מילדות מלמדים אותך לכבד, להיות אדיב ולעזור לאחרים. עם זאת, לפעמים יש אנשים שמנצלים את טוב הלב והנדיבות שלך ומצפים או דורשים ממך יותר ממה שהם צריכים. אנשים אלה עשויים להמשיך ולבקש עזרה אך לעולם לא יחזירו את טובתך או יכבדו אותך. כאשר גבולות אלה נחוצים, ייתכן שלפעמים יהיה לך קשה להתנגד ולהקים פשרה מתאימה. אם אתה מרגיש שמשומשים וממעיטים בך על ידי אחרים, זה הזמן להגן על עצמך ולאפס גבולות.
שלב
שיטה 1 מתוך 3: הערכת הבעיה
שלב 1. הכירו ברגשותיכם
חשוב שתכיר בכך שמנצלים אותך ושהעזרה שלך מזלזלת. אתה לא יכול להתמודד עם זה אם אינך מכיר בקיומו. מחקרים הראו קשר בין ביטוי וניתוח של רגשות שליליים לבין בריאות גופנית ונפשית. דיכוי הרגשות שלך רק יחמיר אותם בטווח הארוך.
- זה יכול להיות קשה אם מלמדים אותך להיות "נחמד" בצורה פסיבית, ומאפשר לאחרים "לנצל אותך" ולומר לך שאין לך זכות להגן על עצמך.
- למשל ההוראה של "לעשות טוב בלי לצפות לתמורה". אמנם להיות נחמד לאנשים אחרים בלי לצפות לתמורה היא מחווה ראויה לשבח, אבל זה לא אומר שצריך להלוות כסף לאנשים חסרי אחריות עם כסף.
- בפרט, נשים נדרשות לעתים קרובות להיות "נחמדות" ולהגן על עצמן או להעלות התנגדויות נחשב איכשהו לא נחמד.
- זכור שלפעמים מה שאתה עושה לא יזלזל. למשל, ההורים מרגישים לעתים קרובות כאילו הם מזלזלים. ילדים גדלים בשלבים שונים של בגרות, אך לפעמים מה שנראה כנטייה ממוקדת-עצמית הוא למעשה חלק נורמלי של צמיחה והתפתחות שחייבים לעבור.
- יש הבדל בין להודות ברגשות לבין להיסחף. התמקדות ברגשות שליליים מבלי לנתח או לנסות לתקן אותן עלולה לגרום לך להרגיש גרוע מבעבר.
שלב 2. דע לך שמגיע לך כבוד
לחצים חברתיים ותרבותיים עשויים לגרום לך להאמין שאומרת "לא" לאחרים כאשר תתבקש לעשות זאת היא גסות רוח. יתכן ולימדו אותך גם להרגיש שהעבודה שלך היא פחות בעלת ערך מאשר עבודות של אנשים אחרים, ולכן היא אינה ראויה להכרה (בעיה זו מתרחשת בדרך כלל אצל נשים, במיוחד בהקשרים ביתיים). זה יכול לגרום לך להרגיש זלזול. לכל אחד יש את הזכות לכבד ולכבד, וזה לא רע.
זה טבעי להיות כועס או נפגע, ואתה יכול להיסחף בקלות מרגשות אלה. הקפד להישאר ממוקד בלהיות בונה במקום להוציא את הכעס שלך על האדם האחר
שלב 3. תחשוב מה מעורר את הרגשות שלך
על מנת להתמודד עם תחושות של זלזול, עליך להעריך מה גרם לך להרגיש אותן. ערוך רשימה של התנהגויות ואירועים ספציפיים שגרמו לך להרגיש לא מוערכת. אתה עשוי למצוא כמה דברים מאנשים אחרים שאתה יכול לבקש מהם לשנות. אולי גם תמצא כמה דברים לגבי כישורי התקשורת שלך לתרגל. לדוגמה, ייתכן שתצטרך לתרגל את התקשורת בגבולות שלך בצורה ברורה יותר.
- מחקרים מראים כי "תחושת חוסר הערכה" היא סיבה נפוצה לכך שעובדים עוזבים את עבודתם. עד 81% מהעובדים אומרים שהם חשים יותר מוטיבציה בעבודה כאשר הבוס שלהם מזהה את תוצאות העבודה שלהם.
- מחקרים מראים גם שאנשים שמרגישים בודדים נוטים יותר לקבל טיפול לא הוגן ולאפשר לאחרים לנצל אותם. אם אתה מרגיש זלזול, זה כנראה בגלל שאתה מפחד שתרגיש בודד אם תיכנע לדחייה.
-
אל תמהר "לקרוא מחשבות" או להניח מניעים של אנשים אחרים. אם אתה מניח שאתה יודע את הסיבות לפעולות של אנשים אחרים, ייתכן שאתה טועה. בסופו של דבר תעשה הנחות לא הוגנות ושגויות.
דוגמה: אתה מרגיש זלזול כי לעתים קרובות אתה נותן לעובד טרמפ, אבל הוא לא עוזר לך לחזור כשהמכונית שלך מתקלקלת. אם לא תדבר איתו, לא תדע למה. אולי הוא פשוט אנוכי וחסר כבוד, או שאולי הוא לא עוזר לך לחזור כי הוא צריך ללכת לרופא השיניים באותו יום, או כי לא שאלת על הסף ורק נתת קוד מעורפל שאתה צריך נסיעה
שלב 4. זהה מה השתנה במערכת היחסים שלך עם האדם
אם אתה מרגיש זלזול עכשיו, יכול להיות שזה בגלל שפעם הרגשת שמעריכים אותו. שורש הבעיה יכול להיות גם הרעיון שאתה צריך להרגיש מוערך, אבל אל תבין אותו. לא משנה מה הסיבה לכך, זיהוי מה השתנה באינטראקציות שלך איתם יכול לעזור לך להרגיש טוב יותר. זיהוי יכול גם לעזור לך למצוא פתרון לזוגיות.
- נסה לחשוב אחורה על הפעם הראשונה בה התקשרת עם אותו אדם. מה הוא עשה שגרם לך להרגיש מוערך? מה כבר לא קיים? האם גם אתה השתנית?
- אם אתה מרגיש זלזול בעבודה, יכול להיות שזה בגלל שאתה מרגיש שלא מעריכים את המאמצים שלך (לדוגמה, מעולם לא הייתה לך העלאה, המאמצים שלך בפרויקט לא הוכרו). זה יכול לקרות גם בגלל שאתה מרגיש שאתה לא נכלל בקבלת ההחלטות. תחשוב מה גרם לך להרגיש מוערך בעבודה ובדוק אם משהו השתנה.
שלב 5. חשוב על נקודת המבט של הצד השני
לפעמים קשה לשקול את נקודת המבט של האדם האחר כאשר אתה מרגיש עוול במערכת יחסים, בין אם עם עמית או שותף. אתה מרגיש נענש וחוסר כבוד. אז למה שתנסה להבין מדוע מתייחסים אליך כך? למעשה, הניסיון להבין את רגשותיו של האדם האחר יעזור לך להבין מה באמת קורה. מאמץ זה גם מאפשר לך ולאדם לעבוד יחד כדי למצוא פתרון לבעיה זו.
- אם אין בעיות אישיות או בעיות אחרות, בדרך כלל אנשים לא מתייחסים רע זה לזה. לחשוב שמישהו מרושע למרות שאתה יודע שזה לא הוגן סביר שיגרום לו להגיב בכעס שלא עושה טוב. כשאדם מרגיש שהואשם, לעתים קרובות כבר לא אכפת לו.
- תחשוב על הרצונות והצרכים של אחרים. האם משהו השתנה? מחקרים מראים שלפעמים אנשים משתמשים ב"טכניקות ריחוק ", כגון עצירת הדדיות ואי החזרת ביטויים של חיבה או הערכה כאשר הם כבר לא מעוניינים במערכת יחסים, אך אינם יודעים כיצד לסיים זאת.
שיטה 2 מתוך 3: התחשבות בתפקיד שלך
שלב 1. חזור על דפוסי התקשורת שלך
אינך אחראי להתנהגותם של אחרים, ואין להאשים את עצמך בכך שהתייחסו אליך בצורה לא טובה או לא טובה. עם זאת, אתה יכול לשלוט במעשים שלך. אם אתה מרגיש שאינך מוערך או מתעלם על ידי אחרים, ייתכן שתוכל להשפיע על האופן שבו הם מגיבים על ידי שינוי הדרך שבה אתה מתקשר ומתנהג. להלן כמה התנהגויות וגישות שיכולות לגרום לאחרים להתייחס אליך בצורה לא הוגנת:
- אתה אומר "כן" לבקשה של מישהו (או של מישהו אחר), גם אם הבקשה אינה הולמת או גורמת לך לחוסר נוחות.
- אתה לא רוצה להגיד "לא" או לבקש מאנשים אחרים לשנות ציפיות מחשש שהם לא יאהבו אותך או ימצאו איתך אשם.
- אינך מבטא את רגשותיך, מחשבותיך או אמונותיך.
- אתה מביע את דעותיך, צרכיך או רגשותיך בחרטה מוגזמת או בחוסר ערך עצמי (למשל: "אם לא אכפת לך, אכפת לך …" או "זו רק דעתי, אבל …").
- אתה מחשיב את הרגשות, הצרכים והמחשבות של אנשים אחרים חשובים יותר.
- אתה משפיל את עצמך לפני אחרים (ולעתים קרובות לעצמך).
- אתה חושב שתאהב או יאהב אותך רק אם תעשה מה שהאדם השני מצפה ממך לעשות.
שלב 2. שקול את האמונות שלך לגבי עצמך
פסיכולוגים גילו "אמונות לא רציונליות" שיכולות לגרום לכאב וחוסר שביעות רצון כשהן בפנים. אמונה זו דורשת לעתים קרובות יותר מעצמי מאשר מאחרים. לפעמים האמונה הזו היא גם "חובה". חשוב אם יש לך אחד מהסימנים הבאים:
- אתה מאמין שחשוב מאוד להיות אהוב ומוכר על ידי כולם בחייך.
- אתה מחשיב את עצמך "מפסיד", "חסר ערך", "חסר תועלת" או "טיפש" אם אינך מקבל אישור של אחרים.
- לעתים קרובות אתה משתמש בהצהרות "צריך", כגון "אני חייב להיות מסוגל למלא את כל הבקשות של אחרים", או "אני צריך תמיד לנסות לרצות אנשים אחרים".
שלב 3. זיהוי חשיבה מעוותת
בנוסף לאמונות לא הגיוניות, כמו התחושה שאתה תמיד צריך לעמוד בדרישות של אחרים, אתה עשוי גם לחשוב על עצמך בדרכים מעוותות. כדי להתגבר על תחושות של זלזול, עליך להילחם במחשבות לא הגיוניות ומעוותות על עצמך ועל אחרים.
- לדוגמה, אתה עשוי להאמין שאתה אחראי לרגשות של כולם (זוהי "טעות השליטה הפנימית"). אמונה זו היא המקור העיקרי לתחושת הזלזול. אתה דואג לפגוע ברגשות של אנשים אחרים על ידי אמירת "לא", כך שאתה תמיד אומר "כן" כשנשאל. עם זאת, לא תעזרו לעצמכם או לאף אחד אחר אם אינכם כנים לגבי הגבולות שלכם. אמירת "לא" יכולה גם להיות מועילה ובריאה.
- "התאמה אישית" היא סטייה נפוצה נוספת. כאשר אתה מותאם אישית מצב, אתה הופך את עצמך לגורם למשהו שאינו באמת באחריותך. דוגמה: דמיינו שחברה מבקשת ממכם לעזור לדאוג לתינוק שלה כדי שתוכל ללכת לראיון עבודה, אך למעשה יש לכם אירוע חשוב שאינכם יכולים לקבוע אותו מחדש. התאמה אישית של מצב זה גורמת לך להרגיש אחראי למצבו של חברך גם אם לא. להגיד "כן" למרות שאתה באמת צריך להגיד "לא" יוביל לחוסר שביעות רצון מכיוון שאתה לא מכבד את הצרכים שלך.
- "הגזמה" מתרחשת כאשר אתה מעריך יתר את המצב לתרחיש הגרוע ביותר. לדוגמה, אתה עלול לחוש זלזול במחשבה שיפטרו אותך ותאלצו להפוך לחסרי בית אם תדבר נגד דעתו של הבוס שלך. למעשה, סביר להניח שזה לא יקרה!
- אמונה אחת המביסה את עצמה שיכולה ללכוד אותך במעגל של תחושת זלזול היא התחושה שלא מגיע לך משהו אחר. האמונה שאנשים אחרים יעזבו כשאתה מאכזב רק גורמת לך להקיף את עצמך באנשים שאינם תורמים לאושר או להתפתחות שלך.
שלב 4. תחשוב מה אתה רוצה
אתה יודע שאתה לא רוצה לזלזל. עם זאת, מה אתה באמת רוצה? יהיה קשה לשנות את מצבך אם עדיין אינך שבע רצון עמוק, אך אין לך מושג ברור מה עליך לעשות בנידון. נסה לערוך רשימה של דברים שהיית רוצה לשנות במערכת היחסים שלך עם האדם האחר. ברגע שתדע אילו אינטראקציות אתה חושב שהן אידיאליות, תוכל לפעול טוב יותר להשגתן.
לדוגמה, אם אתה מרגיש זלזול מכיוון שהילדים מתקשרים רק כשהם צריכים כסף, חשוב על איזו אינטראקציה אתה רוצה. אתה רוצה שהם יתקשרו פעם בשבוע? או כשהיה להם יום נהדר? האם אתה רוצה לתת כסף כשהם שואלים? האם אתה נותן כסף מחשש שלא יתקשרו אליך כלל אם תסרב? הערך מחדש את הגבולות שלך כדי שתוכל לשתף אותם עם אחרים
שלב 5. כבד את עצמך
רק אתה יכול להציב גבולות ולדבוק בהן. אתה עלול להרגיש לא מוערך מכיוון שאתה לא מעביר את הצרכים והרגשות שלך בצורה ברורה, או שזה יכול להיות בגלל שאתה מקיים אינטראקציה עם מישהו שהוא מניפולטיבי. לרוע המזל, תמיד יהיו אנשים שמפעילים מניפולציות על אחרים בכל הזדמנות. את המניפולציה הזו הם עושים כדי להשיג משאלה. לא משנה מה המוטיבציה של אחרים להתייחס אליך בצורה זו, בין אם מתוך בורות או מניפולציה, אל תניח שהמצב ישתפר מעצמו. אתה צריך לפעול.
שלב 6. הגדר מחדש את הפרשנות שלך לאינטראקציה
אתה עלול להרגיש זלזול בכך שאתה מסכם את עצמך כיצד אינטראקציה שטרם קרתה. לדוגמה, אתה מאמין שאנשים אחרים ייעלבו או יכעמו אם תענה "לא". או שאתה מניח שמכיוון שמישהו שכח לעשות משהו בשבילך, לא אכפת לו ממך. אז אתה אמור להיות מסוגל לחשוב על כל סיטואציה ברוגע ובהגיון.
- לדוגמה, לעתים קרובות אתה נותן מתנות לבן זוגך כדי להביע את אהבתך, אך הוא אינו נותן מתנות בתמורה. אתה מרגיש לא מוערך שהגדרת את אהבתו אליך באמצעות פעולות מסוימות. למעשה, לשותף שלך אכפת, אבל זה לא מופיע באמצעות הפעולות הספציפיות שאתה רוצה. שיחה עם השותף שלך יכולה לעזור לפתור אי הבנה זו.
- תוכל גם לראות כיצד אנשים אחרים מטפלים בבקשות מצד גורמים מסוימים. לדוגמה, אם אתה מרגיש שהבוס שלך מזלזל בך בגלל שאתה תמיד מבקש ממך לעבוד מאוחר בסופי שבוע, דבר עם עמית לעבודה. כיצד הם מגיבים לאותה בקשה לשעות נוספות? האם הם חוו את ההשלכות השליליות שחששת שיקרו לך? יכול להיות שאתה עמוס בערימת משימות מכיוון שאתה העובד היחיד שלא מתנגד.
שלב 7. למד להיות אסרטיבי
תקשורת איתנה אינה זהה לשחצנות או גסות רוח. אסרטיביות פירושו היכולת להציג בצורה ברורה צרכים, רגשות ומחשבות לאחרים. אם אנשים אחרים לא מכירים את הצרכים והרגשות שלך, הם עשויים לנצל אותך גם אם הם לא מתכוונים. מחקרים מראים שאתה יכול אפילו לבטא רגשות שליליים מבלי לפגוע באדם השני אם אתה עושה זאת באסרטיביות, ולא באגרסיביות.
- תקשר את הצרכים שלך בגלוי ובכנות. השתמש בהצהרות "אני", כגון "אני רוצה …" או "אני לא אוהב …".
- אל תתנצל יתר על המידה או תניח לעצמך. אינך צריך להרגיש אשם על סירוב לבקשה שאתה מרגיש שאינך יכול למלא.
שלב 8. התרגל לעימות
יש אנשים שמנסים להימנע מעימות בכל מחיר. זה יכול להיות בגלל שהם מפחדים לאכזב אחרים, או בגלל ערכים תרבותיים (למשל, אנשים מתרבויות קולקטיביסטיות לא יכולים לראות בהימנעות מקונפליקט כשלילי). הימנעות מקונפליקט היא התעלמות מהרגשות והצרכים שלך, וזו תהפוך לבעיה.
- להיות פתוח לגבי מה שאתה צריך יכול לגרום לעימותים, אבל זה לא תמיד שלילי. מחקרים מראים כי בהתמודדות פרודוקטיבית, עימות יכול לפתח מיומנויות לפשרה, משא ומתן ושיתוף פעולה.
- הנוהג להיות אסרטיבי יכול גם לעזור לך להתמודד טוב יותר עם קונפליקטים. תקשורת אסרטיבית קשורה להערכה עצמית גבוהה יותר. האמונה שרגשותיך וצרכיך חשובים לא פחות משל האחר תיתן לך את היכולת להתמודד עם עימות מבלי להרגיש הגנה או צורך לתקוף את האדם האחר.
שלב 9. קבל עזרה
לעיתים קשה להילחם ברגשות אשם וחוסר אונים לבד. דפוסים שהוקמו קשה לשבור שוב, במיוחד אם התמודדת עם אדם רב כוח במשך זמן רב שגורם לך להרגיש שתמיד עליך לציית. אל תהיה קשה מדי על עצמך. הגישה שלך נוצרת כמנגנון הגנה עצמית להגנה עליך מפני סכנות ואיומים. הבעיה היא שמנגנון זה הוא כעת מנגנון הגנה עצמי לקוי, שגורם לך לשקוע בכל פעם שאתה עוקב אחריו. אם ניתן להתגבר על מנגנונים אלה, תרגיש מאושר ובטוח יותר.
יש אנשים שמסוגלים לקבל החלטות לפתור בעיות בעצמם, אולי בעזרת חבר טוב או מנטור. אחרים מרגישים צורך לפנות למטפל או יועץ. תעשי מה שבא לך הכי נוח
שיטה 3 מתוך 3: אינטראקציה עם אחרים
שלב 1. התחל בקטן
היכולת להעביר צרכים ולהגן על עצמך לא רק תקרה. עליך להתאמן על הגנה על עצמך במצבי סיכון נמוך לפני שתנסה להתעמת עם מישהו ששולט או חשוב לך (למשל, הבוס או השותף שלך).
לדוגמה, אם עמית לעבודה מבקש קפה בכל פעם ששניכם הולכים לסטארבקס אך לעולם לא משלמים עליו, תוכלו להזכיר להם את מחיר הקפה בפעם הבאה. אין צורך להזכיר בזלזול או באגרסיביות. במקום זאת, אמור משהו ידידותי אך ברור, כמו "האם תרצה להשתמש בכספי קודם כל או בכרטיס שלי, והאם תוכל לשנות מחר?"
שלב 2. אמור את האמת
אם אתה מרגיש שאנשים אחרים מזלזלים בך, עליך לספר להם על כך. עם זאת, אל תגיד מיד "אתה מזלזל בי". התקפות ואמירות "אתה" יהרוג מיד את התקשורת ויכולות להחמיר את המצב. במקום זאת, השתמש בהצהרות עובדתיות פשוטות כדי להסביר את אי הנוחות שלך.
- הישאר רגוע. אתה עשוי להחזיק רגשות מרים, כעס או תסכול, אך עליך לשמור על רגשות אלה בשליטה. למרות שאולי יש לך הרבה רגשות שליליים בתוכך, נסה להישאר רגוע ולהראות שאתה לא יציב או תוקף, אלא שאתה באמת מתכוון לזה.
- הישאר בשפה "שלי". בטח, יתכן שתתבקש לומר "אתה גורם לי להרגיש לא בנוח" או "אתה מרושע", אבל זה רק יכניס אותו למגננה.במקום זאת, הסבר כיצד התנהגויות מסוימות משפיעות עליך והתחל את המשפטים שלך בביטויים כמו "אני מרגיש", "אני רוצה", "אני צריך", "אני אעשה" ו"עכשיו אני אעשה זאת ".
- אם אתה חושש שהצבת גבולות תגרום לך להיראות כאילו אינך רוצה לעזור, תוכל להסביר את המצב. לדוגמה, אם עמית לעבודה מבקש עזרה, אתה יכול לומר, "בדרך כלל הייתי עוזר לך בפרויקט הזה, אבל הבן שלי מופיע במסיבת אמנות הערב ואני לא רוצה לפספס אותו". אתה יכול להראות שאכפת לך ממנו מבלי להיענות לבקשותיו תמיד.
- אל תגיב להתנהגות פוגענית או מניפולטיבית עם השלכות חיוביות. סיבוב הלחי השמאלית כאשר מישהו מטיח בך מימין רק יגרום לו להמשיך בהתנהגות. במקום זאת, הביע את סלידתך מהתנהגותו.
שלב 3. הציע למישהו אחר דרך לפתור בעיה זו
אנשים אולי לא מבינים שהם מנצלים אותך. ברוב המקרים, הם בדרך כלל להוטים לשפר את המצב ברגע שהם יודעים איך אתה מרגיש, אבל אולי לא יודעים איך. הציעו להם דרך לפתור את הבעיה כך שרגשותיו של זה כלפי הקשר יחזרו לחיוביים.
- לדוגמה: אם אתה מרגיש זלזול כי התרומה שלך לפרויקט משותף אינה מוכרת, הסבר לבוס שלך כיצד לשפר את המצב. אפשר לומר "רק שמי לא נכלל בפרויקט הגדול הזה. אני מרגיש שהעבודה שלי לא מוערכת. במועד מאוחר יותר, אני רוצה שתכיר בעבודתם של כל חברי הצוות ".
- דוגמה נוספת: אם אתה מרגיש שבן / בת הזוג שלך לא מעריכים אותך כיוון שהוא או היא לא מביעים את רגשותיו בצורה ברורה, הציע מספר אפשרויות שיכולות לעזור לך להרגיש מוערך. אתה יכול לומר, "אני יודע שאתה לא אוהב פרחים ושוקולדים, אבל אני רוצה שתביע מדי פעם את רגשותיך באופן שאתה מרגיש בנוח איתו. רק טקסט קצר יכול לגרום לי להרגיש מוערך יותר ".
שלב 4. השתמש באמפתיה כאשר אתה מתקשר עם אנשים אחרים
אינך צריך להילחם בהגנה, ואינך צריך להעמיד פנים שאתה מרושע ואדיש כדי לומר "לא". הבעת דאגה לרגשותיו של האדם האחר יכולה להפחית את המתח במצב לא נוח ולגרום לו לרצות להקשיב לדאגותיך.
לדוגמה, אם בן זוגך תמיד משאיר לך כלים ובגדים מלוכלכים לכביסה, התחל בהבעת אמפתיה: “אני יודע שאכפת לך ממני, אבל כשזה תמיד אני עושה את הכלים והבגדים, אני מרגיש יותר עוזר מאשר בן זוג.. אני רוצה שתעזרו לי לסיים את שיעורי הבית. אנחנו יכולים לעשות את זה לסירוגין או ביחד"
שלב 5. התאמן במה שאתה רוצה להגיד
תרגול מה שאתה הולך להגיד לאדם השני יכול להיות מאוד מועיל. כתוב סיטואציה או התנהגות שגרמה לך להיות עצובה והסביר מה היית רוצה לשנות בנוגע למצב. אתה לא צריך לשנן את זה מילה במילה. הנקודה היא שאתה צריך להרגיש בנוח עם מה שאתה הולך להגיד כדי שתוכל להעביר את זה בצורה ברורה לאדם הנוגע בדבר.
- דוגמה: דמיין שיש לך חבר שלרוב מתכנן איתך תוכניות ואז מבטל ברגע האחרון. אתה מתחיל להרגיש זלזול כי אתה חושב שהוא לא מעריך את הזמן שלך. אתה יכול להגיד משהו כמו: “טינה, אני רוצה לדבר. זה מטריד אותי הרבה זמן. לעתים קרובות תכננו לצאת יחד וביטלת זאת ברגע האחרון. הייתי מתוסכל מכך שלא יכולתי לפתע לפתע תוכניות אחרות. אני מרגיש שאתה לא מעריך את הזמן שלי כי אני תמיד מסכים ללכת איתך כשאתה שואל. לפעמים אני אפילו תוהה אם ביטלת את התוכניות שלך כי לא באמת רצית לצאת איתי. אם נעשה שוב תוכניות, אני רוצה שתכתוב אותן על סדר היום שלך כדי שלא תכין תוכניות אחרות שמתנגשות עם שלנו. אם אתה באמת צריך לבטל, אני רוצה שתתקשר אלי מוקדם יותר, לא כמה דקות לפני ".
- דוגמה נוספת: "סופי, אני רוצה לדבר על עזרה בטיפול בילד שלך. אתמול שאלת אם אוכל לטפל בילד שלך בשבוע הבא, ואמרתי שכן. אני מסכים כי אני מעריך את החברות שלנו ואני רוצה שתדע שאני אהיה שם בכל פעם שתזדקק לי. אבל, דאגתי לילדך כמה פעמים החודש, ואני מתחיל להרגיש שתמיד מנצלים אותי. אני רוצה שתבקשי גם מאנשים אחרים לעזרה, לא רק ממני ".
שלב 6. השתמש בשפת גוף מוצקה
וודא שמילותיך והתנהגותך תואמות כך שלא תשלח אותות מעורבים לאחרים. אם אתה צריך להגיד לא או להגדיר את הגבולות שלך, שפת גוף איתנה יכולה לעזור לאדם השני להבין שאתה רציני.
- עמדו ישר ושמרו על קשר עין. פני אל בן שיחך.
- דבר בקול מנומס ותקיף. אתה לא צריך לצעוק כדי להישמע.
- אל תצחקקי, תתעסקי או תשימי ביטוי מצחיק. למרות שזה עשוי "לרכך" מעט את הסירוב שלך, אך הטקטיקה הזו יכולה גם לגרום לכך שאתה לא רציני.
שלב 7. היו עקביים
וודא שהאדם השני מבין שאתה רציני כאשר אתה אומר "לא". אל תוותרו על מניפולציות או "מלכודות אשמה". אנשים עשויים לבדוק את הגבולות שלך, במיוחד אם ויתרת הרבה בעבר. הצב את גבולותיך בנחישות ובנימוס.
- הימנע מהרושם של תמיד להיות צודק כשאתה שומר על גבולות על ידי לא להצדיק את עצמך יותר מדי. הסבר או הגזמה מנקודת המבט שלך יגרמו לאחרים לראות בך יהירות גם אם אינך מתכוון לכך.
- לדוגמה, אם שכן לעתים קרובות לווה ממך דברים אך אינו מחזיר אותם, אינך צריך לשאת נאום ארוך על זכותך לסרב לבקשתו אם ילווה שוב משהו בעתיד. תקשר בנימוס שאתה לא רוצה להלוות שום דבר שוב עד שהוא יחזיר את הפריט שהושאל בעבר.
טיפים
- זכור לכבד את צרכיהם של אחרים ואת צרכיך. אתה לא צריך להציק לאחרים כדי להגן על עצמך.
- אל תקריב קורבנות למען אחרים, אלא אם כן תוכל להשקיע זמן, מאמץ, כסף וכו '. אחרת, כנראה שתשנא את זה.
- הפגינו גישה נחרצת אך ידידותית. להיות גס רוח רק יגרום לאדם השני להגיב בצורה קשה יותר.
- חשיבה מרגיעה ורציונלית יכולה לעזור אם אתה מרגיש מחויב להיענות לבקשותיו של האדם האחר מחשש לאבד קשר עימם. חשיבה רציונלית עוזרת לך להפסיק לקבל החלטות המבוססות על פחד מתגובות של אחרים.
- שאל מה אנשים אחרים חושבים ומרגישים. אל תנסה לקרוא את דעתם או להניח הנחות.
