כאשר בעלך מתעלל בך מילולית, המצב מסובך מכיוון שאתה עדיין אוהב אותו אך מצד שני האלימות שלו פוגעת בעצמך, כמו גם בבריאותך הנפשית והרגשית. זכור כי אינך יכול לשנות את התנהגותם; רק הוא לבדו יכול לעצור את האלימות שהוא מבצע. אם הוא לא רוצה לשנות, היה מוכן לעזוב אותו ולשבור את מעגל האלימות שלו.
שלב
חלק 1 מתוך 4: מתן תגובות שונות
שלב 1. בחר בחירות שונות בנוגע לתגובות שאתה מספק
אינך יכול לשנות את התנהגותו, אך לפחות תוכל למנוע מעצמך לשקוע בדיכאון. אם זה קורה הרבה, אתה עלול מיד לחוש נחות לאחר ששמע על אלימותו. חשוב על הצעדים שאתה צריך לנקוט - האמונות שלך לגבי מה שקרה ולמה. קיימת אפשרות שהאלימות התרחשה לא בגלל אשמתך, אלא בגלל גירוי וכעס של בעלך. להבין שהאלימות היא מעשה שלו, ולא הכישלון או האשמה שלך (כפי שאפשר לצפות). תחשוב על דברים כאלה:
- הוא היה גס כלפי כי הוא הרגיש שאני משתמש בשירותים יותר מדי זמן. אני לא אמור להרגיש אשם על מקלחת והתאפרות, ממילא היא הייתה יכולה להשתמש בשירותים אחרים.
- הוא סירב לאכול את האוכל שהכנתי. לדבריו, האוכל נראה לא מושך. עם זאת, הבעיה היא לא בבישול שלי. הוא רק רצה להרתיע אותי, ולא התכוונתי להרגיש כך.
- הוא אמר שנראיתי שמנה בבגדים החדשים שלי. אני יודע שאני לא. הוא רק רצה לגרום לי להרגיש נחות.
שלב 2. בחן את הרגשות שאתה מרגיש
כדי להיות מוכן לבעלך, קבע כיצד אתה מרגיש וכיצד להסביר לו את הרגשות האלה. האם הרגשות שלך בריאים (למשל עצב, אכזבה)? או שזה לא בריא (למשל לענות את עצמך בגלל שאתה מרגיש לא טוב, חרדה ותיעוב עצמי)? נסה לכוון את התחושות הללו לכיוון בריא יותר וקבע כיצד לבטא את מה שאתה מרגיש כלפי בעלך. אתה יכול לשקול שאלות כמו אלה:
- מה אני מרגיש כשהוא צוחק עלי ועל חברי בגלל חיבתנו לסרטים מטופשים? לא הייתי צריך לשים לב למה שהוא אמר. חבל שהוא לא יכול להיות מאושר כי יש לי חברים טובים.
- התאכזבתי מכך שהוא לא רוצה לצאת איתי לטיולים, גם אחרי שהוא גרם לי להרגיש אשם אם אלך בלעדיו. לא רציתי להקדיש לה את הבישול והניקיון בשבילה, היא עדיין תהיה גסה אלי. אני צריך להתרחק מהשליליות שלו.
- הייתי מספיק טוב בשביל בעלי. הוא אומר אחרת, אך מקור הבעיה נעוץ ברגשות הנחיתות שלו ובעיותיו בעבודה.
שלב 3. הפנה את תשומת הלב של בעלך לדבריו
כי מי שיוצר בעיות, הוא זה שחייב לשנות. זה עשוי לקחת יותר מאמץ מאשר רק לגרום לו לחשוב על מה שהוא אומר, אבל אתה יכול לגרום לו להבין את זה. לפעמים, על ידי התייחסות לנושא ברצינות ולא התעלמות או התעלמות מהתעללות המילולית, אתה יכול לגרום לו להיות מודע להתעללות. שמור את תשומת ליבך על דבריו. כל מה שהוא אומר נועד להרתיע אותך, ואתה בהחלט לא צריך לקבל את זה. אתה יכול להגיד לו כמה דברים:
- "אני מרגיש נעלב כשאתה צוחק על המראה שלי. אתה לא יכול לחזור על זה?"
- "אני מרגיש עצבני וחרד כשאתה כועס עלי כי הבגדים שלך עדיין לא יבשים ומסודרים. במקום לנזוף בי, אולי תוכל לנסות לעזור לי."
- "אני מרגיש טיפש כי אתה תמיד קורא לי טיפש. אני יודע שאני לא טיפש. אז תפסיק לקרוא לי ככה."
חלק 2 מתוך 4: הגנה על עצמך והבעת רצונך
שלב 1. נלחם בו כשהוא מתחיל בהתעללות מילולית
לפעמים, אתה יכול לשנות אינטראקציה על ידי תגובה לה, במקום פשוט להשתיק אותה. עם זאת, זכור כי שלב זה אינו תמיד פותר את הבעיה. להתעללות מילולית יש לעתים קרובות דפוס, ואתה יכול לשבור את התבנית על ידי אמירה:
- "תפסיק לדבר איתי ככה."
- "אני רוצה שתכתוב את מה שאתה אומר לי כדי שאוכל לשמור אותו ולקרוא אותו מאוחר יותר."
- "אני הולך. נוכל לדבר מאוחר יותר כשאתה מרגיש רגוע יותר. " (אל תעשה זאת אם למצב יש הסלמה להסלים).
שלב 2. אל תנסה לקבל זאת
אלימות מילולית היא לא משהו רציונלי. לא תוכל לרדת לשורש הבעיה בעצמך, ואולי גם בעלך לא ירצה לדבר על הסיבה לכך. הבינו שהאלימות היא לא רציונלית ואל תנסו לקבל או לאפשר את הסיבה לאלימות להתרחש. כמו כן, אל תנסה לקחת ייעוץ זוגי. ייעוץ מסוג זה אינו מתאים ליחסים פוגעניים.
שלב 3. הגדר גבולות
כשהוא פוגע מילולית, יידע אותו שאתה לא רוצה לקבל אותו יותר. הסבר שהגדרת גבולות למה שמקובל עליו, וכי אינך רוצה לשמוע מילים קשות יותר מפיו. אם הוא עדיין גס רוח, אתה יכול לעזוב את החדר (אלא אם זה מחמיר את המצב). התעלמות ממנה ועשיית משהו אחר מראה גם שהצבת גבולות. כמו כן, עליך ליידע אותו שאתה מוכן לעזוב אותו אם הוא לא רוצה לשנות.
שלב 4. הכינו תוכנית בריחה
תן לו לדעת שאתה לא רוצה להיות במערכת יחסים כואבת. כמו כן, זכור כי התעללות מילולית יכולה להוביל לאלימות פיזית, ואסור לך לקבל אלימות כלשהי. היו מוכנים להתרחק אם אתם חושדים שעלולה להתרחש התעללות פיזית. בנה לעצמך תוכניות אם אתה מרגיש צורך לעזוב. בנוסף, עליך גם להכין:
- חסכונות שהופרשו (בנפרד מכספי הבעל).
- התיק מכיל זיהוי (למשל דרכון), כרטיס ביטוח לאומי, ביגוד, תרופות, פרטי בנק ומסמכים משפטיים (למשל רישום רכב, תעודת נישואין, תעודת לידה) שתוכל להשאיר עם עמית או חבר לא ידוע אחר על ידי בעל.
- אם אתה מתכנן לקחת את ילדיך עמך, הכן גם את תעודת הלידה, תעודת הביטוח הלאומי, היסטוריית החיסונים, תרופות ותעודת הזהות שלך (אם קיים).
חלק 3 מתוך 4: מחפש תמיכה
שלב 1. צור לעצמך רשת תמיכה
רשת זו כוללת משפחה, חברים או עמיתים לעבודה. אתה צריך לדבר איתם על המצב שלך. למרות שזה עשוי להרגיש כמו להעלות את ההתעללות המילולית שחווית, אתה זקוק לעזרה של מישהו אחר כדי להבין את תגובתו ולהבין שהאלימות לא אשמתך, ושהיא לא הגיונית.
שלב 2. התקשר למטפל
אף אחד לא צריך לעבור התעללות מילולית לבד. מצא את המטפל הנכון להקשיב לסיפור שלך ומצא דרכים להתמודד עם המצב כך שתוכל לקבל עזרה.
שלב 3. הכינו לאן ללכת אם אתה צריך לצאת מהבית
מערכות יחסים מלאות התעללות מילולית תלויות בדרך כלל בקוד, ולשני הצדדים יש קשר מוגבל רק עם "העולם החיצון". יהיה לך קשה לעזוב מערכת יחסים אם אין לך חברים או משפחה. בנה לעצמך תוכנית אם אין לך רשת תמיכה חזקה. אולי תוכל להישאר במלון לזמן מה. לא משנה מה התוכנית, עליך להתרחק פיזית מבעלך כאשר התעללות מילולית שכיחה מדי.
חלק 4 מתוך 4: הצגת התגובה הנכונה
שלב 1. אל תנקום באמצעות אותה טקטיקה
אולי מפתה להשיב לבעלך באותם עלבונות, אך אסור לך. מערכת היחסים שלכם פשוט לא תשתפר או תרד לרמה שלה.
שלב 2. הבינו שלא תוכלו לשנות זאת
אם הוא מוכן לקבל עזרה ולהיכנס לטיפול, עדיין יש לך תקווה. אם הוא לא רוצה לשנות את התנהגותו, כדאי לעזוב את הקשר, ולו לרגע עד שירצה להצטרף לתכנית טיפולית.
שלב 3. דע את הזמן הנכון ללכת
אולי אתה לא יכול לחכות לקבל החלטות גדולות במהירות (למשל "אם הוא יעליב אותי שוב, אני אעזוב אותו"), אבל תחשוב על המצב באופן מציאותי. האם היית נשאר במערכת היחסים אם היה משנה את התנהגותו? באיזה שלב אפשר לוותר ולעזוב את זה? שתף את התוכניות שלך עם רשת תמיכה כדי שאנשים יוכלו לעזור לך כאשר יש צורך לממש תכנית בריחה.
שלב 4. השאר אותו אם הוא מתוכנן
בדרך כלל אי אפשר לתקן מערכת יחסים פוגענית. אל תאיים עליו שאתה עוזב, אלא שתשאר איתו בסופו של דבר. עזוב אותו אם הוא עובר את הגבול שהגדרת. התקשרו או ביקרו משפחה וחברים. ספר להם שאתה עוזב את בעלך וספר להם כיצד ליצור איתך קשר.
- שנה את כרטיס ה- SIM של הטלפון שלך ותן לחברים ובני משפחה מהימנים מספר טלפון חדש, ובקש מהם לא לשתף את פרטי הקשר שלך.
- מחק את היסטוריית החיפושים של הבריחה שלך במחשב. אם אתה חושש שבעלך יכעס ויתנקם, השאיר שובל מזויף. בצע חיפוש באינטרנט אחר ערים המרוחקות כמה שעות מהיעד האמיתי שלך. רשמו את מספר הטלפון של המלון או הפונדק בעיר (שכמובן לא תבקרו בו).
- בקר במקום בטוח שהכנת מראש (למשל מקלט, בית של מישהו שבעלך לא מכיר, או מלון).
- תקשר עם בעלך באמצעות ההודעה שהשארת בבית והודיע לו שעזבת, והסבר את הצעדים שיש לנקוט (למשל בקשת צו הרחקה, גירושין וכו '). הודע להם גם שהם יכולים ליצור קשר עם בני משפחה או חברים מסוימים אם הם רוצים לדבר איתך, אך הם עדיין אינם יכולים ליצור איתך קשר באופן אישי.
