לסלוח למישהו שפגע בך או בגד בך הוא אחד הדברים הקשים ביותר שאתה יכול לעשות. עם זאת, ללמוד כיצד לסלוח הוא חיוני אם אתה רוצה להתחבר מחדש למישהו, או לשכוח את העבר ולהמשיך בחייך. להתגבר על רגשות שליליים, להתמודד עם האנשים שפוגעים בך ולהמשיך הלאה עם החיים.
שלב
חלק 1 מתוך 3: התמודדות עם רגשות שליליים
שלב 1. הבינו שכעס יכול להיות מסוכן
לסלוח למישהו שעשה לך עוול יכול להיות כמו כדור מר. התגובה הראשונה שלך עשויה להיות להרגיש כועס ולהאשים את האדם שפגע בך. בעוד שהטבע הכואב והכעס יביא לך יותר כאב מהאדם שאתה כועס עליו. לכן, חשוב שתסלח - לא לאדם שעשה לך עוול, אלא לעצמך.
החזקת טינה עלולה לפגוע ביחסים עם אנשים אחרים מאוחר יותר, להוביל לדיכאון וטינה, ויכולה לבודד אותך מאחרים
שלב 2. בחר לסלוח
מצטער דורש החלטה פעילה ומודעת לשחרר גישה שלילית ולנסות להמשיך הלאה עם החיים. סליחה לא באה באופן טבעי או בקלות. סליחה זה משהו שכדאי לך לעבוד עליו.
בדרך כלל, אנשים טוענים שהם "לא יכולים" לסלוח לאדם שעשה להם עוול. הם מאמינים שאי אפשר לשכוח תחושות של כאב ובגידה. עם זאת, מה שהם לא מבינים הוא שסליחה היא בחירה. כאשר אתה בוחר לסלוח לאדם שפגע בך, האדם שהכי יפיק תועלת מהחלטה זו הוא אתה
שלב 3. שחרר את הכעס שלך
עזוב את כל הרגשות השליליים שנאגרים לאותו אדם. הרשה לעצמך לבכות, להכות בשק החבטות שלך, לצאת לשטח ולצרוח, או כל דבר אחר שמספק לך שחרור כדי לתת לרגשות הרעים האלה לצאת החוצה. אחרת התחושה תחלוף ותגרום לך להיות חולה יותר.
זכור, אינך עושה זאת כדי להקל על מצפונו של האדם האחר או להצדיק את מעשיו. אתה עושה זאת כדי לאפשר לעצמך להתאושש ולהתקדם
שלב 4. שמור על פרספקטיבה
נסה להשיג פרספקטיבה על ידי צעד אחורה והסתכלות על המצב מנקודת מבט אובייקטיבית. האם האדם פגע בך בכוונה? האם המצב היה מעבר לשליטתו? האם הוא ניסה להתנצל ולתקן את הדברים? נסה להתחשב בכל הדברים ולנתח את המצב בנחת. אם תוכל לנסות להבין מדוע וכיצד קרה המצב, יהיה לך קל יותר לסלוח.
שאל את עצמך בכנות כמה פעמים עשית עוול לאנשים אחרים ונסלח לך על כך. זכור איך זה הרגיש, וכמה הקלה ותודה היית כשהאדם סלח לך. לפעמים לזכור שאנחנו יכולים לפגוע באחרים יכול לעזור לנו לסלוח יותר
שלב 5. דבר עם מישהו
שיחה עם מישהו שאתה סומך עליו תעזור לך לעבד את הרגשות שלך ולזכות בפרספקטיבה נטויה. כל זה יכול לגרום לך להרגיש כאילו משקל רב הרים. חבר, בן משפחה או מטפל יכולים לתת לך זוג אוזניים אוהדות או כתף לבכות עליהן.
למרות שזה עשוי להיות מפתה לדבר עם האדם שאתה מתקשה לסלוח לעצמך אליו, המתן עד שנרגע ושקלת את רגשותיך במלואם. זה ימנע ממך להתפוצץ על אותו אדם ובסופו של דבר להרוס את מערכת היחסים יותר מכפי שכבר היה
שלב 6. מצא דרכים חיוביות להביע את רגשותיך
זה יעזור לשחרר את הרגשות השליליים שהורסים הכל ולהקל על הבעיה שלך. נסה לכתוב יומן או לכתוב מכתבים, השתמש בשיטות יצירתיות כגון ציור או שירה, האזנה למוזיקה או הלחנה, ריצה או ריקוד. עשה דברים שעוזרים לך להפחית את המתח וגורמים לך להרגיש טוב יותר.
התמודדות עם הרגשות שלך בצורה חיובית תגרום לך להיות מודע יותר לבעיה העומדת על הפרק. זהו המפתח לזהות ולהתמודד עם רגשות, במקום להתעלם מהן
שלב 7. חפש השראה מאחרים
קרא או הקשיב לסיפורים של אחרים שניהלו סליחה במצבים קשים בהרבה משלך. סיפורים אלה יכולים להיות ממנהיגים דתיים, מטפלים, בני משפחה או אנשים שכותבים על חוויותיהם. זה יכול לתת לך את התקווה והנחישות שאתה צריך.
שלב 8. תן לזה זמן
מצטער לא בא רק בהרצת אצבע. הסליחה דורשת שליטה עצמית, נחישות, חמלה ובעיקר זמן. סליחה זה משהו שאפשר לעבוד עליו, לאט לאט, כל יום. זכור, אף אחד לא נמצא ברגע האחרון בחייו שחושב "הייתי צריך להיות כועס יותר". בסופו של דבר, אהבה, אמפתיה וסליחה הם החשובים ביותר.
אין מסגרת זמן אופטימלית לסלוח למישהו. אתה עלול למצוא את עצמך שומר טינה במשך שנים, ואז תבין שאתה צריך לעשות שלום עם אותו אדם. הקשיב לאינסטינקטים שלך
חלק 2 מתוך 3: התמודדות עם אנשים שפוגעים בך
שלב 1. אל תמהר להסיק מסקנות
חשוב לא לשפוט שיקולים נחרצים כאשר מתמודדים עם אנשים שפוגעים בך. אם תגיב מהר מדי, תוכל לומר או לעשות משהו שתצטער עליו. קח את הזמן לעבד את מה שלמדת ואסוף מידע נוסף לפני המשחק.
בין אם זה בן זוג או בן משפחה שפגע בכם, אל תגיבו בצורה קיצונית. תחשוב על ההיסטוריה שלך איתו והאם זו הייתה רק טעות חד פעמית או הרגל. וודא שאתה חושב רגוע ורציונאלי לפני שאתה אומר משהו בלתי הפיך או שתסחוף אותו לנצח
שלב 2. בקש לפגוש את האדם שפגע בך
בקשו להיפגש במקום פרטי. הסבר שזה לא אומר שהדברים יחזרו לשגרה בין שניכם, אלא שתרצו לשמוע הסבר לפני שתמשיכו הלאה. תגיד שאתה רוצה לשמוע את הצד שלו בסיפור.
שלב 3. הקשיב לסיפור
כאשר אתה מקשיב לסיפורים של אנשים אחרים, נסה להתרפק ולתת להם לדבר. אל תפריע ואל תתווכח. כאשר ההימור הוא מערכת יחסים עם האדם הזה, הכי הרבה שאתה יכול לעשות הוא להקשיב.
למרות שאתה יכול לראות בבירור מה המצב, אתה תמיד צריך לנצל את ההזדמנות כדי לשמוע את הצד שלו בסיפור. אתה עשוי להיות מופתע ממה שאתה שומע, ואם אין דבר חדש, זה יאפשר לך לקבל החלטות נבונות לגבי מה לעשות הלאה
שלב 4. יש חיבה
נסה להיות רחום כאשר אתה מתמודד עם אנשים שפוגעים בך. הכנס את עצמך לנעליו ושאל את עצמך מה היית עושה אילו היית במצב דומה. האם היית נוהג אחרת?
נסה להבין מהם המניעים או הכוונות של האדם. האם הוא בכוונה מנסה לפגוע בך? הוא מאמין שזה טוב לך? או שהוא פשוט לא זהיר?
שלב 5. אין לשרוף את הגשר המחבר
כשאתה מדבר עם אנשים שפגעו בך, אל תגיד או עשה שום דבר שאתה לא יכול לקחת בחזרה. להכות בזעם ולזרוק עלבונות והאשמות אולי ירגיש טוב באותה תקופה, אבל לא יעזור בטווח הארוך. זה הפוך בטבע וכנראה יהרוס את מערכת היחסים שלכם לנצח.
הישאר רגוע כאשר אתה מתמודד עם אנשים שפוגעים בך. הימנע מהאשמות בעת דיבור. במקום להגיד "אתה גורם לי להרגיש כמו …", תגיד "מתחשק לי …" קח נשימה עמוקה ואם הם אומרים משהו שמגרה אותך, נסה לספור עד עשר לפני שאתה מגיב
שלב 6. אמור מה אתה מרגיש
לאחר שהספקת להירגע ולחשוב על הדברים, הסבר לו בצורה רגועה ומאורגנת כיצד פעולותיו כואבות לך וכיצד אתה מרגיש לגביו. זה חיוני, אחרת תישא תחושות של כעס ושנאה כלפי האדם, מה שהופך את ההתנצלות האמיתית לבלתי אפשרית. ספר לו כיצד התנהגותו משפיעה על מערכת היחסים, במיוחד אם מדובר ביחסי אהבה.
לאחר שהבעת את רגשותיך בצורה ברורה ויסודית, חשוב שתמשיך הלאה. אם תחליט לסלוח למעשיו של האדם, אינך יכול להעלות פצעים ישנים בכל פעם שאתה מתווכח או תולה את האירוע מעל ראשו
שלב 7. אל תנסה להשוות
כשאתה מנסה לסלוח, חשוב לוותר על הדחף להשוות או לנקום באדם שפגע בך. ניסיון לנקום רק יפגע באנשים נוספים, כולל בעצמך. אתה צריך להיות המפלגה הבוגרת יותר, לנסות לסלוח ולהמשיך הלאה. אחרת, עבדו על בניית אמון והצתת הקשר מחדש שלכם. הדבר חשוב במיוחד בסכסוכים בין משפחות. עליך לפתור את כל המתחים במשפחה, מכיוון שסביר להניח שתקיים איתם אינטראקציה לאורך זמן.
לדוגמה, אם בן זוגך בוגד בך, לא תפתור דבר על ידי בגידה בו בחזרה. זה רק יגרום ליותר כאב ושנאה. שתי טעויות אינן יכולות לייצר אמת. מצטערתך לא תהיה שווה הרבה אם תינתן לאחר נקמה
שלב 8. תן לו לדעת שאתה סולח לו
אם הוא מתנצל, הוא יודה והוקל על כך שחזרת לקשר. אם הוא לא מתנצל, לפחות תוכל להוריד את העומס מהחזה ולהמשיך בחייך.
זכור שסלוח למישהו לא אומר שהדברים חוזרים לשגרה בין שניכם. אם אתה מרגיש שהוא עלול לפגוע בך שוב או שאתה מרגיש שאתה לא יכול לסמוך עליו יותר, זה בסדר. הקפד להסביר לו זאת. זה נראה קל יותר ביחסי אהבה שמסתיימים, מכיוון שלא סביר ששניכם נתראה לעתים קרובות מאוד. זה קשה יותר לעשות זאת במשפחה, מכיוון שתתמודדו כל הזמן זה עם זה
חלק 3 מתוך 3: התקדמות קדימה
שלב 1. גלה מה אתה רוצה
חשוב להבין שגם אם אתה סולח לאדם, אינך צריך לתת לו לחזור בחייך. תחליט אם אתה רוצה ליצור איתו קשר מחדש או שפשוט תעזוב את זה. כדי לעשות זאת, אתה צריך לחשוב הרבה על הקשר. האם כדאי לבנות מחדש? מה הסיכוי שהוא יפגע בך שוב אם תחזיר אותו?
במצבים מסוימים, כגון מערכת יחסים אלימה או מערכת יחסים שבה בן זוגך בוגד בך מספר פעמים, זה בטוח ובריא יותר לתת לאדם ללכת לתמיד. מגיע לך יותר
שלב 2. התמקדו בעתיד
לאחר שקיבלת את ההחלטה לסלוח, עליך לשכוח את העבר ולהתמקד בעתיד. אם תחליט שהקשר שווה לבנות מחדש, אז אתה יכול להתחיל לאט להתקדם. תן לאותו אדם לדעת שלמרות שהם פוגעים בך, אתה עדיין אוהב אותם ורוצה אותם בחייך.
אם תמשיך להתעכב על פצעים ישנים, לעולם לא תוכל לסלוח ולהתקדם באמת. הביטו על הצד הבהיר וראו את המצב כהזדמנות להתחיל מחדש. אולי זה מה שהקשר שלך צריך
שלב 3. בנה מחדש את האמון
אחרי שנפגעת, זה יכול להיות קשה לסמוך שוב. עם זאת, חשוב שתלמד לבטוח בעצמך - בשיפוט שלך וביכולת שלך לקבל החלטות נבונות. אז אתה יכול לעבוד על בניית האמון מחדש באדם.
התחייבו להיות פתוחים וכנים לחלוטין בכל דבר. אל תדאג מה יקרה אחר כך. אי אפשר להרוויח אמון בן לילה. אתה צריך לתת לו זמן לזכות שוב באמון שלך
שלב 4. רשום את הדברים החיוביים
נסה להסתכל על הצד הבהיר על ידי עריכת רשימה של הדברים החיוביים שאתה יכול לקחת מהחוויה. אלה כוללים: מימוש רוחב היכולת שלך להבין ולסלוח, ללמוד לקחי חיים יקרי ערך על אמון, או לנהל מערכת יחסים הדוקה יותר עם האדם שפגע בך מאז ששני הצדדים פעלו כדי לפתור את הבעיה יחד.
אם אתה מתחיל לזכור את הכאב והכאב שאותו אדם גרם לך, אל תתן למחשבות האלה להגיע אליך. במבט לאחור, ייתכן שתצטרך לחזור על העבר כדי לקבל תשובות. אל תראה בזה סיבה להרגיש כועס. במקום זאת, ראו בכך הזדמנות להתאושש
שלב 5. זכור שאתה עושה את הדבר הנכון
לפעמים התנצלות לא אומרת כלום לאדם האשם ולפעמים מערכת היחסים פשוט בלתי הפיכה. גם אם המצב לא יתפתח כפי שקיווית, זכור שאתה עושה את הדבר הנכון. לסלוח הוא מעשה אצילי, ולעולם לא תצטער עליו.
