להיפטר מהשנאה לאדם שפגע בך או הרגיז אותך זה לא קל כמו להפוך את כף היד. אם הטיפול שלך עדיין מוטרד, קח נשימות עמוקות כדי שתוכל להירגע ולחשוב בבהירות. גם אם אתה לא אוהב אנשים שמתנהגים רע, היה מנומס כלפיהם. אם שניכם יכולים לדון בזה בנחת, דברו איתו בצורה ידידותית. אתה לא צריך להיות איתו חברים קרובים, אבל נסה לפתור את הסכסוך כדי ששניכם יוכלו ליצור אינטראקציה טובה בעבודה, בבית הספר או במקומות אחרים.
שלב
שיטה 1 מתוך 3: שליטה ברגשות
שלב 1. נסה להסיח את דעתך
תתעסק ברגע שאתה חושב על האדם שאתה שונא. אם אינך יכול להתגבר או להיפטר מרגשות שליליים, בצע פעילויות שמסיחות את דעתך, כגון האזנה למוסיקה, פעילות גופנית, ציור ציורים, ציור, יומן, קריאת ספר, עיתון או מגזין.
שלב 2. נשם עמוק וברוגע כאשר אתה מתחיל לכעוס
שלוט ברגשותיך והרגיע את עצמך כך שתוכל לחשוב בבהירות כאשר כעס או שנאה מתעוררים. שאפו לאט לספירה של 4, עצרו את נשימתכם לספירה של 4, ואז נשפו לספירה של 4. בצעו טכניקת נשימה זו למשך 90 שניות לפחות או עד שהמוח מוסח.
- נשמו עמוק תוך דמיינת סצנה מרגיעה, כגון גינה יפה או מקום בילדות מועדף. דמיינו רגשות שליליים הזורמים החוצה בכל פעם שאתם נושפים.
- את כאב הלב קשה לשכוח כאשר מישהו פוגע ברגשותיך, אך אתה יכול לשלוט ברגשותיך ולהיפטר מדפוסי חשיבה שליליים על ידי נטילת זמן לנקות את הראש.
שלב 3. כתוב מכתב המביע את רגשותיך, אך אל תשלח אותו
הכתיבה היא אמצעי לתעל רגשות ולשלוט במחשבות. הסבר במכתב מה הוא עשה ומה הטריד אותך. לאחר מכן, קרע או צרוב את האות כסמל לכך ששחררת את עצמך משנאה.
- אל תשלח לו מכתב זה מכיוון שהמצב עלול להסלים. רק שמור את המכתב!
- צריך לקרוע אותיות לחתיכות קטנות או לשרוף אותן כך שאף אחד לא יוכל למצוא אותן.
שלב 4. שתף את מי שאתה מרגיש עם מישהו שאתה יכול לסמוך עליו
אתה יכול לבטא את נטל הרגשות על ידי סיפור סיפור לחבר קרוב או לבן משפחה. בנוסף, תוכל להבין מה קורה אם תוכל לחשוב בבהירות. שתף את החוויה שלך עם מישהו שאתה יכול לסמוך עליו ובקש ממנו לשמור אותו בסוד.
אל תדבר על אנשים שאתה שונא במקומות בהם שניכם מבצעים את הפעולות היומיומיות שלכם, למשל בבית הספר או בעבודה. אולי הוא שמע את זה ממישהו אחר. למעשה, אתה מתויג כרכילות או לא מקצועי
שלב 5. בקש עזרה ממישהו סמכותי
אם מישהו מבקר אותך לעתים קרובות, פנה לייעוץ ממישהו שיכול למצוא פתרון. יש לך את הזכות לפעול בסביבה בטוחה ולא לחוות הטרדות. אם נראה שהוא מרגיז אותך בכוונה לעתים קרובות, הגיע הזמן לבקש עזרה. ספר את זה למישהו בעל סמכות. הסבירו לך על הטיפול, השפעתו ומה עשית כדי לטפל בו. ספק מידע עובדתי בצורה ברורה ופשוטה ולאחר מכן בקש עזרה על מנת שתוכל לפתור בעיה זו.
-
דוגמא הסבר גרוע:
"מרקוס ממש מקומם! יש לו את הלב להביך אותי על ידי ביקורת על ההצגה שלי בפני אנשים רבים! נמאס לי להתעסק איתו! אנא נזוף במארק כדי שלא יחזור על כך!"
-
דוגמא הסבר טוב:
"אני רוצה לעבוד עם מארק, אבל זה מאוד קשה. הוא מרבה לבקר את העבודה שלי תוך שהוא כועס, אפילו מול אנשים רבים. מישהו אחר. הצעתי לו להעביר ביקורת באופן פרטי, אבל הוא מסרב. אני שואל לייעוץ ממך כי אני לא יודע מה לעשות ".
שלב 6. התייעץ עם מטפל
אם מישהו מתנהג איתך מאוד רע, מטריד אותך או שהוא אלים, פנה לעזרה או פנה למטפל כדי להתמודד עם רגשות שליליים. מומלץ להתייעץ עם מטפל מקצועי אם אתה כועס לעתים קרובות או מתקשה לבצע פעילויות יומיומיות מכיוון שיש לך טינה כלפי מישהו.
פנה לרופא, חבר או בן משפחה מהימן לקבלת הפניה על מנת שתוכל להתייעץ עם איש מקצוע בתחום בריאות הנפש. בנוסף, חפש מידע באינטרנט או רשימת שותפי חברת הביטוח
שיטה 2 מתוך 3: אינטראקציה עם אנשים שאתה שונא
שלב 1. צמצם את האינטראקציה איתו
אינטראקציה מינימלית עשויה להיות האפשרות הטובה ביותר. הפחתת האינטראקציה היא הדרך הטובה ביותר ללכת אם אינך מחלוקת איתו.
- אולי אתה מרגיש יותר בנוח אם אתה מתקשר איתו לעתים רחוקות.
- אל תתרחק מזה אם שניכם עובדים באותו צוות. אם אתה צריך לדבר איתו, פתח את השיחה בצורה מקצועית.
שלב 2. קח שליטה על התגובות שלך
אם אתה צריך ליצור אינטראקציה עם מישהו שאתה שונא, הראה לו כבוד ושולט ברגשותיך. אינך יכול לשלוט באנשים אחרים ובמעשיהם המפעילים כעס, אך תוכל לקבוע כיצד להגיב אליהם.
לדוגמה, אם אתה שונא עמית לעבודה שמבקר כל הזמן אחרים, נסה להתעלם ממנו. הגיב כלאחר יד להערותיו באומרו, "לכולם חופש לחוות דעה. בואו נחזור לעבודה על מנת שניתן יהיה לבצע את המשימה במהירות"
שלב 3. היה מכבד אם עליך ליצור איתם אינטראקציה
אם אתה צריך לדבר איתו, ממקד את השיחה בעבודה בצורה מנומסת ומקצועית. אל תדבר בנימה צינית או מעליבה כדי לא לעורר קונפליקט. אם הוא אומר משהו שלילי או מרגיז, התעלם מזה והחלף את הנושא לעבודה.
לדוגמה, שניכם עובדים באותו צוות והוא אומר משהו שפוגע בכם. במקום להגיב לדבריו, אמור לו: "המועד מתקרב. עלינו להתמקד בעבודה". אל תבזבז זמן על אינטראקציה איתם או תיקון דעות לא מועילות
שלב 4. אכיפה קפדנית של גבולות ברורים
אם הוא אוהב תשומת לב או רוצה חברה כל הזמן, הוא עשוי לגעת בך או להמשיך לתקשר איתך גם אם אינך רוצה בכך. כדי להתגבר על זה, ציין גבולות בצורה ברורה, בנימוס ובנחישות, למשל:
- "אל תיגעו בי".
- "יש לי כבר תור".
- "אני לא מעוניין. פשוט תזמין מישהו אחר".
- "אם אתה רוצה להשתמש בעט הכדור שלי, ספר לי קודם".
שלב 5. קח את הזמן לתקשר איתו אם אתה רוצה להכיר אותו טוב יותר
עצה זו עשויה להיראות שגויה, אך ניתן להבין מדוע הוא מתנהג רע כאשר מבלים איתו יותר זמן. עזור לו לבצע מטלה או לעשות פעילות ביחד, כך שתוכל להכיר אותו טוב יותר.
- לבלות זמן עם האדם שאתה שונא כי הוא או היא לעתים קרובות עושים משהו שמרגיז אותך יש יתרונות. אולי הוא עשה זאת כדי לכסות על רגשי נחיתות או חוסר. עם זאת, עליך להתרחק ממנו אם הוא פוגע או מטריד אותך.
- אינטראקציה עם אנשים שאתה שונא מועילה במיוחד אם שניכם חולקים את אותן תכונות או שאתם הגורמים לבעיה, לא מישהו אחר.
שלב 6. למד להיות אדיש ולשכוח מה קרה
יש הרבה כוח לחשוב "הוא מתנהג שוב" ואז לשחרר את זה. סירוב מעורבות רגשית עוזר לך להתמודד עם אנשים שמתנהגים רע או מעצבנים מבלי להיות מושפעים מהבלגן שהם עושים. תודו לעצמכם שהתנהגותו הייתה חסרת כבוד וכי יש לו נטייה להתנהג בצורה לא נכונה ולנהל את חיי היום יום כרגיל.
להגיב להתנהגות לא טובה באמביוולנטיות. אם הוא גס כלפיך, אמור "בסדר", "תודה על המידע" או "מעניין" ושנה את הנושא
שיטה 3 מתוך 3: פתרון סכסוכים
שלב 1. נסה למצוא פתרון לפתרון הסכסוך
זה יכול להיות דרכי התמודדות שונות עם אנשים ומצבים שונים. אולי הפתרון הוא תיקון. פתרון אחר עשוי להיות לקבל אותו כפי שהוא או להתעלם ממנו.
שלב 2. גלה מדוע אתה שונא את האדם הזה
אם מישהו פוגע בך, לא קשה לזהות את הטריגר לשנאתך. עם זאת, אם הסיבה לא ברורה, נסה להיזכר מה האדם עשה שהכי הרגיז אותך. שתף את זה עם חבר קרוב או בן משפחה מהימן כדי שתוכל לשלוט ברגשות שלך. הכרת הסיבות לטינה עוזרת לפתור קונפליקטים ולהקל על הלחץ. לשם כך שאל את עצמך את השאלות הבאות.
- האם זה מזכיר לך אנשים שפגעו בך?
- האם שניכם חולקים תכונות שאינכם אוהבים בעצמכם (למשל עצבנות, משיכת תשומת לב או חוסר אחריות)?
- האם המעשה היה בלתי מוסרי (למשל אכזרי או צבוע)?
- האם יש לו את הדברים שאתה רוצה: הצלחה, חופש, כישרון, ביטחון עצמי וכו '?
- אתה מפחד שיום אחד הוא יחליף אותך או יכה אותך?
שלב 3. נסה להזדהות איתו
חשוב על האפשרויות השונות שהתנהגותו הרגיזה או פגעה בך, למשל מכיוון שהוא רוצה להתגבר על פחד, נחיתות או כאב. בהתחשב במה שהוא מרגיש ועובר מאפשר לך להזדהות איתו ולסלוח לו.
- לדוגמה, ייתכן שהוא זכה לביקורת חריפה כנער. נכון לעכשיו הוא מבקר אחרים ומתהדר בהצלחותיו כדי לגרום לו יותר ביטחון.
- עברו של אדם אינו תירוץ להצדיק את התנהגותו, אך תוכל להבין את מעשיו אם אתה יודע את מניעיו. גם אם הוא או מעשיו לא נעימים, אתה יכול ליצור חברים אם אתה מכיר אותו טוב יותר.
שלב 4. היו חברים איתה, במקום לנסות לאהוב אותה
אל תצפה לשנאה שמישהו ייעלם ברגע ואל תדבק ברגשות. גם אם אתה מוכן לא להסכים איתו, יתכן שאתה עדיין לא אוהב אותו. עם זאת, נסה לשמור על מערכת יחסים טובה איתו בעבודה, בבית הספר או במקומות אחרים גם אם אינך אוהב ליצור איתו אינטראקציה.
שלב 5. ערוך דיון אם אתה יכול לשלוט ברגשות שלך
אם אינך יכול להימנע מכך ורוצה לפתור איתו את הסכסוך, דבר על העניין ברוגע, בבירור ובנפש צלולה. השתמש במילה "אני/אני" כדי להסביר מדוע אתה מוטרד מבלי להאשים או לשפוט. תן לו להגיב בלי להפריע ולמצוא פתרון כך ששניכם יוכלו לפתור את העניינים.
- למשל, אמור לו: "אני מרגיש עצבני ומזלזל כשאתה מבקר ומלעג את דעתי. אנחנו לא צריכים להיות חברים קרובים, אבל אני רוצה שנכבד אחד את השני ונהיה מנומסים".
- עצור את הדיון אם המצב יחמיר. אמור לו "נפרדתי כדי שלא נילחם" ואז עזוב.
שלב 6. בקש ממישהו להיות המתווך
כדי שהדיון לא יהפוך לריב, בקש עזרה מגוף שלישי, כגון ממונה, מורה או מנהיג לתיווך.
שלב 7. התנצל אם התנהגת איתו בצורה לא נכונה
בדרך כלל, קונפליקטים אינם מתרחשים אך ורק בגלל צד אחד. פעמים רבות שני הצדדים עשו טעויות. התנצלויות יכולות לנטרל קונפליקטים ולקדם מערכות יחסים ללא בעיות. דוגמא להתנצלות:
- "אני מצטער שתקפתי אותך מול הרבה אנשים. אני מוטרד מכך שהפריע לי מהמעשים שלך, אבל אני לא יכול להביך אותך ככה.
- "אני מצטער שאמרתי שאתה מרושע ובור. בזמנו כעסתי, אבל זו לא סיבה ללעוג לך. המעשים שלי היו שגויים. אני מצטער".
- "אני מצטער שקדמתי לך. אני מבין שהבעיה הזו התרחשה בגלל החסרונות שלי. אני אתקן את זה. אל תישא בי טינה. מקור הבעיה הוא אני, לא אתה".
שלב 8. אל תנסה להיות החבר הכי טוב שלו
אתה יכול להיות איתו חברים, אבל אל תצפה ממנו או מעצמך להרבה. אמור לו, "אנחנו לא מסתדרים ואיננו יכולים להיות החברים הטובים ביותר, אך מכיוון שאנו צריכים לעבוד יחד, אנו מוכנים לחלוק על זה ולכבד זה את זה".
