשיו אתה מרגיש שאתה חייב להיות תלוי בבן זוגך במהירות כי זה קל יותר. אבל ברגע שאתה כל כך קשור, קשה להשתחרר שוב, ועוד יותר קשה לראות את הסימנים של מערכת יחסים גרועה.
שמירה על עצמאות פירושה גם שמירה על מעגל החברים הנוכחי שלך והפניית זמן עבורם. יחסי אהבה לא צריכים להחליף חברות. מערכת היחסים שלך עם בן זוגך משלימה חברים. כשאתה חושב לפתוח מערכת יחסים חדשה, נצל את מעגל החברים שלך ובקש מהם תמיכה
שלב 6. חפשו חוות דעת אובייקטיבית
לפעמים קשה לראות את הפיל בעפעפיים. אנחנו כל כך קרובים שאנחנו לא יכולים להסתכל על זה בצורה אובייקטיבית, במיוחד כשהוא כרוך ברגשות. כשאתם חושבים על התחלת מערכת יחסים חדשה, חפשו את חוות דעתו של חבר קרוב או בן משפחה. אנשים שמסוגלים להיות אובייקטיביים ואין להם עניין בבן הזוג או במערכת היחסים הפוטנציאלית שלך. צד שלישי אובייקטיבי עשוי לראות דברים שאתה לא יכול לראות במערכת היחסים שאתה שוקל.
הדעה האובייקטיבית הזו היא לא רק לוודא שלא תחזור למערכת יחסים גרועה. חוות דעת אובייקטיבית גם מסייעת להבטיח לך מערכת יחסים טובה. אולי אתה מהסס להתחיל מערכת יחסים עם מישהו שאין לו את אותם המאפיינים של בן זוגך בעבר, אבל למעשה, זה דבר טוב
שלב 7. פיתוח ציפיות חיוביות
הסיבה המצערת ביותר מאחורי מערכות יחסים גרועות שיש לאנשים תמיד היא כי יש להם מחשבות שליליות. אם אתה חושב שלילי, רוב הסיכויים שיקרה משהו שלילי. וכאשר זה קורה בפועל, התחזיות שלך מתגשמות. במילים אחרות, התכוננת לכישלון (אולי אפילו בלי להבין זאת).
- לפני שנכנסים לזוגיות, ערכו רשימה של ציפיות חיוביות (ומציאותיות). לפתח ציפיות המבוססות על ניתוח של עצמך (למשל, מה מספק אותך) וניתוח מערכות יחסים בעבר (מה השתבש בעבר).
- אתה לא קורבן, וגם אתה לא אמור לרצות להיות קורבן. להיות קורבן עשוי לגרום לך יותר תשומת לב, אך תשומת לב לא נכונה. אל תתני לאנשים לרחם עליך. שימחו אותם בשבילכם.
- זה שהיית חסר מזל בעבר לא אומר שקיללת. לא אמורה להיות לך תמיד מערכות יחסים גרועות. אתה יכול לשנות את מהלך חייך, אבל זה אומר שאתה צריך לעשות צעדים גדולים בביטחון או לקחת סיכונים.
שלב 8. דע את הסימנים המוקדמים של מערכת יחסים גרועה
סוגים רבים של מערכות יחסים אינם מתפקדים, אך הגרועים ביותר הם מערכות יחסים תלויי קוד. מערכת יחסים תלויית קוד היא מערכת בה צד אחד מאפשר או תומך בכישלון, חוסר אחריות, חוסר בגרות, התמכרות, דחיינות או בריאות לקויה. המפלגה שאומרים שהיא "תומכת" נושאת בעצם בכל האחריות. ועל ידי כך שהוא לא נותן לצד "הנתמך" לסבול מההשלכות, הוא לעולם לא לומד מטעויותיו.
- למרבה הצער, מערכת יחסים מסוג זה מעונה את בן הזוג ה"תומך "והיא מתישה רגשית ופיזית (שלא לדבר על כלכלית).
- בסופו של דבר, המפלגה "התומכת" מטפחת שנאה עזה למפלגה "הנתמכת" על היותה חסרת אחריות. כמובן, למרבה האירוניה התקלה אינה בצד אחד בלבד.
- גם המפלגה "הנתמכת" אינה טובה יותר. הוא הפך להיות תלוי כל כך בתומכים עד שאי אפשר היה להיות עצמאי.
- באופן כללי, הקשר צריך להיות מאוזן. אם אתה מתחיל לשים לב שהשותף הפוטנציאלי שלך תמיד נראה "מוכן לעזור" או שאתה תמיד צריך "לעזור" זה לא סימן טוב.
חלק 2 מתוך 3: הכרה במערכת יחסים לא בריאה
שלב 1. התייחסו לכל אחד בכבוד
כבוד צריך להיות נדבך במערכת היחסים. כלומר, לאף צד במערכת היחסים לא צריך להיות הרצון לשלוט או לתפעל את הצד השני. אף צד במערכת יחסים בריאה לא צריך להרגיש את הרצון לגרום לצד השני לחוסר נוחות, אשמה או לעג.
ובמערכת יחסים של אהבה, אסור להשתמש במין כנשק או כלי, וזה אמור לקרות רק כאשר שני הצדדים רוצים בכך
שלב 2. סמכו זה על זה
אמון לובש צורות רבות. כל צד במערכת היחסים חייב תמיד להרגיש אמין מצד הצד השני. זה כולל אמונה שלא תהיה בגידה, אמונה שאף אחד לא מכבד, והאמונה שלכל אחד יכול להיות סודות בלי להרגיש אשמה.
שלב 3. היו תחושה בטוחה ונוחה אחד עם השני
שני הצדדים במערכת היחסים צריכים להרגיש בטוחים ומאובטחים כשהם ביחד. אף אחד לא צריך לפחד או לחוץ כאשר בן זוגו נוכח, במיוחד מכל סוגי האלימות.
זה גם אומר שאף אחד לא מפחד שבן זוגו יתפוצץ פתאום מכעס ואז יכה או יזרוק דברים
שלב 4. פתרו סכסוכים בצורה הוגנת
עימות יתרחש בכל מערכות היחסים. עם זאת, מערכת יחסים בריאה צריכה להיות מעבר לקונפליקט. קונפליקטים המתרחשים ביחסים בריאים חייבים להיפתר בכבוד וללא גרימת נזק. נראה כי סכסוכים במערכת יחסים לא בריאה נפתרו, אך בבדיקה מעמיקה יותר, ייתכן שתגלה כי ההחלטה לא הוגנת.
פשרה היא הכרחית, אך לא תמיד היא אמורה להועיל לצד אחד
שלב 5. תמכו זה בזה
כל צד במערכת היחסים חייב להיות מסוגל לתמוך באחר בכל דרך שהוא רוצה לעשות (או לא לעשות כלום). זה גם אומר שלכל צד יש את היכולת להביע את עצמו ואת דעותיו מבלי לדאוג לתוצאות שליליות. יתכן שאתה חולק על מה ששותףך אומר או עושה, אך אינך חייב לאהוב או לתמוך בהם.
- לעולם אל תקריב את האושר שלך למען בן זוגך.
- לפעמים, תמיכה בבן זוגך פירושה אי הסכמה איתם. זה חל אם "משהו" זה עלול לגרום לו לנזק או לפציעה. לדוגמה, אי הסכמה עם שותף שלך לשתות כי הוא צריך לנסוע הביתה.
שלב 6. כבד את החברים ואת האינטרסים של בן זוגך
מערכת יחסים בריאה מאפשרת לשני הצדדים ליצור ידידות בריאה. כל צד חייב להיות מסוגל להמשיך בידידות שהייתה להם לפני שהקשר נוצר. ואף אחד לא צריך להרגיש שחברותם זוכה לביקורת או שחבריהם אינם מוערכים.
- אף צד במערכת יחסים בריאה לא צריך להרגיש צורך להתרחק מהמשפחה והחברים למען בן זוג.
- אם צד אחד מרגיש שלצד השני יש ידידות לא בריאה, הוא צריך להגיד משהו. עם זאת, השיחה צריכה להתנהל בכבוד ולא בביקורת.
שלב 7. כבדו את הפרטיות של זה
כל צד למערכת יחסים בריאה חייב להבין שבן זוגו צריך להיות בעל פרטיות. לא כי יש מה להסתיר, אלא כיוון שאף אחד לא נחשף במלואו. הפרטיות כוללת אי תחושת חובה לשתף כל בן זוג, שיחת טלפון, דוא ל או הודעה שאתה מקבל. ואף אחד מהצדדים לא מפחד שבן זוגו יקנא ורכושני אם ישמור לעצמו דברים.
כיבוד הפרטיות של זה קשור לעובדה שאתם סומכים זה על זה
חלק 3 מתוך 3: התאוששות ממערכות יחסים קודמות
שלב 1. הבינו שאולי אתם תקועים בעבר
במובנים רבים העבר היה נוח. אתה יודע למה לצפות. לכן, אנשים רבים נוטים ליצור מערכות יחסים התומכות בהתנהגותם ההרסנית בעבר. אולי אתה מאמין שבן זוגך טוב עבורך מכיוון שהתנהגותך ההרסנית אך המוכרת בעבר אישרה. למרבה הצער, זה לא מתפקד. סביר להניח שהתנהגויות העבר האלה לא עזרו לך כרגע, ולא יעזרו לך בעתיד.
שלב 2. בנה תוכנית והיצמד אליה
אם שיחות עם השותף שלך לא מסתדרות, עליך להוציא את התוכנית לפועל. תוכנית היא דבר טוב כי היא עוזרת לך להישאר עם מוטיבציה. במקרה זה, התוכנית צריכה לכלול כיצד, מתי והיכן תנתק את הקשר עם בן זוגך. התוכנית צריכה לכלול גם מה שתעשה בנסיבות או במצבים מסוימים (למשל, מה התוכניות שלך אם בן זוגך מתקשר, מה התוכניות שלך אם בן זוגך יגיע לביתך, מה התוכניות שלך אם בן זוגך מזלזל בך חברים וכו ').
זה עוזר אם אתה שם את כל התוכניות שלך בפורמט "אם …, אז …" (למשל, אם זה היה קורה, אז הייתי עושה את זה). וודא שהתוכנית "אז" מועילה לך בטווח הארוך, לא משהו שיעניק לך אושר זמני שלא יחזיק מעמד
שלב 3. דע את התגובה הכללית בסוף הקשר
כאשר מערכת יחסים גרועה מסתיימת, אתה עלול להרגיש אחד או יותר מהבאים. זה נורמלי מאוד. ולא משנה כמה רע אתה מרגיש כרגע, דע שאתה תהיה שוב מאושר. זו לא מדינה קבועה.
- בושה או אשמה על כך שעשית משהו לא בסדר. אשמה שמכאיבה או סובלת לחברים או למשפחה.
- הצורך למשוך ממשפחה וחברים כי אף אחד לא מבין מה עובר עליך.
- לא לסמוך על אנשים אחרים, במיוחד על הרגשות שלך.
- מרגיש חסר תקווה וחסר אונים לחלוטין.
- חוסר יכולת לקיים יחסי מין, או אפילו לעסוק בפעילות מינית מזיקה.
- כעס על בן זוגך לשעבר, על עצמך ועל אחרים שעשויים להיות מעורבים או שיש להם דעה.
- פלאשבקים המופיעים בפתאומיות ואינם רצויים, ומקשים עליך לבצע פעילויות דומות מכיוון שאתה ממשיך לזכור אותן.
שלב 4. להתגבר על בושה ואשמה
זו לא אשמתך. זו לא אשמתך. זו לא אשמתך. במידת הצורך, חזור על זה לעצמך לעתים קרובות ככל שאתה צריך, כי זה נכון. זו לא אשמתך. אתה לא אמור להיפגע או לנהל מערכות יחסים גרועות. אתה לא מכריח את האקס שלך לזלזל או אפילו לא מנומס.
תחשוב לסיים את הקשר מנקודת מבט אחרת (וחיובית), שאתה ממלא את לוח הזמנים של בן / בת הזוג שלך בפעילויות אחרות
שלב 5. המשך מערכת יחסים בריאה
מערכות יחסים הן מערכות יחסים שכבר יש לך, אולי עם חברים או משפחה, או חברות חדשה. המפתח הוא שהקשר בריא ומבוסס על אמון וכבוד. אם תיסוג בזמן ההחלמה, ייתכן שיהיה עליך ליצור קשר מחדש עם משפחה וחברים כדי להראות את נכונותך לקיים מערכות יחסים בריאות. אבל אם הם תומכים בך, כרצונך, הם יבינו.
שלב 6. למד לבטוח שוב
זה אולי צעד קשה, אבל זה אפשרי אם תתאמץ. בשלב מסוים, תצטרך ללמוד לסמוך על אחרים, אז למה לא עכשיו? חלק מהיכולת לסמוך על אחרים הוא ללמוד לבטוח בעצמך. סמכו שתקבלו החלטות טובות ואם תעשו טעות זה לא סוף העולם.
שלב 7. תוציא את הכעס שלך החוצה
הכעס הוא למעשה טוב. כעס יכול לעזור בהתאוששות, אז אל תהסס להכות בכרית. אל תפחד אם אתה רוצה לבכות. אם אתה מרשה לעצמך להרגיש את הרגשות האלה, זה נהדר. אל תתבייש להרגיש רגשות, הם חלק ממך. זו גם הזדמנות מצוינת להפוך את הכעס למשהו פרודוקטיבי. אולי אתה מתכנן לקחת אימון להגנה עצמית או להירשם לחדר כושר.
