כמובן שאכפת לך מהחבר שלך, אבל אולי תרצה יותר מקום ממה שבן זוגך מוכן לתת לך. אולי השותף שלך ממשיך להתקשר אליך בכל פעם שהוא זקוק לך (ואולי כל יום) או שהוא מבקש כל הזמן את הזמן, האנרגיה והכסף שלך. זה נושא שקשה במיוחד לדון בו כי אתה עלול לפחד לפגוע ברגשות השותף שלך כי אתה רוצה קצת זמן לבד. למצוא איזון בין בילוי ביחד לבין מקום משלך יכול להיות קשה לפעמים, אבל זה עדיין אפשרי.
שלב
חלק 1 מתוך 3: התמודדות עם התנהגות מקולקלת ומוטיבציה
שלב 1. להבין מה מקלקל אדם
לעתים קרובות זוגות מפונקים מחשש שהאדם שאכפת לו יעזוב אותו. יתכן שאתה מבלה פחות זמן ביחד, שולח הודעות SMS או מתקשר בתדירות נמוכה יותר, או שאתה לא משכנע כמו קודם. החשש מהזנחה יתגלה. למרות שאתה לא צריך לשכנע אותו, אתה יכול כעת להבין את ההתנהגות ואת המוטיבציה שעומדת מאחורי זה.
אם בן זוגך מתחיל לדאוג שתעזוב אותו, תזכיר לו שגם אם אינך יכול לחזות את העתיד, שניכם מאושרים כרגע והכי טוב להתמקד בהווה
שלב 2. השתקפות עצמית בנוגע להיסטוריה של מערכות יחסים אישיות
לפעמים אתה בוחר את האדם שאתה הכי נמשך אליו, אבל מעורר את הדאגות העמוקות ביותר שלך. זה חל גם על זוגות. מבלי להבין זאת, אתה יכול לעורר דאגות אצל בן זוגך שמעולם לא נגעת בו בעבר. הבינו שזה אומר שאחד הצדדים רוצה להיות קרוב יותר או רחוק יותר. גם אם יש פעמים שאתה עלול להתפתות לברוח, להישאר במקום ולפתור את הבעיה ישתלם היטב.
- אולי התקשרת בעבר עם אדם מפונק (כמו אח או בן זוג לשעבר) והתנהגותו של בן זוגך הנוכחי מעוררת את הזיכרונות שגורמים לך לרצות לברוח. לפני שתאשים את בן / בת הזוג, הקדש / י זמן להרהר בחייך.
- התקלקלתם במערכת יחסים קודמת? מדוע התקלקלת וכיצד הגיב בן זוגך הקודם להתנהגותך?
- איזה חלק בהתנהגותך המושחתת מעצבן אותך וכיצד אתה מגיב לה? האם אתה כועס, מתוסכל או מרוחק?
שלב 3. נווט את המניפולציה
יש הבדל בין קבצנים למניפולציות. מניפולציה מחייבת אותך לעתים קרובות לתת משהו למישהו אחר. מניפולטורים עשויים להשתמש בחולשות שלך, להאשים אותך או להתעקש שרק אתה יכול לעזור להם. במיוחד אם אתה בדרך כלל עוזר באמת, היזהר לא לנצל את בן זוגך. שאל את עצמך האם פעולותיו של בן הזוג הן תובעניות או מניפולטיביות.
- מניפולציה לרוב מתישה וקשה עבורך כאשר בן זוגך אינו משיג את מבוקשו. כתוצאה מכך השותף שלך עשוי לסתום לך את הפה או לא להכין שיעורי בית. השותף שלך עשוי אפילו ללכת לקיצוניות, כגון לאיים לפגוע בו אם הוא לא משיג את מבוקשו. אם אתה מוצא את עצמך מתקשה לא להיענות לבקשות או לרצונות של בן / בת זוגך, ייתכן שבן / בת הזוג שלך מניפולציה עליך.
- אם אתה מרגיש שעושה מניפולציה, היזהר כיצד אתה מתקשר עם בן זוגך, במיוחד כאשר אתה מציע עזרה, כסף או מתן משהו.
- למידע נוסף, קרא כיצד לזהות התנהגות מניפולטיבית וכיצד לזהות מערכת יחסים מניפולטיבית ושולטת.
שלב 4. התאזר בסבלנות עם בן זוגך
זוגות גישה מפונקים לפעמים פשוט קורים. תזכיר לעצמך את כל הדברים שעושים שותף נהדר בעינייך ושגורמים ליחסים נהדרים. היו סבלניים והזדהו עם בן הזוג שלכם מדוע אתם מרגישים כך. אולי השותף שלך הרגיש מוזנח או שיש דברים שאתה לא ממש מבין לגבי השותף שלך.
כאשר אתה מרגיש כועס ומתוסכל, הזכר לעצמך להיות סבלני, אכפתי ועדין כלפי בן זוגך ועם רגשותיו
שלב 5. השתמש בדמיון הקשור ליחסים בריאים
אם אתה נוטה לברוח, דמיין את עצמך במערכת יחסים בטוחה ומאוזנת. אם בן זוגך נוטה להתקלקל, בקש ממנו לדמיין את עצמו במערכת יחסים מאוזנת. אפילו רק לדמיין מערכת יחסים בטוחה ובריאה יכולה לעזור, במיוחד בתקופות של לחץ.
הקדישו זמן עם בן זוגכם לתרגיל זה. לעצום את העיניים ודמיין כיצד מערכת יחסים בריאה תיראה עבורך (ולבן זוגך). דמיין את עצמך מרגיש רגוע, ממוקד ושמח כשאתה חושב על מערכת יחסים זו. איך זה מרגיש? מה אתם עושים יחד ולחוד? לאחר מכן, הסיח את עצמך ודמיין שזו מערכת היחסים שיש לך. כשתסיים, פקח את עיניך ונדון
שלב 6. בדוק אם אתה תלוי זה בזה במערכת היחסים
לעתים קרובות יש משהו במערכת היחסים המועיל לשני הצדדים ולא רק לאחד מהם. אז אם יש לך בן זוג שאתה חושב שהוא מפונק, יכול להיות שאתה מרוויח איכשהו או מאפשר לו להתקלקל? כמה סימנים לכך שאתם תלויים זה בזה במערכת יחסים הם שאתם לא יכולים למצוא אושר אחד בלי השני ולהישאר ביחד גם אם לאחד מכם יש התנהגויות לא בריאות או הרסניות (כגון אלכוהוליזם או שימוש בסמים).
- האם אתה מוצא שאתה נכנע לבן זוגך (רגשית, פיזית או כלכלית) גם אם יש לזה השפעה שלילית על בריאותך ורווחתך?
- שאל את עצמך אם אתה מקריב את הצרכים שלך כדי לענות על צרכי השותף שלך. זה יכול להוביל לתוצאות לטווח ארוך וקצר.
- שאל את עצמך אם אתה באמת שמח עם בן זוגך או שאתה עדיין בקשר כי אתה מפחד שתאבד משהו אם תיפרד.
שלב 7. עקוב אחר המקום בו מתפתח הקשר
זכור כי ישנם מקרים בהם אתה מפונק וישנם מקרים בהם בן זוגך מתרחק ממך. זו הזרימה הרגילה של מערכת יחסים. כאשר אכפת לך ממישהו, אתה בוחר לאהוב ולתמוך בו בזמנים טובים ורעים, גם כאשר זה משפיע על חייך. זכור לעצמך שמצבים ונסיבות ניתנים לשינוי וגמישות.
האם בן הזוג שלך מפונק בגלל מצב או אירוע? אם כן, ייתכן שתצטרך לתת לבן / בת זוגך זמן לנוח ולהתמקד בתמיכה בהם. יהיו פעמים שתזדקק לתמיכה נוספת גם כן
חלק 2 מתוך 3: דיון בבעיות עם השותף שלך
שלב 1. תחשוב על מה שמפריע לך
למרות שזה אולי נראה פשוט, חשוב מה באמת מפריע לך. האם ישנם מצבים ספציפיים בהם בן זוגך מרגיש מפונק? האם יש גורמים שמפעילים אותך, כמו להתעצבן על הגישה המקולקלת שלו כאשר אתה עייף, לחוץ או מתוסכל? אילו מחשבות ותחושות עולות כאשר אתה חושב על היחס המקולקל של בן זוגך?
- האם אתה נוטה לברוח ממערכת יחסים כשהיא הופכת לרצינית? היית בן זוג מפונק בעבר? תסתכל על היסטוריית ההיכרויות שלך ותחשוב אם זה קשור למה שאתה מרגיש.
- נסה לראות את הדברים מנקודת מבטו של בן זוגך. הוא עלול לפחד לאבד אותך או להרגיש מדוכא.
- ייתכן שתרצה לרשום מה, מתי ומדוע טרחת כדי שתוכל להבין טוב יותר כיצד לבטא את עצמך.
שלב 2. שוחח על רגשותיך עם בן זוגך
זה לא הוגן אם אתה או השותף שלך צריכים לשמור את התחושות האלה בלב שלך לבד. דבר עם השותף שלך והודיע לו שאתה מרגיש המום. השותף שלך אולי לא יודע מה אתה מרגיש ובלי משים גורם לך להרגיש קלסטרופובית. אז בגלל שאתה מחזיק רגשות, אתה יכול להתחיל לשנוא את בן זוגך. תכנן שיחה עם בן זוגך ותודיע לו בעדינות מה מפריע לך. ניהול שיחות אלה עשוי להיות קשה, אך זכור כי עליך לתקשר את רגשותיך עם בן זוגך.
- אל תאשים את בן זוגך בכך שהוא מפונק. היו עדינים כשאתם מתקרבים אליו. אמור, "חשוב לבלות איתך, אך חשוב לנו גם שיהיו לנו חיים ותחומי עניין משלנו".
- אמור, "אני מרגיש שמערכת יחסים בריאה כוללת בילוי של זמן איכות ביחד ולבד. אני אמור להיות מסוגל לעסוק בתחביבים ולשחק עם החברים שלי תוך מערכת יחסים מספקת איתך."
- במקום רק להעלות חששות, נסה לחשוב על צעדים קונקרטיים שאתה יכול לדון בהם כדי למצוא פתרון, שניתן למצוא בחלק הבא.
שלב 3. שתף את הרגשות והחששות שלך
אתה יכול להאשים את בן / בת הזוג שלך לחלוטין על ידי אמירה, "עשית אותי …" או, "אני שונא את זה כשאתה …" הימנע ממלכודות אלה שעלולות לעורר רגשות של פגיעה או לגרום לך להאשים אחד את השני. במקום להאשים או להאשים את בן זוגך, שתף את רגשותיך.
- אתה יכול להתחיל לומר, "לפעמים אני מרגיש המום כי אנחנו מבלים כל כך הרבה זמן ביחד."
- אמור, "דאגתי …" לחשוף את מקור הרגשות שלך. לדוגמה, אמור, "אם אתה רוצה להיות איתי כל הזמן, אני המום. אני חושש שאנו מרוכזים מדי זה בזה כדי להיות מודעים למצב סביבנו ".
שלב 4. מסכים להציב גבולות
לאחר דיון ברגשותיך, הצב גבולות בריאים עם בן זוגך. באופן אידיאלי, אתם מציבים גבולות יחד, כך ששניכם יכולים להסכים עליהם. אם אתה מרגיש קלסטרופובית בגלל הנוכחות של בן / בת הזוג שלך, אתה יכול לקבוע יום בשבוע שבו אתה מבלה עם אנשים אחרים. אתה יכול להפוך אותו ליום משחק עם חברים, משפחה, או אפילו יום לדאוג לעצמך.
- אתה יכול להגדיר גבולות לזמן פיזי ביחד, זמן טלפון, הודעות טקסט וכו '. אתה יכול להגיד, “אני אוהב לשלוח לך הודעות SMS כל היום ויודע שאתה חושב עלי, אבל לפעמים אני פשוט המום. אתה יכול לצמצם את הטקסט כשאני בעבודה?"
- שמור על גבולות בריאים. אתה לא רוצה להיות בשליטה או להרגיש שנשלט על ידי השותף שלך. באופן אידיאלי, הגבולות עובדים עבור שני הצדדים בכך שהם נותנים לך מרחב והופכים את בן זוגך לתלוי פחות בך או בתמיכתך.
- אם בן זוגך ממשיך לקרוא לך לעזרה, תוכל להציב גבולות מכיוון שזה יכול לעייף אותך. הצעת עזרה אמנם אינה דבר רע, אך היא יכולה לרוקן את האנרגיה שלך. שוחח עם בן / בת הזוג שלך על דרכים שבהן הוא יכול לעזור לעצמה, ליצור קשר עם אנשים אחרים או לפתור בעיות מורכבות מבלי להסתמך עליך.
- זכור כי גבולות עוזרים ליצור תחושת ערך עצמי בריא, לא להרחיק את בן זוגך.
שלב 5. החל את הגבול שהגדרת
גם אם אתה מציב גבולות, המבחן האמיתי מגיע כאשר אתה מנסה ליישם אותם. לאחר הקמת מערכת חדשה, בן זוגך עשוי להרגיש שאתה מתעלם מהם ועושה יותר ויותר מאמצים ליצור קשר או לבלות איתך. בעת קביעת גבולות, דון גם כיצד להחיל גבולות. ייתכן שיהיה עליך להפעיל את מצב השקט בטלפון שלך או לכבות אותו לחלוטין, או לעתים קרובות יותר לומר לא. תזכיר לעצמך ולשותף שלך שהגדרת את הגבולות האלה כדי לעזור לך, ויש לאכוף אותם.
כמובן שתוכל לדון מחדש במגבלות ברגע שהם כבר לא יועילו לך
חלק 3 מתוך 3: בילוי זמן בנפרד
שלב 1. עשה תחביב משלך
אם אתה מוצא את עצמך ובן זוגך מבלים יחד באופן לא מודע, מצא דרכים ליהנות מהיותך לבד. אולי אתה מעוניין ללמוד לתפור, אך לא הייתה לך הזדמנות לנסות זאת, או אולי בן זוגך רוצה ללמוד לרקוד. זוהי הזדמנות מצוינת לחקור אינטרסים אישיים מבלי להרגיש שאתה צריך להיות ליד השותף שלך.
- תחביב משלכם עוזר לכם ולשותף שלכם להתיידד בעצמכם בזמן שאתם עושים פעילויות שאתם נהנים מהם.
- כמה תחביבים שאתה יכול לנסות כוללים טיולים, החלקה, סריגה, ציור או קריאה.
שלב 2. לבלות זמן עם החברים שלך לבד
לפעמים אהבה יכולה לפוצץ אותך וכמה חודשים לאחר מכן אתה עשוי להבין שאתה כבר לא מבלה עם חברים או משפחה. חשוב לבריאותך הנפשית והרגשית להקיף את עצמך בחברים ועדיין לאפשר לחברים לשחק חלק בחייך. אם אי פעם ניתקת קשרים עם חברים, הזמין אותם בחזרה לחייך.
תכנן טיולים עם חברים כדי לבלות רק איתם. תוכלו לצאת בסופי שבוע או לצפות ביחד בסרט
שלב 3. תרגיל
הרשמה לחדר כושר או הצטרפות לקבוצת ספורט הן דרכים מצוינות להקל על עייפות, לאתגר את הגוף והנפש ולהזיע מעט. פעילות גופנית טובה לבריאות הנפשית, הרגשית והפיזית ויש לבצע אותה במשך 30 דקות או יותר, מספר פעמים בשבוע.
מרכזי כושר רבים מציעים מגוון שיעורים. אם אתה מעוניין באימוני משקולות, יוגה, פילאטיס או שיעורי כושר אחרים, פנה לחדר הכושר המקומי שלך ובדוק את הצעותיהם
שלב 4. אתגר את עצמך
התחל במשהו שמעולם לא עשית שקשה לך לבצע כרגע. בעל מטרות ועבודה כלפיהם יכול להניע, לעודד ולאתגר את עצמך. אולי אתה רוצה להתאמן למרתון או להשלים פרויקט מלאכה קשה. מצא יעד שמרגש אותך ועשה זאת.
