לסלוח לאנשים שפגעו בך זה דבר לא פשוט. עם זאת, לסלוח בכנות למישהו יכול לעזור לשפר את הרגשות שלך ואפילו לשפר את מערכת היחסים. הוכח כי סליחה ממישהו שפגע בך מקלה על הלחץ, כך שאתה בעצם עוזר לעצמך בתהליך. ללמוד לסלוח למישהו הוא לפעמים תהליך ארוך ואינטנסיבי, אבל עדיף על טינה.
שלב
חלק 1 מתוך 3: שינוי נקודת המבט
שלב 1. להיפטר מהשנאה
אם אתה שונא מישהו בגלל הכאב שהמעשים שלו גורמים לו, לעולם לא תוכל להתקדם, לא בחיים שלך ולא להמשך הקשר. קבל שמה שקרה קרה, על ידי אמירת דברים כאלה, "אני כועס על ש _ שבר את האמון שלי ואני מקבל שכל זה קרה" ו"אני מקבל את מה שקרה והכאב הזה ".
- קבל את מה שהוא עשה ותודה שאתה לא יכול לשלוט בזה. עם זאת, אתה יכול לשלוט על איך שאתה מגיב.
- הכירו בחסרונות שלכם ובאפשרות לפגוע באחרים כדי לעזור לקבל את החסרונות שלכם ולהרפות מהטינה. כולם עושים טעויות, והודאת טעויות תעזור לך להבין את הטעויות של האדם שפגע בך.
- חיסול השנאה אינו מאמץ בן לילה, אך ככל שתנסו מוקדם יותר כך הוא יהפוך לעדיפות. במקום להתעסק, התמקד בעתיד.
שלב 2. ראו את התמונה הגדולה
כשאתה מתקדם לעבר סליחה, קח צעד אחורה ותחשוב כמה זה גורם לכאב. האם הפעולה שלו באמת נסלחת, או שלא תחשבו על זה שוב אחרי חודש? תחשוב, "האם זו עדיין בעיה מחר?" רק אתה יכול להחליט.
כלול מוסר ואמונות אישיות בניתוח שלך. אם אתה באמת לא יכול לסבול בגידה, ובן זוגך בוגד בך, המצפן המוסרי שלך עשוי לא לתת לך לסלוח לו. עם זאת, אם אתה חושב באופן אישי שניתן לתקן את חוסר הנאמנות שלך, ייתכן שתוכל לסלוח
שלב 3. תחשוב על כל הדברים הטובים במערכת היחסים שלך
האם אתה נהנה להיות איתו כי הוא מצחיק או ששניכם מרבים לעסוק בשיחות אינטליגנטיות? שניכם הורים טובים בגידול ילדים? האם אתה מרוצה מינית? ערוך רשימה של כל הדברים הטובים בקשר אפלטוני או רומנטי עם האדם שפגע בך. העריכו האם הצד הטוב עולה על הטעויות שהוא עושה.
התחל בלרשום תכונות חיוביות קטנות יותר, כגון "הוא הוציא את האשפה" או "הוא שלח קישורים מועילים מהעבודה", ולאחר מכן עבד את דרכך לתכונות חיוביות גדולות יותר כמו אישיות או מעשה טוב שהוא עושה
שלב 4. שוחח עם מישהו על המצב
אם אתה מרגיש מאוד פגוע וכועס, שיחה עם מישהו יכולה לעזור לך לראות את המצב מנקודת מבט אחרת. במקום ללכת לאיבוד במחשבה או לבודד את עצמך, דבר עם אנשים אחרים כדי לראות דברים באפשרויות חדשות וכך אתה לא מרגיש לבד. ייתכן גם שתקבל עצות יקרות שיכולות לעזור לך להבין את המצב טוב יותר, ולהתכוונות חזקה יותר להמשיך את הקשר.
אולי אתה לא רוצה לדבר עם הרבה אנשים ולהסתכן במבול של דעות. בחר כמה חברים או בני משפחה מהימנים שאת דעתך אתה מעריך באמת
שלב 5. תן לזמן לעבור
היבט חשוב נוסף של לסלוח למישהו הוא לקחת זמן להיות לבד עם המחשבות שלך. אם מישהו באמת פגע בך, כמו מאהב שבגד בך או חבר שאמר דברים כואבים מאחורי הגב שלך, קח כמה רגעים להיות לבד. כמו כן, בתהליך תקבל נקודות מבט שונות. לדוגמה, כרגע מה שבן / בת הזוג או החבר הכי טוב שלך אומר עשוי להיראות פוגע מאוד. עם זאת, לאחר מחשבה מסוימת, ייתכן שתבין מדוע הוא אמר זאת.
אם אתה ואדם זה חיים יחד, ייתכן שיהיה עליך למצוא מקום אחר לגור בו באופן זמני, אם הדבר אפשרי. אם אינכם גרים יחד, הסבירו כי אתם זקוקים לזמן מה אחד מהשני וכי תגיעו אליהם כשתהיו מוכנים
חלק 2 מתוך 3: שיחה
שלב 1. תחשוב לפני שאתה מדבר
הכינו כיצד תתחילו את השיחה ואת מה שאתם רוצים לומר. למרות שאתה עלול להרגיש מריר, כועס, פגוע או מבולבל, עליך למצוא דרך להביע את רגשותיך בעדינות, לא להתפוצץ או להגיד משהו שאתה לא באמת מתכוון אליו. קח נשימה עמוקה לפני ואחרי כל הערה, ונסה להיות כמה שיותר טבעי.
- לפני פתיחת פיך לדבר, העריך כיצד האדם השני ישמע את דבריך כאשר הוא נאמר או את הרושם שהאדם האחר יקבל. המילים שלך עלולות לפגוע בו, ואז אתה יכול להתנצל וצריך לסלוח לך.
- נסה לרשום בדיוק את מה שאתה רוצה לומר, והתאמן במראה כך שהמילים שלך יהיו בדיוק מה שאתה רוצה שיהיו.
שלב 2. הביע את רגשותיך
כחלק מהשיחה, אמור איזו השפעה יש למעשיו על רגשותיך. עליך להעביר את הכאב שאתה מרגיש בכנות רבה ככל האפשר. תקשר את רגשותיך בגלוי כדי להראות שהוא באמת פגע בך וכי אתה מתקשה להתמודד עם זה. תסתכל לה בעיניים ותדבר לאט כדי להראות שאתה רציני.
- השתמש באמירות "אני" כמו "אני מרגיש חולה כשאתה בוגד בי כי תמיד הייתי נאמן ואהבתי אותך, ואני חושב שאתה מרגיש אותו דבר", או "אני מרגיש כועס כשאתה מרכל עלי כי אני לא עושה זאת מרגיש שאני עושה כל דבר ששווה לרכל עליו ".
- השתמש בנוסחה הכללית "אני מרגיש _ כאשר _ בגלל _". התמקד בהעברת רגשותיך, לא בפעולות השליליות שהוא נקט.
שלב 3. הקשיב לנקודת המבט שלו
לכל מטבע יש שני צדדים. תנו לו הזדמנות ותקשיבו למה שיש לו להגיד. תן לו לדבר, אל תפריע. נסה לראות את המצב מנקודת מבטו.
- כדי להיות מאזין טוב, צור קשר עין, היפטר מכל הסחות דעת כמו טלפונים סלולריים ופתח את דעתך. כמו כן, נסה לספק משוב מתאים על ידי בקשת הבהרה או חזרה על מה שהוא אמר במילים שלך.
- לדוגמה, לאחר שהוא אומר משהו, הבהר ונסח מחדש את אמירתו באומרו: "אז אמרת …"
- אל תהיה מתריס או מתגונן. קח נשימה עמוקה או התרחק קצת אם אתה כועס על מה שיש לו להגיד.
שלב 4. הפגין חיבה
אולי חיבה היא הדבר האחרון שאתה רוצה להראות כשכואב לך מאוד. עם זאת, אם אתה מכניס את עצמך לנעליו וחושב על רגשותיו, ייתכן שלא תרגיש כל כך כועס או עצבני. שאל שאלות והניח את הדעות הקדומות שלך בצד. הקשיבו היטב והיו פתוחים בפניו.
אמפתיה וסליחה הם שני דברים שהולכים יד ביד, ולסלוח למישהו בלי להרגיש אמפתיה זה דבר שכמעט בלתי אפשרי
חלק 3 מתוך 3: התקדמות קדימה
שלב 1. קח מרחק קצר במידת הצורך
תחשוב אם אתה צריך קצת זמן מלבד האדם שפגע בך. אם כן, אל תתבייש לומר שאתה צריך כמה שבועות, כמה חודשים או שאתה רוצה לשמור מרחק עד שאתה מוכן להיות שוב ביחד. וודא שהוא מבין זאת או שהוא ימשיך לנסות לבצע מחדש את מערכת היחסים הישנה כשאתה לא מוכן.
יָשָׁר. אמור משהו שנשמע כמו, "אני לא מוכן להיות איתך יותר. אני מקווה שאתה מעריך את זה."
שלב 2. שפר את הקשר לאט
לאחר ההכנה, המשך את הקשר בהדרגה. דברים לא יכולים לחזור לשגרה ברגע זה. ראו אותו פעם או פעמיים בשבוע, לא כל יום או בילוי עם קבוצת חברים עד ששניכם עשיתם משהו אינטימי ואישי יותר כמו קודם.
- במערכת יחסים של אהבה, חשבו על שלב זה כדייט ראשון. אתה לא צריך להתחבק, להתחבק, או להחזיק ידיים כמו קודם אם אתה לא מוכן.
- מלבד ביצוע צעדים קטנים כדי להחזיר את מערכת היחסים שלכם למסלול, לימוד סלחנות מוחלט דורש גם צעדים קטנים ותרגול. אז לאט לאט תיקון הקשר יקל עליכם לסלוח.
שלב 3. שכח את העבר
אל תשקע בעבר תוך המשך הקשר. המשך ההתעכבות על העבר תגביל את אמוןך, כך שהקשר יבלם. אינך צריך "לסלוח ולשכוח", אלא לסלוח וללמוד מניסיון. אם בן זוגך בגד בך ואתה בוחר לסלוח לו, הבין שעכשיו אתה יכול לזהות את סימני הרמאות, או שאתה יכול לחשוב מה גרם לבגידתו של בן זוגך ולא לתת לזה לקרות שוב. קח את כל האירועים כהזדמנויות למידה לחיזוק מערכות יחסים.
כאשר אתה פתאום הולך לאיבוד בעבר, התמקד בהווה. קח נשימה עמוקה והתמקד במה שנמצא מול עיניך, בריח החדר, בשיחות עם חברים וכו '
שלב 4. החליט אם אתה באמת יכול לסלוח ולהמשיך הלאה
תהיה כנה עם עצמך. תודו שאתם לא באמת יכולים לסלוח. למרבה הצער, ישנם מצבים שבהם חשבת שאפשר לסלוח לך אך הבנת שאינך יכול לעשות זאת לאחר שהיית עם אותו אדם זמן מה. אם אתה מסתובב איתו שוב ועדיין חושב כמה הוא פגע בך שוב ושוב, אולי כדאי שתסיים את הקשר.
המשך מערכת יחסים אפלטונית או רומנטית לאחר שהבנת שאינך יכול לסלוח לו לא יהיה טוב לשניכם. אתה עלול להתמרר או להתרעם על זה, וזה לא בריא. לאחר שהבנתם שסליחה אינה התשובה, נפרדו כמה שיותר מהר
שלב 5. סלח ואהוב את עצמך
חלק חשוב בלסלוח ולהמשיך בזוגיות הוא לאהוב ולסלוח לעצמך. אולי אתה קשה יותר לעצמך מאשר לאחרים. אולי אתה מרגיש לא אהוב או שאתה מקשה מדי על האדם שפגע בך.
