יש אנשים שאולי חוו יחס לא נעים לחבר שפתאום לא רוצה לדבר איתך יותר ומעמיד פנים שאתה לא קיים. להרגיש מוזנחים זה גרוע יותר מאשר להרגיש דחייה כי זה גורם לך להרגיש חסר חשיבות לחלוטין. עם זאת, ישנם מספר דברים שאתה יכול לעשות כדי להתמודד עם רגשות של התעלמות.
שלב
חלק 1 מתוך 2: הבנת מקור הבעיה
שלב 1. זיהוי מצב הרוח והרגשות הנוכחיים שלך
נסה לברר מה אתה עובר ומרגיש. קבע אם החבר שלך באמת מתעלם ממך או שזה רק דעתך שלך. יתכן כי בעיה זו היא יותר בזכותך וברגשותיך בעצמך בימים אלה ולא בגלל החברים שלך.
- חשבו האם חוויתם לאחרונה שינוי משמעותי או אירוע מלחיץ בחיי היומיום שלכם, כמו מעבר דירה, הקמת בית ספר חדש, פרידה, בן משפחה חולה או אירועים שונים אחרים. מתח שאתה חווה בהיבטים מסוימים של החיים יכול לעורר מתח בהיבטים אחרים של החיים. לדוגמה, החלפת בתי ספר יכולה לפעמים לגרום לתחושות של הפרדה מהחברים שלך מכיוון שאתה לא מכיר אף אחד בבית הספר החדש ואתה לא יכול לראות אותם כל יום, למרות שאתה עדיין יכול לשמור על קשר באמצעות הודעות טקסט. במקרה זה, תחושת ההתעלמות עשויה להיות קשורה למה שעברת לאחרונה וכיצד אתה מגיב לזה.
- וודא שמה שאתה עובר הוא תחושה של הזנחה. במילים אחרות, עליך להיות מסוגל לוודא שהשורש האמיתי של הבעיה הוא מכיוון שמתעלמים ממך לחלוטין ולא בגלל המצב בו אתה נמצא על בסיס יומי.
- התחל להתאמן, לנהל יומן, לדבר עם חבר אמין או בן משפחה כדי להבין טוב יותר את עצמך ולזהות את רגשותיך. בעיקרון, עליך להתרחק פיזית ממצב זה ולעשות פעילויות שונות. שינוי מצבים ומקומות יכול לשנות מצבים נפשיים ולשחזר אנרגיה נחוצה להרהור עצמי.
שלב 2. נסה להעריך כיצד אתה מתקשר עם החברים שלך
אולי החבר שלך עובר אירוע מסוים שמשפיע על החברות. אז הוא לא מתכוון להתעלם ממך, אלא רק מפריע לו מהבעיות שלו ולא הצליח לתת לך את תשומת הלב והזמן שלו.
- השווה כמה האינטראקציה של שניכם במהלך הזמן הזה ולא לאחרונה. האם זה השתנה באופן דרסטי? השווה גם את התדירות שבה שניכם מתקשרים במקום האינטראקציות בין חברים וחברים משותפים או עם חברים משלהם. האם הוא לעתים קרובות מסתובב עם חברים אחרים, אך לעולם אינו מזמין או מדבר איתך שוב?
- שקול האם חברך חווה לאחרונה אירוע שמשנה את חייו (למשל גירושין של הורים, מוות של בן משפחה, דיכאון וכו ') שעלול להפריע לקרבה שלהם עם חבריהם.
- תחשוב על האינטראקציות במהלך הזמן הזה, זכור אם היה מתח ביניכם. האם אי פעם הרגיש שהוא מותקף או נפגע מדבריך או ממעשיך? האם דיברת פעם דברים רעים מאחורי גבו? האם אי פעם התבדחת או הערת שזה פגע בו? אולי תקפת או פגעת ברגשותיו כך שהוא שמר על מרחק לזמן מה.
שלב 3. זכור שאינך יכול לשלוט בהתנהגות של אנשים אחרים
אתה יכול לשלוט רק בעצמך ובמעשים שלך. אתה לא יכול להכריח מישהו לבוא איתך או לדבר איתך. עם זאת, אתה יכול לשלוט על האופן שבו אתה מגיב לבעיות אלה ולנקוט צעדים כדי לפתור אותן.
אף אחד לא יכול לחיות לבד. כולם צריכים להתרועע ולהתיידד כדי להישאר בריאים ומאושרים. עם זאת, אנשים רבים מסתמכים יותר מדי על אחרים כדי לאשר שהם בעלי ערך. במקום להתנהג כך, טיפח תחושת ערך עצמי על ידי הערכת ההתנהגות שלך. בסופו של דבר, מה שחשוב הוא איך אתה מרגיש לגבי הפעולות שבוצעו. אתה היחיד שתחיה את החיים בעצמך
חלק 2 מתוך 2: עימות
שלב 1. קבע פגישה עם החברים שלך
תכנן מראש כיצד לנהל את העימות לפני הפגישה. התקשר לחברים שלך ובקש מהם להיפגש בסביבה בטוחה, נטולת הסחות דעת ושקטה, כך שתוכל לשוחח בחינם, למשל בקפיטריה או בשיעור. מצא מקום ניטראלי לפגוש את החבר שאתה רוצה להתעמת איתו. אל תזמין אותו להיכנס הביתה.
תחשוב מראש איך תתמודד עם החבר הזה ומה היית רוצה לשאול או להגיד לו. נסה לצפות איזו תגובה הוא ייתן. אולי תוכל לנחש בדיוק מה תהיה תגובתו אם אתה מכיר אותו מספיק טוב. כך תהיה מוכן טוב יותר לעימות זה מבחינה נפשית ורגשית. עם זאת, אל תתעכב על כל תגובה אפשרית שהוא עשוי לתת
שלב 2. שאל שאלה ואז הקשיב לתשובת חברך
תפסיק לדבר כדי שיסביר. נסה להבין אנשים אחרים, לא רק רוצה שיבינו אותך. היו ספציפיים ונתנו דוגמה מתאימה להתנהגות שאתם רוצים לדון בה, למשל על ידי שאלה, "אני יודע שיצאתם ביום שישי האחרון. אמרת שאתה רוצה לשלוח לי הודעה על התוכנית הזו. למה שלא תשלח לי הודעה?"
- הקשיבו באופן פעיל להסברים של חבריכם. שמור על קשר עין, נשען לעברו, תן לזרועות ולרגליים להירגע, אל תחצה אותן.
- החבר שלך עשוי לתת לך תגובה מפתיעה ולגרום לך להרגיש הקלה! לדוגמה, אתה עשוי לגלות שהוא לא שלח הודעה כי הוא שכח ולא התכוון לפגוע או לעשות משהו רע. או מכיוון שהוא עסוק מדי בעבודה, הוא מרגיש רע אם הוא מסמס מאוחר מדי.
- תגובת חברך עשויה להיות פחות ברורה. לדוגמה, הוא יכול היה לספר את קשיי חייו. במקרה הגרוע ביותר, הוא לא מסביר ומתעלם ממך בכוונה. זה אולי קשה לקבל את זה, אך בהמשך תרגיש הקלה על כך שהייתה לך העימות וכי אתה יודע את הסיבה האמיתית.
שלב 3. הסבר את העניין מהצד שלך
הביעו עובדות כעובדות ופרשנויות כדעותיכם ותפיסותיכם בנושא. יידע את חברך כיצד אתה מרגיש וכיצד אתה מפרש את פעולותיו בגלל בעיה זו. דבר בבהירות והשתמש במילה "אני" כדי שלא תיראה מאשים אחרים. משפטים עם המילה "אני" יכולים להתחיל עם: "אני מרגיש", "אני מרגיש מאוכזב" ו"אני מבולבל לגבי ".
- אתה יכול לומר, "כשלא שלחתי לך הודעה ביום שישי בערב, הרגשתי שאתה לא רוצה שאני אבוא ועזבתי אותי בכוונה."
- ספר לו בכנות מה אתה מרגיש, אבל זכור שלהיות כנה בנושא זה לא אומר שאתה יכול לכעוס עליו. התמקדו בבעיה, לא באדם.
- היו רגועים ואל תתנו לרגשות שלכם לשלוט בכם. אם אתה מתחיל לכעוס, להתאכזב ומתקשה לחשוב בבהירות, הפסק מיד את הדיון והמשך במועד אחר. אל תתנו לך לומר מילים הגורמות לחרטה על איבוד השליטה. כמו כן, אם חברך מתחיל לכעוס או לתוקפנות, עדיף לסיים את הפגישה לפני שהמצב יעלה.
שלב 4. התנצל אם עשית זאת
אם התעלמו ממך בגלל שפגעת ברגשות של מישהו אחר, התנצל מיד כשהגיע תורך לדבר. הסבר היטב מדוע אתה מתנצל ומה עשית לא נכון, לא בגלל הפרשנות שלו למעשיך. דוגמא:
אם אי פעם אמרת לחבר שלך שהוא בחר במקום העבודה הלא נכון ולעולם לא תרצה לעבוד שם, אל תגיד רק, "אני מצטער שנפגעת מההערות שהעליתי לגבי העבודה שלך". זה יכול להיחשב להתנצלות לא כנה מכיוון שאתה נמנע מלהודות שמשהו השתבש בהערה עצמה. מה שכן, אתה גם מניח שהוא חלש מדי מול התקפות. במקום זאת, אמור משהו כמו, "אני מצטער על ההערות על עבודתך שפוגעות ופוגעות ברגשותיך. אני יודע שאתה עובד קשה כדי לשלם את דמי הלימוד. עשיתי טעות כי אני לא יכול להבין את הרגשות של אנשים אחרים”
שלב 5. מצא פתרון
כריתת הסכם הדדי היא בדרך כלל האפשרות הטובה ביותר מכיוון שלפעמים, מה שטוב לאדם אחד אינו בהכרח טוב לאחר. אולי שניכם פשוט צריכים לקבוע פגישה כדי שתוכלו להיפגש לעתים קרובות יותר או לרשום הערות כתזכורת כך שאף אחד לא יישאר בחוץ או יישכח. מצא את הפתרון המתאים ביותר לבעיה הספציפית שלך ולמה התעלמו ממך. דוגמא:
- אם מתעלמים ממך מכיוון שחבר שלך עובר בעיה כלשהי, תן לה להתמודד עם בעיות רגשיות משלה. הודע להם בדוא"ל, בטקסט או בטלפון שאתה מוכן להקשיב אם הם רוצים לשוחח בצ'אט. אל תלחיץ את החבר שלך עוד יותר על ידי אילוץ אותו לצאת יחד. במקום זאת, נסה להתקשר מדי פעם להודיע לו שאתה מתגעגע אליו ולהעריך את הידידות. כמו שאומרים, 90% מההצלחה בחיים היא מראה את עצמך. במקרה זה, היה מוכן לעזור כאשר חבר שלך נזקק.
- אם אתה מרגיש מוזנח בגלל המצב שלך, כפי שמתואר בחלק א ', שתף במה שאתה עובר. דברו גם על איך לשמור על החברות הזו בזמן שאתם עובדים על הבעיה. לדוגמה, אם אתה עסוק מאוד בעזרה לאמא שלך שחולה ולא הצליחה לראות אותה זמן מה, שאל אם היא תרצה לעצור ליד הבית כדי שתוכל להיות גם עם אמא וגם איתך ' עדיין יהיה לי זמן לפגוש חברים.
שלב 6. המשך בידידות או פשוט סיים אותה
יתכן שתצטרכו לקבל החלטה קשה, אבל בדרך כלל חברים גדלים אחד את השני. אז, אם חבר שלך אומר שהוא מתעלם ממך כי אין התאמה, פשוט סיים את החברות. אם מה שאתה מרגיש זה לא בגלל שחבר שלך מנסה לשפר את המצב או את החברות, יש סיכוי טוב שהוא רק רוצה להיות חברים. למרות שזהו שיעור חיים קשה, קבוצת החברים שלנו משתנה עם הזמן. החדשות הטובות הן שאתה יכול להכיר חברים חדשים בכל רחבי העולם!
