לפעמים, לא משנה כמה אתה קרוב למישהו, החבר שלך יכול להגיד או לעשות משהו פוגע. זה בדרך כלל לא מכוון (למרות שזה יכול להיות בכוונה), אבל לעתים קרובות זה כואב יותר כי הוא חבר שלך. נסה ללמוד לשלוט בתגובות שלך ולתקשר עם החברים שלך כדי לעזור לתקן את הידידות ולשכוח מה קרה ביניכם.
שלב
חלק 1 מתוך 3: שליטה בתגובות שלך
שלב 1. הישאר רגוע
אולי אינך יכול לשלוט על מה שאתה מרגיש, אבל אתה יכול לשלוט על איך שאתה מגיב. שליטה על מה שאתה עושה ואומר במצב מתוח יכולה לסייע בהפחתת הסיכויים שהמצב יהפוך לוויכוח סוער.
- זיהוי הכעס שלך. חשוב לדעת מה אתה מרגיש אם אתה מקווה להתרחק מהרגשות האלה.
- כאשר הכעס גורם לך לדבר או לפעול, סביר שתגיד או יעשה משהו שפוגע לא פחות מחבר שלך. על ידי מודעות למחשבות ולרגשות שלך, גם אתה יכול להימנע מוויכוחים סוערים.
שלב 2. התרחק ממצב זה
אם אתה יכול לצאת מהמצב הזה, אפילו באופן זמני, אתה צריך. טיול יכול לנקות את דעתך ולתת לך זמן להתקרר. זה יכול גם לתת לחבר שלך זמן להירגע ולחשוב כיצד היא פגעה בך.
- דיבור/פעולה כשכעסים יכולים להוביל גם לוויכוחים שפוגעים במערכות יחסים. זכור כי אינך יכול להחזיר את המילים שאתה אומר כאשר אתה כועס, אך תוכל לבחור לדבר או לא.
- תגיד לחבר שלך שאתה רוצה ללכת קודם כדי להתקרר, אבל אתה תחזור. אם לא, החברים שלך עלולים לחוש חרדה כשהם יראו אותך עוזב פתאום.
- הקפד ללכת במקום בטוח. אל תלך ליד כבישי אגרה, למשל, או מקומות מסוכנים להולכי רגל.
שלב 3. השתמש בשיטות כדי להרגיע את עצמך
אולי אתה יכול לצאת לטיול או לעזוב את החדר לכמה דקות, השתמש בזמן כדי להתמקד באסטרטגיות להרגעת. עמדו בפיתוי לחשוב כיצד חברכם פגע בכם, ובמקום זה נסו להתמקד בהרגעת עצמכם בהקדם האפשרי.
- נשום עמוק. קח נשימות עמוקות דרך הסרעפת שלך (מתחת לצלעות) במקום לנשום נשימות קצרות מהחזה, כך שתוכל לנשום לאט וברוגע.
- נסה לחשוב על משהו מרגיע או מהנה יותר כדי להוריד את הפוקוס מתחושת התסכול הזו.
- אמור משפטים מרגיעים כמו "אני יכול להירגע אם אני נושם" או "תוך שישה חודשים זו לא תהיה בעיה", כדי לעזור לך להתרחק מכעס ושנאה.
חלק 2 מתוך 3: דיון בהתנהגות החברים שלך
שלב 1. דון בהתנהגות חברך מבלי להכות מסביב לשיח
לאחר שנרגעת ואתה יכול לדבר מבלי לכעוס, עליך לשבת עם חברך כדי לדון במה שקרה. זכור כי אינך צריך להיות מרושע או מתעמת. אתה יכול לשבת איתו לבד ולדון במה שקרה.
- וודא שאתה רגוע לחלוטין כאשר אתה יושב עם חברך כדי לדון בנושא.
- ספר לחבר שלך שמה שהוא אמר כואב.
- אין להשתמש בהצהרות הצהרתיות מוחלטות. במקום זאת, השתמש בהצהרות "אני" כמו "ממש נעלבתי כשאמרת לי את זה" או "אני מרגיש שבאמת זלזלת בי באומרת זאת".
שלב 2. שימו לב לדפוסי התנהגות כואבים
יתכן שלא הבנת שחברך התנהג כה פוגעת. רוב הסיכויים שחבריך אפילו לא שמים לב. ישנם סוגים רבים ושונים של התנהגות שכואבים, אך ישנן שש קטגוריות עיקריות של התנהגות שכדאי לשים אליהן לב:
- רצח אופי - הכללה המשמשת לתיאור או הגדרת אדם היא תמיד רע/לא רצוי
- איומים או נטישה - שימוש באמירות פוגעות או מאיימות כדי להעביר חוסר עניין או רצון לנטוש כדי לגרום לאדם האחר להרגיש חסר ערך
- מחיקה - הכללה המשמשת להפריך מחשבות, רגשות או אמונות של מישהו
- איומים להתנכר - אמור ישירות למישהו שאתה לא רוצה אותם בחייך (בדומה לאיום לזנוח, אך מסוכן/פוגעני יותר)
- פעולות מאתגרות - הטלת ספק ביכולת של האדם לחשוב, להרגיש או להתנהג בצורה מסוימת (כולל שימוש מוגזם בסרקזם)
- הטפה - מנסה להשתמש במקורות לא אמינים כדי להוכיח משהו ולהפיל מישהו
שלב 3. התמודדות עם ההתנהגות החוזרת ונשנית
אולי חברך פגע בך שוב ושוב באמצעות פעולותיו או מילותיו האכזריות והשאיר אותך מרגיש: נבוך, ממורמר ומבודד. אם אתה מבחין בדפוס כלשהו בהתנהגותו של חברך, כאשר אתה מבחין בכך, הודע לו מיד שמה שהוא עושה אינו טוב.
- שימו לב לסביבתכם. אם סביר שחברך יתעלל פיזית, או אם מישהו אחר יכול להצטרף אליו להתנגד לך, אל תתעמת איתו מיד.
- הבינו שטעויות חוזרות או התנהגות פוגעת עלולות לפגוע במערכת היחסים שלכם וככל שזה קורה לעתים קרובות יותר, כך תחושו יותר גרוע כלפי האדם שעושה זאת.
- נסה לשאול את חברך כיצד הייתה מרגישה אם מישהו שהיא מכבדת (למשל הוריה, מנהיגה הדתי וכו ') יראה אותה מתנהגת כך. האם הוא יתבייש?
- אולי כשהיא נרגעת, ספר לה על ההתנהגות המזיקה הזו. תן לו לדעת שמה שהוא עושה רע עבורך ושצריך לשנות אותו אם הוא רוצה להישאר חברים.
- אם הוא עושה זאת שוב, הזכיר לחברך שדברת בעבר בנושא התנהגות זה. תן לו לדעת שאתה לא מתייחס להתנהגות שלו וספר לו שכחבר אתה מרגיש צורך להעלות איתו את הנושא.
שלב 4. תן לחברים שלך מרחב להגיב לדבריך
דיאלוג חשוב בפתרון קונפליקטים. אינך יכול לדון כיצד חברך מתנהג בגסות וכיצד אתה רוצה שהוא יפסיק להתנהג כך מבלי לתת לו הזדמנות לענות.
- תן לחבר שלך הזדמנות להסביר את עצמו, ונסה להיות פתוח למה שיש לו לומר.
- יכול להיות שחברך מתנהג כך בגלל האבל שלה ואולי היא לא באמת התכוונה לזה כשאמרה את זה. או שאולי כל זאת הייתה אי הבנה מוחלטת וחברך לא התכוון לעיכול דבריו כך.
- תן לחבר שלך לעכל את מה שיש לך להגיד, להגיב, וסמוך על כך שהוא ישנה את הגישה שלו.
שלב 5. נסה להיות סימפטי
כשאתה מספר לחבר שלך על ההתנהגות שלו, חשוב להיות סימפטי ככל האפשר. אחרי הכל, האדם הזה הוא החבר שלך ורוב הסיכויים שאתה קרוב אליו.
- אל תהיה דעה קדומה כלפי חברך ונסה לא להחזיק בכעס עליו.
- אל תתעלם מפעולות/הערות פוגעות, אלא נסה לתקשר איתן ברוגע ובאהדה.
- זכור שאנשים רבים שפוגעים באחרים עושים זאת מכיוון שהם עצמם מרגישים פגועים או מפחדים. אם אתה זוכר זאת, קל לך לרחם על האדם שפגע בך.
שלב 6. תחשוב אם החברות הזו יכולה להימשך או לא
אם מישהו פוגע בך, אתה עשוי לחשוב על להוציא את האדם הזה מחייך. אולם מומחים אומרים כי הדבר יכול להוביל לתגובות קיצוניות או לתחושות של פגיעה. רק אתה יכול להחליט אם תוכל להתגבר על איך חברך פגע בך, אך עבור רוב האנשים מעט זמן וסבלנות יכולים לגרום להם לסלוח.
- כדאי לשקול לפתור עם חברך, אלא אם הוא עשה משהו מאוד פוגע (כגון התעללות פיזית או רגשית).
- הכירו בסימפטומים של התעללות רגשית: אם חברכם מקלל/צועק עליכם, מציקים לכם, מזלזל בכם, מאיים עליכם או שולטים בכם, הוא או היא מתעללים רגשית. אתה לא יכול פשוט לעמוד בצד כשמישהו מתעלל בך רגשית, בין אם זה חבר או בן זוג.
- אם חברך מתחייב או מאיים לעשות משהו אלים, התרחק ממנו כי הוא עלול להיות מסוכן.
- אם אתה באמת מאמין שחבר שלך לא יוכל לתקן את התנהגותו, ושהוא ימשיך לפגוע בך מבלי לחשוב על רגשותיך, תוכל לשקול לסיים את החברות.
- תן לעצמך זמן לקבל החלטה. בדיוק כמו כשאתה מנסה לא לדבר כשהעניינים לוהטים, כדאי גם להקדיש לעצמך כמה ימים לפני שאתה אומר משהו אם אתה שוקל לסיים את החברות.
- הימנעות מחברך למספר ימים עשויה לעזור לך להבין שאתה מעריך את ידידותך ורוצה להשלים. תן לעצמך קצת זמן ונסה לדון בנושא עם חבר או קרוב משפחה מהימן לפני שתדבר עם החבר שפגע בך.
חלק 3 מתוך 3: שכחת כאב הלב שלך
שלב 1. תחשוב על המצב
אחרי שלקחת קצת זמן להתקרר ודנית כיצד חברך פגע בך, כדאי לחשוב על כל מה שקרה. זה לא שאתה מסדר את רגשותיך הכואבים או ממשיך לשחק שוב את מה שקורה לך בראש. במקום זאת, עליך לחשוב על כל מה שקרה בינך לבין חברך כדי לנסות להבין טוב יותר את המצב.
- חשוב על העובדות האובייקטיביות של המצב הזה. אל תיקח את זה ללב, תחשוב על מה שנאמר או נעשה, ועל מה התכוון חברך.
- נסה לשקף כיצד הגבת. אתה מתמודד עם זה טוב? האם אתה מתמודד עם רגשותיך כמיטב יכולתך והימנעות מהסלמת המצב?
- רק תחשוב איך הסכסוך הזה משפיע על חייך. אתה יכול לבחון את הביטחון העצמי והרווחה שלך.
שלב 2. החליטו לשחרר את התחושות הכואבות
הצעד הראשון לשחרור רגשות פגועים הוא קבלת החלטה מודעת. אתה יכול להחזיק בכעס ובכאב, או שאתה יכול לבחור לשחרר אותו ולהמשיך הלאה בחייך. זה לא אומר להתעלם מהכאב שלך - זה אומר להבין שכואב לך ולבחור לא לחיות בעבר.
- כשאתה מחליט להפסיק לחיות בעבר ולהפסיק להעלות את פרטי הרגשות הפגועים שלך, אתה מתחיל להחלים מהחוויה הכואבת הזו.
- קבלת החלטה מודעת לוותר על רגשות פגועים יכולה לתת לך תחושת שליטה. זה יכול לגרום לך להבין שיש לך כוח על מה ששולט בחייך.
שלב 3. תפסיק לראות את עצמך כקורבן
זה יכול להיות מאוד קשה עבורך, כי רגשותיך הפגועים יתעכבו גם לאחר שתשחרר את הכעס או השנאה. אם חברך פוגע בך, זה בסדר אם אתה רואה בעצמך קורבן. אבל מנטליות כזו רק שומרת על הכוח שיש לחברים שלך ו/או למצב שלך על החיים שלך.
- הצגת עצמך כקורבן יכולה להמשיך להפוך אותך לקורבן. החבר שלך (או חבר לשעבר, אם זה המקרה) יהיה הדמות הדומיננטית במוחך ובחייך.
- כשאתה מפסיק להגדיר את חייך לפי איך שזה כואב לך, תתחיל להרגיש טוב יותר לגבי המצב שלך והחיים בכלל. כמובן שזה לוקח זמן, אבל שווה לנסות.
שלב 4. סלח והמשך
סליחה לא פשוטה, במיוחד אם נפגעת באופן משמעותי. אך חשוב לשכוח מחוויות כואבות, ובסופו של דבר יספק בריאות נפשית ואושר.
- סליחה לא אומרת שצריך לשכוח. עם זאת, סליחה פירושה שעליך להפסיק להתעכב על כעס ושנאה.
- סליחה היא השלב הבא ההגיוני לאחר שבחרתם להרפות מהכאב ולהרגיש שאתם הקורבן. ללא סליחה, לא תוכל באמת לשחרר את הכאב.
- אתה צריך לסלוח לעצמך אם אתה רוצה לסלוח לחבר שלך. אם אתה גם תורם לבעיה זו או אומר משהו מתוך כעס, כדאי שתעזוב גם זאת.
- לאחר שסלחת לכל המעורבים, אתה חופשי להמשיך בחייך. בין אם תמשיכו בידידות זו ובין אם לאו, לאורך זמן תוכלו לשכוח לגמרי מהחוויה הכואבת הזו.
טיפים
- נסה לצחוק על גיחוך טריוויאלי. אם זה יקרה שוב, אולי תוכל לומר ברוגע (אך בתקיפות) לחברך שמה שאמר פוגע ברגשותיך.
- זכרו כי אתם חברים מסיבה מסוימת. נסה לא לתת לבעיה אחת להרוס את החברות שלך.
- היו כנים עם עצמכם, אם הוא לא החבר הכי טוב שלכם, עזבו אותו.
אַזהָרָה
- אל תאפשר אלימות. בין אם מדובר בהתעללות רגשית או פיזית, אסור לתת לזה להמשיך לפגוע בך. אם זה קורה, עליך לשקול להפסיק את החברות הזו למען ביטחונך.
- אל תגיד כלום מתוך כעס.
- אין להשתמש באלימות או בהתנהגות תוקפנית. אל תגיב באמירת משהו כועס. הרשה לעצמך להירגע ונסה לדון בשלווה על המצב.
