ההתמודדות עם אנשים שכועסים עליך יכולה להיות קשה. הכעס יכול להופיע כמעט בכל סיטואציה: כשאתה עם חברים, זר, בבית או ברחוב. עימותים זועמים יכולים להתרחש גם במקום העבודה, עם עמיתים, מפקחים או לקוחות - במיוחד אם העבודה שלך כרוכה במגע ישיר עם הציבור הרחב, למשל על ידי מתן שירותים או ניהול כספים. חוויה זו עשויה להתרחש לעתים קרובות, אך היא עדיין לא נעימה ומבלבלת. עם זאת, אינך יכול לשלוט בתגובותיו של האדם האחר, אך שים לב שישנן אסטרטגיות שבהן תוכל להשתמש כדי לשמור על עצמך ולשלוט באינטראקציות.
שלב
שיטה 1 מתוך 5: שמירה על עצמך
שלב 1. צא ממצבים שמרגישים מסוכנים
יכול להיות שלא תמיד יש לך אפשרות לעזוב מיד מצב כועס, למשל כאשר לקוח צועק עליך בעבודה. עם זאת, אם אתה מרגיש שאתה בסכנה, צא מיד או נסה לשמור כמה שיותר מרחק מהאיום.
- אם אתה מתמודד עם אדם כועס בבית או בעבודה, בקר במקום ציבורי בטוח. הימנע ממקומות ללא יציאה, כגון חדר האמבטיה. הימנע גם ממקומות עם פריטים שיכולים לשמש כנשק, כגון המטבח.
- אם אתה מתמודד עם לקוח זועם, נסה לשמור מרחק מהם. תפוס מחסה מאחורי שולחן השירות והרחיק מהישג ידו.
שלב 2. קבל עזרה
זכותך להישאר בטוחה. בהתאם לסוג וחומרת האיום, תוכל לפנות לחבר לעזרה. אם אתה חושב שאתה נמצא בסכנה חמורה, התקשר ל 112 או לשירותי חירום אחרים.
אם אתה בסביבת עבודה, צור קשר עם איש רשות, כגון מנהל או איש כוחות הביטחון
שלב 3. קח "זמן הפסקה"
אם המצב מתוח אך לא מסוכן באופן פעיל, קח זמן להשהות. השתמש באמירות מבוססות "אני", כגון "אני צריך להירגע במשך 15 דקות לפני שאני מדבר שוב". בשלב זה, עשה משהו מרגיע כדי לשלוט ברגשותיך ותן לאדם האחר קצת זמן להירגע. נפגש שוב במקום ובזמן ספציפי לדיון בבעיה.
- השתמש תמיד באמירות "אני" כשאתה מבקש הפסקה, במיוחד אם אתה חושב שהאדם השני באמת אשם. אמירת "אני צריך קצת זמן לחשוב" עשויה להרגיע אדם כועס במקום לגרום לו להתגונן.
- הימנע מהצהרות מאשימות, כגון "אתה צריך קצת זמן להתקרר" או "להירגע". גם אם אתה חושב שצריך להגיד את הדברים האלה, האדם שאתה מדבר איתו רק יהפוך להתגונן יותר או אפילו כועס יותר.
- אל תפחד לבקש פסק זמן נוסף אם האדם השני עדיין מסוכן או כועס. באופן אידיאלי, שניכם צריכים לעשות משהו מרגיע והקל בזמן שאתם נחים.
- אם מספר הפסקות עדיין לא מרגיעות את האדם שאתה מדבר איתו, שקול להציע לדון בנושא רק כאשר קיים צד שלישי ניטרלי. צד שלישי זה יכול להיות מטפל, נציג משאבי אנוש, דמות מנהיג רוחני וכו '.
שיטה 2 מתוך 5: מעקב אחר התגובה
שלב 1. קח נשימה עמוקה
מצבים מלחיצים, כגון כאשר מישהו כועס עלינו, יכולים לעורר תגובה של "קרב או בריחה", המאיצה את קצב הלב, מזרזת את הנשימה ומקצרת אותו ושולחת הורמוני לחץ לכל הגוף. נגד תגובה זו על ידי נשימות עמוקות כדי לעזור לעצמך להישאר רגוע. זכור: שני אנשים זועמים רק יחמירו את המצב המתוח כבר.
- שאפו לספירה של 4. הרגישו את הריאות והבטן מתרחבים כשאתם נושמים.
- החזק למשך 2 שניות, ואז נשוף לאט לספירה של 4.
- בזמן הנשיפה, התמקד בהרפיה של שרירי הסאטה בפנים, בצוואר ובכתפיים.
שלב 2. צפה ברגשותיך
תגובה רגועה לאדם זועם יכולה לסייע בהפחתת מצב מתוח. להגיב בכעס רק יחמיר את המצב. צא לטיול, עשה מדיטציה וספור לאחור מ -50 כדי להרגיע את עצמך.
שלב 3. הימנע מלקחת דברים באופן אישי
ייתכן שתתקשה להרפות מרגשות אישיים מעימות עם מישהו כועס. זכור, כעס הוא בדרך כלל סימן לכך שהאדם השני לא למד להגיב בצורה בריאה ואסרטיבית למצבים שהם תופסים כמאיימים. מחקרים מראים שכאשר אנשים מזכירים לעצמם שהם לא אחראים לכעס של אנשים אחרים, הסיכוי שלהם לכעוס מופחת גם כן.
- הכעס מחריף מכמה גורמים: חוסר ביטחון, חוסר ברירה, התנהגות לא מכבדת או תגובות פסיביות-אגרסיביות לבעיה.
- בני אדם חשים חוסר ביטחון כשיש רמה מסוימת של חוסר ודאות בסיטואציה. אם רמת הסדר והביטחון הבסיסית שלהם מאוימת, אנשים עלולים להגיב על ידי הפגנת כעס.
- אנשים עשויים גם להיות גסים כאשר הם מרגישים שהאפשרויות שלהם מוגבלות. גישה זו נובעת מתחושת חוסר אונים בגלל מעט האפשרויות הקיימות במצב.
- כאשר אנשים מרגישים שאינם מוערכים, הם עלולים לכעוס. לדוגמה, אם אתה מדבר עם מישהו בנימה כועסת או שאתה לא מכבד את הזמן שלו, הוא עלול לכעוס גם עליך.
- בנוסף, בני אדם יכולים גם לכעוס כדי לגרום לעצמם להרגיש טוב יותר. אם מישהו כועס, שקול את האפשרות שהכעס הוא תגובה למשהו בחייו, לא למה שעשית.
- אם עשית עוול כלפי האדם השני, קח אחריות והתנצל. לעולם אינך אחראי לתגובה; למעשה, אף אחד לא יכול "לגרום" לאדם אחר לכעוס. עם זאת, הודאה בטעויות יכולה לסייע לאדם השני לעבד את רגשות הכעס והכאב שלו.
שלב 4. הישאר רגוע
דבר בטון רגוע. אל תרים את קולך או תצעק בתגובה לכעס של מישהו. השתמש בשפת גוף רגועה אך איתנה.
- הימנע מכפיפה או הצלת זרועות מול חזה. שפת גוף כזאת מעידה על כך שמשעמם לך או כבוי מהתקשורת.
- להרגיע את הגוף. הגדר את היציבה לאסרטיביות: החזק את הרגליים היטב על הרצפה ועמד עם כתפיים לאחור והחזה נוטה קדימה. צור קשר עין עם האדם השני. שפת גוף כזאת מראה שאתה רגוע ושולט, אך אין לזלזל בך.
- שימו לב לתגובות אגרסיביות, כגון הידוק אגרופים או הידוק הלסת. הפרת ה"מרחב הפרטי "של האחר (שהוא בדרך כלל 90 ס"מ) הוא גם סימן לכך שאתה מתנהג באגרסיביות מדי.
- עמד בזווית מסוימת ממי שכועס, ולא ישירות מולו. העמדה הזו תרגיש פחות עימותית.
שלב 5. שימו לב לתקשורת מסוכנת
לשמור על עצמך רגוע כשמישהו כועס עליך הוא קשה ביותר, אבל אתה עדיין צריך לנסות לעשות את זה ולתקשר עם ראש צלול. אם אחד מהאפשרויות הבאות קיים באינטראקציה שלך, המשמעות היא שהתקשורת לא הייתה יעילה ועליך לטפל בה באופן מיידי:
- צעקה
- אִיוּם
- קשקוש
- אמירות דרמטיות או היפרבול
- שאלות מסוכנות
שיטה 3 מתוך 5: אינטראקציה עם מישהו כועס
שלב 1. דע מתי הגיע הזמן לא לדבר
כמה סימנים רגשיים ופיזיים הם אינדיקטורים מרכזיים לדפוסי תקשורת מסוכנים. לרמזים אלה יש את הטווח הקצר HALT, שפירושו רעב (רעב), כועס (כועס), בודד (בודד) ועייף (עייף). תנאים אלה יכולים להחריף את החום ולמנוע פתרון. גם אם האדם השני כבר כועס עליך, אם הכעס הזה לא שוכך (גם לאחר הפסקה) או מחריף מכל אחד מהאמור לעיל, הימנע מהדיון עד למילוי הצרכים הפיזיים והרגשיים של כל צד. נדון במהירות מדוע כל אחד מהתנאים הללו יכול למנוע פתרון בעיות ותקשורת הדרגתית.
- כאשר אתה מרגיש רעב, יכולת החשיבה הרציונלית המתמקדת במטרות תפחת. הגוף אינו מכיל מספיק דלק ואתה יכול לעשות או להגיד כל דבר כדי לענות על צרכיו. מחקרים מראים שבני אדם ובעלי חיים רעבים מוכנים יותר לקחת סיכונים. הרעב משפיע על יכולות קבלת ההחלטות שלנו, כמו גם על ההתנהגות שלנו-אלה שני דברים שעלינו תמיד לשלוט בהם כאשר מתרחש עימות.
- כעס הוא רגש שקשה לבטא אותו בצורה בונה. באופן כללי הכעס מתבטא באמצעות עלבונות, עלבונות, מעשים מטופשים ואפילו אלימות פיזית. יתרה מכך, אנשים מגלים לעתים קרובות כעס, למרות העובדה שהם מרגישים עצובים, מבולבלים, קנאים או דחויים. כאשר רגשות אחרים משפיעים על הכעס, לאדם קשה יותר להסתכל על המצב בצורה אובייקטיבית ולמצוא פתרון. עליו לקחת את הזמן ולהקנות מרחב אישי לבדוק את רגשותיו לפני שיוכל לתקשר באופן פרודוקטיבי.
- בדידות פירושה שאדם מרגיש מבודד מאחרים. אנשים שאין להם תחושת שייכות לקהילה יתקשו לשמור על גישה אובייקטיבית בעימות.
- תחושת עייפות במהלך ויכוח יכולה גם לגרום לבעיות. מחסור בשינה גורם למצב רוח ירוד, תפקוד קוגניטיבי וביצועים. עייפות משפיעה גם על היכולת לקבל החלטות. יתכן שתוכל לראות פתרון ברור אם אתה מקבל מספיק מנוחה, אבל נמנום רק יגרום לך לחשוב שעות ללא הצלחה.
שלב 2. הכירו בכעסו של האדם האחר
אם הוא צועק עליך, אל תתמוך בכעסו. עם זאת, שים לב שכעס הוא בדרך כלל תגובה לתחושות של חוסר הבנה או התעלמות. להודות שיש לו את כל הזכות לכעוס זה לא אותו דבר כמו הסכמה למעשיו.
- נסה להגיד משהו כמו, "אני מבין שאתה כועס. אני רוצה להבין מה קרה. מה גרם לך לכעוס? " זה מראה שאתה מנסה לראות דברים מנקודת המבט שלהם, מה שיכול לעזור לאדם להרגיש טוב יותר.
- נסה להימנע משיקול דעת כשאתה עושה זאת. אל תשאל שאלות כמו, "למה אתה כועס כל כך מעצבן?"
- שאל שאלות ספציפיות. שאל שאלות ספציפיות (ברוגע) על דברים שגורמים לאדם השני לכעוס. למשל, "אילו מילים אמרתי שגרמו לך לכעוס?". אמירות כאלה יכולות לעודד אותו להירגע ולחשוב מדוע הוא כועס, ולהבין שכל מה שקרה באמת היה רק אי הבנה.
שלב 3. הימנע מפעולות שמאלצות את האדם האחר לשתוק
לא יעזור לשרוק "Psst" או למנוע ממנו להביע את רגשותיו. למעשה, זה עלול אפילו להחמיר את המצב.
זה גם מראה שאתה לא מכיר ברגשות שלו. זכור, גם אם אינך מבין כיצד הוא מרגיש, אותה חוויה אמיתית לחלוטין עבור אותו אדם. התעלמות מכך לא תעזור לך לנטרל את המצב
שלב 4. הקשיב לאדם השני
היו מאזינים פעילים. הראה שאתה מעוניין על ידי יצירת קשר עין, הנהון בראש ושימוש במשפטים כמו "אה אה" או "מממ-הממ".
- אל תיתפס כשאתה מגן על עצמך בזמן שהוא מדבר. התמקדו במילים.
- הקשיב לסיבות שניתנו מדוע הוא כועס. נסה לדמיין את המצב מנקודת מבטו. אם היית במצב כזה, האם היית מרגיש כך?
שלב 5. אשר את מה שהוא אומר
אחת הסיבות שמצב מתוח יכול להחמיר הוא בגלל תקשורת לא נכונה. לאחר שמישהו יגיד לך מדוע הוא כועס, אשר את מה ששמעת.
- השתמש באמירות המתמקדות במילה "אני". לדוגמה, "אני שומע שאתה כועס על כך שזה הטלפון השלישי שקנית מאיתנו, וזה לא עובד. האם זה נכון?"
- דברים כמו, "נשמע כמו, אתה חושב _" או "האם לזה אתה מתכוון _?" יעזור להבטיח את הבנתך של האדם האחר. זה יכול גם לעזור להם להרגיש מוכרים, כך שהם עלולים להרגיש פחות כועסים.
- אין לקשט או לסדר מחדש את דבריו של האדם השני לאחר שאישרת זאת. למשל, אם הוא מתלונן שאתה תמיד מאחר לאסוף אותו ב -6 הימים האחרונים, אל תגיד משהו כמו "שמעתי שאתה כועס כי אני תמיד מאחר". עם זאת, התמקד במה שהוא בעצם אומר: "שמעתי שאתה כועס כי תמיד איחרתי ב -6 הימים האחרונים".
שלב 6. השתמש בהצהרות "אני" כדי לתקשר צרכים עצמיים
אם האדם השני ממשיך לצעוק או לפעול באגרסיביות, השתמש בהצהרות "אני" כדי להעביר את צרכיך. כך תימנעו מהאשמתו.
לדוגמה, אם הוא צועק עליך, אמור משהו כמו: "אני רוצה לעזור, אבל אני לא מבין מה אתה אומר אם אתה מדבר בקול רם מדי. אתה יכול לחזור על זה לאט יותר?"
שלב 7. היו אמפתיים
נסה לשקול את נקודת המבט שלו. אמפתיה יכולה לעזור לך להתמודד עם תגובות רגשיות משלך. בנוסף, אמפתיה מאפשרת לך גם לתקשר ביעילות עם האדם האחר.
- אמירת משהו כמו "זה נשמע ממש מתסכל" או "כן, אני מבינה שזה יגרום לך לכעוס" יכולה לעזור להרגיע את הכעס שלך. במקרים מסוימים, אנשים באמת רוצים להישמע. ברגע שהם מרגישים שהם מובנים, הם יכולים להיות רגועים.
- ייתכן שתצטרך לומר לעצמך נפשית שהאדם כועס ולעשות כמיטב יכולתך כדי לתקשר את רגשותיו. בדרך זו תוכל לשנות מחדש את המצב במוחך.
- אל תזלזלו בבעיה. למרות שזה נראה טריוויאלי, ייתכן שהאדם השני לא מרגיש זאת.
שלב 8. הימנע מלהזכיר את כוונותיך
חשוב על ההשלכות האפשריות. אם מישהו כועס עליך, זה אומר שהוא מרגיש שאתה נפגע ממך בדרך כלשהי. התגובה הראשונה שלך עשויה להיות להגן על עצמך ולציין את הסיבה מאחורי פעולה. לדוגמה, הימנע מלומר: "תכננתי לקחת את החולצה שלך מהכביסה, אבל שכחתי כי עבדתי מאוחר". גם אם הכוונות שלך טובות, בשלב זה כנראה לאדם הכועס לא יהיה אכפת. הוא מתמודד עם ההשלכות של מעשיך, וזו הסיבה שהוא כועס.
- במקום להכריז על סיבה טובה, נסה לראות זאת מנקודת מבטם ושימו לב כיצד השלכות מעשיך משפיעות על האדם. אמור משהו כמו: "אני מבין עכשיו ששכחת החולצה שלך הקשתה עליך לתכנן את הפגישה מחר."
- מושג זה עשוי לגרום לך להרגיש לא נאמן לעקרונות שלך. אתה באמת יכול להרגיש שעשית את הדבר הנכון ואתה פשוט חסר מזל כשאתה אשם. אם זה המצב, נסה לדמיין שהאדם השני לא כועס עליך, אלא על מישהו/משהו אחר. שקול כיצד היית פותר את המצב אם לא היית 'הצד האשם'.
שיטה 4 מתוך 5: פתרון הכעס
שלב 1. התקרב למצב בראש פתוח
לאחר שהקשבת לאדם השני, שקול כיצד לפתור זאת.
- אם אתה מאמין שיש לאדם השני סיבה חוקית לכעוס עליך, קבל את הסיבה הזו. הודה בטעויות האישיות שלך ושאל מה אתה יכול לעשות כדי לתקן אותן.
- אל תמציא תירוצים או תתגונן. אתה רק יגרום לו לכעוס יותר, כי הוא ירגיש כאילו אינך מכיר בצרכיו.
שלב 2. הציעו פתרון
היה סביר ותקשר בצורה ברורה ורגועה. נסה להתמקד במה שהוא אמר לך.
לדוגמה, אם האדם השני כועס מכיוון שילדך זרק את הכדור ושבר את החלון, ספר לו מה אתה עומד לעשות. לדוגמה: "הבת שלי שברה את החלון שלך עם הכדור שלה. אני יכול לקבוע פגישה עם שיפוצניק כדי לתקן את זה תוך יומיים, או שתתקשר לשיפוצניק שלך ותשלח לי את החשבון."
שלב 3. בקש אפשרויות חלופיות
אם הוא לא מרוצה מהפתרון המוצע שלך, בקש ממנו להציע החלטה נוספת. לדוגמה, אמור משהו כמו "מה אתה רוצה במצב כזה?"
- נסה לדון בפתרונות המתמקדים במילה "אנו" לעידוד שיתוף פעולה. לדוגמה, "אוקיי, אם ההצעה שלי לא מקובלת, אני עדיין רוצה למצוא דרך לפתור את הבעיה הזו. מה אנחנו יכולים לעשות?"
- אם הוא מציע משהו לא הגיוני, אל תגער בו. במקום לעשות זאת, הצע הצעה נגדית. למשל: "אתה רוצה שאני אתקן את החלון השבור ואשלם על ניקוי השטיחים לכל הבית. אני חושב שזה יותר הוגן אם אני אתקן את החלון ואשלם על השטיח בסלון. מה דעתך?"
- ניסיון להסכים יכול לסייע בניווט האינטראקציה לפתרון. לדוגמה, תוכל לומר משהו כמו "אני מבין שעלינו להיות הוגנים כאן …". דרך זו יכולה לעזור לשדר שאתה גם מנסה להשיג את אותה מטרה.
שלב 4. הימנע משימוש במילה "אבל"
"אבל" ידוע כ"בלגן תקשורת מילולי ", מכיוון שהוא יכול לשלול לחלוטין את מה שאמרת קודם. כאשר אנשים שומעים את המילה "אבל", הם נוטים להפסיק להקשיב. הם רק יניחו שאתה אומר, "אתה טועה".
- לדוגמה, אל תגיד דברים כמו "אני מבין למה אתה מתכוון, אבל אתה צריך _"
- במקום זאת, השתמש באמירות "ו" כגון "אני יכול להבין למה אתה מתכוון ואני יודע את הצורך ב _".
שלב 5. תגיד תודה
אם אתה מצליח להגיע לפתרון, סיים את האינטראקציה שלך עם האדם השני. תגיד לו תודה. זה מראה שאתה מעריך אותו ויכול לעזור לו להרגיש שממלאים את צרכיו.
לדוגמה, אם אתה מצליח לנהל משא ומתן עם לקוח זועם, אמור: "תודה שאפשרת לנו לפתור בעיה זו."
שלב 6. קח קצת זמן
במקרים מסוימים הכעס של מישהו לא יכול להיעלם מיד, גם אם אתה עושה כמיטב יכולתך כדי לפתור אותו. הדבר שכיח במיוחד במצבים הכרוכים בפגיעה עמוקה יותר, כגון כאשר האדם השני מרגיש נבגד או מניפולציה בדרך כלשהי. קבל את העובדה שייתכן שייקח זמן עד שתחלוף לגמרי תחושות כעס. אל תכריח את רצונך.
שלב 7. חפש צד שלישי שיכול להתערב במידת הצורך
לא כל הקונפליקטים ניתנים לפתרון, ולא כל הכעס יכול להיעלם, גם אם אתה נשאר רגוע ומכבד לאורך כל היום. אם ניסית טקטיקות שונות ללא התקדמות משמעותית, ייתכן שתצטרך להתרחק. צד שלישי, כגון מטפל, מגשר או נציג משאבי אנוש, יוכל לעזור במשא ומתן על המצב.
שלב 8. שקול עזרה מקצועית
בנוסף לשירותי בוררות של צד שלישי, פנייה למטפל או פסיכולוג שהוכשר בניהול כעסים ופתרון קונפליקטים עשויה להיות מועילה. זה שימושי במיוחד אם האדם שכועס עליך הוא מישהו חשוב בחייך, כגון בן זוג, הורה, אח או ילד. אם אתה כל הזמן מתווכח או אם מישהו נוטה לכעוס בקלות על הפרובוקציה הקלה ביותר, פנה לאיש מקצוע. הוא יכול לסייע בתיווך מצבים וללמד מיומנויות תקשורת ופתרון בעיות יעילות.
המטפל יכול ללמד בני משפחה או חברים דרכים להירגע ולהתמודד עם לחץ, שיטות להתמודדות עם רגשות כעס, אסטרטגיות להבעת רגשות, ומטפלים ב- jA יכולים ללמד את בן המשפחה או את חברך כיצד להירגע ולהתמודד עם סטרס, שיטות להתגבר על כעסים. רגשות, אסטרטגיות להבעת רגשות ודרכים לזהות דפוסי חשיבה שליליים הגורמים לכעס
שיטה 5 מתוך 5: התנצלות ביעילות
שלב 1. תחשוב על מה שעשית שגרם לאדם השני לכעוס
אם עשית משהו לא נכון, ייתכן שתצטרך לתקן את המצב על ידי התנצלות ותיקון.
- אל תנסה למצוא תירוצים להתנהגות שלך. אם אתה אשם, הודה בטעות.
- תחשוב אם עדיף להתנצל במהלך האינטראקציה או מאוחר יותר כשהאדם השני נרגע.
- בדוק אם ההתנצלות שלך תרגיש כנה ומשמעותית למצב. אל תתנצל אם אינך מתכוון לכך, או שהבעיה שלך רק תחמיר.
שלב 2. הביע אמפתיה וחרטה
הראה לאדם האחר שאתה מתחרט על דבריך או פעולותיך שהשפיעו עליהם.
- כנראה שלא התכוונת לעצבן אותו או לפגוע ברגשותיו. ללא קשר לכוונותיך, הקפד לזהות את התנהגותך המשפיעה לרעה.
- מסגר את התנצלותך בהצהרת חרטה. לדוגמה, תוכל להתחיל לומר "אני מצטער. אני יודע שפגעתי ברגשותיך".
שלב 3. קח אחריות על המעשים שלך
התנצלות חייבת לכלול הצהרת אחריות על מנת להיות יעילה ויכולה לפתור את הבעיה. במילים אחרות, ציין כיצד הפעולות שלך תרמו ליצירת תחושות של תסכול ופגיעה אצל האדם האחר.
- דוגמה לאמירה אחראית תהיה: "אני מצטערת. אני מבינה שהאיחור שלי גרם לנו לפספס את ההצגה".
- לחלופין, אתה יכול לומר, "אני מצטער. אני יודע שהרשלנות שלי איכזבה אותך."
שלב 4. הציעו פתרון למצב
התנצלויות הן חסרות תועלת, אלא אם אתה מציין כיצד המצב נפתר או כיצד להימנע מכך שיקרה שוב בעתיד.
- הצעות אלה עשויות לכלול הצעות לסיוע לאדם האחר או דרכים שלא לחזור על אותה טעות בעתיד.
- לדוגמה, אתה יכול לומר, "אני מצטער. אני יודע שהאיחור שלי גרם לנו להחמיץ את ההופעה. מעתה ואילך אני הולך להפעיל אזעקה בטלפון הנייד שלי שעה לפני היציאה המתוכננת".
- דוגמה נוספת היא, "אני מצטער. אני יודע שהרשלנות שלי גרמה לך למעוד. אני אהיה זהיר יותר היכן אשים את המזוודות שלי בעתיד".
טיפים
- לעולם אל תפחד לבקש כמה דקות לבד לפני שתתמודד עם מצב כועס. בדרך זו תרגיש הקלה ותעזור לך לשלוט ברגשותיך.
- נסה להישמע כנה כאשר אתה מתנצל. בני אדם מסוגלים מאוד לזהות חוסר כנות וחוסר יושר. שני הדברים האלה יכולים לגרום לנו אפילו יותר לכעוס.
- זכור: אינך יכול לשלוט בתגובות של אחרים. אתה יכול לשלוט רק במעשים שלך.
אַזהָרָה
- היזהר מאנשים שאומרים דברים כמו "למה אתה תמיד מרגיז אותי כל כך?". זהו סימן לכך שהם אינם מקבלים אחריות על התנהגותם.
- אם אתה מרגיש שאתה בסכנה, התקשר לעזרה ונסה לעזוב את המצב.
- אין להשתמש בשפה או בהתנהגות פוגענית.
