אנשים רבים חוו חיי משפחה קשים שלפעמים יכולים להרגיש כואבים מאוד. עם זאת, אנו מסוגלים להתגבר על בעיות שונות ולחיות בהרמוניה עם בני המשפחה בדרכים שונות. אל תבזבז זמן יקר בכך שאתה שלילי כלפי הקרובים אליך. הגישה והמילים שלך אליהם יכולים לעשות הבדל גדול במשפחה.
שלב
שיטה 1 מתוך 4: התחלת דיון
שלב 1. השהה את השיחה כדי לדון בבעיה עד שנרגעת
בעיות המתרחשות במשפחה פוגעות לעתים מאוד, במיוחד בעיות המתרחשות כאשר כל בני המשפחה נאספים, למשל בחגים. אם מתנהל ויכוח, עיכבו את הדחף לדבר עד שהדברים יירגעו כדי שהדברים לא יחמירו וימנעו התרחשות מאבק.
- אל תדבר על הבעיה כאשר הרגשות שלך אינם יציבים מכיוון שאתה עדיין כועס או מרגיש מאוכזב. דחה את הדיון עד למחרת כדי להרגיע את הרגשות שלך גם אם אתה עדיין מוטרד.
- על ידי התמהמהות, אתה מוכן לדון בשכל הישר אם אתה מסוגל לשלוט ברגשותיך. לא תהיה תגובתי אם יהיה לך זמן להירגע ולחשוב לפני הדיון בבעיה.
- דיון בעת כעס רק מחריף את האווירה המתוחה. שקול את הסיבות הללו בעת ההחלטה לדחות את הדיון ליום אחד כדי שתוכל לשלוט בתגובות האימפולסיביות שלך.
שלב 2. דון בבעיה באופן אישי
אנשים רבים מעדיפים לשלוח הודעות טקסט או מיילים שיגרמו לחרטה בהמשך. תגובה לוויכוחים או פתרון בעיות משפחתיות באמצעות טקסט או דוא ל היא האפשרות הגרועה ביותר. דיון פרטי עוזר לך להגדיל את היכולת, המודעות והנכונות לסנן מידע.
- זכור כי קל לפרש לא נכון מילים המועברות באמצעות מכשירים אלקטרוניים. ההודעה שאתה שולח עשויה להישמע זועמת לאדם שקורא אותה, למרות שאתה לא.
- במקום לשלוח לה הודעות טקסט, התקשר בטלפון או יותר טוב, בקש ממנה לצאת. בעת תקשורת באמצעות מכשירים אלקטרוניים, איננו יכולים להשתמש בשפת הגוף כדרך לאמפתיה וקשה יותר להימנע מדיונים שפוגעים ברגשות.
- סיבה נוספת לא לתקשר באמצעות מכשירים אלקטרוניים היא שבדרך כלל לאנשים קל יותר להשתמש במילים שלא היו מדוברות כשהן מקיימות אינטראקציה ישירה.
שלב 3. למד לקבל טעויות של אנשים אחרים כולל שלך
כמו שאומרים, "דם עבה יותר ממים", אתה יכול לבחור את החברים שלך, אבל אתה לא יכול לבחור את קרובייך. אתה יכול לנתק קשרי משפחה, אבל אתה תסבול לבד.
- הבינו שכולם יכולים לטעות, כולל בני משפחה. עם זאת, אתה עדיין יכול לאהוב אותם כצעד הראשון לפתרון בעיות. נסה להבין מדוע מישהו חושב ומתנהג בצורה לא נכונה כי זה השתקפות של עצמו, לא בגללך.
- למד לקבל את הטעויות שאתה עושה. קבל כאשר מאשימים אותך אם כן. השתמש בפרספקטיבה אחרת בעת התמודדות עם בעיות משפחתיות ופתרון בעיות מתמטיות שניתן להוכיח שהן נכונות או לא נכונות, כך שהתוצאה הסופית חייבת להיות תמיד אחת לא נכונה והשנייה (או אתה) צודקת. במקום זאת, נסה להבין את הנושא הנדון על ידי בחינת אפשרויות שונות מכיוון שזה מה שנותן לחיי המשפחה את הניואנסים שיש בהם כל כך כיף!
- העז להיות האדם הראשון שמתנצל גם אם אתה חף מפשע לחלוטין, למשל באומר: "אני יודע שאתה עצבני. בכנות, אני ממש מצטער ורוצה להתנצל. מה עלי לעשות כדי שנוכל להמציא. שוב?" גם אם הוא עדיין עוין כלפיך, לפחות אתה נוהג בטקט.
שלב 4. אל תאשים אחרים
אמרו משפטים חיוביים בעת תקשורת עם בני משפחה. אין להשתמש במילים שליליות או לסמן אחרות מכיוון שמצבים שליליים יגרמו לבעיות מתמשכות.
- הימנע ממילים שיפוטיות או מעליבות את בני המשפחה האחרים. כשאתה מדבר, אל תשתמש במשפטים שיפוטיים בזמן שאתה כועס. אם אתה מאשים את האדם השני, הוא יהפוך להתגוננות ויתרצה לרצות לפגוע בחזרה, מה שעלול להסלים את הקרב.
- בעת ויכוח עם בני משפחה, סלק את הרצון "לזכות" בוויכוח. במקום זאת, נסה לקבל נקודת מבט אחרת. לדון בדרכים לפתרון בעיות ולתכנן לעשות פעילויות מהנות יחד. אל תדון בדברים שגורמים לבעיות כדי שהבעיות יגדלו. למד להכיר את הצד השני של האנשים הקרובים אליך ולחשוב על דרכים חדשות לתקשר איתן.
- דבר במילים רגועות, עדינות ואינטונציה, במקום להישמע כועס או עצבני. הבע את דעתך ברוגע ובשיטתיות תוך הפגנת אמפתיה. נסה להכניס את עצמך לנעליו של האדם השני ולמנוע ויכוחים על ידי תגובה אהדה, למשל על ידי הנהן בראשך מדי פעם.
שלב 5. למד לסלוח לבני משפחה
קשה מאוד לסלוח לבני משפחה או למישהו. זה קשה עוד יותר כאשר עלינו לסלוח לאנשים הקרובים אלינו ביותר שלדעתנו עשו להם עוול.
- אחרי הכל, סלחנות לאדם השני תשחרר את עצמך מהתחושות הכואבות שנגרמות מהקרב. סליחה פירושה לשכוח את מה שקרה כדי שתוכל לחיות חיים מאושרים נטולי מתח ומתח.
- אמור בכנות שסלחת על הטעות מכל סיבה שהיא. עד כמה שזה קשה, נסו להפגין אהדה.
- הבינו שבני אדם הם יצורים לא מושלמים, כולל אתם. לפעמים, עלינו להתנצל ולסלוח זה לזה בחיי היומיום שלנו. זה חל גם עליכם.
שיטה 2 מתוך 4: לברר את הסיבה לבעיה
שלב 1. זיהוי הבעיה
נסה להבין מה קורה. אולי אתה חווה בעיה בריאותית או בעיה אישית שאינך רוצה שאחרים יידעו עליה. ייתכן גם שאתה מתאבל על אובדן של אדם אהוב. שקול את הדברים שאתה עובר כדי להקל על ההתמודדות עם הבעיה.
- עשה השתקפות כדי להבין את עצמך. שאל את עצמך את השאלות הבאות. מדוע אני מסתיר את הבעיות שלי מהמשפחה שלי? מדוע אני כל כך מאוכזב בגלל בעיות משפחתיות? לדוגמה: אתה נתקל בבעיות כלכליות מכיוון שאמא שלך מבזבזת כסף לעתים קרובות. אתה מבין שהגורם לבעיה הוא דאגה מכיוון שאתה חושב שהוא צריך לפרנס את עצמו בזמן שאתה לא מוכן לספק תמיכה כלכלית.
- אל תניחו הנחות לגבי מה שאנשים אחרים חושבים. הזמן אותו לדבר כדי לברר מה הוא באמת חושב. אל תרכלו על בני משפחה כי זו תהיה בעיה אם הוא יגלה זאת. התמקדו בפתרון הבעיה, במקום להתמקד במה שקורה.
- שוחח על הבעיה שלך עם בני משפחה אחרים, למשל עם אבא או אח שמוכנים להקשיב לסיפור שלך ולעזור למצוא פתרון כי הם יכולים לספר לך מה באמת קורה.
שלב 2. חפש מידע על ידי שאילת בני משפחה
אחת הדרכים לברר את הסיבה לבעיות משפחתיות היא לשאול שאלות, לא להצהיר. זה גורם לאחרים להתגונן מכיוון שהם מרגישים ששופטים אותם.
- שאלת שאלות הופכת את השיחה לתורמת יותר, כך שתוכל לברר מה מפריע לאדם השני מבלי לגרום לו להרגיש שופטים. בקש ממנו הצעות לפתרון הבעיה.
- לדוגמא: בימים האחרונים אחותך סירבה להגיד שלום ולהזמין אותך לשתות קפה כרגיל. כדי לברר את הסיבה, שאל, "אחותי, עבר הרבה זמן מאז שלא דיברנו. למה אחות?" דוגמה נוספת: להתמודד עם הבעיה שאמא שלך מבזבזת כסף לעתים קרובות על ידי כך ששואלת: "נראה שאתה מוציא הרבה כסף על בגדים בזמן האחרון. האם ניהלת היטב את הכסף שלך?"
- שאל שאלות פתוחות שנותנות לאדם השני אפשרות להסביר ולאחר מכן הקשיב היטב למה שיש לו לומר.
שלב 3. הזמן בני משפחה לתקשר
כמעט כל בעיות המשפחה נגרמות כתוצאה מתקשורת לקויה. עוינות או נסיגה רק יחריפו בעיות כיוון שקשה יותר להתמודד עם בעיות משפחתיות אם אין תקשורת. עד כמה שזה קשה, קח יוזמה ליזום את האינטראקציה.
- כנס בן משפחה מבוגר וחכם יותר בפגישה כדי למצוא פתרון או בקש ממנו להיות המתווך כדי לדבר עם האדם הסכסוך. בסיטואציה כזאת, התעלם תחילה מהערכה עצמית כך שניתן ליצור תקשורת טובה. זכור כי רק אנשים בעלי לב גדול מעזים לקחת יוזמה לפתרון בעיות.
- אל תתעלמו מהבעיות המשפחתיות ההולכות וגדלות כיוון שבהדרגה מערכת היחסים הולכת ומתמעטת כך שהמצב מחמיר. הסבר כיצד אתה מרגיש בגלל הקונפליקט, אך בחר את הזמן והשיטה הנכונים. אל תעלו בעיות כאשר כל המשפחה אוכלת יחד לשנה החדשה.
- אל תשתה אלכוהול לפני שתדון בבעיה עם בן משפחה. עבור אנשים רבים, אלכוהול יכול לעורר רגשות שליליים ויש להימנע מהם, במיוחד לפני קיום מפגשים משפחתיים כדי לדון בנושאים.
שלב 4. שקול האם יש לדון בבעיה יחד
הכירו כמה מהסימנים המצביעים על כך שהבעיה התפתחה בצורה כזו שמערכות יחסים בחיי היומיום גרועות מאוד ויש לדון בהן, למשל מכיוון שבמשפחה יש לעיתים קרובות ויכוחים, ריבים, התפרצויות זעם, הימנעות זה מזה, בידוד, והגרוע ביותר הוא ריבים פיזיים.
- לפעמים, בעיות נגרמות על ידי חילוקי דעות, למשל בגלל ערכים או אמונות תרבותיות שונות. להורים ולילדים יש לפעמים בחירות שונות מבחינת אורח חיים, העדפות אישיות או אמונות.
- בעיות משפחתיות הן לעתים תוצאה של אלימות במשפחה, הפרעות נפשיות, בריונות, חוסר יושרה, שינויים בחיי היומיום, בעיות כלכליות, מתח, בגידה וקנאה.
שיטה 3 מתוך 4: התמודדות עם בעיות משפחתיות
שלב 1. נסה להגיע להסכמה
להתפשר פירושו לקבוע פתרון מוסכם הדדי למרות ששני הצדדים אינם מקבלים במלואו את מבוקשו. פשרה היא אחת הדרכים הטובות ביותר לפתור מחלוקות או בעיות משפחתיות.
- התחל לחפש פתרון על ידי קביעה אם ניתן לפתור את הבעיה על ידי בחינת הסיבה ומה נעשה כדי לתקן אותה. אם ניסית לפתור את הבעיה שוב ושוב, אך התוצאה זהה, ייתכן שתזדקק לגישה אחרת.
- שקול מה הוסכם הדדי והאם יש דברים מסוימים שאתה מקבל. קשה להתמודד עם מחלוקות אם אתה פשוט לא זז.
- אחת הדרכים להתפשר ליישוב סכסוכים היא לשבת יחד ואז ליצור 2 מעגלים ככלי לדיון בבעיות משפחתיות. במעגל הראשון רשום את כל הדברים שאתה דוחה. במעגל הגדול יותר מחוץ למעגל הראשון רשום עם מה אתה מסכים. לאחר מכן, דון בהערות.
שלב 2. הזמן בני משפחה לדבר אחד על אחד
משפחות רבות אינן מצליחות לבצע את תפקידן כצוות. המשפחה תהפוך לצוות משותק אם יתרחשו אינטראקציות שליליות בחיי היומיום. ניתן להתגבר על זה רק כאשר כל בני המשפחה רוצים להיפגש.
- במקום לדון בנושא פוגע במפגש משפחתי בערב השנה החדשה או בארוחת ערב במסיבה משפחתית, גלה מי באמת מסוכסך. אם יתעוררו בעיות בינך לבין אחד האנשים שנכחו באירוע, שאר בני המשפחה ירגישו מוטרדים מאוד להיות מעורבים בעסק שלך מכיוון שהם יתנגדו להיצטרך לצד אחד.
- בקשו להיפגש בארוחת צהריים או קפה. קיום שיחה אחד על אחד בסביבה ניטרלית יביא דרך ארוכה להביא תלונות שאתה או האדם האחר רוצים להעביר. באופן כללי, אנשים מעדיפים לומר באופן אישי דברים שקשה לומר בפומבי.
- אל תדבר על בעיות כשאתה מתקשה להתמקד, למשל, כי אתה צריך לסיים משימה חשובה, עסוק בטלפון, בזמן שטיפת כלים וכו '. במקום זאת, מצא זמן בו תוכל להתמקד באדם השני ולמצוא פתרון לבעיה.
שלב 3. התייעץ עם יועץ משפחתי
בעוד שפתרון בעיות משפחתיות בדרך כלל יעיל יותר כאשר דנים בו אחד על אחד, יש פעמים שאתה צריך לערב את כל המשפחה. שיטה זו שימושית יותר להתמודדות עם בעיות המשפיעות על כל בני המשפחה, ולא רק עימותים בין אישיים הקשורים למספר אנשים.
- צריך לדון בבעיות משפחתיות יחד אם הן נגרמות כתוצאה מאובדן עבודה, נכות או בעיות כלכליות. כולם יגלו את זה מועיל אם תזמין אותם להיפגש ותזכה להציע הצעות לפתרון בעיות.
- השתמש בהסכמה הדדית כבסיס לקביעת אסטרטגיות המביאות שינויים חיוביים בחיי המשפחה. כאשר מקבלים החלטות, יותר אנשים חושבים שזה תמיד טוב יותר מאשר רק אדם אחד.
- אל תתנו לאף אחד לשלוט בדיון ואף אחד לא צריך לכעוס או לזלזל בבני משפחה אחרים במהלך הדיון.
שלב 4. כתוב מכתב לאדם שאיתו אתה נמצא בעימות
במקום לתקשר באמצעות מכשירים אלקטרוניים שנראים נוקשים מאוד ובלתי אישיים, בדרך כלל מכתב בכתב יד יעיל יותר בהתמודדות עם בעיות קשות.
- כתב יד יהיה שימושי יותר מכיוון שהוא מרגיש אישי יותר עבור הקורא. בנוסף לידידותיות יותר, זה מראה שאתה כותב את המכתב בזהירות ובחסד כך שהנמען יבין שאתה רוצה לפצות.
- למרות שאנשים מסוימים מתקשרים היטב בכתב, הם עדיין מבטאים את מחשבותיהם ורגשותיהם באופן אישי או בטלפון. אם אתה אחד מהם, כתיבת מכתב יכולה להיות אופציה שימושית.
- במכתב, הסבר מה אתה מרגיש ולמה אתה רוצה לטפל בבעיה. השתמש במילה "אני" או "אני" יותר מהמילה "אתה" כך שמה שמועבר הוא נקודת המבט שלך מבלי להאשים אף אחד ואתה לא מדבר בשם אחרים. תאר את ההשפעה שאתה חווה כתוצאה מהסכסוך, הציע פתרון, והבה סיבות.
שלב 5. פתור בעיות משפחתיות עקב התנהגות ילדים צעירים
לעתים, הילד הוא הגורם לבעיות משפחתיות, למשל מכיוון שהוא לא מכבד אחרים, נלחם עם אחים או מזניח את המטלות. אם הוא צעיר מאוד, נסה להתמודד עם הבעיה בדרך אחרת.
- הסבירו את הבעיה שקורה לילד שגורם לבעיה, למשל: "אני רואה שאתה מתקשה לקום מוקדם ולרוב מאחר לבית הספר. אני רוצה לעזור לך לפתור את הבעיה הזו".
- במקום לנזוף בילדך, בקש ממנו לחשוב על פתרון על ידי הצעת דרכים לפתור את הבעיה בעזרתך.
- ספק חיזוק חיובי אם הוא מתקדם תוך ניסיון לפתור את הבעיה. נסו לברר את שורש הבעיה האמיתי, למשל: האם הוא מתקשה לקום מוקדם כיוון שהוא ניגש לרשתות חברתיות כל כך מאוחר בלילה?
- אל תתנו לילדכם לעשות מה שהוא רוצה כדי לגרום לבעיות. הפגין חיבה ורצון לפתור את הדברים מכיוון שאכפת לך ממנו ורוצה לתקן את הדברים.
שיטה 4 מתוך 4: קבלת הנסיבות
שלב 1. הגדר גבולות
אם בעיות משפחתיות נגרמות על ידי בני משפחה שמתנהגים בצורה שלילית כך שתפגעי או יפריעו לך מאוד, אין כל רע בשמירה על מרחק והצבת גבולות. למעשה, זה בדיוק מה שאתה צריך לעשות.
- שאל את עצמך אם הוא עשה לך דברים שליליים, למשל: לרוקן אותך רגשית, לפגוע בך כלכלית, להפיל אותך וכו '.
- יש לך את הזכות להציב גבולות כדי להגן על עצמך. לדוגמא: במפגש משפחתי, אתה עשוי לפגוש אותו ועדיין לכבד אותו. עם זאת, אינך רוצה עוד לבקר בביתו או להלוות כסף מכיוון שיש לך את הזכות לעשות זאת.
- הבהירו את הגבולות הרצויים שלכם בצורה ידידותית ומנומסת, אך נחרצת. לדוגמה: אתה לא רוצה להישאר בבית שלו כי תמיד יש ריבים כשאתה מבקר. אז, אתה בוחר להישאר במלון הקרוב ביותר.
שלב 2. דע מתי הגיע הזמן להיכנע
ישנן בעיות משפחתיות שאינן ניתנות לפתרון או שלוקח להן זמן רב לפתור אותן. בסופו של דבר אתה נאלץ לקבל את העובדה שאתה צריך לנתק איתו קשרים לזמן מה למרות שזה די עצוב.
- הכירו בכך שקיימות בעיות משפחתיות שלא ניתן להתגבר עליהן, למשל: צער על אובדן של אדם אהוב או מפני שהוריכם אינם יכולים לקבל אתכם כפי שאתם. אם ניסית לתקשר ולשמור על מערכת יחסים טובה, אך ללא הועיל, פשוט שכח מהבעיות הקיימות ונסה לחיות את חייך כמיטב יכולתך.
- גם אם בעיות משפחתיות הן מאוד אישיות, הגיע הזמן לשקול להיפרד מהמשפחה שלך אם נפגעת פיזית או מינית מעצמך או מאחרים. זה בלתי נסבל לחלוטין. יש לדווח על אלימות למשטרה או לרשות להגנה על ילדים.
- מעשי אלימות חמורים הממשיכים להפריע לחייכם יכולים להיות אחד הגורמים לבעיות משפחתיות. אם ניסית לעזור לו, אך הוא ממשיך לסרב, נתק כדי שחייך יוכלו לחזור לשלום.
שלב 3. קבל ייעוץ
עצה זו אינה חלה בהכרח על כולם. בעיות משפחתיות כואבות ופוגעות מאוד ניתנות לפתרון רק בעזרת עזרה מקצועית. בצע זאת כך אם ניסיונות אחרים אינם עובדים. אל תתבייש לבקש עזרה מאנשים אחרים.
- אם בן משפחה מסרב להגיע לייעוץ, בוא לבד. מטפל מקצועי יכול לעזור לך לקבוע את הדרך הטובה ביותר להתמודד עם אנשים במצוקה ולעבוד תוך התמוטטות משפחתית.עבור חלק, קריאת ספרים על מערכות יחסים משפחתיות והצטרפות לקבוצה תומכת יכולה להיות מועילה.
- עזרה מקצועית היא לפעמים הפתרון היחיד לשיקום מערכות היחסים אם מתרחשות בעיות משפחתיות מכיוון שאחד הצדדים לסכסוך סובל מהפרעה נפשית או מבצע מעשי אלימות. ישנן בעיות כה מורכבות עד שלא ניתן לפתור אותן לבד.
- היועץ מסוגל להקשיב בצורה נייטרלית, כך שיוכל להציע עצות או להצביע על גורמי קונפליקט שלא חשבת עליהם מכיוון שעברת זאת בעצמך.
