כשאנחנו עושים דברים לא נכונים, נרגיש אשמה, גם אם לא נעצר או נענש. רגשות שמכבידים עלינו בגלל הטעויות שלנו ידכאו את המצפון שלנו, ימשיכו להטריד אותנו ברגשות אשם מתמשכים ויסירו אושר מחיינו. למרבה המזל, יש דרך לצאת מהנטל המשפיל הזה. כדי להתחיל את מסע ההחלמה, עלינו להודות בכל הטעויות שעשינו. זה יפתח את הדלת למחילה ולסלוח. הערות:
מאמר זה יסביר בפירוט את הצעדים המתבצעים בדרך כלל מבלי להיות קשור לדת מסוימת. אם אתה רוצה מידע על איך להודות בכנסייה הקתולית, אתה יכול לקרוא את מאמר wikiHow כיצד להתוודות כראוי בכנסייה הקתולית.
שלב
שיטה 1 מתוך 2: הכרת הטעויות שלך
שלב 1. קבע פגישה עם האדם (או האנשים) שנפגעו מטעותך
הווידוי צריך להיעשות באופן פרטי, בשיחה פתוחה בינך לבין האדם המושפע ממעשיך. אל תזמינו אנשים שאתם לא צריכים - כי סוג כזה של התכנסות צריך להיעשות בענווה, ולא בהזדמנות להעלות מופע מול קהל רב. ערכו פגישה פרטית קטנה ותוכלו לומר באופן אישי מדוע הזמנתם אותו להיפגש. אין שום רע בלומר: "אני רוצה להודות. מתי אפשר להיפגש?"
שמור על פרטיותך. הבעת הודאה, למרבה הצער, יכולה לעורר רגשות. אל תתנו לך או לאדם שישמע את הודאתך להתבייש בגלל מה שעשית, למשל כי עשית זאת במסעדה שהייתה מלאה באורחים
שלב 2. היו מוכנים לעשות זאת בלב שלם ובכנות
בחיים האלה, אנו מנסים לעתים קרובות להראות מראה מסוים ולהקנות דימוי עצמי מסוים המשקף את האופן שבו אנו רוצים להיראות על ידי אחרים. הבעת הודאה היא לא הזמן לדאוג לדברים כאלה. הבינו כי וידוי כן יגלה מיהו "אתם" באמת. לא תוכל להתוודות טוב אם תנקוט בעמדה הלא נכונה מתוך מחשבה שאתה עדיף. זה רק יחשוף את הפגמים שלכם, מה שיקשה על בניית שיחה פתוחה אחד עם השני. ייראה שאתה לא כנה אם תמשיך להיות "קר" או לשמור מרחק. להיפטר מכל העמדת הפנים שאתה שומר בדרך כלל.
- זוהי דוגמה לווידוי שאינו נשמע כנה: "היי, פרנק, שברתי את החצוצרה שלך. מצטער! אני לא חושב שאני יודע את הכוח שלי!" וידויים כאלו אינם נובעים מחרטה אמיתית - על ידי ניסיון לשמור על מצב רוח טוב, האדם המדבר מקריב את כנות הודאתו. עדיף אם זה ילך כך: "היי, פרנק. אלה חדשות רעות. בטעות פגעתי בחצוצרה שלך. אני ממש מצטער. אני יודע שהחצוצרה הזאת מאוד חשובה לך".
- אנו מנסים לשמור על המראה לא רק כאשר אנו פוגשים אנשים אחרים. לעתים קרובות אנו משקרים לעצמנו לגבי המניעים האמיתיים שלנו. נסה להיות פתוח וכנה עם המחשבות שבתוכך - למה אתה עושה דברים רעים? אל תמצא תירוצים כדי להצדיק את עצמך אם אין לך.
שלב 3. הודו בטעויות
זוהי המטרה החשובה ביותר של הודאתך - לחשוף מה עשית לא נכון. פשוט קדימה ואל תתלהבו יותר מדי. ספר לאנשים שפגשת איתם שעשית טעות שפגעה בהם. אמור להם שאתה מרגיש אשם על מה שעשית ושאתה רוצה שהם יסלחו לך. ספר להם ברוגע ובבהירות מה עשית, איך פגעת בהם ולמה אתה מצטער.
- אל תדבר במעגלים. אם אתה רוצה להודות בפני החברים שלך שאמרת משהו לא נעים מאחורי גבם, אל תנסה להסיט את השיחה, למשל, על ידי דיון עד כמה התנהגותה של אחת הדמויות בבנות רעות הייתה גרועה. במקום זאת, אמור, "הייתי מוטרד מכך שלא לקחת אותי לקמפינג, אז אמרתי לג'ן שאתה שונא אותה. אני ממש מצטער. כמה קטנוני הייתי להרוס את החברות שלך".
- היו מוכנים לקבל את כעסם או עצבם. אם אתה באמת פוגע במישהו, אל תתפלא אם הוא יגיב להודאתך בכעס, בכי או צרחה. הרגשות שאחרי וידוי יכולים להיות כואבים מאוד. גם אם הדברים באמת גרועים כל עוד אתה מודה, דע כי על ידי הודאה שטעית, תוכל לשפר את המצב מאוחר יותר מאשר אם תשאיר אדם זה בורה לגבי מה שבאמת קרה.
שלב 4. תקן כל מידע שגוי או אי הבנות
"וידוי" מרמז שמה שאתה יודע על העוולה שלך הוא סוד. אז כשאתה מודה, אתה צריך גם להסביר את האמת מאחורי הטעות שלך, במיוחד אם שיקרת לגבי מה שקרה בעבר. העניין הזה מאוד חשוב אם מישהו אחר אשם בטעויות או במעשים הלא נכונים שלך. יש לך חובה להסביר את זה לכל המעורבים כדי לוודא שהם יודעים את האמת, גם אם האמת כואבת.
לדוגמה, אם שתקת כאשר האשמה את חברך לכיתה במסיבת הפרידה המתוכננת שלך, עליך להסביר מה קרה בפועל כשהודתה בפני המנהלת לזכות את הצד החף מפשע (חברך לכיתה) ולוודא שאשמים (אתה) מקבלים יחס הוגן.
שלב 5. היו צנועים
על ידי הודאה בפני מישהו, אנו למעשה מורידים את עצמנו מולם. אז זה לא הזמן להיות עיקש או יהיר בכל הנוגע להתוודות. אין צורך שנוכל לפעול בכדי שנראה אצילי או אדיב. אל תסלח לעצמך אם לא מגיע לך. אל תשתמש בוידוי כהזדמנות לרומם את עצמך בעדינות או לדחות מישהו שהיה קורבן לעוול שלך. הודו בטעויות שלכם בענווה.
לעולם אל תאשים את הקורבן שלך כאשר אתה מודה. אם אי פעם "שאלת" קצת כסף מהארנק של מישהו, אל תגיד תירוצים כמו "סליחה שלקחתי את הכסף שלך, אבל עשיתי את זה כי לא היית קונה לי את הנעליים שאני אוהב"
שלב 6. בקשו סליחה
היו צנועים וישרים. משפט כמו "אני ממש ממש מצטער. אני מקווה שתסלח לי" יהיה טוב יותר. מה שאתה מצפה מווידוי הוא להבטיח שתקבל סליחה מלב האדם (ים) שפגעת בו. זה יהיה פתרון עבורך וייתן לך שקט בלב. כך גם אתם יכולים להמשיך בחייכם, כי עד שתסלחו לכם, אתם יודעים ש"סיימתם "את תהליך הווידוי. לאחר שנסלח לך, אין טעם להמשיך להרגיש אשם, אז נסה להמשיך בחייך.
למרבה הצער, במקרים מסוימים, ייתכן שאנשים שפגעתם לא ירצו לסלוח לכם. אם פגעת במישהו שוב ושוב או שעשית טעות איומה, יתכן שהוא לא מוכן לסלוח לך. בנסיבות אלה, לא מספיק פשוט להגיד שאתה מצטער - אלא להראות להם שאתה באמת מצטער על ידי שינוי ההתנהגות שלך
שלב 7. בקש עצה
הודתה ו (בתקווה) סלחת. מה תעשי הלאה? כצעד ראשון כדאי לבקש עצה מה לעשות. לדוגמה, אנשים שפגעתם בהם בעבר עשויים להגיד לכם מה הם רוצים. הם עשויים לבקש ממך להתוודות בפני אנשים מסוימים. ויכול להיות שיגידו שהקשר ביניכם השתנה. אם אי פעם עשית משהו מאוד פוגע, היחסים שלך עם אנשים שפגעת בהם עשויים להיות כפופים לחוקים או גבולות חדשים. לדוגמה, אם תשתמש בגישה שלך למידע רגיש על מישהו רק כדי להפיץ רכילות, לא יהיה לך יותר אמון לשמור סודות. הערכה הגבולות החדשים האלה להראות שאתה באמת מצטער כדי שתוכל לזכות באמון שוב.
זכור כי הכרה אינה אומרת "הכל בסדר". לעולם אל תחזור להתנהגות הישנה שלך. וידוי הוא לא רק כדי לקבל סליחה, אלא על שיפור עצמי ומסע החיים הבא החף ממעשים רעים ואסור לחזור על זה שוב
שלב 8. הודו בפני הרשויות על עבירות חמורות
אם מישהו עשה טעות עם ההשלכות אתה רציני, לדוגמה, לאחר שביצע רצח, על האדם להודות תחילה ברשות אכיפת החוק או ברשות מוסמכת אחרת. נכונות לשתף פעולה עם הרשויות תועיל מאוד - כי גישה זו יכולה להיחשב להקטנת תקופות המעצר.
אל תנסה להטעות את השופט או השוטר כי אתה לא רוצה להודות באשמה. זהו מעשה פלילי. אדם שמשקר יקבל רק עונש כבד יותר
שיטה 2 מתוך 2: הבעת הכרה במערכת יחסים
שלב 1. מסגר את הודאתך כאקט אוהב
זה יכול להיות מאוד מאוד קשה להודות בפני מישהו אם אתה נמצא איתו במערכת יחסים. אף אחד לא מתכוון לפגוע או לאכזב את יקיריו. לרוע המזל, כאשר אתה מודה, אתה פוגע באדם שאתה אוהב. הם פשוט לא יודעים שהם באמת נפגעים. וידויים הקשורים לזוגיות אוהבת יכולים להיות קשים וכואבים מאוד, כך שאם יש לך ספק, תן לעצמך את האומץ לגרום לווידוי הזה לחשוב שאתה מודה בזה כמשהו שעשית מתוך אהבה. אתה רוצה להוכיח שאתה אוהב את בן הזוג שלך על ידי אמירת האמת, גם אם האמת הזו תעוות את השקפתם עליך.
יש פתגם, אל תשתמש באהבה שלך כתירוץ להצדיק את מעשיך. "אני שומר את המידע הזה ממך כי אני אוהב אותך" לעולם לא יכול להצדיק את מה שעשית. כשאתה לא כנה עם בן זוגך, אתה בעצם פוגע בו. נְקוּדָה
שלב 2. תאר מה עשית
בזוגיות, עוד יותר חשוב ליידע את בן / בת הזוג שאתה באמת פוגע בהם. מכיוון ש (נראה) שאתה עדיין דואג לבן / בת הזוג שלך, יש נטייה לא לפגוע בבן / בת הזוג שלך על ידי שקר לגבי מה שעשית כדי לגרום לטעות שלך להיראות פחות רצינית ממה שהיא באמת או שנראית כבלתי מכוונת. אל תעשה זאת. לשותף שלך מגיע לדעת את האמת, גם אם האמת תפגע. זה גם ימנע פרידה בעתיד, אם השקרים שלך ייחשפו בסופו של דבר. היו כנים וספרו את כל הטעות שלך.
- אמנם אתה צריך להיות מוכן להסביר מה עשית, וייתכן שזה בגלל חוסר נאמנות, אבל אתה צריך להיות כנה לגבי מי שהיה מעורב והיכן זה קרה, אבל אתה לא צריך לפרט על מה שקרה למעט אם מבוקש - מידע מסוג זה יכול להישמע מאוד פוגע לבן זוגך.
- קחו בחשבון שהודאה על יחסי אהבה היא וידוי שקשה לכם מאוד להעביר לבן / בת הזוג שלכם. לא תוכל לקיים מערכת יחסים בריאה ומשגשגת אם לכל אחד מבני הזוג יש נקודת מבט שונה על המתרחש במערכת היחסים שלך.
שלב 3. עליך להתנצל על כך שהפרת את אמונו של בן זוגך
חייבת להיות סיבה מדוע אנו אומרים ש"אמון הוא הבסיס למערכת יחסים ". אי אפשר לנהל מערכת יחסים בלי אמון. איננו יכולים לרגל אחר השותפים שלנו 24 שעות ביממה 7 ימים בשבוע, ולכן עלינו להיות מסוגלים לסמוך על כנותם לגבי מה שהם עושים ואומרים. אנו גם סומכים על השותף שלנו לשתף את רגשותיו בגלוי. אם אתה מסתיר את הפעולות או הרגשות שלך מהשותף שלך, אתה גורם לשותף שלך כבר לא יכול לסמוך עליך. עם הזמן, התנצלות כנה יכולה לעזור לך להחזיר את האמון הזה.
שלב 4. עליך להתנצל על שהרסת את מערכת היחסים ביניכם
בנוסף לכך שאתה צריך להתנצל על כך שהפרת את אמונו של בן / בת זוגך, עליך גם לקחת את הזמן להתנצל כיוון שבמציאות הפחתת את האושר, שנבנה יחד, רק כדי לגרום לבעיות רגשיות קשות על הכף.
הרגעים שאחרי הווידוי יכולים להיות מתוחים ומביכים עבור שניכם. זה יכול אפילו להיות מסומן על ידי עצב עמוק, תלוי בגודל הטעות שלך. בזמן שאתה מתנצל על שהרסת את מערכת היחסים, זה חכם גם להתנצל כי ההודאה שלך תיצור זמנים קשים בעתיד
שלב 5. קבל את ההשלכות של מעשיך
תמיד להודות בטעויות כי זה מעשה כנה מאשר שמירה על מעשיך בסוד. עם זאת, הודאה יכולה לשנות מערכת יחסים. זה יכול לשנות את האופן שבו השותף שלך ואתה רואה אחד את השני. זה יכול גם לשנות את מידת האמון ההדדי בין שניכם. במקרים חמורים יותר, מערכת היחסים שלכם עלולה אף להיפגע ללא תיקון. קבל את השינויים המתרחשים במערכת היחסים שלך. וידוי יכול לסלול את הדרך להחלמה ולתת לך את ההזדמנות להתחיל להרפות מהטעויות שלך, אבל זאת לא לשחרר אותך מהתוצאות שעולות כתוצאה מהפעולות שביצעת.
