מוות, התמכרות, בעיות כלכליות, מחלות נפש, גירושין או פרידה או בעיות שעולות במהלך המעבר הן כולן בעיות שיכולות להשפיע על משפחה. בעיות אלה עשויות שלא להיפתר כראוי, במיוחד בנוכחות אירוע מלחיץ או כאשר מוחה ואנרגיית המשפחה מותשים לחלוטין. זה יוביל לחוסר הסכמה, מתח ושנאה בין בני המשפחה. קונפליקט משפחתי עלול לפגוע בכל אדם בו. פתור את בעיות המשפחה שלך עם כישורי פתרון בעיות יעילים.
שלב
חלק 1 מתוך 2: פיתוח יכולות יעילות לפתרון בעיות
שלב 1. קבע זמן לשיחה עם שולחן אחד עם כל המשפחה
לפעמים בעיות משפחתיות אכן קשות מאוד להתמודדות ולהתגבר עליהן. עם זאת, כל הבעיות ייפתרו בקלות רבה יותר אם כל הצדדים יעבדו יחד. השלב הראשון בפתרון בעיות הוא להסכים שיש בעיה שצריך לפתור. ואז, לאחר שהכעס התקרר, כולם צריכים לתכנן דיון ולהמציא אסטרטגיה לפתרון הבעיה.
- קבעו פגישת ייעוץ זו בזמן שנוח לכל הצדדים. הודע לכל הצדדים על מטרת ייעוץ זה. הודע להם גם שאתה רוצה שההצעות והפתרונות של כולם יהיו מוכנים כשהם מגיעים.
- זכור שנוכחותם של ילדים קטנים עלולה להפריע למהלך המפגש. אסוף את הילדים לחדר אחר אם אתה חושב שהדיון הזה יתלהט או שיש מידע רגיש לדבר עליו.
- המטפלים ממליצים על ייעוץ משפחתי קבוע. בדרך זו, כל אחד מבני המשפחה יכול להעביר את הבעיות שלו לפני שהשנאה מתעוררת. דבר עם המשפחה שלך באופן קבוע כדי להגביר את התקשורת והחיבה.
שלב 2. התמקדו בבעיה שעל הפרק
כאשר הם מתנגדים, אנשים נוטים להעלות כל בעיה שלא נפתרה אי פעם עם הצד השני. הדבר מפריע לפתרון הסכסוכים וגורם למטרת ההתייעצויות לטשטוש.
נסה למצוא דברים שהם באמת חשובים בבעיה שיש בה. בעיה זו לא תיפתר אם תשפוט אנשים או תעלה בעיות ישנות
שלב 3. בקש מכולם להיות כנים ופתוחים
תקשורת פתוחה ממלאת תפקיד חשוב בפתרון קונפליקטים יעיל. כל הצדדים צריכים להשתמש בהצהרות המתחילות ב"אני "כדי להעביר את הצרכים, הרצונות והאינטרסים שלהם.
- זכור שאתה מנסה לצמצם את הקונפליקט ולפתוח פתרון. הצהרות המתחילות ב"אני "מקלות על כל הצדדים לומר מה שהם רוצים לומר תוך כיבוד הצד השני שמקשיב. עם אמירה כזו, כל אחד יודה שמה שהוא משדר הוא התחושה שלו. יחד עם זאת, לכולם יהיה קל יותר למצוא פתרונות לבעיות שעל הפרק.
- דוגמה לאמירת "אני": "אני מודאג מכך שמשפחתנו נמצאת בתהליך פרידה. הייתי רוצה שנדון בנושא זה". או: "אני מפחד כשאבא שותה הרבה כי הוא נהיה עצבני. למעשה יש לי דחף להפסיק לשתות".
שלב 4. הקשיב מבלי להפריע
כאשר פותרים בעיה, כל הצדדים צריכים להקשיב היטב למה שיש לצד השני לומר על מנת להגיע להסכמה. אתה יכול להבין את דבריו של אדם רק אם אתה מקשיב באופן פעיל למה שהוא אומר. כדי להאזין באופן פעיל, עליך לשים לב לטון הדיבור של האדם ולשפת הגוף; תן לו לדבר ללא הפרעה או הסחות דעת אחרות; ולנסח מחדש את מה שהוא אמר לאחר שסיים לדבר, כדי לוודא שההבנה שלך נכונה.
אם תקשיב ביעילות, האדם השני ירגיש מוערך, לצד השני תהיה מוטיבציה להקשיב לך, וויכוחים קשים ורגשות עזים ימסו. בנוסף, מערכת היחסים שלך עם אנשים אחרים תשתפר
שלב 5. לאמת ולכבד את נקודת המבט של זה
כלומר, הראו לאחרים שאתם מקשיבים, מכבדים ומקבלים את מחשבותיהם, דעותיהם או אמונותיהם. כמובן שדעתך עשויה להיות שונה, אך אימות מראה שאתה מעריך את האדם האחר כבן אדם ביושר וראוי לכבוד.
אתה יכול לאמת בני משפחה אחרים על ידי אמירת דבר כזה: "אני שמח שאתה בוטח בי מספיק כדי להגיד את זה" או "אני מעריך את העבודה הטובה שלך בפתרון בעיה זו"
שלב 6. משא ומתן על פתרון
אחרי שכולם הביעו את הצרכים, הרצונות והאינטרסים שלהם, נסו למצוא פתרון. שימו לב לכל מה שנאמר על ידי כל צד ומצאו דרך ביניים. כל צד שנכח חייב להרגיש שהפתרון המוצג הוא טוב. במידת הצורך, כתוב חוזה בכתב או הסכם המתאר את הפתרון לבעיה.
שלב 7. פנה לעזרה מקצועית
אם אינך יכול לפתור בעיה זו בעצמך, פנה למטפל משפחתי שיוכל לייעץ לך כיצד לפתור את הבעיה שלך.
חלק 2 מתוך 2: הכרת חסמים בתקשורת
שלב 1. היו מודעים לאופן בו כל אחד מבני המשפחה מתמודד עם בעיות
אחד המכשולים שעלולים להיווצר בעת פתרון בעיות משפחתיות הוא ההבדל בכל אחד מבני המשפחה בהתמודדות עם לחץ או לחץ. יש להתייחס להבדל זה ברצינות; כדי לפתור בעיות, כולם צריכים להתמודד עם הבעיה באופן מודע.
- כאשר נתקלים בבעיה, אנשים מסוימים יכעסו ויגנונו. זהו היבט ה"יריב "של התגובה הפיזיולוגית הטבעית," קרב או ברח ". אנשים אלה יסתירו כל אחריות המוטלת עליהם. אולי גם הם לא יקשיבו לנקודת המבט של הצד השני.
- אחרים ישתמשו בהיבט ה"מטושטש ". אנשים אלה יברחו מהסכסוך ככל האפשר. הם יטענו שהבעיה אכן קיימת, או שהם יניחו שלא ניתן להציג פתרון. בני משפחה כאלה יעמידו פנים שאין בעיות במשפחתם או אפילו יתעלמו מהשפעות הבעיות שמשפחתם חווה.
שלב 2. היו מודעים לרגשותיכם, אך שולטים בהם
מודעות רגשית תגרום לך להבין שיש לך ולאדם האחר רגשות אחד כלפי השני. אם אתה מתקשה לקבוע את הרגשות שלך, תתקשה גם לשלוט ברגשות שלך או להביע את האינטרסים שלך כאשר משהו משתבש.
- קודם כל, קבע את הרגשות שלך. שימו לב אילו מחשבות עוברות בראשכם, כיצד אתם מרגישים בגופכם, ואילו פעולות אתם רוצים לבצע. לדוגמה, אתה עשוי לחשוב, "אני שונא את המשפחה הזו". הידיים שלך קפוצות ואתה רוצה להכות דברים. רגשות כה חזקים נקראים כעס או שנאה.
- לאחר מכן, נסה לשלוט ולהרגיע את התחושות החזקות האלה, כך שתוכל לפתור את הבעיה ביעילות. תלוי איך אתה מרגיש, בצע פעילויות אחרות כדי להפחית את אי הנוחות שלך. לדוגמה, אם אתה עצוב, צפה בסרט מצחיק. אם אתה כועס, מצא חבר לשוחח איתו או לעסוק בפעילות גופנית אינטנסיבית.
שלב 3. נלחם בדחף שלך להאשים אנשים
אתה הופך את האדם השני למגננה רק אם אתה מאשים את האדם האחר שהוא מקור הבעיה. זה יקשה על החלפת מידע שימושי לפתרון בעיות. תוקף את הבעיה, לא את האדם. אתה יכול לאהוב ולכבד את האדם השני מבלי לאהוב את כל מה שהוא עושה. אם אתה מאשים מישהו אחר בבעיה זו, יהיה קשה לפתור אותה.
